Поиск по автору:

Секс-байки европейского студента

Байка 2. ХИТРЫЙ ГОЛЛАНДЕЦ

Девчонок у нас в ассоциации е@ут не просто так, а по науке. Парни им
пункты присваивают, ну типа рейтинга. Особенно турки и итальянцы этим
грешат. Вон одна девчонка из нашего отделения (очаровательная белокурая
голубоглазая немочка) на съезд в Афины съездила - ее в 20 пунктов
оценили. ("Правильно! Пусть знают, что не все немки уродины. Все для
Рейха!" сказал на это наш председатель). А рейтинг зачем нужен - для
парней. Чем выше рейтинг у вые@аной тобой подружки, тем больше тебе
уважение. Поэтому чем труднее ту или иную особу в койку уложить, тем
выше рейтинг. Поэтому эмансипированные западные европейки ценятся выше
восточных.

Это была преамбула, а вот сама история. Место действия - город Кальяри,
Италия. Конференция плюс несколько свободных дней на море. Солнце, вино,
пляж, бикини-веревочки, которые так легко спадают с горячих женских
тел... Понятно, что гормоны бурлят, и жизненные соки текут во всех
направлениях.
Глубокой ночью за столом сидим приятной компанией. Голландец Вилли, одна
украинка из Германии, ее подруга-немка и ваш покорный слуга. Ведем под
винишко весьма благопристойную беседу. Вино в тех местах меряют не
стаканами, а канистрами. Поэтому бееседа затянулась до пяти утра. С
рассветом расползаемся (почти в полном смысле этого слова) по койкам.
Единтсвенная мысль у всех - упасть и уснуть. Мысль о какой-либо активной
деятельности, в том числе и сексуальной, кажется кощунством и изощренным
мазохизмом. Голландцу возвращение к месту постоянной дислокации (метров
150) кажется сродни пешему походу до Владивостока. Поэтому он остается
ночевать у нас. Моя койка вмещает в себя двух только очень худых, к
которым себя не отношу, поэтому Вилли устраивается между двумя нашими
барышнями ("Нас чуть с постели не спихнул, охламон" - пожаловались они
на утро) на их двуспальной кровати и засыпает сном младенца. Могу
подтвердить - все спали как сурки.

Но другие-то этого не знали. Что видит народ утром? Из бунгало, в
котором живут две девчонки, вылезает утром довольный, но уставший Вилли
с кругами под глазами. Народ делает соответствующие выводы. Наиболее
любопытные спрашивабт меня: "Он с ними спал?" На что получают абсолютно
честный ответ: "СПАЛ!" Не буду же я объяснять, что он в прямом смысле
слова спал. Уже к завтраку все знали, что Вилли оттрахал двух девах из
Германии, и незаслуженно прослыл главными бабником, хуже итальянцев.

Кстати, позже эта слава вышла Вилли боком. У него была девушка в
Амстердаме, и ему пришло в голову, что слухи о его невероятных успехах
на сексуальном фронте до нее дойдут, и тогда ему не сдобровать. Эта мыль
так ему отравила всю радость от успеха, что оставшиеся дни он пытался
убедить народ как все было на самом деле.

Продолжение следует...

Тайна имени (Что сокрыто в имени твоем)

Елена- любит хуй по колено
Наташа- любит алкаша(ред.совок-3 рубля и наша)
Марина- жить не может без грузина
Надя-сосет хуй в глаза глядя
Варвара- чуть хуй не оторвала
Ксюша-ебется только после душа
Жанна- любит Ивана
Света- отдается только летом
Юля- хуй берет в марте, сосет до июля
Нина- вход только спереди, в жопе глина
Маргарита- пизда всегда подмыта (ред. Вот умничка!)
Рита-пизда всегда побрита
Люда- ложится только под верблюда
Катя- трусов не носит, на теле только платья
Оля- обожает трахаться в поле
Люба- хуй берет грубо
Надежда- хуй берет нежно
Вита- без комплексов, ебется открыто
Яна- отсосет у любого под звуки баяна (ред. Классика уже не берет)
Зина- гнется сучка как резина
Нинель- с любым готова лечь в постель
Люси-дает сразу, только попроси
Меланья- сосать-любимое желание
Жаклин- отдается только богатым, блин! (ред. точно блин!)
Федора- а ей похуй, может ебатся у соседского забора
Люсьен- глотает с яйцами член
Антонина- отсасывает исключительно у армянина
Илона- если сосать то у чемпиона
Валерия- с пехотой не ебусь, нравится кавалерия (ред.животных любит)
Алла- мне и 2 хуя мало
Рада- а мне 2 нахуй не надо
Елизавета- жить не может без минета
Кира- при ебле особо криклива
Мирослава- чуть до смерти не заебала

Долго думал писать или нет, но вот решился, т. к. не могу понять это
прикольная безграмотность или..........
Впрочем Вам судить........
ИСТОРИЯ
Дело было в Киеве...
Сунули мне в рукикак-то листовку, о продаже комплектухи, т. к. на то
время надо было кое-что приобрести, то решил прочитать и наткнулся там
на строку: AMD 2000+MHZ Athlon XP!!!
Мне она показалась странной, и я решил написать им и уточнить, не
ошиблись ли мои глаза? И вот что я получил в ответ:

Процессор AMD Athlon XP 2100+ функционирует на частоте 1,73 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 2000+ функционирует на частоте 1,67 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 1900+ функционирует на частоте 1,60 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 1800+ функционирует на частоте 1,53 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 1700+ функционирует на частоте 1,47 ГГц.
Это частоты на которых работает сам процессор.
Конечная частота определяется: частота мамки * частота проца = выходная
частота.
Если комп будет работать на меньшей частоте,(что не допускается
техниками по сборке), значит не правильно установлена шина.
Поэтому 2000 атлон будет работать как 2000.
Не нужно путать тактовую частоту с личной частотой процессора.

Комментарии, кажется, излишни.....
ЗЫ: На всякий случай привожу ссылку про политику АМД в отношении
камней......
Alex

3.1415926535897932384626433832795_ЗДЕЦ!!!

ПОЧЕМУ У ХУЯ ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ

1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

(перевод с голландского)

История эта произрошла в КПИ несколько дет назад. Ее очевидцем я не был,
но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней
смеются...
В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия
некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям
комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной
ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после
неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под
общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив
на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но
безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом.
Спускаться за ней всем влом.
Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю
привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно
сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой
задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К
огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла
(уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое
стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш
в общаге поднялся неслабый...
В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих
пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов...
:))

Сегодня стал свидетелем разговора.
Он: помоги вставить - что-то не получается
Она: ну что же ты мятый конец суешь! Конечно так не влезет!
Happy end - наконец совместными усилиями лист бумаги был вставлен в
принтер. А вы что подумали?

Чебурашка

Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной
безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс
Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание
следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет
"..ПОНТАЖ.."!!!

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
"Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем
хором, или глаз выколем!".
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь.
Охранник: Че шумим?
Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили?
Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры?
Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?

Девочка-девочка, у тебя такой красивый бантик, туфельки и ваще, а вот на
платишке некрасивое пятнышко!!!
- Дак блювала я, дядя!

Один хирург - другому:
- Как дела, как работа?
- Да, блин, года берут свое - с наркозом уже скучно.

Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, зашел в туалет, через
полминуты вылетает злющий - и сразу к выходу.
Хозяева: Что, так быстро прочистили?
Сантехник: Пошли вы все на #$%!!! У Вас в нем дерьма полно!!
Вы что туда - СРіТЕ, что ли?!!!

Мама-а-а-а, почему меня в садике экскава-а-а-атором дра-а-азнят?!!!!
Сколько раз тебе говорить - не разевай рот так широко - мебель
поцарапаешь!!

Абрам, у меня дядя помер, дай мне свой шикарный черный костюм на
похороны. Конечно, Хаим, такое горе - бери.
Через два месяца: Хаим, почему ты мне до сих пор не вернул костюм?
Так я же тебе говорил: НА ПОХОРОНЫ ДЯДИ, мы в нем его похоронили.

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
"Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем
хором, или глаз выколем!".
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь.
Охранник: Че шумим?
Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили?
Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры?
Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?

Билли Гейтс женился. После первой брачной ночи супружница ему заявляет -
"Теперь я понимаю, почему свою фирму ты назвал "Microsoft"! Ж8-[ ]

Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил
начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но
слышится шум льющейся воды.
Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь,
бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину.
В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях.
В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем.
Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову,
нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть
чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.

Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил
начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но
слышится шум льющейся воды.
Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь,
бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину.
В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях.
В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем.
Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову,
нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть
чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.

Возвращаюсь я как-то с работы вечером. Осень, слякоть, да и настроение
какое-то хлипкое. Подхожу к перектестку около своего дома и наблюдаю
следующую картину: ужасно пьяный мужик на подгибающихся и ватных ногах
подходит к проезжей части и собирается перейти дорогу.
Пока вроде-бы ничего, но он увидел приближающуюся машину и решил
остановиться, чтобы ее пропустить. Ноги-то он остановил, но тело
продолжало двигаться дальше и мужик упал плашмя на дорогу, причем уже на
проезжую часть. Машина его аккуратно объехала. Мужик пытается встать для
продолжения движения. Вот тут-то его подстерегали серьезные
неприятности.
Он встает на коленки и пытается оторвать свой торс от асфальта.
С третьей попытки ему это удается. Теперь надо встать на две опоры, а не
на четыре. Он отталкивается руками от асфальта, но занять вертикальное
положение ему не удается и он опять прикладывается торсом и щекой к
асфальту. Так он делает попытки четыре. А в это время со всех сторон
перекрестка возникает пробка, так как водители буквально на цыпочках
объезжают этого ползунка. Но автобус этого в сложившейся обстановке
сделать не мог и остановился прямо на перекрестке, чем и прекратил все
движение по перекрестку. Я впервые видел, чтобы вся улица стояла и
угорала от хохота. Мужик, как ни странно, отдавал себе отчет, что
мешает, что над ним все смеются, но подняться у него не получается.
Тогда он решает проблему доступными методами - переползает дорогу на
четвереньках. Хохот усиливается и в некоторых точках улицы начинает
переходить в истерику, особенно у водителя "скотовоза", в
непосредственной близости от которого все происходит.
Довершил картину сам же мужичок, когда промахнулся по пешеходной дорожке
на другой стороне улицы и ползком вполз в канаву, почти полную грязной
воды. Вот такая история.
Если бы ее мне рассказали, я бы не поверил. Но я это видел.
Мораль - или купить ремень покрепче, или так сильно больше не смеяться,
а то у меня потом долго болели "смешные"
мышцы.

Раньше он нажимал кнопку 6-ого этажа и шел пешком на 8-ой.
Поев "Ростишки" он нажимает кнопку 10-го этажа и спускается пешком на
8-ой.
Потому что девочка с 10-го тоже подросла и остальные кнопки намазала
говном.

Если сверху посмотреть, то снизу кажется, что сбоку ничего не видно.

Был у меня опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские
туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические.
Туфли были китайские и я с корефаном взял их на пробу у импортера по
3000 (старыми) за пару.
Решили мы с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся
рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000,
выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто
очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают.
"Китай", "говно", "дерьмантин, а не кожа, какая кожа за 12000" и т.д.
Ну думаю лоханулись, придется чего-то придумывать. Пойду думаю куплю
хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик,
который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же
туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я офигел. Прибегаю обратно,
выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора
часа. Вот такая вот коммерция.

Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но
попробуйте дать определение формы груши!

Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та
поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а
комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы
измерения)

"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада
17.11.2002 15:12 | lenta.ru

По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на
складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по
площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "

Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та
поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а
комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы
измерения)

"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада
17.11.2002 15:12 | lenta.ru

По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на
складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по
площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "

Штирлиц шел по Цветочной улице, и вдруг ему на голову неожиданно упал
кирпич.
- Вот те раз? - сказал Штирлиц.
- Вот тебе два, вот тебе три.... - сказал Борман.

Напомнила история про ирландку по имени Петрова.

Получил как-то русский мужичок немецкое гражданство. Звали его типа Иван
Николаевич Петров. Но немецкий служащий, оформлявший бумаги, имел слабое
представление, что у русских отчество, а что фамилия. Фиг их знает, этих
славян. У болгар нормальное сочетание типа Иван Иванов Петров. А у
сербов вон все на "ич" заканчиваются. А чем Николаевич хуже, скажем,
Милошевича. И получился из уважаемого Ивана Николаевича Петрова герр
Иван П. Николайевич. Так и в паспорт записали. Все, как говорится, не
вырубишь топором.

Картографическая фабрика "ВСЕГЕИ"
Кто не верит посмотрите сегодняшние Ведомости или просто в интернете.
Это как же надо всех людей не любить...

Сегодня в программе "Доброе утро", во время интервью с чешским
космонавтом Ремеком, Арина Шарапова выдала " Твердая рука - друг
космонавта ".

Жить не могу без водки
С ней я смеюсь и плачу
С ней по друзьям я хожу
Я не могу иначе

Будет получка я все отдам
Даже жену в придачу
Только налейте мне сто грамм
Я не могу иначе

Пусть сопьюсь я и помру
Камнем в земельку лягу
Буду я жить,пока я пью
Водку,шамурлу,брагу

Я упаду, подымеш ты
И отведеш в постельку
Может мне завтра повезет
Снова напьюсь я в стельку

Пейджеры - это души умерших тамагочи

Сегодня в программе "Доброе утро", во время интервью с чешским
космонавтом Ремеком, Арина Шарапова выдала " Твердая рука - друг
космонавта ".

В: Почему хозяйки выбирают Комет гель?
О: Он полезный и вкусный!!!

Анекдот из 1985 года
В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили
американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали
почитать свежую прессу.
Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его
откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит:
- Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил
соцобязательства на 50%.
Затем в обморок упал француз.
- Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний
публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю
проститутку.
Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят
с инфарктом. Берут газету, читают:
- Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в
Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.

Из жизни депутатов: В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой
конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.

Случилась история с моим бывшим одноклассником, а узнал я ее из хроники
происшествий.

Был этот парень всегда очень серьезных габаритов, а когда подрос, до
стал к тому же иметь и серьезные деньги. Или не он, а его папа, дело не
в этом. И вот как то раз похитили этого чувака мафиози с целью выкупа.
Посадили в квартиру и приковали наручниками к стояку батареи. А
дальше... кто смотрел "Правдивую ложь" со Шварценеггером? Помните
эпизод, когда Шварц порвал наручники и угрохал нехорошего араба-палача?
Наш герой был, конечно, не Шварценеггер. Порвать наручники он не смог.
Он СЛОМАЛ СТОЯК! И злополучного мафиоза-охранника, прибежавшего на шум,
он убивать не стал - зачем руки пачкать? Он ему просто дал ха-ароших
п"дюлей. Потом резонно решил, что скоро заявятся остальные бандюки,
против нескольких стволов ему ловить нечего, поэтому не стал изображать
героя-панфиловца, а сиганул в окно с ТРЕТЬЕГО этажа. Отделался сломаной
рукой, а бандюков повязали. Хэппи-энд. Шварценеггер отдыхает и нервно
курит.

Венец- делу конец! (из советов молодоженам) Саня

О вреде Lines. Знакомая рассказала:
- Возвращаюсь домой с работы, смотрю - на доме светятся четыре окна в
ряд. Думаю: "сейчас еще одно загорится, и все пять потухнут".

- Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
- ???
- По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.

Помогаем мусульманам стать шахидами.
Быстро. Гарантия. Оптом скидки.
Фирма"Вымпел".

Было это с одним знакомым товарищем.
Значицца, привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома
не было).
После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив
был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со
спокойной совестью благополучно уснул.
Девушка ушла.
Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет.
После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно
похлопывая его по мягому месту, спрашивает:"Дорогой, а ты сегодня был в
туалете????"
На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т. е. слегка
кивает).
Следующий вопрос жены: "А еще пойдешь?????".
Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не
хочу).
Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата
понесчастью в нужник.
Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза)
ПРЕЗЕРВАТИВ!!!!!!!!!!
Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и
протрезев, начинает все, есст-но, отрицать. Диалог выглядел так:
Жена (Ж): Твое???!!!
Муж (М) (преданно глядя в глаза, задумчиво): М-м, нет
Ж: А чье???
М (приняв дебильное выражение лица): А фиг его знает
Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все
отрицает).
И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась,
сковородки и т. д.):
"И откуда же ЭТО взялося????!!!!", мужика ОСЕНЯЕТ.
"Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и
выскочило!!!!!!!!!!".
Занавес.
Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору.
Прошу прощения у участников этой истории.

Чапаева в академии вызывают к доске.
- Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
- Ман-да-ты, ман-да-ты.
Чапаев обиделся:
- А ты-то сам - просто жопа с ушами.

Волею судеб в настоящее время работаю водителем на Бычке. Значит,
возвращаюсь я с Брянска в Москву уставший в усмерть (были причины). На
подъезде к Калуге справой стороны отваливаются задние колеса (ломаются
шпильки - огромное спасибо заводу ЗИЛ), и я скоропостижно уезжаю в
кювет. Вышел из машины, пошел искать колеса, нашел, подкатил к машине
(одно в последствии сперли - огромное спасибо автолюбителю). Время
15.43. Поймал Фолькс, попросил подкинуть до Калуги. Купил шпильки.
Вернулся. До часа ночи домкратил машину. От усталости начинает трясти,
руки как у алкаша ничего не держат.
Высоты что бы надеть колесо не хватает. Решил спустить воздух. Начинаю
поднимать, мысли в слух: «Бля, что же ты такое тяжелое, я же весь воздух
выпустил? » О как сглючило.

«Пяти – рублевое «счастье»»
Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили
погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову
гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток
времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом
Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота,
тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак
места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био -
туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая
как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь -
все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие
маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит,
падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по
всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода
устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как
мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко
вздыхаю - ничего больше не надо.
Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает
«торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми -
обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и
метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не
отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в
ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло
любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны,
лицо толком не видно, соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз,
под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю,
останутся на долго!
Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в
таких местах!

Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.

Лучше десять Распутиных, чем одна истерика Императрицы.
Николай II.

Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская
часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой
песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в
Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое
остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы
думали – это собаки лают»
Alex.

Тренер наставляет борца на поединок:
- Твой соперник гораздо сильнее тебя. Попадешь к нему в руки - конец.
Вертись, как можешь - глядишь выиграем по очкам.
На второй минуте борец все же попался. Расстроенный тренер, махнув рукой
уходит.
Вдруг за спиной слышит, сквозь рев трибун, имя победителя - своего
подопечного.
Ошарашенный подбегает к борцу и спрашивает:
- Как?! Как ты сумел?! Я же видел, как он тебя загнул!!!
- Да, тренер. Схватил он меня и, как начал ломать... Думал, все - здесь
и останусь. И тут вижу перед глазами задницу. Решил пусть проиграю, но
этот жлоб меня запомнит и укусил, как только мог...
- Ну?! Дальше - то что?!!
- Если б Вы знали, тренер, на что способен человек, укусивший себя за
задницу...

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться,
бесплатно учиться и бесплатно работать.

К приезду Путина в ДК ГПЗ до блеска надраили туалеты и установили
резервные баки с водой