Поиск по автору:

Украина.Хата.Комната.В комнате на стене ковер , а на ковре висят всякие
причандалы - пистолет , шашка и т.п. Старый дедушка укладывает внука
спать.
- Диду , а диду , а шо це таке ?
- Це шабля .
- Шо бля ?
- Спи бля ...

Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень
интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).

Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что:
оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень
хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав
женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его
себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу
в слизистую и в кровь).

На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским
паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B.
(размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...

История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.

Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере,
спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример.
Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые
дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только
законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню
(дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде
1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с
полпинка!
А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит,
кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.

ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале
чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными
считаются.

Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что
следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком
командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!"
(Произошло в Одессе 30 декабря).

Разговор двух друзей - чукч:
- Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как?
- Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать
трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому
дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот
сон уже рассказывал?

Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место
очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер,
кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна
торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это
КОММУНАЛКИ, наверное".

Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"

Рассказал мой бывший начальник.

Приходит его дочь из школы. Недавно начала изучать английский.
Хвастает знанием названий месяцев на английском языке.
- Дженьюари, фебрюари....... октобер.
Пауза.
Отец:
- А дальше?
Дочь:
- Ноебер!

Beaver.

Рождественская сказка

Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его
помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и
заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он
вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил
ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани,
приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья
сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его
любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча
вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на
пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в....!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.

Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки
сидит ангел.

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся
сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! -
орет муж.
- Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...

Новые компьютерные вирусы:

"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит
привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке.
При распространении на другие машины требует предоставить отдельную
дискету повышенной емкости.

"Жириновский" - непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем
final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными
принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах
с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную
программу по борьбе с другими вирусами.
Одним из создателей программы является юрист.

Веками Люди грешили.
Небеса разгневались, и на земле появились голод и холод.
Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали.
Небеса разгневались, и на земле появились войны и болезни.
Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали.
«Несчастные, сами напросились»,- тяжело вздохнули Небеса.

ВОТ ТАК В МИР ПРИШЛА АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ.

Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду
высокую пышнотелую блондинку.

Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен.
Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью
соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу
подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в
Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с
учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет,
Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало,
что не удержался и отправил ссылку на старую работу.
Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет:
- Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом,
управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь.
Хам, кретин, сукин сын.
Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь,
в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего
из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка
просвещает:
- Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что
заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас,
Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....".
Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь.
Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я
весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что
с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот,
сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies
портретное описание, достойное Ван Гога.
Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя".
Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью.
Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а
изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)

Хоккей по-русски - Хабибуллин против команды Чехии!

У него было избитое выражение лица.

Ты моя женщина,
Я твой мужчина,
Это причина,
Вот и молчи на...
AlexToUstas

Московский драмматический театр отправился на гастроли в провинцию.
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай!!!
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"

Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены).
Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру:
Утро.
... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.

По утверждению аналитиков ситуация с курсом рубля стабилизировалась:
равномерное падение стало равноускоренным.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе...
у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько
ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там
с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить
русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым
его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что
нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить...
Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно
словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку...
и слово это ВЗБЗДНУТЬ!
Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))

В Подолбске в одном из маршрутных такси висит объявление:
"Говорите громче, у водителя под рукой двигатель": )

Зима. Концлагерь.
На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка:
"Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории"

Давно это было - летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и на
каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было,
все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час.
Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю
номер.
- Алло! Это общежитие АКСТ?
- Да.
- Коменданта к телефону позовите.
- Слушаю вас.
- Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД
Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него
остались в комнате какие-либо личные вещи?
- Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними
комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть.
- Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте
по домашнему адресу родителей.
- А что случилось?
- Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке,
похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и
документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно?
- Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!

Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом
телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко
неслучайно - Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма
пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и
приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.

В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге
встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью:
- Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах
в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в
бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в
больнице?

Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей
происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший"
приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября,
ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными
расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он
действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд
важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из
техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все
полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и
выписали из общежития на том же основании.
- А вещи отправили?
- Еще нет - осталось справку из домоуправления получить и тогда
отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.

Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом
себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не
переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные,
выпив немало водки.

Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от
чуть неслучившегося у нее сердечного приступа:
- Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить.
Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой
Костиогло! А сердце у меня так - "БУХ-БУХ" - и остановилось.

Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с
вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и
обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую:
- Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...

Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса,
Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и
приехать учится с понедельника, а не как все - в среду. Приехал, а тут
такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием - кто звонил, есть
ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с
документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие
"покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из
фильма "Хорошо сидим" - Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой
труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.

Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил - получили
по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в
авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же
общежития.

- Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном...
- Так думай обо мне!!!
- Что я и делаю!

ПОЧЕМУ У ХУЯ ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ

1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

(перевод с голландского)

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наебывают...

(за чашкой Nescafe)

-Брат ! Если это Ася, Лиза или Наташа - меня нет дома,
а если это Катя, или Марина......
- Это венеролог !

Хорошему коту и в декабре март.

Живет у нас в подъезде на 12 этаже мужик, Вася. Есть у него сын, Олег.
Во дворе нашего дома есть автостоянка, на которой работае охранник--
его тоже зовут Олег. Это предистория.
А теперь сам сюжет.
Приходит дядя Вася домой, пьяный в дрезину, а ключей от квартиры у него
не оказалось и, как на зло, дома никого нет. Дядя Вася выходит
на общественный балкон и начинает звать своего сына, думая, что тот
гуляет во дворе, а время было часов
10-11 вечера.
Дядя Вася орет на весь двор: "ОООООлег !!!!!"
Никто не отвечает, он орет еще громче: "ООООлег !!!!!!!!!"
Тут ему кричит со стоянки охранник: "Шооо !!!!"
Дядя Вася ему в ответ:" А ну иди, ПИД@РАС, открой мне дверь!!!!!!"
Охранник ему орет: " Я щас поднимусь, тебе еб@ло разобью!!!!!!!"
Дядя Вася больше не кричал.
Вот такое досадное недоразумение. А пи@ды выгребал за все его сын.
Все.

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

Мужик едет в метро и разгадывает кроссворд. Что-то написал карандашом,
потом оборачивается к соседу и говорит:
- Вы не знаете что такое "Длинный продолговатый предмет служащий для
получения удовлетворения на горизонтальной плоскости" слово из трех букв
оканчивается на -й?
- КИЙ!
- У Вас ластика случайно нет?

Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы
как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно.
Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски
почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие,
как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не
пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде
написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у
нас по-русски пишут. И не лень было.

P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру
запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким
английским акцентом кричат "Бльа!!"

К американскому военному патрулю в Багдаде подошел местный житель и
сообщил, что Саддам Хуссейн скрылся за границу. Госдепартамент США
заявил, что будут проведенны военные операции против всех стран в
которых может скрываться Саддам Хуссейн.

Закинул старик в море невод...
И стоит как дурак без невода.

Знаете, в "Комсомолке" есть рубрика - "Люди, которые нас удивили".
Будучи студентом в Германии, часто мотаюсь по разным студенческим
тусовкам, и навидался там не менее колоритного народца. И некоторых
персонажей представляю вашему вниманию.

РОДЖЕР

Роджером его прозвали мы, так как не могли выговорить его настоящее
голландское имя. Вполне подходил в качестве иллюстрации для анекдотов
про эстонцев - высокий блондин, из тех, у кого вместо крови тормозная
жидкость. Говорил всегда словно во сне, еле проталкивая слова сквозь
губы. К тому же отличался нестандартным мышлением. На студенческих
конференциях обожал задавать вопросы ораторам, но, во-первых, вопросы
были дурацкие, а, во-вторых, пока он их формулировал, народ начинал
зевать.
В качестве иллюстрации: Италия, море. Народ возвращается с пляжа. Дорога
полна камней и колючек, поэтому все обулись. Кроме Роджера. Морщась от
боли, идет босиком, несет ботинки в руке. Ему говорят: "Роджер, чего
ботинки не оденешь? Больно ведь". На что он, минуту подумав:"Даа,... но
потом... их... все равно придется снимать".

МАЧЕК

Мацей Лещиньски - так звали этого польского парня. Студент-германист с
прекрасным знанием немецкого, он выделялся поначалу только своей
нелюдимостью. Потом он отличился на конкурсе национальной кухни. Он
приготовил целую кастрюдю национального польского супа из потрохов.
Варево воняло так, как будто его сварили из потрохов вместе с
содержимым. Из всей еды, приготовленной в этот вечер, только мачекова
кастрюля осталась нетронутой.
А потом он порадовал нас уникальной способностью засыпать на дискотеках
и вечеринках. Причем чем громче и веселее была музыка, тем сильнее
действовала она на Мачека как снотворное.

КАСЯ

Кася, как и Мачек, родом из Варшавы. Очаровала всех парней сочетанием
серьезности, красоты и чувства юмора. А кульминацией была игра в мяч.
В мяч играли в море. Правила придумывали на ходу, так что получилось
нечто среднее между волейболом и регби, а мячик был маленький вроде
теннисного. Игралось в воде, парни против девчонок. Схватки за мяч
кипели нешуточные, синяков и царапин никто не считал. Заводилой у
девчонок была наша Кася. В пылу игры она не заметила, что лифчик от ее
бикини оторвался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно.
Гордая победой, Кася подняла вверх вырванный у соперников мяч... и
предстала перед нами во всей своей красе. Никогда еще не видел у
девчонки такой выдержки. Не стала прикрываться руками, даже не
покраснела. Победно посмотрела на парней (вот, типа, я какая,
любуйтесь), пока те ошарашенно пялились на ее прекрасную грудь. И
спокойно так сказала: "Тайм-аут окончен, игра продолжается". И поплыла
вылавливать свой лифчик.
А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".

Если пронравилось, я еще расскажу.

Common! На Руси жить хорошо!

А у нас во Владивостоке Ленин указывает прямо на вокзалы (морской
и железнодорожный)... Верной дорогой идете, товарищи! 8)

надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет

.... Продолжается банкет после симпозиума....(не важно ккакого) За все
уже выпили а выпить еще охота.........
Встает англичанин:
- Предлагаю выпить за сера Уайта, который изобрел паровоз!
Все:
- Конечно нужно выпить такой скаче прогресса!!!!!
Русский:
- Это все фигня первыми паровоз изобрели братья Поповы у нас в России!
Все:
- Да действительно исторический факт.
Выпили два раза.
Встает американец:
- Предлагаю выпить за мистера Эддисона! Он изобрел лампочку!
Все:
- Конечно нужно выпить такой скаче прогресса!!!!!
Русский:
- Это все фигня лампочку первым изобрел Яблочков!
Все:
- Да действительно исторический факт.
Выпили два раза.
Встает француз (поглядывая на русского):
- Предлагаю выпить за мисье Минета который придумал довольно пикантный и
очень приятный способ удовлетворения!?
Русский:
- Еще в 16 веке царь Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас в рот
е**л и насквозь вижу!". Это кстати немцам насчет Рентгена

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
"Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем
хором, или глаз выколем!".
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь.
Охранник: Че шумим?
Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили?
Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры?
Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?

Сидят зоофил, пидофил, некрофил и экстримал.
зоофил: сейчас бы сошечку!!!
пидофил: маленкую!!!
некрофил: мертвенкую!!!
экстримал: Мяю!!!!

В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с
бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю
"трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану"
Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую
челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно
китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный
вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили,
что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о
назначению.

Идет мyжик по пyстынной местности - кpyгом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдpyг, .... колодец.
Посмотpел мyжик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он
кинyл маленький камyшек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислyшался....
тишина. Мyжик огляделся, нашел большой бyлыжник - и его в колодец....
опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалy - и ее в колодец....
снова облом.
Совсем мyжик осеpчал. Только он от колодца отвеpнyлся, смотpит, на него
коза несется: pога yжасные, глаза дикие, кpовью налитые......... Мyжик
еле от нее yвеpнyлся, а она p-pаз и в колодец сиганyла. Тyт вдpyг
откyда-то еще один мyжик появляется.
втоpой: Слышь, ты козy мою нигде здесь не видел?
пеpвый: Видел, видел... бешеная она y тебя - меня чyть не забодала, а
потом еще и в колодец пpыгнyла.
втоpой: Стpанно,... (почесывая pепy)... а ведь к шпале была пpивязана!

2 блондинки решают организационные вопросы по поводу дня рождения одной
из них. На повестке дня - кого приглашать и в каком количестве. Та, у
которой день рождения, говорит:
- Девченок больше приглашать не буду, нас и так двое, а вот парней нужно
пригласить побольше, но сколько именно?
- Да, девченок и правда не нужно,-соглашается вторая,-а парней надо
пригласить человек 20.
- 20? Ты что совсем сдурела? Зачем нам 20 мужиков?
- Сама ты сдурела!10 человек не придут по-любому: кто в пробку попал,
кто заболел, кто уехал и. т. д. ну, короче,10 человек отпадают.
- Ладно, но зачем нам на двоих 10 мужиков?
- Смотри дальше. Из этих десяти пятеро напьются до чертиков.
- Ну хорошо, остаются еще пятеро, что с ними делать?
- Ха! Из этих пяти как минимум один окажется голубым.
- Тоже верно, но все равно остаются еще четверо. Зачем нам на двоих 4
парня?
- А вдруг нам еще по одному разу захочется?

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством...

С появление автомобилей в России появилась третья беда: дураки на
дорогах.

Мой шестилетний сын убежден, что предупреждающий знак "Выброс гравия" на
самом деле означает "Ну, можно брызгать прохожих..."