Поиск по автору:

Соревнуются значит как то два новых русских чей мерин быстрее будет,
едут по трассе 250 и никак не могут друг друга обогнать. Тут смотрят
между ними со свистом запорожец пролетает, остановились глазам своим не
верят, тут подъезжает новая БМВ, вылазеет мужик и говорит: Мужики, а Вам
Гол!

Как на Руси пушки чистят
В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи
в преддверии очередного краснознаменного парада, толи у них там
это регулярная бодяга (не знаю, не чалился), приказано было
прочищать стволы орудий на предмет удаления следов гари и копоти.
Для данных нужд выдали им средство неумеренно едкое, но действенное.
Гремучею смесь из спирта, скипидара и иных, жуть дружелюбных сред.
Естественно в целях спасения драгоценных солдатских жизней им выдали
по две пары толстенных строительных рукавиц, что бы, значит,
предохранялись в полной мере. Одни, ясен перец, на руки, а вторые,
видать, на задние лапы.
В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким
бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему
и угодил в анналы всемирной истории.
Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон за
пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно, что
глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало
вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом.
Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает,
а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный
эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров
противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно,
песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации
придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог.
Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы,
предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал,
а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли
не телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе.
Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения,
в медчасть.
«На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила
молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза.
«Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил
обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая.
Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела
узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат.
Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень
удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку?
Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного
аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство,
а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время.
Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.

"Знаете что, вы все, австралийские, американские и прочие "русские", валите
с сайта и лучше не рассуждайте тут высокопарно про Россию. Вы ее за колбасу
продали. Что, не так, скажете?..."

Ну разумеется "не так" - хотя бывает, что и "так" тоже. Кто-то действительно
уехал "за колбасой", кто-то за границей прячется от "органов"... а кого-то
те же "органы" просто заставили в свое время уехать и для него это была трагедия,
но не было другого выхода (я о "диссидентах" 60-х и 70-х годов, если кто не понял).
А еще кто-то бежал от нищеты и попал тут в еще большую нищету - его осуждать
грешно. А кто-то уехал "за бугор" временно, на работу или на учебу, чтобы потом
вернуться и реализовывать полученные им знания у себя на родине. Ну и что, все
эти категории "уездных русских" непременно продали Родину "за колбасу" - все
до последнего человека? Ну когда же мы отучимся судить людей "скопом", целыми
нациями или диаспорами сразу?!

Была в одной книжке такая хорошая фраза: "Не судите, да не судимы будете".
Если кому не лень, вспомните или посмотрите ее продолжение...

Русский украинец, временно преподающий в Нью-Джерси (по гранту).

Муж жене:
- Ну налей еще 100 грамм!!!
- А морда у тебя не лопнет ?
- А ты налей, и отойди !

Сегодня, часа 2 назад:
Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь,
несколько (слабо сказано) психологически неадекватный.
Итак сценка:
Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф
нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит
сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит
на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф
набрал номер до нашего захода в кабинет)
.........!!!!!!!!!!!!
пауза
шеф юмор не понял.......
мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ
...пришел в гости к моему шурину-юмористу
© Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru

Пиздец. У него и шурин-ЮМОРИСТ есть.
Чур меня.

1) Как твоя жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими студентами-пищевиками
и при чем там был Януш Корчак?
2) Мастером какого спорта ты был в школе?
3) За что тебя выгнали из ВЛКСМ?
4) Почему ты не смог поступить в КИСИ, хотя бы на тот же ГСХ, куда (с
твоих слов) поступали все, кого больше никуда не брали?
5) Каким образом у тебя, якобы еврея, получилась фамилия Рыженко?
6) За что тебе дали госпремию, номер приказа, и причину твоего отказа от
нее.

AlexNY

Не все скоту масленица.

ГениТальная идея

Сидит девочка с цветиком-семицветиком. Делать нечего, она отрывает
лепестки по очереди и заказывает:
-Хочу, чтобы меня колбасило!
Бац, ее колбасит по страшной силе
-Хочу, чтоб меня не колбасило!
Раз, ее попустило
-Хочу, чтоб мне вставило!
Бац, ее уже конкретно покрутило
-Хочу, чтоб мне не вставляло!
Опять ее попустило
-Хочу, чтоб меня плющило!
Бац, ее уже начинает серьезно плющить, ну прямо в гавно плющит.
-Хочу, чтоб меня не плющило!
Снова ее попустило
Тут подъезжает к ней на инвалидной коляске мальчик-инвалит без ног
и говорит:
-Какая же ты девочка эгоистка - все для себя да для себя.
Девочка отрывает последний лепесток и желает:
-Хочу, чтобы мальчика колбасило!

samyi blizkii perevod russkogo vyrazhenia "gora rodila mysh" -
much ado about nothing, ili making the mountain out the mole hill.

Произошло это буквально две недели назад.
Ко мне вечером должен был заехать клиент и забрать пару запчастей для
трактора МТЗ, которые я принес домой специально для него.
Звонок по мобиле: «Я уже возле подъезда»
Выхожу в спортивных штанах и тельняшке, отдаю запчасти, получаю деньги и
возвращаюсь к дверям подъезда.
Обнаруживаю, что забыл взять таблетку от домофона, ну да ничего, можно и
позвонить, чтобы открыли дверь, и вдруг, подходит женщина лет 50-60 с
двумя огромными сумками в руках.
Я ессно как джентельмен предлагаю подержать эти сумки пока она откроет
дверь таблеткой поскольку у меня оной нет и надо звонить.
В ответ дама отходит от меня метра на три, прижимая сумки ближе к телу,
и бормоча, что ей тоже надо звонить, потому, что у нее тоже нет
таблетки.
Ладно, подхожу к домофону, набираю номер своей квартиры, трубку берет
старшая дочь.
Я: «Света открой дверь, это я, ПАПА»
Света (решила пошутить): «А ПАПА ДОМА!? »
Я: «Открывай быстрее и не шути так! »
Дверь открывается, я захожу в подъезд и чувствую, что сзади меня никого
нет.
Куда чухнула эта дама и что она подумала обо мне, остается только
догадываться.

Письмо Таты Лариной Геньке Онегину (Ремикс по Пушкину)

Я Вам корябаю. Порядок.
Ну и чудак, в Вас влюблены,
В Вас влипли с головы до пяток,
А Вы молчок и хоть бы хны...
Кончаю, стращно перечесть,
Вся измоталась, ну и ночка,
А ежели ошибки есть,
О них молчите в тряпку, Точка.

Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по
домам.
В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до
дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что
делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить
от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него
прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку
договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным
видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку
от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?

Если мужчины заглядывают женщине под юбку, то женщины заглядывают
мужчинам в мозг.

Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги,
а дураков.
Dooma.ru

Бомбометание закончено. Жертв и разрушений нет.

Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то
специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами
за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены
- люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным...
P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!

Глядя на вас, у меня возникает 2 вороса- Первый- куда уехал цирк? и
второй- почему ВЫ, собственно говоря остались?

If You Wanna Have A Funny
Fuck Himself And Save Your Money.

Приходит Пяточок к Винипуху.
открывает дверь его мать:
-А винипух дома?
-Вопервых он не Винипух а
Виниамин Потапыч,а во
вторых он ушел.
-А ну передайте что приходил
кабан полтийнек.

Здравствуйте, дамы и господа!

Наш ответ Чемберлену (ой, о чем это я?).

Злому Кобелю.

Здравствуйте господин или товарищ (как Вам угодно) Злой Кобель.

Спорить по поводу Вашей оценки США не буду в виду того, что это скорее
всего бессмысленно (да мне самому они /Штаты/ не очень нравятся).
Однако, должен заметить, что страной «эгоцентриков, страдающих манией
величия» мы с Вами были совсем недавно сами. Вспомните Гимн Советского
Союза и политику Партии и Правительства. Возможно Вы просто сожалеете об
ушедших временах?
Далее из Вашего текста видна Ваша просто классовая ненависть к людям
живущим в Москве. Вы похоже думаете, что все живущие в Москве получают
зарплату огромными суммами в $ ненавистного Вам США. Это мнение
ошибочно. К тому же поразмыслите на досуге над тем фактом, что
подавляющее большинство самых богатых людей нынешней России – выходцы из
так называемой «глубинки»!!!
А по поводу Ваших высказываний про Белый дом и самолет – если Вы имели в
виду московский Белый Дом, то должен Вам сказать, что людей заседающих
там и назначивших их на эти места выбирали Вы ЛИЧНО – получите.

Всем, всем, всем!
Уважаемые!
Я тоже за чистоту русского языка, но почему в последнее время
КОММЕНТАРИИ К ИСТОРИЯМ напоминают клуб безумных филологов (да простят
меня филологи)???

С уважением

Beaver.

К истории об Ильиче (памятнике)со встающей елдой.

Если в Москве идти по улице Большой Никитской (которая бывшая Герцена)
от Манежной площади к консерватории, то на одном сером доме виден
замечательный барельеф. Запечатлены там рабочие в процессе совершения
всяких своих ратных и трудовых подвигов. Угловая фигура - рабочий с
лопатой. Ручка лопаты торчит примерно под 45 градусов к... правильно, к
паху рабочего, и он сжимает ее в руке.
И если смотреть с определенного ракурса, то видишь совершенно
неприличную, но реалистичную скульптуру - рабочий, с своершенно
мученическим выражением на лице, дрочит нормальных размеров вставший
член.

Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота:
“Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я
синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ”
Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это
точно – ОХ...У, УЕ!!!

Объявление на столбе:" Куплю квартиру в этом доме"
Тоже объявление: "Кончай" с Диетой!"

Какое самое мощное оружие в мире ?
Нож для резки бумаги!

Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки.
Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину.
Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии.
Слепой Джо спрашивает:
- Кто здесь?
В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони:
- Кто здесь?
Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь:
- Я спрашиваю, кто здесь?!
В ответ еле слышный стон:
- Я...
- Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее.
Тишина...
- Кто я?!?! - еще сильнее.
- П-педро.
- Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо.
Тишина...
- Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее...
- Н-немой П-педро...

Нахожусь в Германии, как говорится, в длительной командировке. Утром иду
на работу, навстречу бомж, по прикиду и запаху мало отличающийся от
наших. Просит денег. Я решил затупить и говорю по английски, что на
немецком не понимаю. Не меняя интонации, ни на секунду не задумавшись,
бомж повторяет просьбу на грамматически безупречном английском. Жаль, не
догадался я по-русски ответить...

- Где пила?
- У соседа пила.
- Зачем дала?
- Пила и дала.

Идет война России с Китаем. Китайцы давят числом ну и потихоньку штабную
карту закрашивают в желтый. входит главный китайский генерал, смотрит на
карты - все закрашено а в центре мааленькая красная точка.

- Ну и что это спрашивает

- А это в москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок

2) Подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан.

- Наши координаты?

- Да ну координаты ик! смеешься начальник ик! аппаратура.. ик!

- Знач таак! К перископу! Что по курсу?

- ик! Траулер

- Отрыть торпедные аппараты. Торпеды к бою. Включить рацию. Значит так:
ща будет сигнал сос и потом координаты. И чтобы это было в последний
раз. Наливай.

Половина минета за пол цены. Желательно заключительную часть.

Еще раз про наших в Бельгии...
В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной
коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без
остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы
оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы
переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку
с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После
полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов.
Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос?
-"Как местные тугрики зовутся".

Herz

Абраша! Вы слышали, они говорят, что Янукович - "меньшее зло"!
Ой, Изя! Шоб вы так жили - как они взвешивают....

В жизни мужщины есть два больших разочарования:
Первый раз, когда не получается второй раз и
второй раз, когда не получается первый раз.

Пришлось мне как-то работать в одной конторе, в нашем отделе работали
почти одни женщины. Была среди нас одна девушка без комплексов, которая
решила пойти позагорать на нудистский пляж. Выглядела она на свои 30+
лет еще очень даже ничего, почему бы и нет. Не то, чтобы она была такой
уж любительницей загорать голышом, просто ей не нравились белые следы от
купальника. Выяснила она, где этот пляж и поехала после работы загорать
(дело летом было).
На следующий день приходит на работу, рассказвает, как это хорошо, какой
красивый загар получается. Женщины-коллеги ее спрашивают: А тебя, типа,
не напрягало, что на тебя голую чужие мужики смотрят.
На что наша храбрая барышня возмущенно отвечает:

Или мне что, из-за пары мужиков с белыми полосками на теле ходить?! Я не
уродина какая-нибудь, фигура нормальная, а нового ничего они там не
увидят.

Что верно, то верно. Мужик - он посмотрел, да и отвернулся, а полоски от
купальника - они надолго. Логика железная.

Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой
конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и
пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как
организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо
серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой
конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные
к применению, но с приколами.
Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция
серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом,
п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А
именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как
одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:

7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем.
8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.

К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили
данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.

Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный).
К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает:
- Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"?
- One hundred and a half, - отвечают из очереди.

Расскажи-ка нам с Анкой, Василий Иванович, как мы жить при
Советской Власти будем.

Эх, Петька, хорошо мы жить будем! Вот побъем беляков и
построим для наших красноармейцев на том берегу реки Урал
Консерваторию.

Да ты что, Василий Иванович! Зачем бойцу Красной Армии консерватория?

Нет, Петька, нужна бойцу Красной Армии Консерватория! Еще как нужна!

Вот скажи мне, Петька, должен красноармеец плавать уметь?

Ну, должен, Василий Иванович!

Вот, видишь! Представляешь, зашел боец Красной Армии в Консерваторию
консервов покушать, выходит, а Обсерватория на другом берегу реки!

Ну, Василий Иванович, ты и Стратег!

Записано Alex`ом со слов Jul`а.
История имело место недели две назад.
Забираю я как-то ребенка со школы. Рядом кучкуются мамаши, а я в
сторонке одиноко стою - из отцов один сегодня. Однако прислушиваюсь, о
чем речь. Одна из мамаш и выдает:
- Приходит мой ребенок домой и с порога говорит: "Мама! Нам в школе
сказали сдать кровь из носа и две гривны!"
Я плакал...

- Доктор, почему у моей дочки рот до ушей и глаза на выкате?
- А косичку ослабить не пробовали?

Встречяются 2 друга
один говорит:
У меня жена из своего платья сделала
мне галстук.
А у меня еще лучше
из моего галстука сделала
себе платье.

Справляем в кафешке день всех влюбленных.
Оставляем возлюбленных за столиком и выходим на улицу покурить.
Висит вывеска:

РЕЖИМ РАБОТЫ
12-02

Читаем, приятель сразу выдает:
- Все правильно, с 12 и пока 02 не вызовут!
Гена, привет!

Blendamed. Теперь Вы действительно можете заботится о каждом
члене в Вашей семье.

В электростанцию в Мичигане попала "Молния"...
По данным, полученным в Центре управления полетами, аппаратура станции
работает нормально.

Мы закрыли все окошки,
Но заснуть мы не смогли.
За окном орали кошки
Будто тигры их ебли.

Придумал не я

Feja snarjazhaet Zolushku na bal:
- Vot tebe kareta s loshad'mi i kucherom, vot tebe plat'e i hrustal'nye
bashmachki. A eshche (vzmahivaet volshebnoy palochkoy) ja tebe vstavila
volshebnuju spiral'ku, a to sovremennye princy takie pristavuchie...
Nu, idi... Da! Chut' ne zabyla - rovno v polnoch' spiral'ka prevratitsja v tykvu!

Помните, в КВН было: "Как сейчас должен звучать лозунг "Экономика
должна быть экономной" ?"
И там были ответы:
- "Экономика должна быть!.."
- "Экономика должна!.."
Сейчас можно добавить еще один:
- "Экономика...." (всхлип)

Новому русскому (НР) уже который день снится картошка.
Решил он обратиться к гадалке (Г).
НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это?
Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят,
или по осени уберут.

Не могу не откликнуться на обсуждение истории про "святую Лизу" - на мой взгляд,
совершенно замечательной, несмотря на отдельные погрешности авторского стиля
(впрочем, это уже дело вкуса, двух одинаковых мнений о стиле я еще в жизни
не встречал, и в особенности среди "специалистов" по этой части).

Во-первых, уважаемый ZM, что касается мудрости из Довлатова: краткость, конечно,
сестра таланта, но универсальной эту истину признать трудно. Попробуйте
покритиковать за "умение долго не кончать" Льва Толстого, Бальзака или...
да хоть того же Гомера! (Более экзотичные примеры я опускаю). История, как
говаривал Аристотель в "Поэтике", должна начинаться и заканчиваться где это
ей СОРАЗМЕРНО, а не вообще "где попало" (а от себя добавлю - и не по принципу
"чем короче, тем лучше").

Вот сказали бы Вы, что именно в этой истории лишнее - можно было бы соглашаться
или не соглашаться, но это в любом случае было бы более разумно. По мне же,
эта история достаточно близка к тому парадоксальному определению, которое как-то
дал тот же Лев Толстой какому-то из произведений Чехова: "каждая деталь -
ИЛИ важна, ИЛИ прекрасна" (выделено мной - A-NJ). Здесь не просто есть "сюжет",
здесь есть АТМОСФЕРА описываемого времени - и именно этим данная "история" резко
выделяется на фоне других. Конечно, чтобы ее читать после всех предыдущих, нужно
немножко перенастроиться - но это уже вопрос к читателю (или читателям),
а не к автору.

Кстати о "краткости" применительно к "Анне Карениной" - см. начало истории № 9
за 7 июня. Будем к этому стремиться?..

С тем же, что на anekdot.ru должны появляться только смешные истории,
я в принципе не согласен (да это и не соответствует действительности).
Сейчас специально посмотрел текущие итоги голосования за 7 июня - на втором
месте действительно впечатляющая история № 1 (про ну очень спортивную девушку
в пивнушке). И что, очень она (эта история) короткая? И что, очень смешная?
А ведь история - класс! - и рассказано весьма живо...

A-NJ

На экзаменах в Ташкенском госуниверситете:
Зкзаменатор рассматривая зачетку студента
- Коноплев, хм-м, фамилия у вас какая-то наркотическая студент Коноплев.
- Ну что вы Кумар Гашишевич какая же она наркотическая.