Поиск по автору:

уважаемые избиратели! Слово "Голова" в украинском предвыборном выражении
"кандидаты на Голову Харькова" означает "Мэр", а не то, о чем вы
подумали.

Культурная отрыжка только в светском обществе.

Сейчас в израильской прессе пишут о
скандале, который произошел в Индии,
в связи с покупкой израильских ракет.
Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили
взятки и поэтому выбрали израильские ракеты.
Главный подозреваемый с индийской стороны -
бывший командующий ВМФ Индии, адмирал -
Сушил Кумар. Весело наверно было при нем
служить на флоте.

ВОПРОС: Если не работает мышка что делать (вопрос задает блондинка)?

ОТВЕТЫ:
- бензин кончился
- Чистить не пробовала?
- ОООООООООоооооооо!!! Это ЮСБи полетело!
- Наверно, кошка постаралась... :)))
- проверить штеккер, потом если не помогло, перезагрузиться.
- поменяй мышку)))))
- Может шнур прсто вылетел?
- выключи копм. выткни мышку. воткни заново. включи комп. в 90% случаях
помогает. если не поможет попробуй свою мышь на другом компе если и там
не будет работать выкини ее и купи новую
- Работать клавиатурой :))
- они не так дорого стоят, чтобы на них еще нерва свои тратить)))))))
- думаю надо.... купить новую.... срок годности истечен наверное
- Набираешь телефончик службы помощи, приезжает очаровательный юноша,
смотрит на мышку, колдует над компом, ты шебечешь. И вот - счастье,
мышка может и не работает, а ты с человеком пообщалась
- погладь ее по головке, подергай ее за хвостик, постирай ей коврик (а
лучше домик построй) - если не поможет, то натрави на нее кошку. Хотя
если мышка с заводом, то попробуй заведи ее ключиком.
- Нужно переустановить драйверы коврика мышки.
- Вспомни, наверняка у тебя есть хороший знакомый, разбирающийся в
компьютерах, которого можно пригласить к себе домой, напоить его чаем,
угостить тортиком собственного испечения. Он решит твою проблему с
мышкой, а у вас к тому же может быть появится желание еще провести вечер
вдвоем :-)
- Проверь, плотно ли провод мышки подключен к системному блоку. Если
плотно, значит возможно перебит провод мышки или неисправна сама мышь-
значит ее нужно просто заменить (ну для проверки можно просто подключить
мышку от другого компьютера). Если и это не помогло, значит дело уже
либо в "кишках" системного блока, либо в драйверах- тогда нужно уже
обращаться к специалисту, он точно поможет. Удачи!
- Выкинь ее и купи новую, по-моему это вообще не проблема!

В школьной столовой непосредственно столовая соединена с кухней, откуда
наблюдалась ванна для посуды. На ванне когда-то была надпись"кух.
посуд". Однако буква "к" закрыта другой ванной, последняя буква
стерлась, а точка похожа на запятую. Вследствие этого надпись
превратилась в некое подобие лозунга, напоминает что-то вроде "эх,
прокачу!"

РОСГОССТРАХ - чемпионат России по футболу.
Долго думал... наверное самокритика.

http://sport.rambler.ru/news/football/539835612.html

- Я тут в Тайланд на холидэй собрался.
- Клева. Ну ты хоть с гандонами туда поедешь?
- Нет, я один еду.

Еще в тему сериалов.

Предлагаю супердешевое реалити-шоу. Никаких реквизитов не надо, а просто
показать будничную работу какого-нибудь элитного автосервиса. Мужики
будут смотреть на крутые тачки, женщины - на мускулистых механиков -
успех обеспечен - Дом-2 тихо курит в сторонке.

Для тех, кто знает английский. Как будет in English:
Мир-дверь-мяч
Около-птицы

Позвал как-то жених невесту на званый вечер. А невеста специально
для этого вечера сшила себе платье. Когда пришли остальные гости,
то все увидели, что вся мебель обита тем же материалом,
что и платье невесты. Невеста говорит жениху:
-Придется мне болтать без умолку.
-Почему?
-А чтобы меня со стулом не спутали!

Решили Петька с Чапаем научным экспериментом заняться.
Поймали таракана, поместили его на стол. П. взял блокнот и
ручку, а В.И. свисток.
В.И.: - Пиши, Петька, время 8-00. Свисток. Таракан бежит.
- 8-05. Отрываем таракану одну ногу. Свисток. Таракан бежит.
- 8-10. Отрываем таракану вторую ногу. Свисток. Таракан бежит.
.
.
.
- 9-00. Отрываем таракану последнюю ногу. Свисток.
Таракан лежит на столе. Видимо потерял слух.

Знаете почему лидер продаж сейчас - вьетнамские презервативы?
Потому что они сделаны из бамбука!

РазРушайло в МВД хорошо поработал, то ему доверили разрушать Совет
Безопасности!

Приходит мужик к врачу и говорит
- Доктор, у меня палец на ноге синий.
Доктор - Да, это все х?! ня!
Через неделю мужик снова приходит
- Доктор, у меня уже вся ступня синяя!
- Да, это все х?! ня!
Через 2 недели снова мужик
- Доктор, у меня уже вся нога синяя!
- А вот это уже пиздец!

Alex

-Серега, я чо-то не понял!
Ты вчера на пожаре свою тещу на руках вынес! Ничего более ценного не
нашлось!
- Ты что? Сгореть заживо- ужасная смерть, и я не хотел, чтобы она умерла
так... ой легкой смертью.

По концлагерю объявляется дискотека: пулеметчик Ганс прокрутит вам
парочку новых дисков...

Порутчик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой потом начал страшно
бухать и забыл про нее. Вечером Наташа идет домой видит Ржевский
волается пьяный в кустах. Поднимает его и говорит:"пр. Ржевский вы
знаете с кем у меня осациируетесь с свиньей, игоистом". А пр. Ржевский
говорит:"Н-Н-Наташа вы з-з-знаете с кем у меня осацииру... осации...
ОТСОСИ А

Сидят два наркомана на балконе 14-го этажа, раскумариваются. Один приход
поймал и свалился с балкона, но в последний момент успел-таки уцепиться
за край. Висит и орет:
- Бля, Серега, падаю! Помоги!
А второй, задумчиво глядя в небо, выдыхает:
- Да х*й с ним, падай, главное, чтоб все правильно было...

Тот самый НР, который покупал барабан от Страдивари, приходит к
Антиквару (А) и грит: НР: - Надо мне, типа, перед братвой рисануться,
крутизну какую-нибудь древнюю у тебя купить. Бабки - не проблема.
А: - ОК. Есть такая крутизна - стоит 100 000 USD.
НР: - Давай свой крутизну, бабки - не вопрос!!!
Достает тогда Антиквар древний лук, стрелу и бумажку с заклинанием и
грит, чтоб НР, значит, стрелу пустил из того лука.
НР сделал все как надо и пошел стрелу искать. Нашел ее, как и
предполагалось, в зубах у лягухи (Л), которая человечьим голосом ему и
молвит: Л: - Че стал? Целуй и говори заклинание, я в принцессу
превращусь и женой тебе буду!..... Или ты заклинание не знаешь?
НР: - Дык... Знаю я все, тока эттаа... Жена, типа, царевна есть у меня,
а говорящая лягуха ПОКРУЧЕ будет!!!!

12 ноября к Бушу прибегает министр обороны США и говорит "Господин
Президент на Нью-Йорк опять упал самолет, и кажеться его сбили ракетой,
наверно русской". Буш ему грустно отвечает "Ну вот, я же тебе говорил,
что Кузьмука на работу брать нельзя..."

Нашел сегодня на одном русско-немецком сайте...

Несколько дней назад в некой турецкой семье родился младенец. Младенца
принесли в Kельнский ЗАГС и попросили назвать Усамой бин Ладеном.
Забавно, что именно на 11 сентября назначено заседание суда, который
должен решить, имеет ли младенец право на это славное имя. И если судья
разрешит назвать дитя Усамой бин Ладеном, его можно тотчас же
арестовывать и прямо в пеленках тащить под трибунал ООН.

http://www.rg-rb.de/2002/37/philophobia.shtml

Алекс-Путешественник

Навеяно анекдотом №10 от 20 сентября : И на-конец: Мы ТОЖЕ знаем
наверняка, что ВАШИ дети родились от НАС !

ПОСОБИЕ ДЛЯ НАПИСАНИЯ ИСТОРИЙ
(ненужное вычеркнуть)

Еду как-то в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае).
Напротив сидит мамаша с маленьким сыном (дочкой).
Сын (дочка) канючит:
- Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку).
Мамаша:
- Отстань!
- Если не купишь, то расскажу папе, как ты дяде Васе (Сереже, Пете)
письку целовала!
Мамаша подхватывает сына (дочку) и выскакивает на ближайшей остановке.
Едем дальше. На следующей остановке (через одну, через две) заходит
мамаша с сыном (дочкой).
Сын (дочка) начинает канючить:
- Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку).
Хохот в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае).
Один пассажир говорит:
- Мамаша, лучше купите покемона (чупа-чупс, жвачку) - дешевле выйдет!
ЗАНАВЕС.

Крупнейшая в США сеть супермаркетов приглашает на работу
высококвалифицированных мясников.
Оплата высокая.
Опыт работы по специальности- не менее 8 лет.
Конкурс.
Участники миротворческой операции в Ираке принимаются без опыта и вне
конкурса.

Это просто анекдот! Сижу я сейчас в офисе и слышу, как одна тетка
говорит с кем-то по телефону. Особо не прислушивался, но голос у тетки
громовержский, поэтому весь офис в курсе ее разговора. Постепенно
понимаю, что звонит она в какую-то коммунальную службу и требует
чего-то. Оказалось, что в районе ее дома должны отключить воду и она
хотела узнать когда отключат воду и насколько, поскольку новость эту
пропустила, когда ее сообщали по ТВ. Разумеентся, ответы работника
службы я только предполагаю, но думаю, что предполагаю верно :-)
Собственно диалог: (тетка - Т, работник коммунальных служб - Р)
Т: - Когда отключат воду и насколько?
Р: - Новости надо смотреть по ТВ.
Т: - А если я не успела, скажите мне так.
Р: - Я не обязана повторять каждому по 5 раз.
Т: - Если будет надо то и 5 раз повторите!
Р: - (очевидно!) А не пошла бы ты на …. !
и положила трубку.
Тетка офигев снова набирает номер и произносит:
- Вы грубиянка и вам надо НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ СИДЕТЬ….
Я думал, что подавлюсь смехом, но сдержался и просто сполз под стол… :-)

В сперме рождается истина. (C)

Молчание - знак согласия с диагнозом finis letalis.

Смесь русских и ивритских слов в одном предложении,
которая развлекает туристов, для нас воспринимается
абсолютно естествено , просто поток информации. Только
если что-то не так, начнаешь думать на каком языке,
Что сказали.
Для справки на иврите зохер - помню.
Сидим мы с системщиком(СИ), делаем установку програм.
Системщик у нас мАсквич.
Тут приходит ивритоязычный шеф(Ш)

Ш - Как сюда попал этот компютер.
СИ - Ани ло ( я не ) зА Хер.

Тут я начинау думать где это у компютера
И как за него нести

Вызвали Бириса Абрамовича в налоговую и спрашивают:
- У вас есть собственность, недвижимость, акции???
- Что вы, что вы,... Ничего такого нет.. , Есть только несколько душ:
Абрамович, Семья и Рыбкин...
Больше у меня н и ч ч е г о о о...

Пределка старого анекдота

Семья. На кухне жена со своей скороваркой, за столом муж со своей
скорожралкой, а в колыбеле дите со своей скоросралкой.

В город приехал цирк. Гвоздь программы - человек - мотылек! Народ валом
прет на представление. Проходит первая часть - ни чего нового, клоуны,
акробаты, животные. Заканчивается второе отделение - ни чего нового!
Народ начинает шуметь. Наконец гаснет свет, луч прожектора высвечивает в
чентре манежа тощего голого мужика с болтающимчя прибором значительно
ниже колена! Голос ведущего успокаевает народ и предлагает вместии
счетать вслух. Раз - РАЗ! ,два - ДВА-А!! ,три - ТРИ-И-И!!! ,четыре -
ЧЕТЫРЕ!!!! ,пять - ПЯТЬ!- НАЧИНАЕМ МОТЫЛЯТЬ !

Может и не интересно но недавно пришел ко мне мой друг посидели
поговорили, потом еще поговорил, ну как известно природа берет свое.
Друг пошел в сортир (сказать надо он на всякие приблуды падкий), не знаю
поссал он или нет (не следил), слышу хохот и крики.
Выходит энтот ссыкун и в рожу мне тычет свою цифровую фотокамеру.
Я сначала не понял. Потом на снимке вижу флакон крем после бритья
"Норд-Ост" и в это самое время идет по ОРТ передача посвященная
годовщине захвата залажников и там так красиво политики говорят о том
что у нас сейчас они наконец осознали, что усилия власти должны быть
направлены на борьбу с терроризмом (кто не понял Беслан только что
случился) а на экране постоянно меняются картинки показывают убитых
боевиков.
Я вот сижу и думаю не пора ли сделать так, чтоб энтим дядькам энтим
кремом одно место намазать (кстати в наборе еще есть и крем для бритья,
это я думаю надо выдавать на Кавказе, и еще есть дезик, его я думаю надо
по сортирам рапылять после "мочиловки"). В советское время про это
сказали бы как своевременно наша парфюмерная промышленность
отреагировала на текущую ситуацию в стране.

Сидит ослик ИА над подарками:
- Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...

В дополение к анекдоту от 25 ноября 2005:

> Куда пойти если послали: XYU - код аэропорта Solvesborg,
> Швеция HUI - код аэропорта Hue Phu Bai, Вьетнам.

В Бельгию, дружок, в Бельгию: http://www.huy.be

Ушла любовь, ушли мечтанья......... Остались бабы, гады, бляди!

По примеру Шойгу Зурабов издал приказ о конкурсе красоты в Минсоцздраве:

- мисс "Эпидемия"
- мисс "Лепрозорий"
- мисс "КВД"

=Ты помнишь, как все начиналось?=
"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув
от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно
он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с
ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если
завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в
ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
добавил: "Размером не меньше ежика".
mpt@nm.ru

МЫШКА ПОВЕСИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!

Е. Боннэр о В. Путине:
“Из Штази в Кремль”.

Мужик приходит в публичный дом и просит что-нибудь экзотичное.
Ему приносят... колобка 8-0
Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя...
Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать.
Проходит 15 минут.
Колобо: "Эй! Время идет!"
Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"

йСДЮ ХДЕЬЭ? хДС Й БПЮВС.
ю ВРН МЕЯЕЬЭ? яБНЧ ЛНВС.
ю РШ ЙСДЮ ХДЕЬЭ, ВСДЮЙ?
хДС Й БПЮВС, МЕЯС ЙНМЭЪЙ!
...
яЕАЪ БНОПНЯНЛ НГЮДЮВЭ,
йНЛС ЯЙНПЕИ ОНЛНФЕР БПЮВ!

Я сошел с ума, мне нужна она

Один НР (НР1) занял другому (НР2) 10 штук баксов на какое-то время.
По дружбе - без процентов. Срок уж прошел, но НР2 не торопится отдавать.
Втречаются.

НР1: Слушай, ты денег занимал, пора отдавать...
НР2: Да? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, замотался
тут, до конца недели отдам.

Проходит две недели.

НР1: Слушай, ты мне денег должен...
НР2: Правда? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, гадом
буду, в понедельник отдам.

Понедельник.

НР1: Слушай, как насчет денег...
НР2: Послушай, ты мне надоел, я тебя... вычеркиваю!

Самелет терпит крушение, и летит со страшной скоростью к земле.
Пассажиры в панике.
Штурман вызывает стюардессу и говорит: "Идите к пассажирам и любым
способом успокойте их"!. Стюардесса выходит в салон с мраморным лицом, и
говорит:
- "Достаньте все свои паспорта"! Все в недоумении достают.
- "Откоройте их и вырвите вторую страницу, ту что с фотографией". Все
непонимания что происходит, делают это.
- "Сверните трубочкой и засуньте в задницу"!
Пассажир с последнего ряда не выдержал и кричит: "а зачем?"
Стюардесса поворачивается в его сторону и говорит: "сейчас об землю
ебанемся, там такая каша будет"!

Просыпается как-то раз граф Волконский после бурного бала. Башка трещит,
весь помятый... Садится на кровати, берет в руки зеркало начинает
осматривать свою физиономию. Вдруг замечает в зубах маленькое малиновое
зернышко.

- ??? Что за ерунда!? Ведь не ел же вчера малины.

Срочно зовет прислугу и велит выяснить как такое могло получиться.

К обеду сбившаяся с ног прислуга выяснила следующее: вчера на балу граф
целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику
Ржевскому, который до этого отодрал в задницу своего денщика за то, что
тот съел все малиновое варенье.

Это подлинная объяснительная!!!!!
Орфография и пунктуация сохранены.

Командиру в/ч 41564
Обьяснительная

Я старшина в/ч 41564 ст. с-нт с/с Узакбаев И. Ж. не давно моего Хода
украдено 30 бушлат с комплектом, но сколько посмотрел ничего не
получаются. Прошу принять меня эту цену и обещаю на место востановит
своем силом.
Как востановлю эти вещи на место Я доложу вам. Старшина роти с/с. ст.
с-нт Узакбаев И. Ж.
4 январь 1998 г

Загадка: Что такое: Живая пирамида из 25 человек, стоящих на головах, и
одновременно передвигающихся на семнадцатиколесном велосипеде?

Отгадка: Windows ME

Сисадминам стало жарко и они отправились на покупку вентилятора В
Серебрянном бору на пляже вентилятора не оказалось в пивном баре было
два кондиционера, но сломанные, наконец на речном трамвайчике они было
уже нашли его, но рабочий день кончился и они отложили поиска до
завтрашнего дня

Попали на остров американец, китаец и хохол.
Местные аборигены им говорят:
- Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или
выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.

Американец подумал:
«У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги.
Китаец подумал:
«Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов.
Хохол помялся, помялся:
- Давайте ваше ведро!
Ел, ел - пол ведра съел. Говорит:
- Нэ можу. Быйтэ.
Били, били.
Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами:
- Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.

Внимание!!!
По всей территории СНГ проводятся плановые проверки боеготовности
ракетного вооружения.
Оценки первых двух этапов: Противолодочные ракеты - отлично.
Земля - воздух - отлично.
Третий окончательный этап - пуск ракет Земля-Земля будет проведен в
конце лета или начале осени следующего года.