Поиск по автору:

Просто не мог пройти мимо:

Цитата с одного из форумов.

============================

"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о
наших фильмах.

"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна
Чypикова.

Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был
выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю
эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на
кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com

Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:

"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских
сценаpистов наелась наpкотиков..."

"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня,
пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов,
длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает
птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".

"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет
нездешний сюppеализм..."

"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая,
yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в
детстве, я бы сошел с yма".

============================

Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".

Счастье ПОНИМАТЬ сказки.

Анекдот с тех времен, когда не знали о СПИДе

Уезжает муж в заграничную командировку и спрашивает жену:
- Что тебе привезти из-за границы, дорогая?
- А вези все что хочешь - у нас все лечат.

Сколько денег не экономь, все равно пропьешь больше.

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

- Крастоща-то какая!!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
- Мать... ать... ть... - по привычке откликнулось эхо

Рекламы теперь много всякой развелось, вывески на шопах и лавочках -
красота! Мимо едешь - читаешь подряд. И вот прикол: Впритык вдоль
улицы два магазинчика- "Аромат" и "Полет души русской", уже вечер,
горят. У "Аромата" перегорел один слог - "ро" и, почти цитата -
" А мат - полет души русской".:-)

- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной?
- Чтобы ты мог любить ее.
- Но зачем ты ее сделал такой тупой?
- Чтобы она могла любить тебя.

По результатам эксплуатации предлагается
торжественно переименовать систему Windows
в ПолтерГейтс.

Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в
непропорциональности реакции Израиля.

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его
по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.

Является ли зачатие на природе кустарным производством?
AlexM

Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы
как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно.
Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски
почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие,
как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не
пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде
написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у
нас по-русски пишут. И не лень было.

P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру
запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким
английским акцентом кричат "Бльа!!"

Не роняй меня - я уже все потеряла!!!

"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."

- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка
машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка)
и не подозревает... Велик могучий русский языка!
( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)

Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой
человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории
с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие.
Пример.
Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером,
рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ
Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной
уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна
снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики
телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет,
срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа,
не успел?!"
Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить,
что случилось.
Привет ВМС!!!

Дневник онаниста:
"Понедельник. Пробовал левой рукой. Кайф."
"Вторник. Пробовал правой рукой. КА-А-АЙФ!"
"Среда. Пробовал двумя руками. СУПЕР КА-А-АЙФ!"
"Четверг. Пробовал переспать с женщиной. Слабое подобие
левой руки."

Продолжим.
1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не
питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года
бендеровцы в лесах шастали, и:
"Из веревки смотрит вдаль
Комсомольский секретарь".
Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по
продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа.
Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали),
был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария
полная, но тогда на это смотрели проще.
Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом
пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый...
Короче, стаканов дефицит.
Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка
стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на
троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью...
Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на
банку, грустно:
- Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо...
Допил я с трудом.
Al-lh

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы человек был хороший!

-Мамаша, рыбки жареной хотите?
-Хочу, сынок!
-Ну так встаньте и пожарьте.
-Так ведь нету рыбки-то, сынок!
-Ну так лежите и не п$&дите.

Рассказал мой хороший знакомый. Работал он в Германии и был приглашен
как-то раз в одну немецкую контору на полуофициальную тусовку. Для
участия сим действе нужно было указать свое имя, что тебя внесли в
список приглашенных. Звали мужика просто, типа Иван Иванов. Или Петр
Сидоров. По батюшке звали его Викторович или Валентинович. Но не
Владимирович, и не Витальевич - это важно, и вот почему. В немецком
языке русские имена типа Владимир или Виталий пишутся через W. А имена
Виктор и Валентин в немецком тоже есть, и пишут их традиционно через V.
И вот просят г-на Сидорова написать свое имя-фамилия, он и пишет: Petr
V.Sidorow. Ну как Буш себя George W. называет.

Приезжает он в эту контору, ему говорят - найдите свою фамилию в списке
приглашенных. Ищет на букву S - нету. Находит на букву V. Написано: Петр
фон Сидоров.

Закавыка оказалась в том, что в Германии буквой V обычно и сокращают
дворянскую приставку "фон". Таких "фон-баронов" в списке оказалось еще
несколько, и клерку, составлявшему список приглашенных, было глубоко все
равно, Petr V. Sidorow или Hans v.Stein. Ну, заглавную букву напечатали,
опечатались наверное. А имя... мало ли сейчас в Германии странных имен.
Если уж один раз попался американец (!) Игорь фон Михайлофф, почему не
может быть немца Петр фон Сидоров. Так в список и внес.

Тот кто говорит :"Меньше нужно пить"
И тот кто говорит:"Больше нужно пить "
Сходятся в одном : Пить нужно.

Что такое безопасный секс? - каждому х%ю по гондону,каждому гондону по
пизде.

... Когда подворачивается случай поесть - надо поесть... Никогда не
знаешь, когда он подвернется вновь...

alexdelf@id.ru

Bопрос армянскому радио:
- что по вашему мнению могло бы спасти 11 сентября Bсемирный торговый
центр?
- учения украинских войск ПBO.

КОММЕНТАРИЙ К КОММЕНТАРИЯМ О ГРАНАТЕ

Простителен пещерный уровень некоторых рассказчиков - это глас народа,
и тут ни прибавить, ни отнять...
Но записные критики-комментаторы - достали.
Граната Ф-1 - не советская (комментаторам!) и не немецкая
(косвенно-рассказчику!). Она чешская. Как, кстати и автомат Шмайссер.
Поэтому и оставлено у нее было такое название, а не, например, РГ или
РГД.
Тор - это кольцевая труба ("бублик"), а не "лимон".
Лимонка - общее название любой гранаты в форме лимона. Существует с
конца прошлого века. Сменило собственно "граната" от гранат в форме
граната (другого фрукта).
Курвиметр - см словарь, стыдно даже объяснять.

У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто-
бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть
большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело
в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все
встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак-
лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер
морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем
через окошко.

Из предвыборной агитации:
"С Бараком - к светлому концу!"

Молодой человек говорит девушке:
- Можно я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая!
- Тогда я тебя Москвичом
- Почему?
- Ты у меня 412-й!!!

Парадокс: Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Штирлиц засунул руку в карман и подумал:
"Это конец! А где же пистолет?"

Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши
типа перед подписанием договора говорят :
- Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться,
мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ.
Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли:
-Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите?
Москва,Москва,вы нас слышите?
Сидят буржуи и тихонько шизеют:
-Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.

Ранняя работа Малевича - белый квадрат.

Моника Явлински.

Каждая домохозяйка может программировать ...
А может не программировать...
Результат не измениться!

История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем.
На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения
используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант)
изучает принципы работы систем и агрегатов танка.
Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы.
Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла
рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для
демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек
следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью
заполнять?".
Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько
заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и
запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор
резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди
сюда."

Расказано лепшей подругой, а я ей доверяю. Так что все что сказано
правда.
Было это во времена Союза, когда зарплата была не только что получаешь,
а что можешь взять. Так вот, наш герой работает на мясокомбинате,
пятница, день зарплаты и дерибанивание не учтенной тушки. Народ в
перерывах ковшиком разминаются пивом, которое еще в обед доставил
стажер. В запасе лежит 2 ящика водки, но это неприкосновенный запас,
который только после деребанья тушки. Как было заведено, народ тянет
жребий. И вот момент, когда дело законченно и его надо обмыть!
За первой бутылкой пошли все остальные. …
Народ веселый и довольный жизнью ломится домой (конечно если жена орать
будет, можно рот заткнуть мясом, которое припрятано во всяких местах).
Но вот задача, как добро через вахтера протащить? А дядька был злой и
верил что наступит коммунизм! И вот кто как, пряча чесное мясо то в
подштанниках, то под рубахой, а то и вовсе в трусах пытаются пройти
через цербера коммунизма…. Но нифига, порядок блюстит и никто не прошел!
Тут народ все таки додумался угостить чело, частью не учтенной тушки, у
него ведь тоже жена есть… И тогда все пошло пучком. Всем хорошо. На
остановке раздавили остатки от двух ящиков, и по домам.
Но наш герой просто забыл о припрятанном в штанах вымя, которое выпало
ему по жеребьевке. Благополучно заснувши в трамвае, проснулся от
картавого вереска! Бабуля, явно великомучениского народа, стояла рядом и
причитала о вреде пьянства и утрате всех моральных ценностей. Срам свой
выставил на обозрение. А там в штанах выглядывает часть вымени, которое
напоминает срам. Мужик просто опешил!
Все попытки засунуть это назад не увенчались успехом. Народ начал
собираться вокруг бедного мужика. И смотря на его тщетные попытки, все
больше возмущался. Тут мужик вспомнил о перочинном ножике, и не
задумываясь, отрезает то что торчит, и выбрасывает в окно….
Народ потерял дар речи…
Бабушка только сказала: «Ну я ж не думала, что так вот сразу и кастрат»
Народ приходил в себя и давился от смеха долго и от бабушки, и от мужика
который от стыда отрезал себе член

Перекличка в армии:
- Иванов! - Я!
- Петров! - Я!
- Сидоров! - Я!
- Три тысячи тридцатый! - Таварыш камандыр, скока раз гаварыть нада,
ЗОЗО мая фамылия, ЗОЗО!!!

Добрый доктор Айболит... Вот за то он и сидит.

Из Новостей по РТР:".... очень трудно проконтролировать дачу взятки при
поступлении в ВУЗ. Теперь за этим будет следить МВД и министервство
образования."
Полагаю, теперь расходы абитуриента увеличатся втрое!
TELEGAD.

Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными
событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на
катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась
на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел
нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему.
Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через
территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до
погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после
суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем
остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после
трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми
бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это)
к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в
выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за
веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать,
что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за
ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли
преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за
победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в
поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с
двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела.
"Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ
поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает.
Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с
сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише
воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.

Беременность - болезнь, которая передается половым путем.

- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как
тебе нравится, во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а
в-третьих, как тебе нравится, во-вторых?

Вбегает Штирлец в такси и говорит таксисту трогай.Таксист потрогал
Штирлецу понравилось

В ресторане официант посетителю:"Что будете из горячего: курицу,
отбивную, поросенка?" - "Поросенка." - "Вам с хреном или без?" - "Хрен
отрежьте".

Только что произошло, высшая степень маразма! Конец рабочего дня, сижу
за монитором! На него садится муха и начинает ползать! И я упорно
пытаюсь согнать ее маркером мыши! Через пару минут только понимаю свой
дебилизм!

Живи по девизу - "Не гандоны, - ПРОРВЕМСЯ"

Шестикрылый семихуй.

Лучшее две палки, чем две дырки!
(лозунг женщин о переносе 8 марта на 11)

Ученые изобрели новый "Ксилит" с динамитом. "Ксилит"очищает зубы, а
динамит выносит их на безопасное расстояние от кариеса.

Жорево и порево - это очень здорево!

Учительница русского языка как-то выдала на уроке:
- Чуркин, куда ты смотришь в окно?