Поиск по автору:

Было это летом 87-го, когда я находился в пионерском лагере «Зеленая
горка» (во название-то) под г. Верея.

Пошли мы «на костер».
Поздний вечер, темно, костер догорает, а в углях печется картошка.
Вожатый выгребает ее из костра, а те кто пошустрее хватают и пытаются
есть. Но не тут-то было – картошка-то горячая.
Тотчас же находится верное решение – картофелина подбрасывается вверх,
пока она летит и руки и собственно она остывают (goto «картофелина»).
Я в очередной раз подбрасываю имеющийся у меня экземпляр повыше и он
(экземпляр) приземляется точно за шиворот соседу. Причем я, в попытке
поймать картофелину, изо всей силы расплющиваю ее другу по спине.

«А-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-------», - треск веток и звук взлетающего
реактивного истребителя. Друг «удаляется» в темноту, сопровождаемый
восторгом окружающих.
Проходит две минуты, форсаж сменяется нормальным режимом работы, что
сопровождается звуком: «Твою ма-а-а-а-а-ть», искаженным эффектом
Доплера.
Друг появляется с другой стороны костра с каким-то колом наперевес.
Хорошо, что сначала он «улетел» от меня, потому что избавившись от
ускорителя в лице картофелины он догнать меня уже не смог.

Beaver.

Alex Надпись над писуаром в мужском туалете: "Не льсти себе — подойди
ближе!"

По-моему, еще не рассказывал эту историю. А если и рассказывал - ну
извиняйте. Истории про М и Ж напомнили.

Голландцы - народ простой, свободный и без комплексов. Была у нас как-то
студенческая тусовка в одном голландском городе. Условия ночевки
скромные - в спорткомплексе, в спальниках на полу спортзала. Для
вечерне-утренних водных процедур - душевые этого самого спорткомплекса.

И вот, перед сном иду в душ, он же туалет. Заодно и разузнать, где он,
чтобы утром спросонья долго не искать. Три двери. Первая М, третья - Ж.
А в середине - М/Ж. Я в шутку спрашиваю - это чего, совместная душевая?
Оказалось, действительно совместная, без всяких шуток. На случай, если
народу много, чтобы больше помывочных мест было. А что парни вместе с
девчонками - так кого это волнует, объяснили голландцы, люди все
взрослые, ничего особо нового не увидят.

Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием
Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU
MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)

Тренер наставляет борца на поединок:
- Твой соперник гораздо сильнее тебя. Попадешь к нему в руки - конец.
Вертись, как можешь - глядишь выиграем по очкам.
На второй минуте борец все же попался. Расстроенный тренер, махнув рукой
уходит.
Вдруг за спиной слышит, сквозь рев трибун, имя победителя - своего
подопечного.
Ошарашенный подбегает к борцу и спрашивает:
- Как?! Как ты сумел?! Я же видел, как он тебя загнул!!!
- Да, тренер. Схватил он меня и, как начал ломать... Думал, все - здесь
и останусь. И тут вижу перед глазами задницу. Решил пусть проиграю, но
этот жлоб меня запомнит и укусил, как только мог...
- Ну?! Дальше - то что?!!
- Если б Вы знали, тренер, на что способен человек, укусивший себя за
задницу...

Утром по какому-то каналу показывали мультик "Мойдодыр". Иду и бужу
дочку пяти с половиной лет - мол, мультик "Мойдодыр", идет. Она не хочет
вставать, и говорит сквозь дрему: Иди, сам смотри, свою дурацкую
раковину!

Страшен русский сервис, Бессмысленный и беспощадный

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий

Двое Новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них задумался и спрошивает главного бухгалтера:
НР: - Маша, а миллион - это сколько нулей?
Маша: - Шесть!
НР, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что двенадцать -
это два!

Вектор градиента гниения рыбы направлен к ее хвосту.

Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще со
второго курса все.
Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам не
видать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вот
прошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается,
лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первые
лекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника",
первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста,
демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом
"Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говорит
негромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Я
буду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина была
до того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтским
коридорам и стучит мел по доске соседней аудитории.
Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предмет
очень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывал
разные байки:
"В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевый
транзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому после
изготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавлялась
буква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имела
марка с буквой `Г`,
- и добавил - поняли, о чем я?"...
Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот - судный
день - первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками,
лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, как
обычно.
Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях.
- Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, с
собой только ручки и бумага. Когда они выходят - заходят следующие двое.
И началось. Заходят - сидят - выходят. Ну как? Незачет!
Следующие - незачет! Следующие - опять незачет. В итоге из двух групп
сдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделя
зубрежки - пересдача.
Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших- двое. И тут мы
поняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что она
значила.
Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделя
у кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают - сдаем
по двое.
Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие круги
под глазами- следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже не
плачут. Парни примеряют сапоги...
С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни один
ЭКЗАМЕН.
А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней...
Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое?
:)

www.terki.ru

Чем отличается пиво от лекарств!
Лекарства сначала ВЫПИСЫВАЮТ, а потом пьют!
А пиво сначала пьют, а потом ...

На тему превращения России в радиоактивную помойку

Ехал Грека через реку.
У реки завод "Маяк".
Сунул Грека в реку руку,
И теперь у Греки рак...

Попал мужик в ад, сидит, грустит...
подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего пригорюнился ?
- А как же не грустить, ад ведь не рай...
- Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь ?
- Ну да, отвечает тот
- Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают
покурить, вот видишь понедельник тебе понравится... а пьешь???
- Ну пью!!!
- ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник
тебе понравится... а как ты с наркотой???
- Ну вроде положительно...
_ Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немерино, по средам жить
можно!!!... а как у тебя с телками??
- Ну как?!?!? нормально..
- Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четвегр
-просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой????
- НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?!
- М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!

- Крастоща-то какая!!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
- Мать... ать... ть... - по привычке откликнулось эхо

Успех - дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник.

..Едет, значит, мужичок на своем 'москвиче', настроение такое хреновое.
Денег нет нихрена, жена ушла, да и его 'москвич' весь уже разваливается.
И видит, сзади 'Ока' едет...
Ну, думает, хоть деньгу сейчас зашибу, сделаю чтоб эта 'Ока' в меня врезалась.
Москвичу моему что, он итак почти чугунный.
И только он стал подстраиваться, чтоб 'Ока' в него въехала, как БАБАХ!
- Мужик выходит из своего москвича, смотрит, жопа у него вообще вдребезги,
и сзади 'мерседес600' торчит...
- Через некоторое время у мерса отваливается дверь и оттуда вываливается хозяин.
Вываливается, значит, и говорит мужику - Слышь, братан, на тебе бабок, себе новый
драндулет купишь, только т-с-с-с-сссс !!
- Мужик охренело берет деньги и говорит -Это самое, я не понял... так 'Ока' же
была..
- Мужик! Я же прошу, тсссс-с-с-с-с !!!
...Ока между нами...

Снимаю комнату в 3-х-комнатной квартире. В силу специфики работы и
личной жизни бываю там нечасто, и в основном, ночью. Но как-то выдался
свободный вечер, и я решил пожарить картошку на ужин. Взял сковороду,
накрошил туда картошки, включил конфорку электроплиты. Электроплита
моргает светодиодами, шумит вентилятором, но нисколько не греет. Ставлю
на другую конфорку - тот же результат. Зову соседку, спрашиваю, не
сломалась ли плита? Агрегат, все-таки, хозяйский, и, судя по внешнему
виду, стоит весьма немалых денег. В ответ слышу:
- Саша, эта плита не совместима с этой сковородкой, она ее не опознает!
Возьми вон ту сковородку, плита ее опознает!

Завтра попробую выяснить, не Микрософт ли писал для этой плиты
операционную систему...

Моя дочь сегодня смотрела "Терминатор-3" и из кино приволокла рекламный
буклетик с аннотацией следующего содержания, весь этот прикол привожу
дословно: Джону Коннору 18 лет, и из будущего на охоту за ним собирается
новый терминатор-Т-Х, или Терминатрикс, робот в женском образе.
Традиционно будущего победителя машин собирается спасать другой робот,
замаскированный под Шварценеггера.
Alex

Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил,
что вверенные ему силы достигли "поистине впечатляющего прогресса": 90%
личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не
ссать против песчаной бури; 70% осознали, что британцы их союзники; 30%
узнали о существовании культуры более древней чем американская; и почти
95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.

У Абрамовича спрашивают:
- Почему наши проиграли?
- Как проиграли? Наши выиграли!

Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки
они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками!
На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:

- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!

...Занавес :))

Последняя разработка киевского НИИ: фонарь на солнечных батареях.
Alex

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

О творческом воровстве времен социализма.
1. Мужику понадобилось ведро белил. Из завода, где он работал, шла
железнодорожная одноколейка. Так вот он, взяв это ведро и кисточку, с
деловым видом пошел по шпалам, делая пометку примерно через 10 шпал.
Подошел к воротам и заорал: "Открывай!". Вахтер открыл, и мужик ушел,
так же помечая для виду несколько шпал.
2. Другому мужику понадобилось просто ведро. Он наполнил его опилками и
пошел внаглую мимо вахтера.
- Что в ведре?- вопрошает бдительный вахтер
- Опилки,- невинно отвечает мужик
- Врешь! - воскликнул страж и начал дотошно копаться в ведре
- Хмм.. Действительно опилки.. Ну, иди
Мужик и пошел. С ведром...

Прочитал тут про котов и напомнило. Как то дочка моя идя со школы(а путь
был неблизкий)встретила котенка, который побежал за ней до самого дома.
В итоге котенок за преданность(кстати весьма необычной масти, нечто
бледно-розовое в области брюха, а в остальном откровенно розовой
раскраски)получил приют в нашей семье. С первых шагов котяра обозванный
прозвищем Мулька поразил своим интеллектом, но об этом по порядку. Когда
ему приспичивало поиграть то он по свойски залезал ко мне на диван и
похлопав по плечу лапой спрыгивал на палас, а там уж кувыркался до
потери пульса, преданно глядя в глаза, тут уж ничего не поделаешь
приходилось вспомнив молодость прыгать вместе с ним. Кроме того котяра
очень любил смортреть телевизор, особенно спортивные состязания типа
футбола и хоккея. Излишне напоминать что дети от кота были в
совершенейшем восторге. Но что больше меня поразило в том кошаке это то
что он приобщился к компьютеру. Как-то ранним утром в выходной, слышу
спросонья что кто то лупит по клаве, ну думаю из детей кто-то спозаранку
уже на компе играет(а комп стоял на столе неподалеку от дивана на
котором я почивал). Поворачиваю голову и что я вижу: Мулька передними
лапами оперся на стол, задние по клаве скачут, а мордой в монитор
тычется и увидев что я проснулся начинает мяу свои выдавать, типа хозяин
ты что офанарел что ли совсем, пора мол работать. Короче веселый КОТ
был. Кроме того приходилось ему даже клыки выдергивать, ничего Котяра с
честью выдержал,(но об этом в следующий раз)

.... А это уже не анекдот. ... Паасаны!!! А может хватит сравнивать
жисть вашу, в ваших Мухосрансках по разные стороны Океана!!! Не будьте
такими злыми. Выпейте водки и закусите пельменями. Будьте проще!!!

Маяковский и Есенин прогуливаются по парку в видят, что девушка
присела под кустиком.

Есенин:
Я люблю когда женщина мочится.
Специфический запах такой!
Ах как хочется, ох как мне хочется
К толстой жопе прижаться щекой!

Маяковский:
Пиздища
метр на метр
Как витрина
в магазине продовольственном!
Мне бы хуй сейчас
с кимометр
Вот доставил б
ей удовольствие!

Разговор двух друзей - чукч:
- Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как?
- Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать
трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(

Надпись на спине у байкера: «Если ты видишь эту надпись – значит моя
телка упала с мотоцикла.»

Alex

Старость - это когда знаешь все ответы, но ник4то тебя не спрашивает.

Девушки, помните, что по-прежнему самым надежным противозачаточным
средством является слово "НЕТ"

Немцов встречает Киреенко :
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да
- А что качели не убрал?

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Ничто так не украшает девушку, как грудь третьего размера.

Комментаторы отметили, что российские гребцы на каноэ-двойке имеют
весьма схожие имена: Гребибля и Гребубля.

Мужик просыпается после ужасной пьянки, кругом бардак, рядом непонятно
кто лежит.
Встает, подходит к зеркалу, смотрит из рта веревочка торчит.

- Хм, я надеюсь это Lipton's, а не Tampax.

В "Доме книги":
- Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей,
страдающих слабоумием?
- Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!

Придумли новую машину - заходят туда 2 негра,а выходит 1 белый.
Ну,негры обрадовались,ломанулись.И,так получилось,что одному
не хватило пары.Думали что делать и решили что не будет большой
разницы если его туда вмете с горилой.Сказано-сделано.Выходит
оттуда нечто непонятное - волосатое,не абсолютно белый,но
и не черный.Подходят к нему , пальцем тыкают:
-Ты кто ?
-Слюшай нэ трогай,ДА?

Верность... Верность... А вы представьте, что жена - ПОСЛЕДНЯЯ женщина
в вашей жизни.

Встретились три любителя животных и каждый стал рассказывать про свою собаку:
Первый: - моя собака, когда погуляет, подходит к двери, лапкой три раза ударит,
я слышу, что это она пришла и открываю ей дверь
Второй: - а я сделал звоночек невысоко от земли, моя приходит с улицы, носом
в звоночек тык - и я открываю ей дверь
Третий: - а моя... а моя вообще со своими ключами ходит

На вопрос "Как дела?" не отвечал, чтобы не обременять сочувствием...
(с) М. Жванецкий

На ипподром созвали зоолога, статистика и физика. Предложили за неделю
определить какая лошадь придет первой. Прошла неделя.
-Зоолог: На основании физических данных я думаю, что придет лошадь №3.
-Статистик: Я просмотрел результаты забегов за 3 года и думаю, что
первой придет лошадь №7 с вероятностью 52%.
-Физик: Мне нужно 3 млн. долларов и 2 года на исследования, а сейчас
у меня есть модель шарообразного коня в безвоздушном пространстве.

Товарищ полковник, разрешите войти?
Входите.
Я по личному вопросу.
Слушаю вас.
Разрешите не по-уставному.
Валяй.
Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Все свое с собой ношу - и гашиш и анашу!

Сегодня попалcя на глаза заголовок ( «Канадский Курьер» № 23(297), 7
июня 2002г)

«Краткая История Еврейского Народа. Часть 72-ая»

Идет групповуха... Огромная куча голых тел. Кто, с кем, где, что,
не понятно...
Из кучи вылезает голый мужик, встает и обиженно: "Ну ребята, давайте
накоенец разберемся, а то обидно - третий раз уже сосу!!!"

Весеннее, вслед за Блоком...

О пизда без конца и без края,
Без размеров пизда, без границ...
Узнаю тебя, блядь, принимаю
И приветствую звоном яиц!

Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы
читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из
всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли.
Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит
этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!!
М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос*
Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко,
подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко.
<отходит на несколько метров>
Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО

Puntel