Поиск по автору:

К истории # 8 от 19 января Прочитал историю сегодня и думаю а ведь
наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее
.
Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое
обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно
себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так
расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или
"очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет
звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю
сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением

Закаленный в плей-боях.

У армянского радио спрашивают:
- разорят ли Европу высокие цены на нефть?
А. Р. отвечает:
- да что вы, конечно нет, скорее обогатят!!! ???
Ведь все деньги, которые русские олигархи получат от продажи, тут же
вернутся в Европейские банки !

И снова на тему прыжков с парашютом. ))

Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005".
Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей
толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые
годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с
непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда
- показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная
щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но
профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с
изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной
площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с
интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там
мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку
скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче!
Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке,
приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был
невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это
уже отдельная история.
/Otool, www.dropzone.by/

"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."

- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка
машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка)
и не подозревает... Велик могучий русский языка!
( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)

2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый
чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей
впарил, а она как бревно:
(Ч)-Дорогая, а ты дественница.
(д)-Ну канечно, милый.
(Ч)-А че не орешь.
(Д)-Ну тады, ОЙ!...

Голландцы - народ без комплексов. Про то, что там в сауну ходят вместе,
мальчики и девочки, уже писали все, кому не лень. А вот немного про
туалеты.

Дискотека в славном городе Утрехт. Туалеты, две двери, М и Ж. То, что
милые дамы заходят в мужское заведение совершенно спокойно, как будто
так и надо, уже никого не удивляет и не смущает. Все же понимают -
очередь в женский сортир и толкучка там такая, что повеситься можно.

Но это еще не все. В простеночке между М и Ж сидит бабулька, собирающая
деньги за пользование "белым другом". Должность у нее совершенно
номинальная, потому что на ее каморке висит надпись "Оплата
добровольная". Вы когда-нибудь видели, чтобы голландец кому-либо
что-либо ДОБРОВОЛЬНО заплатил?! Поэтому это выглядит просто как окошко
из мужского туалета в женский (и наоборот). И никого это не напрягает, и
не удивляет.

Все уже, наверное, слышали сказочку "Про гадкого Путенка".
Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце
сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя!

Потому что один Лебедь в России уже есть...

На глазах блистели слезы
она делала миньет.
Потому,что на сегодня это был
ее обед.

Пейджеры - это души умерших тамагочи

Юра встал с похмелья рано
Молча вылез из- под ванны
На семейную кровать
Не пустила жинка спать

Мутным взором зал окинул
Где вчера он опрокинул
Тол готовый к торжеству
А потом блевал в углу

Тут и там валялись гости
и обглоданные кости
от рождественской индейки
блять в кармане ни копейки
где же денег нынче взять
чтоб гостей опохмелять

по соседям он пошел
ни хуя там не нашел
сколько же ебена мать
можно в долг тебе давать
ведь потом не будет шанса
возвратить свои финансы

делать нечего ему
и пришлось достать одну
ту которую дедуля
перед смертью завещал
из которой угощал тот еще родного брата
что погиб в войну в карпатах

Юра четверть достает
И к гостям своим идет
Входит в комнату пустую
Видит на полу статую

Это был его свояк
Что нажрался словно хряк
Вот свояк башку поднял
Юру матом обругал

Что же ты козел такой
Напоил нас всех бурдой
Видишь нету никого
Может все уже того

Да не бойся
Видишь в ряд
в ванной
Все они стоят

Счас они переблюются
И по хатам разойдутся
А потом с тобой вдвоем
Мы бутыль твою добьем

Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет
назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню
куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8
совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом.
Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при
этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем
заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких
копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не
загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего
брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне
прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли
потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!

Абраша! Вы слышали, они говорят, что Янукович - "меньшее зло"!
Ой, Изя! Шоб вы так жили - как они взвешивают....

Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!
- Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

МКАД. Едет бронированная инкассаторская "Нива".
На борту надпись - КБ "Принтбанк".
Во как! Они еще и сами их печатают.

Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота:
“Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я
синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ”
Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это
точно – ОХ...У, УЕ!!!

Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года оставив
записку:"здесь водки нет". В Новый год пришел он за водкой и видит
записку:"Ежик бутылку не брал".

Работаем мы на верстке книжек в госпредприятии, соответственно немного
халтурим. Так вот как-то заявился к нам один мужик. Первое впечатление,
что мужик из состояния крайней обкуренности не выходит никогда.
Естественно, что он тут же был прозван клофелинщиком, да в общем-то и
вел себя соответственно. Принес заказ, на нотный сборник. Ну выполнили
мы его - мужик расплатился и ушел. Недели через три звонит - не могли бы
вы помочь мне получить "электронное письмо" (все что в кавычках - то
цитата). Можем конечно, почему бы и нет расплатился хорошо и вовремя,
что для нашей картофельной республики большая редкость. Ну мужик говорим
давай мол логин с паролем. И тут он откатил такое, что встать мы не
могли долго. "Адрес hagakuru песик почта точка ру", ну а пароль то
какой? Мужик как ни в чем ни бывало отвечает, "а пароль - шесть
звездочек"

Rambler News

9:00
- Россия - почти рай для ивесторов
- Чубайс дотянется до Японии
- В Москве убит коммерческий директор "Росинвестстроя"

Было это несколько лет назад, в одном из спальных районов Москвы. Как и
во многих спальных районах, там были многоэтажки, 24 этажа. История
произошла как раз около такой. Жил там один автовладелец, была у него то
ли восьмера, то ли девятка, да и неважно это. И была у него кривая
сигнализация - орала по ночам на весь район. Могла два часа проорать
непрерывно, а то и всю ночь. Но хозяину было по барабану - спал
беспробудным сном и ничего не слышал. Сколько раз ему говорили, клеили
записки на стекло, он только обещал разобраться а потом сетовал на
нехватку времени и все повторялось заново - район не спал от диких
завываний. И как-то раз группа товарищей решила эту проблему кардинально
и весьма своеобразно. Утром, выйдя на улицу, хозяин машины мягко говоря
офигел. В крыше машины, насквозь, через пол, зияла огромная дыра с
рваными краями. Под машиной в асфальте была дыра глубиной чуть ли не в
полметра и рядом валялась двухпудовая гиря (32 кг) с отломанной ручкой
(!!!). Горю автолюбителя не было конца. Выяснилось что товарищи взяли
где-то гирю, залезли на крышу дома и скинули гирю точнехонько на крышу
машины. Крыша, да и вся машина, оказалась не предназначенной к такого
рода нагрузкам... Но самое веселое было дальше. Хозяин машины поплакал,
посетовал на нелегкую судьбу и... сделал в крыше люк (находчивый
попался)! Но больше эту машину он под окна не ставил и сигнализация по
ночам не орала. Любимый город может спать спокойно...

Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое
желание исполню
ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу
рыба смотрит, не понимая и спрашивает:
- Денег??
мужик головой вертит, мол - неееее
рыба ему
- Чувиху????
мужик опять башкой крутит
ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела
- А! Рено, в лизинг

Знаете почему у пожарных ведра в форме конуса? А чтобы когда пожар тушат
поп.з..ть не останавливались!

Ругаются русский и украинец:
- Ваш украинский язык такой неконкретный, взять к примеру "незабаром"
или в баре, или под баром...
- ну Ваш русский не лучше: например "сравни" - чи срав ти, чи нi -
непонятно.

На чемпионате Европы по футболу 2004 победили канадские фигуристы.

Вспомнил тут...

В свое время, когда я принимал куда как более активное участие в
студенческой самодеятельности, произошла эта история.
Помимо собственно фестивалей, где каждый факультет представлял свой
концерт (спектакль, перформанс - да не суть...), ежегодно проводился
конкурс танца.
А надо вам сказать, что в КемГУ существует уже долгое время коллектив
"Вторая Параллельная", собравший туеву хучу призов, наград и решпектов
со всей России и прочего третьего мира. Они, как правило, и срывали
главные сливки в этом конкурсе. Руководителем данной студии танца была
(да и сейчас есть) милая девушка по имени Марина. Но все ее называют
просто Мара. Не "просто Мара", а именно что "Мара". Это важно!
Так вот, от нечего делать и с большой дури несколько раздолбаев (включая
и мсье Жизненного...) сколотили "конкурирующую фирму". Амбиций у нас
было - выше крыши. Нам нужно было только хлесткое, звучное название.
Чтобы сразу было ясно, что мы расчитываем на самые высокие результаты...

И вот заветное слово было найдено!
В конкурсе мы участвовали под коллективным псевдонимом "Марадеры"...

PS. Продули мы...

однако ценна на машину!!! (взыто с
http://www.dni.ru/news/showbiz/2005/9/7/69481.html)

"Первым же презентом стало платье стоимостью 7300 долларов от PRADA, а
потом Маслов подарил певице джип "лексус" за 90 миллионов долларов."

По мотивам рекламы:
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему
подбегает корреспондент:
- А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в
дороге веселее было?
- Нет, мужик, я просто хочу, чтобы и дети были заняты, и доехать без
ДТП!

Идет медведь по лесу и споткнулся о нору.
Разворачивается и орет в нору " Эй *уйня " тишина, опять " Эй *уйня "
опять тишина,рассердился и начил шарить лапой в норе.
Вытаскивает от туда кокогото зверька и говорит
-Ну ты чего *уйня
-Я не *уйня , Я выхухоль
-Ну вот буду Я всякую *унйю на Вы называть

Пришел мужик в баню помыться . Моется , намылился , весь в мыльной пене ,
и тут вдруг выключают воду . Он наощупь , с закрытыми глазами , идет
искать где есть вода и попадает в женское отдаление . А там куча голых
баб . И тут раз , он натыкается на одну бабу стоящую раком . Мужик
протирает глаза рукой , и видя такое дело , с ходу засаживает ей по самое
немогу.Она :
- Бабы , бабы , бейте его шайками , шайками , шаечками , шаюшечками ,....,
ша бабы , ша...

Приходит одна милая дама к генекологу на прием: доктор у меня там...
что-то застряло надо посмотреть, легла пациентка на кресло - доктор
долго там... копался через время выглядывает протирая лоб рукой и
говорит да... у меня есть две новости плохая и хорошая, с какой начнем.
Давайте с плохой, у Вас там застрял вибратор и вытащить его невозможно,
а хорошая батарейки я поменял.

Посадил дед Репку...
Репка отсидел свой срок, приехал в деревню, и зарезал деда.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.

Ну тогда еще и так (явно мой вариант):
Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!

Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил
начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но
слышится шум льющейся воды.
Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь,
бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину.
В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях.
В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем.
Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову,
нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть
чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.

Жила-была венгерская девушка из города Сегед (Szeged). Не особо сложное
название - какой-нибудь Секешфехервар покруче будет. Но все ее
невенгерские друзья упорно произносили название города как Шегед - а
"шегед" по-венгерски означает ЖОПА. Обидно, да?

В конце концов переехала она в славный город Роттердам. Думаете, это
помогло? Фамилия венгерской барышни была Ваш (Vass). Хорошая фамилия,
"железо" в переводе. Но по голландским правилам чтения ее фамилия
читается как "фасс" - по-венгерски это ХУЙ.

Сидит девочка с цветиком-семицветиком. Делать нечего, она отрывает
лепестки по очереди и заказывает:
-Хочу, чтобы меня колбасило!
Бац, ее колбасит по страшной силе
-Хочу, чтоб меня не колбасило!
Раз, ее попустило
-Хочу, чтоб мне вставило!
Бац, ее уже конкретно покрутило
-Хочу, чтоб мне не вставляло!
Опять ее попустило
-Хочу, чтоб меня плющило!
Бац, ее уже начинает серьезно плющить, ну прямо в гавно плющит.
-Хочу, чтоб меня не плющило!
Снова ее попустило
Тут подъезжает к ней на инвалидной коляске мальчик-инвалит без ног
и говорит:
-Какая же ты девочка эгоистка - все для себя да для себя.
Девочка отрывает последний лепесток и желает:
-Хочу, чтобы мальчика колбасило!

Для Аффи

Внебрачным сыном он бы был Каддафи
Иль симпатичным как сам Ясир Арафат
А получилось нечто...просто - Аффи
Но в этом Буш конечно виноват.

Не нравиться ему уже Касьянов
Хотя вчера ему был очень рад.
И в Путине уже полно изьянов
Но в этом Буш конечно виноват.

Волшебное,"поэт" сей слово знает
Не рифма у него,а просто клад.
А то что клад его слегка воняет
Так в этом Буш конечно виноват.

Твои глаза голубые как озера!
Я камень кинул, жаль что промахнулся!

История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты
нарезает, навеяла...

Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего
офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в
трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ
ЦЕЛЬСИЯ".

Это конечно смешно, но "Эльдорадо" действительно "супер"...
Пару лет назад, занесло меня в "Эльдорадо" (г. Киев в центре)решил
купить муз. центр. Купил, принес домой, оказался заводской брак, а
именно СД (3 лота) жили "своей жизнью" когда хотели начинали прыгать с
песни на песню через 10-15 секунд. Ясно нарушены "мозги". На следующий
день приношу в Эльдорадо, проверяют-действительно так, но в пытливых
умах, рождается истина, оказывается это перепрограмировал "мозги" и
теперь их сервисный центр будет выяснять нужно ли мне возвращать
деньги... В общем вернули.. через месяц. Зарекся не покупать у них
ничего. Но, однажды зашел с другом в их магазин и увидел тумбочку под
телевизор, ту, что давно искал. Ну думаю, тумбочка не техника, куплю.
Заплатил деньги, а мне говорят-эта последняя с витрины забирайте. Я в
ответ, позвольте вы ее хотя бы запакуйте, чтобы стекла не разбились при
перевозке. Мне в ответ-ничего не знаем, освободите территорию. Шок,
ловлю их же грузчика, говорю-мужик запакуй и помоги вынести к машине,
вот тебе денюжка. Нет проблем все сразу решилось, нашлась упаковка...
Вот так, с тех пор при слове "Эльдорадо" возникает нездоровый смех.

Бредет себе Даун по лесу. Вдруг видит - мухомор. Срывает.
- О, ГРИБОЧЕК!
А мухомор ему человеческим голосом и говорит:
- Отпусти меня чадо, выполню три желания.
Чадо со слюньками ему и говорит:
- Хачу стать нормальным!
Блямс. Обвел все вокруг поздоровевшим взглядом и ошарашенно говорит.
- Хорошо как. Прям обоссаться.
Тут же смотрит на свои вмиг помокревшие штаны и далее:
- Ебануться.
Блямс.
- ГРИБОЧЕК!

Идет значит заяц по лесу. Вдруг видит лев пьяный лежит, ну заяц его и вые..л.
На следующий день льва все упрекают типа ты царь зверей, а тебя отымел какой то
заяц! И тут как раз заяц проходит, лев начинает за ним гнаться, впереди река,
заяц переплыл на другой берег, а лев сунул лапу в воду - холодно, и не знает ,
что делать. Вдруг выплывает золотая рыбка, и лев ее умоляет- сделай меня соколом,
а з.рыбка говорит ага , а ты потом меня сьешь, ну тогда сделай меня окунем!,
а рыбка - все равно окунь больше чем я , страшно мне. Заяц на другом берегу
слушает все это и говорит с усмешкой - сделай меня соколом, сделай меня окунем,
ИДИ СЮДА! Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!

Вопрос Армянскому радио:
-Сколько вагонов потребуется, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
Ответ Армянского радио:
-Да дайте вы этой дуре велосипед!

К вопросу о телерекламе.
17 марта смотрю фильм "Страсти по Анжелике". По ходу действия на одного
мужика страстно набрасывается полуголая тетка. На этом месте фильм резко
прерывается, и пускают рекламный ролик, который начинается словами:
"Проголадались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим".
P. S. Да здравствует реклама Галина Бланка, самая эротичная реклама в
мире!

Конкурс татуировок. Представители разных стран демонстрируют на своих
телах разнообразные рисунки, надписи, символы, стихи. Доходит очередь до
грузина, снимает он брюки и показывает точку на кончике хуя. Весь зал
недовольно: "у-у-у-у-у". Грузин: "Что у-у-у-у? Сэйчас подрочу, панорама
Тбилиси увидытэ!"

Экзамен по географии:
Профессор студенту:
- Скажите, что такое Тибет?
Студент немного подумал и выдал:
- Тибет это тоже самое, что и минет, но только тебе.

Еще об именах

Познакомился с чуваком из немецкого города Кассель. Это на западных
землях, не бывшая ГДР (это важно). Немец, ни капли русской крови, по
фамилии Йеш. А по имени - ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!

В связи с большой популярностью фольксваген ПАССАТ в Росии, были
выпущены еще три модели для Россиян, ПАССПАТ, ПАЖРАТ, ПАССРАТ.

Вильнюс
Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на
историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А
почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое
ядерное оружие!

Жила-была семья - папа, мама, и слепой сынишка.
Ребенку все казалось, то конфетку у него отнимут, то вкусного не дадут,
вообщем обделяют.
Думали, думали родители что делать и решили обратиться к врачу.
Пришли и говорят:
- Доктор, помогите, не знаем что делать с сыном?
Врач и говорит:
-Не волнуйтесь, пойдите в магазин, купите 3 кг пельменей и наварите
и ребенку, чтоб он недумал, что вам жалко.
Они так и сделали.
Сидит сын ест, ест, ест ... 1 кг, 2 кг, 2,5 кг ... и думает:
- Интересно, а сколько они себе навалили ?

Анна Каренина