Поиск по автору:

Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры
далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический
случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом
уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие
выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память
о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление
при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас
зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный
карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера
из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате.
Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант,
и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!"
Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю,
чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего
контрвопроса. Далее диалог:
С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!!
Я: - Почему?
С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы
перешел).
И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог:
М: - Ваши документы!
Я: - Зачем?
М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка..
Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...)
М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...)
Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах)
Я: - Нет.
М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня?
Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима
и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа -
это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата
отпорол, давно уже, так что все законно).
М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь...
Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском
бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома):
- "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й
занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши
чешет!!!!"
Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию.
Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким
трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди
соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают
им выделяться...

будни sales-manager`а:
- завтрак укради сам
- в обед на$би товарища
- ужин продай врагу.

15 августа решил Бог апгрейднуть компьютеры в своей
конторе. Дал архангелу бабок, велел купить комплектуху
по списку.
Возвращается посланник.
Бог: Ну что, купил?
А: - Ни фига, эти уроды тайваньские цены на память на 30% задрали!
Бог: - А чтоб они, провалились!!!

(с)

lenta.ru [17.08 05:02] В четверг в Германии при совершении учебных
прыжков с парашютом пострадали 32 американских солдата, 10 из них
госпитализированы. Наиболее сильно пострадавший солдат получил серьезную
травму головы. Солдаты, прибывшие в Германию на подготовку, прыгали с
самолета C-130 c высоты около полукилометра при нормальных погодных
условиях.

... подготовленность американского десанта просто поражает :)))

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого,
провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель
управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются
в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые
в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые!
Народ ессно стек и я вместе с ним.

в голодный сорок первый год
ворона, ебаный урод,
у Гитлера кусочек сыра спизданула.
но сразу есть его не стала
на ель высокую сучара забралась-
там выебаться стала.
на ту пору лиса с концлагеря сбежала,
за проституцию два года отсидев,
наказ держала.
плутовка к дереву подходит,
мандой вертит,
с вороны глаз не сводит.
и говорит так мягко, чуть дыша,
"какие перышки, какие буфера,
еще бы в жопу три пера -
и ты воще была б жар-птица".
ворона каркнула во все свое ебало-
сыр выпал, как его и не бывало.
а СУТЬ той басни в том:
где спиздил, там и жри
и нехуй лазить по деревьям!!!

А вот еще одна... Сижу я как-то у своей герлы (С) на работе. Коллектив
у них женский, приятный вочень. Работает она в небольшом печатном отделе
типа кому визитки, кому логотипы, ламинаж и ..........
Ну так вот заходит молодая герла (К), и надо ж было ей попасть, когда
клиентов мужиков пять собралось, и спрашивает:
(К)- У вас тут спираль вставляют? (подрозумевая переплет)
Народ оживился, хихикает, шуточки откидывает, но пока еще тихо. Далее...
Подходит моя и на полном серъезе:
(С)- А вам какую: финскую...? или шведскую..? :-))
Народ уже откровенно стоит ржет с красными мордами.
Ну в общем каждый ржет о своем. А (К) еще не догнала смысл сказанной
ею фразы. И тут из отдела ксерокопий доносится очень громкий женский
голос:
- Девушка, а вы анализы все здали? :-))))))))0
Как говорится девушку надо было видеть. Краснеет, багровеет... хм потеет
и пулей убегает прооочь.
Минут четез пять, когда все успокоились моя:
с сожалением - Ну вот клиента потеряли :-((
(Я) Зато как настроение подняла....
Вы хотите спросить: где я был все это время?
Да сидел корчился вот с таким выражением морды лица %)))

Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом – нет проблем!
- Эрекция?!
- Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!

(c) AlexA

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию.
Едет по прерии. Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поциловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый тамогавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь.
- Ого, как он стех пор вырос!

(c)AlexA

Женщина в кадре:
Живем, вот лучше загоняйте нас в какой-нибудь подвал,
перестреляйте, мы будем спокойно жить. Зато там, наверное,
ничего не будут спрашивать.

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики: "Воды! Воды!!!"
И громовой голос сверху:
- А в 16-ю пивка, пожалуйста!

Наблюдение.
Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь
домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только
водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по
маршруту, но без людей.
Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем
стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе -
твое личное дело.
Взгрустнулось.

У зверей проводят социологический опрос, в котором всего два вопроса: С
кем зверю нравится трахаться? и Почему?.
Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и
пушистая.
Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и
сильная.
А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень
смешно лопаются, когда он кончает;)

Кто с мечом к нам придет, у того его и спиздят.

Планета имеет черты организма -
В ней сердце - ядро, океан - ее лоно;
А наша страна в лишаях коммунизма -
Больная ее зверогенная зона.

Тут по всем российским новостям крутят: "Открытие в Киргизии российской
военно-воздушной базы КАНТ!!!" еще и добавляют: "Рядом с
американской!!!" В чем прикол, да собственно и не прикол, а полный,
извините, ПИ*ДЕЦ? Выдержка из анг.-рус. словаря: cunt (произносится как
раз КАНТ) сущ. ; груб. 1) грубое обозначение влагалища, переводится в
зависимости от контекста мохнатка, дыра и т. д.
Эххх, наши…. Дело-то с базой конечно хорошее, но кто-же подлянку такую
придумал.

История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты
нарезает, навеяла...

Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего
офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в
трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ
ЦЕЛЬСИЯ".

Рожденный делать, рожать не может !

Поселенец из сектора Газа
Вставил в жопу педаль унитаза,
И, к смущению дам,
Он спускает не там.
И не то. И почти без экстаза.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу!
буду грызть его зубами -
потому что он ХОРОШИЙ.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро
простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При
чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

Инструктор по плаванию подходит к директору бассейна и говорит:
- Будьте добры, скажите нашему новому посетителю, что мочиться
в бассейн нехорошо.
- Да бросьте вы! Это уважаемый человек, ездит на 600м мерседесе.
Кроме того половина наших посетителей мочится в бассейн.
- Да, но не с трамплина же.

Три подруги.
Первая:
- У моего мужа член такой холодный, но дли-инный.
Вторая:
- А у моего короткий, но горя-ачий.
Третья молчит.
На другой день встречаются опять. Третья с синяками под обоими
глазами.
- Что случилось, подруга?
- Да я сегодня ночью своему сказала, какой у него член хороший -
длинный и горячий. А у Светкиного мужа, говорю, длинный,
но холодный, а у Валькиного - горячий, но холодный.

Alex Надпись над писуаром в мужском туалете: "Не льсти себе — подойди
ближе!"

Рассказал друг,но думаю правда(рассказывал раз 10 по пьянке за 3 года
и всегда одинаково).Удобнее от первого лица.
Работали мы с бригадой лет 5 назад по строительным работам, ремонтам
и тп. Как-то раз пригласил нас армянин-шишка на местном рынке.Хочу
говорит убрать газовый обогреватель из ванной в туалет.
Дом старый.Район старый.Ванная маленькая, а туалет ну не слишком.
-Без проблем говорим.Давай.
Работу мы сделали за часа 2.Но тут выяснилось, что инструмент для
опрессовки труб мы не взяли.Зовем хозяина.И настоичиво так раза 3
объясняем.
-Газ не включай!Трубы не опрессованы.Через час вернемся и доделаем.
Понял?
-Понял ребята,давай.
Картина через 2 часа.Звоним в дверь. Открывает хозяйка.Ее не было,
когда в первый раз приходили.Стоит на кухне,посуду моет.Серега ей
и говорит:
-Ты что не могла дождаться пока горячую воду сделаем?
А она:-Так она горячая.
-Как горячая!А кто же газ включил?
-Я,говорит.Пришла и включила.
-А хозяин где?
-Да вроде в туалете сидит,газету читает.
Как выяснилось через 30 сек.он там еще и курил.
Взрыв был не слабый.Дверь сортира слетает с петель.Вываливается ара
со спущенными трусами.
А на нем кроме них и густейшей шерсти на теле ничего более не было.
Лежит на полу как лягушка с голой волосатой жопой и спиной и весь
дымится.
Глаза у него были такие озверевшие, что мы разборок с женой не стали
дожидаться и денег заодно.Покатываясь со смеха выкатились оттуда
и бежать.Но не жалко.За такую картину и доплатить можно.

Разговаривают два мужика:
- У меня жена как пуля...
- Быстрая?
- Нет. Дура...

Спасаясь от медведя, залез на дерево. Пока зверюга каталась по земле от
хохота, тихо смылся...

Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСе РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Со слов уважаемого моего дядьки Юрия Степановича и от его имени.

Пришлось мне съездить на Алтай к сестре моей жены. Эти родственники
живут в очень богатом совхозе (или как там это теперь называется).
Домашней птицы у них просто много - сколько они и сами не знают точно.
Куры, гуси, утки.Эта сестра обрадовалась, засуетилась и попросила
своего мужа зарубить пару-тройку кур на ужин.
Этот муж набрал горсть зерна, бросил на середину двора и,
когда вся домашняя птица сбежалась, запустил увесистым поленом
в середину суматошной стаи. После этого подобрал подбитых и отрубил
им головы. На мой недоуменно-восхищенный взгляд последовал ответ:
- А что ж мне за ними бегать?

О как!

Украинский суд, репортаж из зала:

Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на
следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество
присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут
только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с
Заславским?” - поинтересовался Фельдман.

я плакаль....

Когда вырасту, буду как Ленин:
ростом мал и картавить тоже,
Революцию сексуальную сделаю,
может это кому и поможет.
Или буду жирным как Черчиль
ненавидя СовДепию люто,
Иль еще чуго мудрое сделаю,
только вот не расту почему-то.

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.

- Доктор, у меня член 440 нм.
- Что, такой короткий??!!!
- Нет, такой синий.

Вольный поревод с английского старой истории с новым продолжением:

Некий джентельмен летел на воздушном шаре и вскоре понял, что
заблудился. Тогда он снизился, увидел стоящего внизу человека
и спросил его:
-Извените, вы бы не могли мне помочь ? Я обещал встретить друга
еще пол-час назад, но я заблудился и не знаю где я.
- Вы летите на воздушном шаре в 10 метрах от поверхности земли,
между 40 и 42 градусами северной широты и 58 и 60 градусами
западной долготы.
- Вы должно быть инженер.
Заметил воздухоплаватель.
- Да. а откуда вы знаете ?
- Очень просто: все что вы мне сказали, верно с технической точки
зрения, однако я понятия не имею, как применить эту информацию
и по сути дела по прежнему не знаю куда лететь.
- А вы видимо менеджер.
Заметил человек с земли.
- Да, а откуда вы это взяли ?
- Очень просто: вы не знаете где вы находитесь и куда двигаетесь.
Вы дали слово, которое понятия не имеете как сдержать и ожидаете,
что я решу вашу проблему. По сути дела вы находитесь в той же ситуации,
как и до нашей встречи, но теперь это почему то моя вина.

Дело было поздней осенью…
После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись
на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако
в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег
привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений
спорткомплекса.
- Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! – привлек он всеобщее внимание.
- А, че там? – вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил
отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель.
- Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! – с блеском в глазах заявил
он – Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники.
- Ну и накой … она нам? – без особого энтузазизма спросили мы.
- Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам
противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман
туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ
КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его
слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить
ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все.
Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими
поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом
обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они»
только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных
остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались
за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне
упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось
отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом
разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение
мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром
массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее
любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это
не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.

Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты.
Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать.
Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести
В N-ную комнату 5 чашечек кофе.
Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
- товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли :-(
Наутро просыпается, в комнате никого.
Он к дежурной, а та говорит:
- мол, повязали ребят за политические анекдоты,
- а как же я?
- а товарищу майору понравилась Ваша шутка с вазой :-)

Героически погиб, спасая свою жизнь.

Хорошему коту и в декабре март.

Следующая попытка перевода анекдотов с немецкого:
(Относится к не такому уж немецкому анекдоту от 31.10.04)

Пожилая супружеская пара (СП) у сексопатолога (Д):
СП: Доктор, Вы знаете, наша половая жизнь приносит нам с некоторого
времени никакого удовольствия. Что-то стало не так как раньше.
Д: Ну причиной этому могут служить различные обстоятельства. Давайте
попытаемся выяснить их вместе. Разскажите для начала, как вы занимаетесь
сексом.
СП: Сексом мы занимаемся как обычно в воскресенье после обеда на диване
на левом боку.
Д: Все понятно. Вам просто не хватает немного разнообразия в сексе.
Попробуйте для начала хотя-бы зниматься сексом не на левом а на на
правом боку дивана. Я уверен вы получите большее удовольствие.
СП: Как Вы себе это представляеие, доктор? Мы же тогда не сможем
смотреть телевизор

В качестве преамбулв старый анекдот.

Посетитель: Мне одно пиво. И, пожалуйста, в чистой кружке!
Официант (принося поднос с заказанными напитками): Кто заказывал в
чистой кружке?

Так вот, меню в маленьком кафе недалеко от Брюсселя. Среди бутербродов
есть и такой: "Хлеб с ХОРОШИМ маслом".

Остальные бутерброды, помимо сыра, колбасы и прочих ингедиентов, тоже
были с маслом. С плохим, наверное.

Сидят в купе трое мужиков. Один предлагает познакомиться.
Другой отвечает: “Время нехорошее, я фамилию называть не стану,
только намекну: животное такое, в лесу под елочкой прыгает…”
Второй: “А у меня от овоща – зеленый, хрустящий, с пупырышками”.
Третий: “А у меня сложная фамилия. Первый слог – то, что Назарбаев
всем обещал, а второй – то, что мы получили”.
Четвертый пассажир помолчал немного и сказал: “А меня зовут Рахат.
Вы, товарищи Зайцев и Огурцов, можете ехать дальше. А с вами,
гражданин Райхер, мы сойдем на следующей станции”.

Недлеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе
мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике БРАТ
ГУСЯ. Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат,
но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось
лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его
братом.
При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки)
"зверь невиданный" назывался BRATHANS, что означает "гусь для жарки".

На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали,
растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только
наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ"

Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к
нему:
- Скажи, как у тебя получилось такой отрастить?
- Ты должен приешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно
делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему
другой.
Ну тот сразу после бани домой и вск делает, как он ему и говорит. С
начала маленький, потом больше. Проходит неделя у него уже почти по
колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все -
не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут!
Он бегом в баню, находит того мужика и говорит:
- Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю там что-то
хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне
делать!!??
Тот ему отвечает: - Не знаю, делай что хочешь, я, лично, им жопу
вытераю.

Бин Ладен согласился прибыть на территорию США, в случае если для
передвижения ему предоставят соответствующую баллистическую ракету.

Было у царя три дочери. Настало время выдавать их замуж. И говорит он им:
- Вот вам каждой по луку и стреле, идите в чистое поле и стреляйте.
И куда ваша стрела попадет, там и ваш суженый.
Первая дочь выстрелила, попала стрела в боярский дом. Вышла она замуж
за боярина.
Вторая дочь выстрелила, попала стрела в купеческий дом. Вышла она замуж
за купца.
Третья дочь выстрелела, улетела стрела в болото. Идет она по болоту,
ищет стрелу. Вдруг видит, лежит стрела возле кочки, а на кочке сидит
т-а-а-а-а-а-кой большой и жирный лягух. Вспомнила она, что для того,
чтобы он превратился в прекрасного принца, нужно его поцеловать. Взяла
она его в руки и поцеловала. Никакого эффекта. Собралась с силами
и поцеловала во второй раз. Опять ничего. В отчаянии воскликнула :
- Что же теперь делать, никак не превращается!
А лягух ей отвечает человеческим голосом:
- Сосать. Очень сильно заколдован.

- У меня создалось впечатление, что Ваш муж с Вами во всем согласен.
- Да, но чего мне это стоило!

Как пить дальше ?!

Не всем мечтам судьба велела сбыться
И жизнь не стала медом на устах.
Журавлик в небе оказался не синицей,
А тусклою вороною в руках.

Увы, мой друг - и ныне мы верблюды,
И тяжкий груз несет наш караван.
Нам не чудить - а исполнять причуды
слепых вождей, ведущих нас в туман.

(с)Alex,1989

Skazka o brage
(byl')

Napitok drevnerusskii
Izvesten vsem davno:
Idet s lyuboi zakuskoi
I krepche chem vino.

Napitok uvazhali
Za vkus i prostotu
A takzhe potrebljali
Na sluzhbe i v bytu.

I ot appendicita
Poili im vrachi
I vmesto pesticida
Dlja travli saranchi.

Vtiralsja on dlja rosta
Nogtei i borody.
A delalsja on prosto -
Iz klyuchevoi vody.

Korol' varjagov, zhazhdoj
Duhovnoyu tomim,
Reshil uznat' odnazhdy,
Kak gnat' ego samim.

Kak sdelat' bragi more
Reshil uznat' tiran.
I skol'ko v nei kalorij
Vyhodit na sto gramm.

I russkih zahvatili.
No byli te tverdy.
Muchiteljam tverdili:
"On sdelan iz vody!"

I umirali smelo.
I vot vedut dvoih -
Poslednih bragodelov
Ostavshihsja v zhivyh.

I starshij vskinul ruki:
"Puskaj! Na mne vina!
Skazhu, no ne pri vnuke.
Mochite pacana!"

Ubijca chirknul britvoj,
I molvil starichok:
"Bojalsa ja, chto pytok
Ne vyderzhit vnuchok.

Teper' umru ja tozhe.
Streljaj, zlodei, v visok.
Ja ne skazhu pro drozhzhi
I saharnyj pesok!"