Поиск по автору:

Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то
специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами
за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены
- люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным...
P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!

Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе...
у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько
ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там
с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить
русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым
его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что
нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить...
Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно
словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку...
и слово это ВЗБЗДНУТЬ!
Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))

Не все скоту масленица.

Здравствуйте, дамы и господа!

Наш ответ Чемберлену (ой, о чем это я?).

Злому Кобелю.

Здравствуйте господин или товарищ (как Вам угодно) Злой Кобель.

Спорить по поводу Вашей оценки США не буду в виду того, что это скорее
всего бессмысленно (да мне самому они /Штаты/ не очень нравятся).
Однако, должен заметить, что страной «эгоцентриков, страдающих манией
величия» мы с Вами были совсем недавно сами. Вспомните Гимн Советского
Союза и политику Партии и Правительства. Возможно Вы просто сожалеете об
ушедших временах?
Далее из Вашего текста видна Ваша просто классовая ненависть к людям
живущим в Москве. Вы похоже думаете, что все живущие в Москве получают
зарплату огромными суммами в $ ненавистного Вам США. Это мнение
ошибочно. К тому же поразмыслите на досуге над тем фактом, что
подавляющее большинство самых богатых людей нынешней России – выходцы из
так называемой «глубинки»!!!
А по поводу Ваших высказываний про Белый дом и самолет – если Вы имели в
виду московский Белый Дом, то должен Вам сказать, что людей заседающих
там и назначивших их на эти места выбирали Вы ЛИЧНО – получите.

Всем, всем, всем!
Уважаемые!
Я тоже за чистоту русского языка, но почему в последнее время
КОММЕНТАРИИ К ИСТОРИЯМ напоминают клуб безумных филологов (да простят
меня филологи)???

С уважением

Beaver.

Любофь - это когда организм не спасает онанизм

Сидит девочка с цветиком-семицветиком. Делать нечего, она отрывает
лепестки по очереди и заказывает:
-Хочу, чтобы меня колбасило!
Бац, ее колбасит по страшной силе
-Хочу, чтоб меня не колбасило!
Раз, ее попустило
-Хочу, чтоб мне вставило!
Бац, ее уже конкретно покрутило
-Хочу, чтоб мне не вставляло!
Опять ее попустило
-Хочу, чтоб меня плющило!
Бац, ее уже начинает серьезно плющить, ну прямо в гавно плющит.
-Хочу, чтоб меня не плющило!
Снова ее попустило
Тут подъезжает к ней на инвалидной коляске мальчик-инвалит без ног
и говорит:
-Какая же ты девочка эгоистка - все для себя да для себя.
Девочка отрывает последний лепесток и желает:
-Хочу, чтобы мальчика колбасило!

ГениТальная идея

Netscape Na figa-to?

Если мужчины заглядывают женщине под юбку, то женщины заглядывают
мужчинам в мозг.

Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота:
“Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я
синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ”
Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это
точно – ОХ...У, УЕ!!!

Половина минета за пол цены. Желательно заключительную часть.

СОВЕТЫ ВПЕРВЫЕ ВЫЛЕТАЮЩИМ НА ОТДЫХ ЗА ГРАНИЦУ
(посвящается руссиш туристо – облико аморале)

Проходя таможенный контроль при вылете, не волнуйтесь, как будто вы
везете с собою килограмм героина или чемодан долларов. Опытный
таможенник все равно знает, в какое интимное место вы засунули
незадекларированные пятьсот у. е.

Снимите еще в самолете с шеи золотые цепи, а также кольца и браслеты. За
границей вас могут принять за беженца или жителя беднейшего квартала.

Несмотря на всю красоту и бесконечную доброту к вам стюардессы, не
предлагайте ей тут же выйти за вас замуж. Она может отказать, а, кроме
того, ваша жена, сидящая на соседнем кресле, может не одобрить ваш
выбор.

Когда в самолете вам предложат к обеду на выбор пиво, вино или водку, не
пытайтесь выбрать и то, и другое, и третье, для себя, жены и двух детей.
Сделать запас алкоголя на весь период отдыха вам все равно не удастся.

Не берите с собой колбасу, вареные яйца или курицу в расчете сэкономить
за границей на еде - местные таможенники без труда найдут ваши припасы
по запаху и безжалостно их конфискуют. И вовсе не потому, что им нечего
есть.

Нет никакой необходимости брать с собою за границу самый толстый
англо-русский словарь. Почти во всех курортных гостиницах мира уже знают
русский язык, особенно некоторые его выражения, которые и употребляют,
едва завидев туристов из России.

Также нет необходимости брать с собою набор из тяжелых махровых
полотенец и несколько рулонов туалетной бумаги. Это все будет в вашем
гостиничном номере. И уж совсем нет необходимости все то же самое
забирать из гостиничного номера при отъезде - это все есть у вас дома.

Утром за завтраком на шведском столе не набрасывайтесь с жадностью на
мясо и бутерброды с колбасой, как будто вас кормят последний раз в
жизни. Оставьте место в вашем желудке для местных кулинарных изысков -
хотя бы для того, чтобы потом было чем изводить знакомых.

Помните: удобные во всех смыслах спортивные штаны "Адидас", китайского
производства, и выцветшая майка - не самая лучшая одежда для посещения
вечером ресторана, и наоборот, ваше вечернее платье будет не совсем к
месту утром по дороге на пляж.

На пляже забудьте дикую привычку наших соотечественников часами валятся
на песочке, крутясь как на вертеле, подставляя под палящее солнце то
правый, то левый бок. Вы можете серьезно испортить себе весь отпуск,
превратившись в красного вареного рака в первый же день отдыха.

Не заплывайте в море за буйки. Во-первых, в море могут быть акулы, а
во-вторых, служба спасения на водах вашего отеля вовсе не обязана
спасать тех, кто плавает за гостиничными буйками.

Вечером в ресторане не пытайтесь спеть для иностранцев "Подмосковные
вечера", вы все равно не знаете слов до конца, а в сочетании с
отсутствием слуха и голоса, это оставляет не самое лучшее впечатление о
музыкальных способностях нашего народа.

Не забывайте давать мелочь на чай служителям отеля, даже если они
оказывают вам услуги, которые положены им по должности. И совсем не
обязательно стодолларовыми бумажками, даже если это для вас мелочь.

При покупке сувениров за границей не следует давать за них первую
названную цену - за это продавец лишь с презрением плюнет вам вслед.
Чтобы снискать любовь и уважение в сувенирных магазинчиках, поделите
предложенную цену на десять, потом отнимите еще половину и напоследок
дайте продавцу почистить свою обувь.

Если вы взяли с собою кинокамеру, не забывайте ее хоть иногда выключать,
иначе весь фильм о вашем экзотическом вояже будет состоять из бесконечно
дрыгающихся панорам, а-ля "Клуб путешественников" с Сенкевичем,
прерываемых видом ваших шагающих ног.

Приятного вам отдыха!
Interdama

Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по
столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку:
- Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе?
Ответ парня:
- Думай о последствиях.
Аня (в гневе):
- Я всегда думаю о последствиях!

Нахожусь в Германии, как говорится, в длительной командировке. Утром иду
на работу, навстречу бомж, по прикиду и запаху мало отличающийся от
наших. Просит денег. Я решил затупить и говорю по английски, что на
немецком не понимаю. Не меняя интонации, ни на секунду не задумавшись,
бомж повторяет просьбу на грамматически безупречном английском. Жаль, не
догадался я по-русски ответить...

Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по
домам.
В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до
дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что
делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить
от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него
прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку
договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным
видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку
от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?

Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки.
Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину.
Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии.
Слепой Джо спрашивает:
- Кто здесь?
В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони:
- Кто здесь?
Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь:
- Я спрашиваю, кто здесь?!
В ответ еле слышный стон:
- Я...
- Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее.
Тишина...
- Кто я?!?! - еще сильнее.
- П-педро.
- Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо.
Тишина...
- Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее...
- Н-немой П-педро...

Все помнят сказочку про голого короля? А король то голый- сказал
маленький мальчик и все увидели, что король голый...
Попал мне в руки DVD с аудиокнигами на английском языке и я прослушал
английский вариант окончания сказки, причем, подозреваю, именно он
совпадает с оригиналом.
Маленький мальчик сидя на плечах своего отца сказал: "А король
голый..."
Король повернулся и сказал: "Схватить эту семью, посадить их в темницу и
обезглавить". Что и было сделано. Потому что есть большая разница между
тем, чтобы просто смотреть и говорить о том что ты видишь.
Смысл сказочки то меняется...
P.S. перевод немного сокращен и изменен, но смысл остался.

Письмо Таты Лариной Геньке Онегину (Ремикс по Пушкину)

Я Вам корябаю. Порядок.
Ну и чудак, в Вас влюблены,
В Вас влипли с головы до пяток,
А Вы молчок и хоть бы хны...
Кончаю, стращно перечесть,
Вся измоталась, ну и ночка,
А ежели ошибки есть,
О них молчите в тряпку, Точка.

Абраша! Вы слышали, они говорят, что Янукович - "меньшее зло"!
Ой, Изя! Шоб вы так жили - как они взвешивают....

If You Wanna Have A Funny
Fuck Himself And Save Your Money.

Объявление на столбе:" Куплю квартиру в этом доме"
Тоже объявление: "Кончай" с Диетой!"

Глядя на вас, у меня возникает 2 вороса- Первый- куда уехал цирк? и
второй- почему ВЫ, собственно говоря остались?

"Знаете что, вы все, австралийские, американские и прочие "русские", валите
с сайта и лучше не рассуждайте тут высокопарно про Россию. Вы ее за колбасу
продали. Что, не так, скажете?..."

Ну разумеется "не так" - хотя бывает, что и "так" тоже. Кто-то действительно
уехал "за колбасой", кто-то за границей прячется от "органов"... а кого-то
те же "органы" просто заставили в свое время уехать и для него это была трагедия,
но не было другого выхода (я о "диссидентах" 60-х и 70-х годов, если кто не понял).
А еще кто-то бежал от нищеты и попал тут в еще большую нищету - его осуждать
грешно. А кто-то уехал "за бугор" временно, на работу или на учебу, чтобы потом
вернуться и реализовывать полученные им знания у себя на родине. Ну и что, все
эти категории "уездных русских" непременно продали Родину "за колбасу" - все
до последнего человека? Ну когда же мы отучимся судить людей "скопом", целыми
нациями или диаспорами сразу?!

Была в одной книжке такая хорошая фраза: "Не судите, да не судимы будете".
Если кому не лень, вспомните или посмотрите ее продолжение...

Русский украинец, временно преподающий в Нью-Джерси (по гранту).

Анекдот из 1985 года
В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили
американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали
почитать свежую прессу.
Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его
откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит:
- Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил
соцобязательства на 50%.
Затем в обморок упал француз.
- Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний
публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю
проститутку.
Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят
с инфарктом. Берут газету, читают:
- Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в
Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.

Хезболлах удалой, бедна сакля твоя...

К истории 21 (второй выпуск) от 29.11
Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат
несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова
"подФАРТило".
А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только
звуковой результат.

Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги,
а дураков.
Dooma.ru

1) Как твоя жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими студентами-пищевиками
и при чем там был Януш Корчак?
2) Мастером какого спорта ты был в школе?
3) За что тебя выгнали из ВЛКСМ?
4) Почему ты не смог поступить в КИСИ, хотя бы на тот же ГСХ, куда (с
твоих слов) поступали все, кого больше никуда не брали?
5) Каким образом у тебя, якобы еврея, получилась фамилия Рыженко?
6) За что тебе дали госпремию, номер приказа, и причину твоего отказа от
нее.

AlexNY

Новый орден "Антигерой России"

В поезда я раз играл
Себя добровольно на рельсы клал
А поезд гнал и гнал
Все ноги и руки поотрубал

Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля.
Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте
не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить
кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень
на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски:
Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил
нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски
ни слова.

Какое самое мощное оружие в мире ?
Нож для резки бумаги!

Стишок новых русских:

" Уронили Мишку напол,
Оторвали Мишке лапу ..."

Продолжение темы о именах.
Япония:
Ясука Ясобака

Китай:
Сунь Хуй Вчай
Лей Чай Вхуй

Еще раз про наших в Бельгии...
В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной
коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без
остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы
оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы
переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку
с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После
полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов.
Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос?
-"Как местные тугрики зовутся".

Herz

_ Налоговая инфекция.
_ Чем выше интелект тем ниже поцелуй.

И снова на тему прыжков с парашютом. ))

Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005".
Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей
толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые
годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с
непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда
- показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная
щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но
профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с
изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной
площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с
интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там
мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку
скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче!
Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке,
приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был
невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это
уже отдельная история.
/Otool, www.dropzone.by/

Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев,
которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя
зарисовка на ту же тему из Германии.

Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и...
понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они
далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем
лень, даже до кустов не доходят.
Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни
присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы
спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня
глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!"
Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините
пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти
мешаем?"
Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А
остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.

Надпись в киевской маршрутке: Остановок "тута" и "здеся" на маршруте
нет.

Я не пью и не курю,
только хуй себе дрочу.

Приходит Виталик (наш админ), и начинает жаловаться, что вот в
воскресенье он с кампанией чем-то траванулся, и им наутро было страшно
плохо.
Вытягиваю подробности.
Первыми вспоминаются какие-то корейские овощи - но вроде продавщица
поверенная и надежная, затем - купленные у бабки ростовские грибочки -
но вроде симптомы не подходят... Потом всплывает N бутылок водки
(предположение о ее "несвежести" отметается - Гжелка!). В общем,
договорились на том, что пиво, которым они под конец водку запивали,
было прокисшим. :)))

Медведев: А что это у Вас такой ежедневник большой?
Путин: Это ежеминутник.
(c)КВН

Творческий путь: любовь - поэзия - проза - инпотенция - мемуары.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь не вижу я и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

После анекдота "Куплю ногу. Дорого. basaev@nogi.net" решил взглянуть - есть,
оказывается, такой сайт! А что, думаю, как насчет www.piva.net? И такой есть!
Но буржуйский. Проверьте сами. Открываааааю... какие-то веб-хостинги под Юникс,
а в карте сайта в Интро - классика: WHY PIVA.NET ?

...что ответить?

Новому русскому (НР) уже который день снится картошка.
Решил он обратиться к гадалке (Г).
НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это?
Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят,
или по осени уберут.

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей!
Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего,
спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

В электростанцию в Мичигане попала "Молния"...
По данным, полученным в Центре управления полетами, аппаратура станции
работает нормально.

Лекарство для носа - глазолин...
(с)Минздрав России

Встречяются 2 друга
один говорит:
У меня жена из своего платья сделала
мне галстук.
А у меня еще лучше
из моего галстука сделала
себе платье.