Поиск по автору:

Заголовок новости на Яндексе:
"Жертв при пожаре на химзаводе в Воронеже могло бы быть и больше"

Любофь - это когда организм не спасает онанизм

Встречаются двое:
- Ты кто?
- Я программист! Покруче Гейтса и Джобса буду!
- А у тебя дом миллионный в Пало Альто или под Сиэттлом есть?
- Не, я в хрущобе...
- А пара миллиардов в банке?
- Не...в мою банку и не влезет столько.
- А фирма своя интернетная, или хоть акций на пару миллионов?
- Че?
- Ну какой ты программист! Ты же П...
...Просто Юзер!!!
(c)

Письмо Таты Лариной Геньке Онегину (Ремикс по Пушкину)

Я Вам корябаю. Порядок.
Ну и чудак, в Вас влюблены,
В Вас влипли с головы до пяток,
А Вы молчок и хоть бы хны...
Кончаю, стращно перечесть,
Вся измоталась, ну и ночка,
А ежели ошибки есть,
О них молчите в тряпку, Точка.

- Где пила?
- У соседа пила.
- Зачем дала?
- Пила и дала.

Было у отца три сына, двое умных, а третий - спортсмен.

Какое самое мощное оружие в мире ?
Нож для резки бумаги!

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени - пусть покривляется!

Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по
домам.
В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до
дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что
делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить
от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него
прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку
договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным
видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку
от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?

Посутся быки и коровы на лугу.
бык находит перчатку:
Дамы кто ливчик потерял...

Еще раз про наших в Бельгии...
В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной
коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без
остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы
оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы
переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку
с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После
полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов.
Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос?
-"Как местные тугрики зовутся".

Herz

Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги,
а дураков.
Dooma.ru

В жизни мужщины есть два больших разочарования:
Первый раз, когда не получается второй раз и
второй раз, когда не получается первый раз.

Объявление на столбе:" Куплю квартиру в этом доме"
Тоже объявление: "Кончай" с Диетой!"

Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота:
“Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я
синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ”
Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это
точно – ОХ...У, УЕ!!!

Бомбометание закончено. Жертв и разрушений нет.

"Знаете что, вы все, австралийские, американские и прочие "русские", валите
с сайта и лучше не рассуждайте тут высокопарно про Россию. Вы ее за колбасу
продали. Что, не так, скажете?..."

Ну разумеется "не так" - хотя бывает, что и "так" тоже. Кто-то действительно
уехал "за колбасой", кто-то за границей прячется от "органов"... а кого-то
те же "органы" просто заставили в свое время уехать и для него это была трагедия,
но не было другого выхода (я о "диссидентах" 60-х и 70-х годов, если кто не понял).
А еще кто-то бежал от нищеты и попал тут в еще большую нищету - его осуждать
грешно. А кто-то уехал "за бугор" временно, на работу или на учебу, чтобы потом
вернуться и реализовывать полученные им знания у себя на родине. Ну и что, все
эти категории "уездных русских" непременно продали Родину "за колбасу" - все
до последнего человека? Ну когда же мы отучимся судить людей "скопом", целыми
нациями или диаспорами сразу?!

Была в одной книжке такая хорошая фраза: "Не судите, да не судимы будете".
Если кому не лень, вспомните или посмотрите ее продолжение...

Русский украинец, временно преподающий в Нью-Джерси (по гранту).

Муж жене:
- Ну налей еще 100 грамм!!!
- А морда у тебя не лопнет ?
- А ты налей, и отойди !

Нахожусь в Германии, как говорится, в длительной командировке. Утром иду
на работу, навстречу бомж, по прикиду и запаху мало отличающийся от
наших. Просит денег. Я решил затупить и говорю по английски, что на
немецком не понимаю. Не меняя интонации, ни на секунду не задумавшись,
бомж повторяет просьбу на грамматически безупречном английском. Жаль, не
догадался я по-русски ответить...

Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то
специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами
за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены
- люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным...
P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!

Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по
столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку:
- Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе?
Ответ парня:
- Думай о последствиях.
Аня (в гневе):
- Я всегда думаю о последствиях!

Произошло это буквально две недели назад.
Ко мне вечером должен был заехать клиент и забрать пару запчастей для
трактора МТЗ, которые я принес домой специально для него.
Звонок по мобиле: «Я уже возле подъезда»
Выхожу в спортивных штанах и тельняшке, отдаю запчасти, получаю деньги и
возвращаюсь к дверям подъезда.
Обнаруживаю, что забыл взять таблетку от домофона, ну да ничего, можно и
позвонить, чтобы открыли дверь, и вдруг, подходит женщина лет 50-60 с
двумя огромными сумками в руках.
Я ессно как джентельмен предлагаю подержать эти сумки пока она откроет
дверь таблеткой поскольку у меня оной нет и надо звонить.
В ответ дама отходит от меня метра на три, прижимая сумки ближе к телу,
и бормоча, что ей тоже надо звонить, потому, что у нее тоже нет
таблетки.
Ладно, подхожу к домофону, набираю номер своей квартиры, трубку берет
старшая дочь.
Я: «Света открой дверь, это я, ПАПА»
Света (решила пошутить): «А ПАПА ДОМА!? »
Я: «Открывай быстрее и не шути так! »
Дверь открывается, я захожу в подъезд и чувствую, что сзади меня никого
нет.
Куда чухнула эта дама и что она подумала обо мне, остается только
догадываться.

Глядя на вас, у меня возникает 2 вороса- Первый- куда уехал цирк? и
второй- почему ВЫ, собственно говоря остались?

Сегодня, часа 2 назад:
Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь,
несколько (слабо сказано) психологически неадекватный.
Итак сценка:
Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф
нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит
сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит
на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф
набрал номер до нашего захода в кабинет)
.........!!!!!!!!!!!!
пауза
шеф юмор не понял.......
мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ
...пришел в гости к моему шурину-юмористу
© Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru

Пиздец. У него и шурин-ЮМОРИСТ есть.
Чур меня.

1) Как твоя жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими студентами-пищевиками
и при чем там был Януш Корчак?
2) Мастером какого спорта ты был в школе?
3) За что тебя выгнали из ВЛКСМ?
4) Почему ты не смог поступить в КИСИ, хотя бы на тот же ГСХ, куда (с
твоих слов) поступали все, кого больше никуда не брали?
5) Каким образом у тебя, якобы еврея, получилась фамилия Рыженко?
6) За что тебе дали госпремию, номер приказа, и причину твоего отказа от
нее.

AlexNY

Не все скоту масленица.

If You Wanna Have A Funny
Fuck Himself And Save Your Money.

Сидит девочка с цветиком-семицветиком. Делать нечего, она отрывает
лепестки по очереди и заказывает:
-Хочу, чтобы меня колбасило!
Бац, ее колбасит по страшной силе
-Хочу, чтоб меня не колбасило!
Раз, ее попустило
-Хочу, чтоб мне вставило!
Бац, ее уже конкретно покрутило
-Хочу, чтоб мне не вставляло!
Опять ее попустило
-Хочу, чтоб меня плющило!
Бац, ее уже начинает серьезно плющить, ну прямо в гавно плющит.
-Хочу, чтоб меня не плющило!
Снова ее попустило
Тут подъезжает к ней на инвалидной коляске мальчик-инвалит без ног
и говорит:
-Какая же ты девочка эгоистка - все для себя да для себя.
Девочка отрывает последний лепесток и желает:
-Хочу, чтобы мальчика колбасило!

Приходит Пяточок к Винипуху.
открывает дверь его мать:
-А винипух дома?
-Вопервых он не Винипух а
Виниамин Потапыч,а во
вторых он ушел.
-А ну передайте что приходил
кабан полтийнек.

ГениТальная идея

К истории об Ильиче (памятнике)со встающей елдой.

Если в Москве идти по улице Большой Никитской (которая бывшая Герцена)
от Манежной площади к консерватории, то на одном сером доме виден
замечательный барельеф. Запечатлены там рабочие в процессе совершения
всяких своих ратных и трудовых подвигов. Угловая фигура - рабочий с
лопатой. Ручка лопаты торчит примерно под 45 градусов к... правильно, к
паху рабочего, и он сжимает ее в руке.
И если смотреть с определенного ракурса, то видишь совершенно
неприличную, но реалистичную скульптуру - рабочий, с своершенно
мученическим выражением на лице, дрочит нормальных размеров вставший
член.

Здравствуйте, дамы и господа!

Наш ответ Чемберлену (ой, о чем это я?).

Злому Кобелю.

Здравствуйте господин или товарищ (как Вам угодно) Злой Кобель.

Спорить по поводу Вашей оценки США не буду в виду того, что это скорее
всего бессмысленно (да мне самому они /Штаты/ не очень нравятся).
Однако, должен заметить, что страной «эгоцентриков, страдающих манией
величия» мы с Вами были совсем недавно сами. Вспомните Гимн Советского
Союза и политику Партии и Правительства. Возможно Вы просто сожалеете об
ушедших временах?
Далее из Вашего текста видна Ваша просто классовая ненависть к людям
живущим в Москве. Вы похоже думаете, что все живущие в Москве получают
зарплату огромными суммами в $ ненавистного Вам США. Это мнение
ошибочно. К тому же поразмыслите на досуге над тем фактом, что
подавляющее большинство самых богатых людей нынешней России – выходцы из
так называемой «глубинки»!!!
А по поводу Ваших высказываний про Белый дом и самолет – если Вы имели в
виду московский Белый Дом, то должен Вам сказать, что людей заседающих
там и назначивших их на эти места выбирали Вы ЛИЧНО – получите.

Всем, всем, всем!
Уважаемые!
Я тоже за чистоту русского языка, но почему в последнее время
КОММЕНТАРИИ К ИСТОРИЯМ напоминают клуб безумных филологов (да простят
меня филологи)???

С уважением

Beaver.

samyi blizkii perevod russkogo vyrazhenia "gora rodila mysh" -
much ado about nothing, ili making the mountain out the mole hill.

Пизда на три четверти.

Записано Alex`ом со слов Jul`а.
История имело место недели две назад.
Забираю я как-то ребенка со школы. Рядом кучкуются мамаши, а я в
сторонке одиноко стою - из отцов один сегодня. Однако прислушиваюсь, о
чем речь. Одна из мамаш и выдает:
- Приходит мой ребенок домой и с порога говорит: "Мама! Нам в школе
сказали сдать кровь из носа и две гривны!"
Я плакал...

Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой
конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и
пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как
организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо
серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой
конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные
к применению, но с приколами.
Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция
серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом,
п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А
именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как
одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:

7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем.
8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.

К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили
данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.

Новому русскому (НР) уже который день снится картошка.
Решил он обратиться к гадалке (Г).
НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это?
Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят,
или по осени уберут.

Пришлось мне как-то работать в одной конторе, в нашем отделе работали
почти одни женщины. Была среди нас одна девушка без комплексов, которая
решила пойти позагорать на нудистский пляж. Выглядела она на свои 30+
лет еще очень даже ничего, почему бы и нет. Не то, чтобы она была такой
уж любительницей загорать голышом, просто ей не нравились белые следы от
купальника. Выяснила она, где этот пляж и поехала после работы загорать
(дело летом было).
На следующий день приходит на работу, рассказвает, как это хорошо, какой
красивый загар получается. Женщины-коллеги ее спрашивают: А тебя, типа,
не напрягало, что на тебя голую чужие мужики смотрят.
На что наша храбрая барышня возмущенно отвечает:

Или мне что, из-за пары мужиков с белыми полосками на теле ходить?! Я не
уродина какая-нибудь, фигура нормальная, а нового ничего они там не
увидят.

Что верно, то верно. Мужик - он посмотрел, да и отвернулся, а полоски от
купальника - они надолго. Логика железная.

Не могу не откликнуться на обсуждение истории про "святую Лизу" - на мой взгляд,
совершенно замечательной, несмотря на отдельные погрешности авторского стиля
(впрочем, это уже дело вкуса, двух одинаковых мнений о стиле я еще в жизни
не встречал, и в особенности среди "специалистов" по этой части).

Во-первых, уважаемый ZM, что касается мудрости из Довлатова: краткость, конечно,
сестра таланта, но универсальной эту истину признать трудно. Попробуйте
покритиковать за "умение долго не кончать" Льва Толстого, Бальзака или...
да хоть того же Гомера! (Более экзотичные примеры я опускаю). История, как
говаривал Аристотель в "Поэтике", должна начинаться и заканчиваться где это
ей СОРАЗМЕРНО, а не вообще "где попало" (а от себя добавлю - и не по принципу
"чем короче, тем лучше").

Вот сказали бы Вы, что именно в этой истории лишнее - можно было бы соглашаться
или не соглашаться, но это в любом случае было бы более разумно. По мне же,
эта история достаточно близка к тому парадоксальному определению, которое как-то
дал тот же Лев Толстой какому-то из произведений Чехова: "каждая деталь -
ИЛИ важна, ИЛИ прекрасна" (выделено мной - A-NJ). Здесь не просто есть "сюжет",
здесь есть АТМОСФЕРА описываемого времени - и именно этим данная "история" резко
выделяется на фоне других. Конечно, чтобы ее читать после всех предыдущих, нужно
немножко перенастроиться - но это уже вопрос к читателю (или читателям),
а не к автору.

Кстати о "краткости" применительно к "Анне Карениной" - см. начало истории № 9
за 7 июня. Будем к этому стремиться?..

С тем же, что на anekdot.ru должны появляться только смешные истории,
я в принципе не согласен (да это и не соответствует действительности).
Сейчас специально посмотрел текущие итоги голосования за 7 июня - на втором
месте действительно впечатляющая история № 1 (про ну очень спортивную девушку
в пивнушке). И что, очень она (эта история) короткая? И что, очень смешная?
А ведь история - класс! - и рассказано весьма живо...

A-NJ

Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает
маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости,
счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после
минуты размышлений: "А почему жених в черном?"

Al

Надпись в киевской маршрутке: Остановок "тута" и "здеся" на маршруте
нет.

Два грузина за бокалом саке %))

- - Слуший Вано! Хочеш я тебэ расскажу басну Криладзэ?
- - Вай Гиви! Абижаыш! Канешна хачу!
- - Ну тагда слюшай!... На баллшой ваенний грузынскый дарога стаыт такой
високый-високый. магучый - магучый....
- - Вай Гиви! Пам`ятнык Шота Руставели!!!!
- - Да нет, Вано. Дуб стаыт! А на дубе том сыдыт, такой чорный-чорный,
мудрий-мудрий. трыста лэт живет потому как чорный и потому как
мудрий....
- - Вай Гиви! Армянын седыт!!!
- - Да нет, Вано. там абичный варон сыдыт!!! А во рту держит такой
ванючий, вэсь в дырках.....
- - Вай Гиви! Насок студэнт держит!!!!!
- - Нэт, Вано. Кусок бринза дэржит. А в это врэмя па дарога бэжит такой
рыжий и хытрый, савсем мало живет потому как рижий и потому как
хытрый...
- - Вай Гиви! Еврэй бежит!
- -Да нет!!! Лыс бежит!!! И вот значыт падбегает этот лыс к дереву и
гаварыт - "Слюшай варон! Мине вчера сказалы шо ти пайош как Вахтанг
Кикабидзэ!!!!". А варон сир пад мишку... ррраз. И гаварыт; "Слуштй лыс!
Ты Эбэна знаишь?". А лыс ему - "Вай варон! Абижаишь!!!! Канешна знаю!!!!
Его всэ знают!". А варон эму - "Ну а мать его знаишь?" - "Ну канэшна
знаю!!!" - гаварыт лыс!!! "Ну так вот! Иды к эбэне матери - она тебэ
спайот как Нона Бригвадзэ!!!"

Справляем в кафешке день всех влюбленных.
Оставляем возлюбленных за столиком и выходим на улицу покурить.
Висит вывеска:

РЕЖИМ РАБОТЫ
12-02

Читаем, приятель сразу выдает:
- Все правильно, с 12 и пока 02 не вызовут!
Гена, привет!

На экзаменах в Ташкенском госуниверситете:
Зкзаменатор рассматривая зачетку студента
- Коноплев, хм-м, фамилия у вас какая-то наркотическая студент Коноплев.
- Ну что вы Кумар Гашишевич какая же она наркотическая.

Feja snarjazhaet Zolushku na bal:
- Vot tebe kareta s loshad'mi i kucherom, vot tebe plat'e i hrustal'nye
bashmachki. A eshche (vzmahivaet volshebnoy palochkoy) ja tebe vstavila
volshebnuju spiral'ku, a to sovremennye princy takie pristavuchie...
Nu, idi... Da! Chut' ne zabyla - rovno v polnoch' spiral'ka prevratitsja v tykvu!

Останавливаюсь сегодня на перекрестке, на столбе прицеплено объявление:
"Встреча террористов". Далее место и время. Ну, думаю, дожили! Потом
присмотрелся - не террористов, а террариумистов.

- Доктор, почему у моей дочки рот до ушей и глаза на выкате?
- А косичку ослабить не пробовали?

Мы закрыли все окошки,
Но заснуть мы не смогли.
За окном орали кошки
Будто тигры их ебли.

Придумал не я

Вопрос: Обидится ли девушка, если ее назвать BIOS-ом?
Ответ: Конечно, обидится. Особенно, если объяснить, что это Базовая
Система Ввода-Вывода.