Поиск по автору:

Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового
транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло
гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в
центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти
час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида
парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак
"радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем.
Спрашиваю паренька:
- Что возишь-то? Изотопы?
- Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что
везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай
и смотри, а я не полезу".
Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки....
Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали....
P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность"
проверяют?

В нашем городе в сезон - изобилие живой рыбы. На улице, рядом
с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может
выбрать себе карпа по вкусу.

К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка,
и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась
огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу.

Дамочка (с трудом сдерживая тошноту):
- Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно!

Продавщица (меланхолично):
- Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите
выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!!

Alex

К истории о бабушке с билетами...

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.

Рожденный ползать, везде пролезет.

В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых -
международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то
умное начальство решило, что такое название факультету не подходит -
больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово
не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет
международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на
всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ".
Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский,
наверное, даже тараканы знают.

.... И не история даже, а просто так, поделиться наблюдениями.

Давно хотел открыть миру страшную правду, да все как-то некогда было.
Навеяло недавней историей о хитроумном способе воровства из
супермаркетов путем отправки посылок из этого же супермаркета себе
домой. В Канаде (или США?).

В начале 90х мистер Задорнов ввел моду гордиться нашими достижениями в
обсласти чего-нибудь спиздить у зазевавшегося буржуина. Считается, что
мы большие мастера этого дела, чем обязаны своему острому уму и
непостижимой в своей широте и загадочности душе.
Более того, считается, что и сами буржуины признают наше
интеллектуальное превосходтсво в этом вопросе и боятся (т. е. уважают).

Коренное же население этих буржуйских заграниц (особенно США) сильно
зажирело мозгами и не может тягаться ни в коей мере с нашей
сообразительностью, помогающей нам жить наплевав на закон и порядок.
Этот давно озвученный стереотит является продметом гордости россиян на
равне с Космосом, Лебединым Озером и Хоккеем (до того, как он переехал
на ПМЖ в ту же Канаду и США).

Низвержение этого стереотипа может больно ударить по нашему имперскому
самомнению, но пришло время обнародовать статистические данные,
накопленные за годы проживания на чужбине.

Итак, по масштабам воровства из магазинов, русская община (достойные,
хочу я вам сказать, представители своего народа) сильно позади других
нац. Меньшинств.
Первые места делят представители народов Карибского бассейна (негры из
Ямайки и проч.) и солнечной Индии-Пакистана. В местах компактного
проживания этой публики даже не очень большие магазины оснащены не
только всякими так камерами - пищалками, но даже имеют штат детективов в
штатском, чья работа просто шариться по магазину и высматривать воришек.
Зарплата у такого специалиста около 40 000 в год (приличные деньги
здесь). Прикиньте арифметику - сколько у них пиздят, если они готовы
столько платить таким дармоедам.
В «русских» районах ни о каких мерах безопасности и не слыхали. Объемы
воровства ничтожно малы настолько, что никто толком об этом не говорит.

Даже туповатые и трудолюбивые китайцы переплюнули гордых Великороссов
щедро перемешанных с представителями народа Израилева в этом ремесле.

НЕ лучше дело обстоит и с крупномасштабными финансовыми преступлениями.
Широко известная «Русская мафия» за океаном занимается, в основном,
проституцией и вымогательством мелкого масштаба. Потихоньку тырит
«лексусы» и прочие порше у зазевавшегося богатея и отправляет домой в
морских контейнерах. Вечерами смотрит российское телевидение и
восхищается размахом «коллег» на родине.
Ниша крупномасштабного
казнокрадства-отмывания-крышевания-корупции-отката прочно занята
местными и примазавшимися итальянцами. Ждать нужно пару поколений, пока
места освободятся.

«Нет, не верю! - скажет разозленый читатель - Это какой-то очернитель и
злопыхатель! Нет для него ничего святого! НЕ может такого быть, чтобы
великий русский народ до такой стапени был незаметен! Должно же быть
что-то, чем можно гордиться и о чем рассказывать! »

Отчего же, скажкуя вам, есть и еще как. Просто гордиться в умении
спиздить в супермаркете мы все еще уступаем черным, а в умении спиздить
у государства - итальянцам. Опять же с английским не все наши в
ладах.....

Предметом истинной гордости нашего человека за бугром становится его
продвинутость в вопросах технических (т. е. как заменить колесо у машины
или как забить гвоздь без особенных увечий) и гуманитарных - (кто
написал «Доктор Живаго» и кто и в каком году открыли Америку).
Человек, который сам меняет себе колеса считается здесь механиком, а
тот, который еще к примеру знает на память имена пары американских
писателей-классиков, считается жутким ителликтуалом, его показывают
знакомым и его мнение по любому вопросу принимается как статья из
толкового словаря.
Поэтому многие здесь считают русских сплошь энциклопедически
образованными механиками. Местные жители, несмотря на то, что количество
автомобилей здесь давно превысило чилсо людей, страдают массовой
технической шизофренией и абсолютно не представляют себе устройства
автомобиля даже приблизительно.
Многочисленная каста автомехаников пользуется дурной репутацией за
низкое качество обслуживания и просто наглый обман клиентов.
Русского клиента обмануть сложнее, т. к. он просто не понимает зачем при
пробеге 80 000 нужно менять оригинальные свечи, провода и пр. ботву на
4х летнем лексусе. Более того он не понимает, зачем нужно было менять
тормозные накладки истертые на 50% и при споре обнаруживает
подозрительную осведомленность о принципе работы инжекторного двигателя.
Отсюда и легенды о технической продвинутости и склочности характера.
Для правдоподобности - пример из жизни. На заправке подходит дама
средних лет и просит помочь долить ей масла в двигатель, а то она не
знает, куда именно лить, но красная лампочка горит - значит мало масла в
двигателе.
Тачка - Ауди 4, года 02-03. Чего там у этих немцев горит я не знаю, но
подчиняюсь и принимаю из рук мадам литровую фляжку Эссо.
Под капотом только две крышки на поверхности - для масла и для
стеклоомывателя. Перепутать сложно. Открываю масляную горловину, но дама
с недоверием говорит, что это не для масла. Для масла должна быть такая
продолговатая хреновина, она видела раньше. На что я отвечаю, что, ваша
правда, длинная херня есть, но через нее мало обычно не льют (хотя были
случаи) - неудобно. Заливают через вот эту круглую дырку, о чем
собственно и гласит надпись на 5 языках. Но здесь есть еще и другой
аспект - масло которое я держу в руках синтетика, а чего залито в
двигателе я не знаю - бирки нету. Более того - вся страна ездит на
минералке. В общем есть вероятность того, что если эти две вещи
смешаются в вашем двигателе, то он запросто застучит и сдохнет насовсем.
Мой монолог явно произвел впечатление на даму, т. к. она спросила, не из
Монтреаля ли я. Акцент знаете ли. Давольно часто народ принимает наш
акцент за французский. Нет не из Монреаля, а совсем наоборот - из
России.
Тут выражение лица у дамочки изменяется - она говорит с профессионалом -
и тень сомнения исчезает с ее лица. Что же делать? Мог бы я определить?
На вкус?
О, это шутка? Конечно, она сейчас же будет звонить в гараж, где меняла
малос в последний раз и попробует выяснить у них. А мне огромное спасибо
и вообще ей сильно повезло, что знающего нужного человека в нужный
момент........

Еще хотел поподробнее остановиться на способнстях русского человека
переносить большие дозы спиртного, но об этом в ледующий раз, если
рейтинг будет благосклонный........

Дядя Ваня.

Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

Сидят Петька и Василий Ваныч. Хотят выпить, а нет нечего.
ВИЧ(Василий Иванович Чапаев) говорит:
-сгоняй Петька к мужику пасечнику за горилкой.
Ну, пошел Петька и говорит, что мужик водки не даст.
Пошли вместе к мужику. Приходят мужик стоит у двери и приглашает
гостей в дом. ВИЧ у мужика спрашивает:
-Мужик, у тебя хата старая?
-Да.
ВИЧ говорит Петьке:
-Пиши Петька, хату мужику новую, от Советской власти.
А ВИЧ спрашивает снова:
-Мужик, а баба у тебя старая, ворчливая?
-Ну да.
ВИЧ опять говорит Петьке:
-Пиши Петро , бабу мужику новую, от Советской власти.
Мужик разомлел, всю водку на стол гостям поставил, медку вытащил.
Выпив у мужика всю водку,и уже около двери ВИЧ спрашивает у мужика:
-Мужик, а хуй у тебя старый?
-Ой старый.
Тогда ВИЧ говорит Петьке:
-Пиши, хуй ему от Советской власти.

Сидим на премьере "Жанны Де Арк" с Йовович. Из темноты зала периодически
раздается приглушенны басок дядечки:"А это, сынок, рыцари английские...
а вот лошади боевые...не, на самом деле, сынок, все не так было, но это
вроде, король..." Потом пауза, звон катящейся между кресел пивной бутылки,
и опять мужичек чего-то сыну втирает. Вроде неприлично и отвлекает,
но пусть пиздит: кто чего в зале не догнал, к мужичку тоже прислушиваются.
Тут сцена штурма английской крепости. Французы всяческие лестницы
приставляют, метательные приспособы и деревянные козлы. У Англичан на
этот случай вот что: каменные отесаные шары размером с телевизор, которые
они через лунки в полу крепости по каналам запускают по этим штурм
приспособам. Но англы типа - лохи, и у них эти шары, со страшной
силой вылетая, в лучшем случае одного француза - влепешку, ну ни как не
в цель. Дядечка - про метателей шаров: "А это, сынок, снайперы: один
выстрел - один труп". Зал - лежит.

в голодный сорок первый год
ворона, ебаный урод,
у Гитлера кусочек сыра спизданула.
но сразу есть его не стала
на ель высокую сучара забралась-
там выебаться стала.
на ту пору лиса с концлагеря сбежала,
за проституцию два года отсидев,
наказ держала.
плутовка к дереву подходит,
мандой вертит,
с вороны глаз не сводит.
и говорит так мягко, чуть дыша,
"какие перышки, какие буфера,
еще бы в жопу три пера -
и ты воще была б жар-птица".
ворона каркнула во все свое ебало-
сыр выпал, как его и не бывало.
а СУТЬ той басни в том:
где спиздил, там и жри
и нехуй лазить по деревьям!!!

Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.

Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую
любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но
такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем
бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких
заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок,
развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с
ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и
лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел
слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке
денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с
6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она
все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В
которые постепенно возвращается сознание...

В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня,
ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..

Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог.
Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят;
моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская
неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить,
что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо,
что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих
гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы
ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.

Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.

Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил:
"Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он,
после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:

внимание!

"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"

Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!

Наши в Америке.
В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта
всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета,
решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании
банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший
в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип
Моррис" письмо с этой новостью.
На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют
ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать
свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.
Interdama.ru

Объявление, вывешенное около детского сада:

Федерация спортивно-прикладного каратэ
ОБЪЯВЛЯЕТ
набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования
с элементами рукопашного боя для подготовке к школе.
Тел....

Солдаты-таджики - страшная сила.....
Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается
(история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я
служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)

Памирское высокогорье, пограничная застава.
Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные
сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди
них экземпляры.
Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в
армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара
всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого
не волнует - Родина ждет подвигов.
Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия
изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным,
поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил
Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай.
И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы
войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и
подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу
проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли
отдельно в канцелярии.
И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя
из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как
положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и
не видел.... растерялся.
Начальник штаба (сурово так):
- Представьтесь, солдат!
Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник
по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка
и напавшего ступора.
НШ:
- Солдат! Как фамилия?
Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном
лице.
Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис
спрашивает как тебя звать.
Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал
улыбаться и моргать.
Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно
начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это
широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось:
- Ну что ты, сынок, имя забыл?...
- Как звать, служивый?...
и т.д.
И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает:
- What is your name?
Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл
развернувшегося перед ним действа. И он сломался:
- My name is Ильяс!!!
Вот она, великая сила образования.......

Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.

вот - говорят, что (с)Есенин :)

Ветер дует с юга,
И луна взошла.
Что же ты, блядюга,
Нынче не пришла?

Ждал тебя я ночью,
Ждал тебя я днем...
Думаешь, мы дрочим?
Мы других ебем!

У атамана Козолупа
была огромная ... сноровка,
семизарядная винтовка
и три охотничьих тулупа.

Графиню граф держал в узде
и бил ее он по ... субботам.
И этим отбивал охоту
к английской верховой езде.

Вот старый граф попал в беду,
схватил графиню за ... мантилью.
Она сказала: "О, Севильо!
На бой быков я не пойду."

Однажды их сосед, барон
в аптеке покупал ... таблетки.
Но деньги он забыл в жилетке
и этим очень огорчен.

На берегу нашли три трупа,
у одного торчит ... штанина.
Какой здоровый был мужчина
и так погиб, довольно глупо.

Зима. Крестьянин, торжествуя,
насыпал снег на кончик ... палки.
А на сосне сидели галки
и пели, о весне тоскуя.

“Creazy”

Не говори stop
Не пой мне эту песню
Словно клоп
Ползущий по стене
Искать невесту
Не кушай пальцами компот
Ведь он стекает
Он ползет
И будто кто-то здесь икает
Он на пол шлепает
И тает
Нектаром сладким
Сквозь паркет
Тебе же море, море бед
Сулит мой
Насморк аппетитный
И море слез
Волной гранитной
Дробит мне пальцы
Милых ног
И я уже совсем промок
Зачем же биться
так в экстазе
ведь может быть
какой заразе
ты этим причиняешь боль
постой …
уже я слышу
чудный вой
за этой стенкою
картонной
как-будто
кто-то монотонно
ломает пальцы
об забор
пытаясь выскаблить
узор
трех-буквенного содержания
меня ж
мгновенья воздержания
заставили писать
сей бред
(в чем был секрет)

Сидят в купе трое мужиков. Один предлагает познакомиться.
Другой отвечает: “Время нехорошее, я фамилию называть не стану,
только намекну: животное такое, в лесу под елочкой прыгает…”
Второй: “А у меня от овоща – зеленый, хрустящий, с пупырышками”.
Третий: “А у меня сложная фамилия. Первый слог – то, что Назарбаев
всем обещал, а второй – то, что мы получили”.
Четвертый пассажир помолчал немного и сказал: “А меня зовут Рахат.
Вы, товарищи Зайцев и Огурцов, можете ехать дальше. А с вами,
гражданин Райхер, мы сойдем на следующей станции”.

С этикетки водки "Исток" (пр-во Беслан):
Состав: спирт этиловый, вода питьевая, глицерин, кислота уксусная - 80%.

Недлеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе
мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике БРАТ
ГУСЯ. Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат,
но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось
лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его
братом.
При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки)
"зверь невиданный" назывался BRATHANS, что означает "гусь для жарки".

На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали,
растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только
наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ"

Героически погиб, спасая свою жизнь.

- Dorogoj, ja segodnja dala mahu.
- A razve Mah ne uehal v Izrail'?
- Ty ne ponjal - ja poterjala 10 rublej.
- ...Luchshe by ty dala Mahu!

Лекарство для носа - глазолин...
(с)Минздрав России

Навеяно историей №28 от 16 ноября.
На дороге "Камешково - Шуя" табличка:
ТОО им. Ленина

Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет:
австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из
города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в
эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка
не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется.
И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного
страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и
комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается
замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую
ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку.
Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.

Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале
разговоры егерей выгдядели примерно так:
"Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги!
Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него
его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается
сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не
дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь
не врезал..."
Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90
процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.

Люблю я этих австралийских парней. Наши люди!

Я давно обещал сыну (7 лет), что мы с ним пойдем в поход. Но - то дождь,
то папа занят. И вот наконец, долгожданный момент наступил - мы
собираемся. И собираемся не просто в поход, а в поход на лодке. Внезапно
выясняется, что моя супруга тоже горит желанием с нами "прокатиться"
Пришлось нам скрепя сердце брать и ее с собой.
И вот - свершилось - только селнце и река, трое в лодке (без собаки).
Гребу я усердно, прошли уже километра 2 и тут моя супруга, увидев
клапан) задает вопрос - а что будет, если его открутить. На что следует
незамедлительный ответ от сына - "Что будет, что будет - от папы веслом
по голове получишь".

Еще одну историю с немецкими именами услышал я в одной русской
туристической фирме в Германии.

В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое.
Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот
собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен.
Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст,
не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со
своим партнером по бизнесу.
Партнера звали герр Еблик.

Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или
ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер
Еблик из Германии".

Рыбалка.

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март
1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку
начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки
Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами
рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,
пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво
оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои
ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным
коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули
со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с
другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и
свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал
бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак
не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали
другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от
долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть
между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и
упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время
Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил
нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного
ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину
нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув
распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки
подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли
на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее
заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений
прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот
в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась
кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на
крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки
тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось
несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг
импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к
играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же
тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку
он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в
натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а
места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый
зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более
часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул
приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту
и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду
шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом
о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку
сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на
неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому
рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,
т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на
четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев
огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой
огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку
Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец
и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся
в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.
Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на
четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,
то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай
предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.
двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,
Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже
не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за
карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,
взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал
просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на
две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в
ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы
снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это
были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено
лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный
двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с
печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и
вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем
распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для
спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же
лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались
по речке.

Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по
разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и
с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К
вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика
рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик
попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ
дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей
водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была
натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в
утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел
обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак
не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через
некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин
заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
"туалет".

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне
лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая
удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого
срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал
в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла
огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила
до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела
единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на
стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю
вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин
почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно
уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял
поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,
куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков
вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только
снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете
20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который
с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не
царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и
спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со
второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через
минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она
ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть
дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного
рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.
Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня
нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из
сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,
которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и
осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь
придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные
лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более
что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под
стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и
не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,
который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его
рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик
тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой
валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала
робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой
старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько
рыбаков еще курили в сенях.

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике
он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на
следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он
наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,
страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит
в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул
выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках
пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную
столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за
гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от
всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову
Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не
скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя
на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова
залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на
Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий
азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй
день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ
сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик
потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот
момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной
картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,
стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая
картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти
не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался
рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку
ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.
Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота
под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся
назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком
Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто
с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь
в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные
штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта
принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно
пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его
одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось
натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие
звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации
народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший
на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он
чистил скотник наверно последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,
и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже
некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка
была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова
тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и
подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,
сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но
бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай
вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его
Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его
огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.
Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же
выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не
смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,
приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый
вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик
выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на
придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь
сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к
передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или
сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома
точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему
уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных
остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы
ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От
одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так
они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался
помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!..

(c) Egor, он же Игорь http://www.matchfishing.ru/stories/index.shtml

Тока щас один чувак спросил у Криса, нашего интернет-администратора,
может ли вирус сидеть в e-mail'е, и при открытии письма потереть
жесткий диск? Крис ответил: Sure, and it will also drink all the beer
in your fridge and rape your dog (он еще и выпьет все пиво у вас в
холодильнике и вы@#бет вашу собаку). Вот такой американский юмор.

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были
весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде
меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно
тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду,
какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и
взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом
приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала
за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому
понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили
его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг
он ей вообще нужен.
На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и
собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта -))
avx

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль
с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...

Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:
"Кис-кис-кис!"...

РБК, 09 мая 1999 г., Токио 15:44:24

"Начинается разработка Боинга 747 специально для японского рынка,
который сможет перевозить 700 пассажиров"

Интересно, а когда они за Боинг для пигмеев возьмутся, сколько ж
их туда влезет?

Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.

Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их
значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери,
пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для
хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места.
Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая
комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит.
По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты
шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки.
Одной из самых распространенных конструкций была перегородка,
которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты
(кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое).
Немного длинная прелюдия - сама история дальше.

Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга -
Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку
жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей
справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы
первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому
Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет
ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради
друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он
от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что
пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел
его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между
дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись
головой в дверь и ногами в шкаф.
Через некоторое время праздник начал угорать и все решили,
что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая
компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню,
по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не
проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только
слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все
и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то
дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр
комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся.
Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать
ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца,
почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это
было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра
пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату
спать.
Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел
Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит
историческую фразу:
"Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,-
ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь
почему-то болит - наверное, пел много..."

Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него
врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят
к дедушке из "запора" говорят:
- Ну дед, ты попал в натуре.
А он им отвечает:
- Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен?
Те ржут, говорят:
- десять штук баксов.
Дед достает бумажник:
- вот возьмите здесь ровно 10 000$
Ну братки деньги взяли и спрашивают:
- Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся?
- Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут
меня дядя Вася.
Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить
к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет.
Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти,
а на встречу им местный мужик.
Остановились и спрашивают его:
- Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит?
- А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его.
Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе:
- Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.

(Эта история чистая правда).
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

Кащей бессмертный попал под КАМАз, потом повесился, застрелился,
утопился в общем в этот день развлекался как хотел

Есть такой буржуйский напиток, называется "самбука". Это такой
итальянский ликер. В одном немецком ресторанчике нам показали, как его
правильно на стол подавать надо. Разлить по маленьким стопочкам,
положить по паре зернышек кофе и поджечь. Красиво!
Вскоре после этого праздновали мы чего-то, и решили у нас тоже такое
устроить. Купили "самбуки", разлили по стопочкам, подожгли. Красиво!
И решили мы это все дело вместе с нами сфотографировать. Стали
групироваться к горючей жидкости поближе. А была среди нас одна девушка
с ОЧЕНЬ объемными формами и соответствующей газельной грацией. Милая
барышня грациозно поворачивается и легким движением локтя сворачивает
ГОРЯЩУЮ самбуку на стол и мне на штаны.
Далее немая сцена. Все (включая меня) тупо смотрят, как на столе и у
меня на штанах, на этом самом месте горит маленький костер. Штаны (и
все, что под ними) я спас быстро - просто на автомате я дкнкл и задул
пламя. А клеенка на столе горит синим пламенем, а народ пребывает в
ступоре. Прежде, чем кто-то что-либо начинает против стихийного действия
предпринимать, происходит следущее. От огня плавится пластиковый стакан
полный минералки. Она разливается и заливает весь пожар. Народ
по-прежнему тупо на это смотрит, и слышу только возглас: "Автоматика,
блин!"
А для полного счастья ко мне подошли наши девчонки и так участливо
спросили: "У тебя ТАМ все в порядке? А то мы взволновались".

История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта
не скажу я партизан.
Так вот...
Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких),
крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В
эфире мат перемат, такой что: "Кто вы такой, вас здесь не стояло..."
И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..... , иду на одном моторе,
срочно нужна посадка". Естественно вышка всех заткнула, на полосу
аварийку, посадку разрешила.
И....... на полосу заходил АН-2.

З.Ы. АН-2 одномоторный самолет.

Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и
видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более
сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для
нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать
еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных
местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до
пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур.
Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час,
а в России или Франции - два дня.

Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо
по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и
дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в
порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая
запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона
такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит
запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего
тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.

Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору
услышал.

В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц
пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для
транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих
знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели,
покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу
проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию
на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг
все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или
жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок
закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква
закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два
знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.

Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык
и литература.
А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального
в том же духе.
Контрольную она своему классу задала писать.
То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й.
И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие.
В т.ч. и про навоз.
Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные
звери".

История о том, как за 30 рублей можно стать "новым русским".
Как-то в очередной раз опаздываю в контору. Времени до начала работы 10 минут,
шеф с утра планировал быть на месте с целью проверки посещаемости... Ничего
не поделаешь - ловлю тачку.
В ответ на мое отчаянное размахивание рукой останавливается шикарный черный
"мерс". Обычный разговор "куда - сколько" нас с водителем удовлетворил, и ровно
в 10-00 я подъезжал к проходной. Расплатившись с водителем, дергаю за ручку
двери - результат нулевой. Дергаю еще раз посильней (пошли уже первые секунды
трудового рабочего дня, и конфликт с шефом становится реальностью), но дверь
открываться явно не собирается. Водитель, которому становится жалко машину
(ручка двери пластмассовая, и в запале я запросто могу отломать ее к едрене-фене),
пытается помочь мне открыть дверь, но безуспешно. Тогда со словами: "Подожди,
сейчас открою", он выходит из машины и без труда открывает мою дверцу снаружи.
Я со словами благодарности покидаю гостеприимное авто и взлетаю по лестнице
в контору. Первое, что я там вижу - это потрясенные лица своих сослуживцев.
Представьте себе картину, увиденную ими из окна конторы: к проходной подъезжает
шикарный черный "мерс", оттуда выходит водитель и предупредительно открывает
МНЕ (!!!) дверцу. Я выхожу из машины и делаю водителю ручкой (типа: "До вечера
ты мне не нужен."). Водитель, получив мое разрешение удалиться, разворачивается
и уезжает...
P.S. И за все удовольствие - только 30 рублей!!!

Очень грустный повар заходит в кабинет к психиатру.
Психиатр: "На что жалуемся, любезнейший?"
Повар: "Да вот, доктор, на работе поставили новую овощерезку,
и у меня все время появляется непреодолимое желание сунуть в нее член"
Психиатр: "Ай-яй-яй! Это у вас, голубчик, нервное. Ну вот вам таблеточки -
попейте - и все пройдет"
Через неделю повар вновь появляется у психиатра.
Психиатр: "Ну как? Не прошло?"
Повар: "Нет, еще сильнее хочется"
Психиатр: "Ой-ей-ей! Это у вас, милейший, паталогия! Ну вот вам таблеточки
посильнее - попейте - и все как рукой снимет!"
Через неделю та же история. В общем, достал повар психиатра. И на последнем
приеме тот рявкнул: "Да хрен с вами - суйте, суйте куда хотите!"
Через месяц встречает психиатр грустного повара на улице и, с предчуствием
страшного ответа, подходит к нему: "Ну как? Сунули?"
"Сунул"
"И что?!"
"С работы меня уволили"
"А овощерезка?!!!"
"А ее муж побил и из дома выгнал"

История от моего бывшего сокурсника Женьки, офицера ОМОН.
Москва, очень раннее утро. Рота московского ОМОНа, угрюмого в принципе,
а с недосыпа особенно, направляется на задание. Характерный такой автобус
ПАЗ или что-то в этом роде, с веселенькими желтенькими занавесками на
окнах. Угрюмые омоновцы спят, обняв табельное оружие. В проходе, между
сидениями стоят ящики со всякими нужными спецсредствами и увеселительной
пиротехникой звуко-свето-шумо-слезо и проч. На службе в тот момент был
только водитель. Вот он-то и отличился. Автобус едет вяло, да и дорогу
занимает целиком, и вот в этот раннй час водитель автобуса вступил в
неравную схватку с полной абхазцев 99 мод. жигулей. Сцепились на славу.
Некоторое время они лихо гонялись (80 км/час - но автобус брал размерами)
без видимого перевеса в чью-либо сторону. Затем разогретые погоней
горцы вырвались вперед, просочившись мимо автобуса по обочине встречной
полосы. И дабы целиком насладиться победой, на полном ходу подрезали
автобус, прижимая его к обочине.
В результате аварийной остановки ящики со спецсредствами стартовали и,
быстро разгоняясь, поехали вдоль салона. Парни, осознав, чем это все
сечас закончится, попрыгали в проход в попытке их поймать. Поздно.
Со всего размаха вся эта шумо-свето-слезоточивая красота втыкается в
переднюю панель автобуса и, рассыпавшись с грохотом, сваливается по
ступенькам вниз... В салоне повисла тяжелая тишина... Но уже через
мгновение в дверь с желтыми занавесками стали грубо ломиться жаждущие
удовлетворения абхазцы...
Сцена: Из дверей ПАЗика (или что то в этом роде), с матюками,
вперемежку со спецсредствами, крепко прижимая к груди табельное оружие,
на опешивших абхазцев горохом посыпался угрюмый московский ОМОН.
Все участники акции получили заслуженное удовлетворение...
P.S. Ни один водитель автобуса не пострадал :)

Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но вот приятель
мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой
не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные
приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться
могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.
Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает. То ли,
вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал,
пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок
не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть важно.
А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую
металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в «
кабину пилота космического корабля»: множество кнопок, рычагов и
переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода,
унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него
принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются,
но я узнал.

Преамбула. Наверное, каждый, кто пользуется общественным транспортом,
сталкивался с таким типом пассажиров, которых хлебом не корми – дай
поскандалить по любому поводу и вцепиться ближнему своему в жизненно
необходимые органы. Обычно это: а) женщины; б) пьяные мужики; в) и
другие люди. И чем больше окружающие пытаются их остановить, тем больше
ярости это вызывает в ответ. Остается либо терпеть, либо пытаться их
переорать, либо, если есть время, сойти и подождать следующего
автобуса-троллейбуса.
Амбула. Вот и мне сегодня «посчастливилось». Еду, никого не трогаю,
осталась одна остановка до моей. Автобус по причине гололеда и пробок
еле ползет, т. е. езда состоит из постоянного дерганья-торможения. Кого
когда-нибудь штормило, тот представляет. Ну и само собой пассажиры то и
дело задевают друг друга сумками, плечами, бедрами.. ну и чем придется.
И как водится, между одной девушкой и одной.. ммм.. пожилой, но не
обремененной интеллектом дамой вспыхивает перебранка по принципу
«дурак-сам дурак». Девица кричит: «чего ты локтями толкаешься? », ну а
ее собеседница в долгу не остается: «а ты чего задницей крутишь? Давно
мужика не было? Найдешь мужика – ну и крути своей толстой задницей! »
Короче, явное превосходство жизненного опыта над молодостью. Невольные
зрители слушают, но не особо вмешиваются, т. к. знают, что таких баб
утихомиривать – врагу не пожелаешь.
Ну а мне сходить на следующе. Дай, думаю, похулиганю. Авось, не догонят.
Делаю вид, что звонит мобильник, озабоченно достаю его и говорю: «Але…
Да, я… В автобусе стою, щас уже выхожу… Шум? Да это какие-то бабы
выясняют, у кого задница толще… Да не знаю, у кого толще, мне отсюда не
видно, а рукой не достать…» Пассажиры, естественно, в смех, а эти две
курицы мгновенно прекратили ругань – и начали орать на меня, протягивая
свои когти. Хорошо, что час пик, не пробиться…
…А тут и моя остановка…

Где умиротворяет НАТО, там трава не растет

Довелось мне пару месяцев пожить у друга в квартире. Квартирка
двухкомнатная, но ее прелесть заключалась в двухэтажности - он на
одном этаже - я на другом. Из недостатков - очень шумные соседи. Причем
было практически невозможно определить - из какой квартиры шум - дом был
странный, квартиры двухэтажные и понять, кто по ночам устраивает дебоши
и в какую квартиру ломиться не представлялось возможным. Да и ломиться
было бесполезно - поговаривали о недавно откинувшемся уголовнике,
который творит что хочет и управы на него нет.

Ситуация с шумными соседями разрешилась весьма оригинально. Попал мне в
руки во временное пользование газовый 9-ти миллиметровый револьвер и
коробка патронов. Револьвер - огромный, железный, тяжелый - как у
шерифов в кино. Патроны – разные - газовые, шумовый, световые. Сразу
захотелось его опробовать - стрельнуть куда-нибудь, заценить результат.
В коридоре - будет слишком шумно, в квартире - шумно и дымно, на улицу
идти - мороз минус 30 - лень. Заехал товарищ. Оценил пушку, попили чаю,
поговорили о работе и часа через два, когда он засобирался домой, я
предложил гениальную идею - он топает к своей машине под окном, я,
высунув руку в форточку, стреляю в воздух и мы оцениваем эффект. Сказано
- сделано. Дождавшись, пока он дойдет до машины, я высунулся из форточки
и нажал курок. Результат превзошел все мои ожидания - громыхнуло так,
что показалось, будто повылетали стекла, а уши заложило мощно и надолго.
Ложась спать, я все еще продолжал слышать звон в ушах, который мягко
заглушал музыку и вопли соседей.

Пробуждение было внезапным - настойчиво зазвонили в дверь. На часах -
6.00 утра. Недоуменно спрашиваю - кто там?
- Откройте, милиция!
Мамма-миа. Вспоминаю про вчерашний ночной выстрел, кидаюсь к вешалке,
где в наплечной кобуре висит незарегистрированный револьвер и начинаю
метаться с ним по квартире. В окно выкинуть? - жалко, и если там следят?
В квартире спрятать? - найдут. Ничего не придумав, запихиваю его в кучу
обуви, присыпав тапками и открываю дверь. На пороге двое в штатском с
удостоверениями.
- Вы ночью звонили 02 и вызывали милицию?
- Нет, я никого не вызывл.
- Вы вчера слышали выстрелы?
- Н-нет, не слышал... Спал крепко. А что? Стреляли?
- Пройдите, пожалуйста с нами, в соседнюю квартиру - будете понятым при
обыске.
- А что? Вы там оружие нашли?
- Нет, еще не нашли...
Сотрудник в штатском помолчал, видимо о чем-то раздумывая...
- Оружие еще ищем... Зато нашли килограмма четыре расфасованных
наркотиков. Так что возьмите паспорт и пройдемте.
- Спасибо, что разбудили, но у меня самолет через два часа, а паспорт с
билетами уже в аэропорту у друга, и я вообще здесь не живу, так что
извините - рад был помочь, но не могу.

Через полчаса, уложив револьвер на дно портфеля, я тихонько вышел из
квартиры. У соседней двери толпилась толпа любопытных. Из двери напротив
выглянула девчушка и сквозь цепочку спросила:
- А что случилось?
- Не знаю, - говорю, - стреляли.
А из подъезда в воронок кого-то выводили в наручниках. Как потом
рассказывал товарищ - нехорошая квартирка соседей до сих пор не
беспокоит.

Реальная история - со слов моего профессора.
Приехала одна такая девочка.. скажем Аня.. в США. Очень боевая девочка -
такая, о которых говорят стадо быков остановит.. Причем сама Аня об
Америке всегда слышала только хорошее - страна без преступности, люди
очень дружелюбные и т.д. И вот однажды понадобилось Ане купить что-то в
магазине Dollar Tree - это магазинчик, где разные всячины продаются за
доллар. Машины у этой Ани пока еще не было. Спросив у подружек дорогу к
магазинчику, Аня взяла свой велосипедик и помчалась покупать что-то там
свое..
Теперь надо сказать, что магазин находился в очень таком "черном" районе
- где 99% населения были негры. Причем райончик с плохой репутацией -
постоянно кого-то грабили, убивали и т.д. В общем представили картинку?
Но наша боевая Аня об этом всем ничего не знала - она даже решила
скоротить путь и поехала напрямик.. Причем выбралась она в магазин за
час до его закрытия - то есть в 8 часов вечера.. И дело это было в ноябре
- то есть фонари-то и есть, но слабо помогают.. В итоге Аня заблудилась..
Покрутилась и не знает куда ехать.. И тут она видит компанию негров -
сидят около какой-то помойки, курят и о чем-то беседуют.. Наша Аня на
своем велосипеде ломанулась к этой "компашке" и на ломанном английском
начала выяснять дорогу к магазинчику.. А так как английский еще хромал -
то она и могла только произносить "доллар три", "доллар три"...
И тут ОЧУМЕВШИЕ негры.. взяли и дали нашей Ане.... 3 доллара и быстро
ретировались :-) Представляете состояние негров? Какая-то сумасшедшая
поздно вечером подъезает к ним на велоипеде и в ИХ РАЙОНЕ начинает
требовать 3 доллара.. Негры, которые сами за доллар убьют, наверное
такого шока не испытывали со времен привоза из Африки :-)

Один мой друг учился в Колледже геодезии и аэрокартографии - пытался
стать штурманом, а получился стюард, но об этом в другой раз.
Во время учебы, на так называемой практике, им положено было налетать
штурманами определенное количество часов.
Мой друг летал штурманом на пассажирском АН-24 (на другой самолет его не
поставили бы - специализация, т. е. знания не те).

Выполняли они рейс в Анапу. Попали в жуткую грозу. По словам друга - он
видел как самолеты летают и крыльями машут. Через минут 20 такого полета
всех пассажиров укачало - всех тошнит так, что стюардессы не успевают
пакеты подносить.
Вдруг, в кабине экипажа появляется одна из стюардесс и говорит, что в
салоне намечается драка. Ну моего друга, как самого молодого, отправили
разобраться.
Он выходит в салон и застает следующую картину.
Большая часть народа сосредоточенно борются со свомими взбунтовавшимися
желудками, но некоторые уже с интересом посматривают в конец салона. А
посмотреть есть на что!
В самом конце салона сидит и улыбается своей знаменитой улыбкой (видимо
не укачивает его) певец Сергей Пенкин, причем улыбка тем шире, чем
больше на него внимания. А к нему лезет драться почти не держащийся на
ногах (от тошноты) мужик, приговаривая: «Мало того, что этот пидарас не
блюет, так он еще и смеется! ».

С уважением

Beaver.

О МАЛОЙ РОДИНЕ

Преамбула
Германия как государство существует очень недолго - каких-то
130 лет. До этого это было скопление больших и малых княжеств, герцогств
и королевств. Поэтому у большинства немцев сильно чувство "малой
родины". То есть в Америке или во Франции и берлинец, и мюнхенец назовет
себя немцем. А вот внутри страны каждый прекрасно помнит, что он,
скажем, баварец, саксонец, шваб или вестфалец.

А собственно история о том, как я впервые с этим столкнулся

Учился я в свое время в институте, и приехали к нам по обмену немецкие
ребята из города Ульма. Стоит этот город на Дунае, и река делит его
пополам. При этом старая часть, на одном берегу, принадлежит земле
Вюрттемберг, а новая, через реку, - земле Бавария. Всего этого я тогда
еще не знал, посмотрел по карте, что это где-то около Мюнхена, и все.

Приезжают немцы, встречаемся, я и говорю им что-то типа "Привет, дорогие
баварские друзья!" Смотрю, у большинства немецких ребят рожи - будто я
им в глаза плюнул. "МЫ!? Мы баварцы!? Это вон Сильвия и Юлия - баварки.
А мы - швабы! От нас до их Баварии - ЦЕЛЫХ ДВА КВАРТАЛА И МОСТ!"