Очень грустный повар заходит в кабинет к психиатру.
Психиатр: "На что жалуемся, любезнейший?"
Повар: "Да вот, доктор, на работе поставили новую овощерезку,
и у меня все время появляется непреодолимое желание сунуть в нее член"
Психиатр: "Ай-яй-яй! Это у вас, голубчик, нервное. Ну вот вам таблеточки -
попейте - и все пройдет"
Через неделю повар вновь появляется у психиатра.
Психиатр: "Ну как? Не прошло?"
Повар: "Нет, еще сильнее хочется"
Психиатр: "Ой-ей-ей! Это у вас, милейший, паталогия! Ну вот вам таблеточки
посильнее - попейте - и все как рукой снимет!"
Через неделю та же история. В общем, достал повар психиатра. И на последнем
приеме тот рявкнул: "Да хрен с вами - суйте, суйте куда хотите!"
Через месяц встречает психиатр грустного повара на улице и, с предчуствием
страшного ответа, подходит к нему: "Ну как? Сунули?"
"Сунул"
"И что?!"
"С работы меня уволили"
"А овощерезка?!!!"
"А ее муж побил и из дома выгнал"
02 декабря 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования4
В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены
и говорит: "Ну, что, ребята, начинаем потихоньку собираться - здание налоговой
полиции горит".
и говорит: "Ну, что, ребята, начинаем потихоньку собираться - здание налоговой
полиции горит".
Пожар в больнице. Вызвали пожарный расчет. Приехало несколько машин
быстро все потушили.
Командир расчета приходит на доклад к главному врачу:
- Пожар ликвидирован, к сожалению не удалось избежать жертв. Трех
человек мы откачали, двоих спасти не удалось.
Главный врач:
- Родной, Вы что охренели! Вы же морг тушили!!!!!!!
быстро все потушили.
Командир расчета приходит на доклад к главному врачу:
- Пожар ликвидирован, к сожалению не удалось избежать жертв. Трех
человек мы откачали, двоих спасти не удалось.
Главный врач:
- Родной, Вы что охренели! Вы же морг тушили!!!!!!!
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
3
Негр (Н) останавливает такси
(Н): До аэропорта, брат!
Таксист (Т): Носорог тебе брат!
(Н): Сто баксов, брат!
(Т): Садись, брат!
(Н): До аэропорта, брат!
Таксист (Т): Носорог тебе брат!
(Н): Сто баксов, брат!
(Т): Садись, брат!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.