Поиск по автору:

История про курицу, которая, схлопотав дробину в организм, не только не
окочурилась, но и дальше прилежно несла яйца, навеяла...

Свинец этой дробины потихоньку откладывался в тех самых яйцах. Такая вот
изощренная месть извергам-людям.

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души.

Вырежи три домика в деревне и получи каску СС.
Alex.

Хируг приехал на СТО. Автослесарь интересуется:
- Cколько зарабатывают хирурги?
- 10000$
- Вот объясни, я вроде тоже самое делаю, а зарабатываю 500$. Почему
такая несправедливость?
Хирург заводит двигатель и говорит слесарю:
- Почини!

Киндер (11 лет) читает Жюль Верна "Дети Капитана Гранта"... 2-й месяц...
Сегодня, находясь на 559 странице из 658, выдал реплику:

"- Как они задрали - когда же они найдут этого капитана Гранта..."

"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай."

Нет, он будет называться ХуЗда

Смотрю сейчас краем глаза телевизор, на экране надпись на английском:
"Исправительное учреждение г. Афины, Грузия". Думаю, идиоты америкосы
совсем географии не знают. Через минуту выяснилось, что имеется в виду
г. Афины, штат Джорджия.

- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы овцы не разбегались при звуке расстегивающейся ширинки.

Решил и я внести лепту в anekdot.ru

Было это в 1970-71 гг. Монголия. Граница с КНР, ну, не совсем граница а
рядом - 2 часа на танке. Граница не обозначена четко, из соседней части
газон 66-й с солдатами переехал в Китай (случайно, конечно). О их судьбе
ничего неизвестно.
ПЯ 96030. Обстановка напряженная. Даманский конфликт еще свеж в памяти.
Китайская армия часто видвигает к границе (легко) миллион солдат -
провоцирует. Спим одетые с личным оружием.
(не все время, конечно, но бывает). Полк рассчитан на 3 часа боя (так
офицеры говорят), но да здравствует молодость! и юношеский оптимизм -
это нас не волнует!! На офицеров, по-видимому, действует (они то с
семьями) и квасят они по черному. Это, как вы понимаете, предисловие.

Итак, учения. Совместно нашего полка и соседей - авиа, ну и нашего
взвода ЗСУ 23х4, а в народе шилка, по моему она до сих пор на вооружении
(специалисты! не взыщите если ошибаюсь), а кто не знает - это зенитное
счетверенное орудие суперскорострельное имеющее собственный радиолокатор
- антенну. Упражнение - стрельба с зеркальным отворотом. Обьясняю. Летит
цель реальная. Проверяющий ее сопровождает глядя в спец. бусоль (типа
бинокля на штативе), на ней же под углом 90 градусов укреплен другой
(скажем бинокль-2) с прицельной сеткой. В это же время шилка
сопровождает антенной реальную цель а стволы (это важно) развернуты под
90 градусов к антенне. У снарядов есть самоликвидатор и проверяющий
(другой) глядя в бинокль-2 наблюдает как в перекрестии прицела
разрываются снаряды шилки. Самолет не шибко маневренный (что-то типа
ил-28). Все офицеры в разной степени опьянения - от тяжелой до средней.
Доклад командира (ст. сержант) - цель сопровождаю, СТВОЛЫ И АНТЕННА НА
ЛИНИИ, к поражению цели готов. Офицер (небольшого роста, усики, всегда в
полевой форме, фуражка без пружины с малюсеньким козырьком, косит под
царского офицера, глаза слезятся) командует - огонь. Командир - повторяю
СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ.
Офицер - огонь! мать твою ети. ТРРРРРРРРАХ и самолет отродясь не
делавший ничего резче чем взлет и посадка делает немыслимою фигуру
высшего пилотажа (браво летуны!) уходит в облака.
3 пробоины в фюзеляже. Не берусь пересказать что орал командир полка
летунов нашему комполка
(хорошо никого не было из дивизии). Вопрос уладили. У нашего комполка
была лапа где-то в штабах и он уже уходил нач. штаба дивизии. Инцидент
не имел НИКАКИХ!!! последствий - ни для кого, да и в сущности это мелкий
инцидент, так как не затрагивал население страны пребывания. Потом как
из рога изобилия посыпались инциденты: наш солдат похитил, изнасиловал и
закопал 2 х летнюю местную девочку. До приезда спец комиссии я его на
губе охранял. С виду нормальный парень, даже не подавленный, не
расстроенный. Другой солдат положил в карауле стариков - а не
доставайте.
6 трупов. Ну и самострелов без счета - раз в месяц, примерно. Наш прапор
(вот гнида был) на охоте на газоне 66 (я думаю вместе с полканами)
настрелял из АКМа полную машину сайгаков (убийство ради убийства), и
кто-то из местных пожаловался - ну и его крайним нашли - уволили.
Армия - школа жизни и учиться в ней лучше заочно.

Какая боль! Какая боль! Словакия - Россия: 0-0!!!

История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты
нарезает, навеяла...

Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего
офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в
трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ
ЦЕЛЬСИЯ".

Читал историю про американский вариант игры "Кто хочет стать
миллионером", ту где надо выбрать число, квадратный корень из которого
является целым числом(32, 34, 36 или 37). Ради интереса задаю этот
вопрос свой девушке (вроде неблондинка). 2 минуты раздумий и...34!!!
Говорю, читай журнал дальше. Еще 2 минуты - 36. Отвечаю, что правильно,
а в ответ: "Надо интуиции доверять! Я сразу подумала, что 36, но потом
подумала и решила сказать 34." Вот и что тут сказать... А вы про таблицу
умножения...

Утром по какому-то каналу показывали мультик "Мойдодыр". Иду и бужу
дочку пяти с половиной лет - мол, мультик "Мойдодыр", идет. Она не хочет
вставать, и говорит сквозь дрему: Иди, сам смотри, свою дурацкую
раковину!

Лента ру это весело. А вот и сайт газеты Труд сегодня порадовал:)

http://info.trud.ru/shortnews.php?id=13262

Заголовок:
Перу не рекомендует своим студентам не учиться в Воронежской области.

Текст.
Консульство Перу будет рекомендовать своим студентам не ездить в
Воронежскую область на учебу...

1. Негееспособен
2. Наглосаксы

Решила проститутка закончить свою карьеру и выйти замуж. Первая брачная
ночь молодожен. Она дико кричит, он начинает кричать не менее дико.
Утро. Он спрашивает почему она так кричала, на что она отвечает, что он
у нее первый мужчина, а первый раз всегда больно. Затем она спрашивает
почему кричал он, на что в ответ слышит: Страшно когда яйца
проваливаются! Alex

Сенсация! Известный уфимский офтальмолог и разгадыватель тибетских
загадок -Эрнест Мулдашев, приступил к написанию новой книги. Она
называется: "Трагический ответ человечества на трагическое послание.
Загадки древней Хургады и Шарм-эль-Шейха". Автор надеется, что тираж
новой книги поможет ему окупить свой летний отдых в Египте.

Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты.
Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав:
- Милок, тебе лет-то сколько?
Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять.
Бабуля:
- Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы
работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик,
а все баловством занимаешься...
Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила:
- А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать
тогда...
Тут он не выдержал и молча свалил.

Сестры Перро:
- Хлопай @@@бальником и влетай!

В болгарском ресторане: Угостите даму сПичкой!

Сестры Пьеро:
- Хлопай @@@льником и влетай!!!

Про "спиздили"...

Русские в смысле спиздить - впереди планеты всей. А в Европе, причем в
весьма западной, есть тоже народец, что тырят все, что не привинчено.
Это голландцы, точнее, голландские студенты. Тырят, правда, не все -
личные вещи, например, это табу, личные кабинеты и квартиры тоже. А все
остальное...

В Голландии полно студенческих союзов, организаций, братств. У всех есть
свои знамена, шарфы, символы, талисманы. Шик - приехать на студенческую
тусовку и спиздить, скажем, талисман хозяев. Зачем? А чтоб у
"ограбленных" был повод приехать в гости.

Еще тырят таблички с названиями улиц и дорожные знаки с названиями
населенных пунктов, таблички с вагонов поездов. Причем, кого ни спросишь
- никто этим сам не занимался, но у всех дома на стене подобные "трофеи"
висят.

Еще любят любят стырить чего-нибудь для шуточного "выкупа". Наша группа,
например, ездили к голландским соседям вызволять... доску объявлений,
которую они в нашем универе спиздили. Чтоб ее получить обратно, мы
должны были победить в соревновании по питью пива. Ну и победили,
конечно (а то! немцы плюс русские - страшная сила!)

А на общеевропейском студенческом съезде голландцы украли... секретаршу
президиума. И, чтоб получить ее обратно, президиум на глазах тысячи
участников хором должен был спеть нежную любовную песенку.

Так что и солидной Европе со студентами не соскучишься. Главное - не
клади казенные вещи без присмотра, чтоб потом не пришлось за ними через
всю Голландию пилить.

Англичанка гадит.
Кнессет таки не против падения российских СУ-27 в секторе Газа, а вот
палата общин решительно против затопления крейсера "Петр Великий" в
устье Темзы.

1999 год. Я купил квартиру в новостройке и делаю в ней ремонт, как и мои
многочисленные вновь приобритенные соседи. Плитку мне уже положили, и
СЛЕДУЮЩАЯ бригада "финиширует" потолки, стены и обои.
К ним заходит сосед и спрашивает кто же так охуительно положил плитку.
Мои работник, в жизни плитку не клавшие, указывают на себя. Сосед
подряжает их на это дело в своей квартире. Я об этом ничего не знаю.
Спустя пару недель я заходя в квартиру вижу багрового соседа, который
ретируется при виде меня. По своей душевной простоте не придаю этому
значение. Смутные сомнения меня посещают после вопроса бригадира: "А как
вам клали плитку?"
Объясняю ему всю технологию, после чего он вдруг восклицает: Бля, так ее
мочить надо было! Допрос с пристрастие выявлвяет следующий факт: пацаны
подрядились класть плитку, не зная технологии. Положили ее, а она
отклеилась! Спасло их то, что они мне признались в этом, и я нагрузив их
дополнительной работой, пообещал их отмазать от соседа. При первых же
разборках с ним, я подъехал и пообещал ему люлей за сманивание моих
работников. С тех пор живем с ним душа в душу уже 6 лет.

"Моим новым гостям и полминуты не понадобилось, чтобы оценить
обстановку. Один из них сунул в ухо таблетку микрофона и включил
передатчик:"
Цитата из книги Левашова "Двойной капкан". Кто-нибудь может
обьяснить - ну нахрена ему микрофон в ухе..
http://www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/codex03.txt

Мир сошел с ума!

гугл становится порталом
eBay - телефонным оператором (купив skype)
YAHOO! становится поисковиком
лучший игрок в гольф - черный
лучший рэппер - белый
французы обвиняют америку в заносчивости
а немцы не хотят воевать

В дополнение к истории про американские самолеты в Эстонии...

Став независимой в 1991 году, Словения озадачилась созданием собственных
ВВС. Америкосы, естественно, предложили свои еропланы F-16. Попробовали
их словенцы... и купили вместо них какие-то винтовые кукурузники.
Америкосы в ступоре: "Чем не угодили?" А им отвечают: "Дык, страна
маленькая. Не успеешь разогнаться - уже граница."

Tsitata iz novostey: Ющенко предложил парламенту подписать? пакт о
стабильности?

Навеяло различными воспоминаниями об отдыхе.
Когда мне было 5 лет, в 1982 году, поехали мы с матушкой моей впервые на
отдых в замечательный, красивый и не разрушенный еще город Гудаута
(Абхазия). Конечно, для ребенка был шок, когда вокруг пальмы, цитрусовые
деревья и прочая хурма растет прямо на улице. Жили мы в частном каменном
доме, который казался просто дворцом, и во дворе которого росли
фруктовые деревья (ес-но мы быстренько их ободрали и был дикий скандал).
В первый же день мы пошли на море, и по дороге я нашел 27 рублей
(нереальные деньги для ребенка, как сейчас штука баксов)!!! В общем, я
был не просто под впечатлением, а скорее мне все это казалось
заграничной сказкой, где даже деньги валяются под ногами, и я уговаривал
свою родительницу купить здесь дом и навсегда остаться здесь жить (как
хорошо, что она меня не послушала). И когда мы поехали кататься на
большом прогулочном катере по морю, я отбился от матушки и спустился
вниз на нижнюю палубу. Там за столиком играли в карты "горячие абхазские
парни". При моем появлении они дружно стали что-то говорить мне на своем
языке и угощать меня всякими сладостями. Ну и моя неокрепшая психика
совсем съехала с катушек (т.к. я был не избалован обычно вниманием со
стороны незнакомых мне людей), я понял, что это иностранные шпиены
готовят какую-то провокацию и как минимум хотят меня отравить! Поэтому
(Внимание!!!), когда один из них на ломаном русском спросил меня -
"Малчык, ты откудова?", я естественно с гордостью сказал - "Я из
СССР!!!"
Вот такая история, над которой потешается до сих пор вся моя родня. Это
сейчас Турция - уже не курорт, а номер без вида на море - провокация со
стороны работников отеля. Вспомните, как жилось нам всем в СССРе, и
увидеть пальму - это было уже чудо!

Киноглюк?
Сериал "Солдаты-2". Серия вторая.
Бежит Медведев чтобы сообщить про немецкую мину.
Забегает в штаб части, а входит... в канцелярию командира роты!

Alex

однако ценна на машину!!! (взыто с
http://www.dni.ru/news/showbiz/2005/9/7/69481.html)

"Первым же презентом стало платье стоимостью 7300 долларов от PRADA, а
потом Маслов подарил певице джип "лексус" за 90 миллионов долларов."

-Все мужики козлы!!!!!!!
Ну конечно, а из-за кого нас из рая выгнали? Жили себе не тужили: тепло,
уютно, сытно. Нет ей видителе захотелось и она решила, что ни кто не
узнает, а если и узнает то не убъет же. А потом, встать суд идет: вы
нарушили правило пребывания, и т.д. и т.п., бла, бла, бла... Ваше
последнее слово: А-А-А-а-а-а не виноватая я он сам пришел... Ну а куда
деваться пришлось уходить и жить как-то дальше.
:(((А-А-А-а-а-а...
Милый мне с тобой и в пещере рай. Я тут, к стати, присмотрела кое-что,
ты только саблезубую зверушку выгони и мы с тобой так заживем.... Ну да
жить то, как-то надо. Сказано-сделано, а как история умалчивает :(
Ой ты у меня такой сильный, ты наверно кушать хочешь, сходи на охоту и
я тебе чего-нибудь приготовлю.... А я себе пока бикини из шкуры той
саблезубой зверюшки сошью, тебе понравиться.....
:(((А-А-А-а-а-а...
Вот так вот....

Только что прочел:
У молодых людей заканчивается еда и вода. У мобильных телефонов садятся
зарядные устройства.
Интересно, как ето?

Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму).
Тоже вспомнил (фильм непомню):
(оригинал) - fucking door!
(перевод) - где эта дверь!

Леха.

У вас слишком большой член после применения средства для увеличения
пениса? Только у нас! Новейшее средство для уменьшения пениса!

Сидит ослик ИА над подарками:
- Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.

Ну тогда еще и так (явно мой вариант):
Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!

Голландцы - народ без комплексов. Про то, что там в сауну ходят вместе,
мальчики и девочки, уже писали все, кому не лень. А вот немного про
туалеты.

Дискотека в славном городе Утрехт. Туалеты, две двери, М и Ж. То, что
милые дамы заходят в мужское заведение совершенно спокойно, как будто
так и надо, уже никого не удивляет и не смущает. Все же понимают -
очередь в женский сортир и толкучка там такая, что повеситься можно.

Но это еще не все. В простеночке между М и Ж сидит бабулька, собирающая
деньги за пользование "белым другом". Должность у нее совершенно
номинальная, потому что на ее каморке висит надпись "Оплата
добровольная". Вы когда-нибудь видели, чтобы голландец кому-либо
что-либо ДОБРОВОЛЬНО заплатил?! Поэтому это выглядит просто как окошко
из мужского туалета в женский (и наоборот). И никого это не напрягает, и
не удивляет.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему
перстень с бриллиантом!

Было это в славном 1997 году! Учился я тогда в Кишиневском
Государственном Медицинском Университете им. Тестимицану! Первый курс,
второй семестр, мы, все еще не отошедшие от школьного детства, и далеко
еще не принявшие на себя ответственность как и внешний облик будущих
докторов. И потому семинар по анатомии, несмотря на строгость
преподавателя - бабушки лет 65-ти, старой советской закалки, проходил в
крайне юмористическом тоне, несмотря на то, что вокруг располагались
человеческие кости, органы и другие прелести, не всех смешащие своим
видом, но тем не менее нам было жутко весело.
Так вот сама история: Идет очередной подобный семинар, тема - полушария
головного мозга. А надо сказать, что перед семинаром на эту тему
необходимо было выловить предметы изучения (то бишь полушария) из
большой кастрюльки с формалином, помыть их немного проточной водой в
раковине (ибо если этого не сделать - формалин глаза разъест живым) и
разложить на подносе, примерно для одного семинара вылавливалось
полушарий 5-6. Что собственно дежурный и сделал.
Вопрос задан, отвечает парень не лишенный чувства юмора и зовут его
Миша. Отвечает очень муторно, в попытке описать борозды на полушариях
использует различные анатомические термины от области стопы до петель
кишечника, в общем давит из себя мужик все, что успел уловить за первые
полгода анатомии. И во время этих стараний он естественно держит в
руках полушарие, время от времени вспоминая какой-то, как ему кажется,
уместный термин и тыкая указкой в полушарие изображает умный вид. А в
это время с полушария капает вода с формалином полученная в результате
стараний дежурного, и капает она прямехенько на поднос, на котором лежат
естессно остальные полушария.
И в один момент другой его сокурсник, уставший от этой мути и как
оказалось тоже не лишенный чувства юмора, выдает гениальную по простоте
и уместности фразу:
- Слушай, Мишка, не капай на мозги...
Надо ли говорить, что на этом семинар и закончился...
Привет всему меду и выпуску 2003 года!!!

Две проститутки у тела:
- Поц сдала.
- Поц приняла.

Представьте себе такую картину. Красивая католическая церковь под
горячим средиземноморским солнцем. В нее смиренно входят добрые
католики, приветствуют друг друга "Салям!" (Мир Вам!) и молятся Аллаху,
осеняя себя крестным знамением.
Бред? Ничего подобного, это нормальная картина на Мальте. Мальтийцы по
культуре и религии очень близки к итальянцам, и в большинстве ревностные
католики. А вот язык у них на основе арабского, и господь Бог
по-мальтийски... правильно, "Аллах".

Большой вам всем салям.

Закинул старик в море невод...
И стоит как дурак без невода.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая
шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее
ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в
Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -
жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы,
трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть
животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци,
надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино,
совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи,
зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю
вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание
отравляет Поднебесную.
Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит
дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры
бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец.
Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

О, уступите место, тем кто от конечной до конечной

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на черный день.

Во вчерашнем передаче "Футбол России" в одном из комментариев матча
прозвучала фраза: " По-видимому 30 градусная жара остудила пыл
футболистов ярославского "Шинника". И сказано все это было...
комментатором-женщиной.

Женская логика.
Встречаются две мыши, одна другую спрашивает:
- Ну как, подружка, дела на личном фронте?
- Ой, подруженька, вчерась такого МЫША встретила: глазки бусинками,
шерстка шлковая, крылышки мягонькие...
- Да ты очумела, милая, это не МЫШ, это вурдалак какой-то!
- Вот сволочь, а говорил что летчик.

В качестве комментария к истории 3 от 7.08.05 о "братьях наших меньших".
Конечно, масштабы не Газпромовские...
Приходим на объект. Сети мы делаем, как это, ТЕЛЕКОММУНИКАЦИОННЫЕ. Во,
сказал! Так вот, объект небольшой, на пол-ста портов ТЛФ+ЕЗЕРНЕТ,
условия - благодать, потолков - нет, полов - нет, от стен - только
каркасы под гипрок. 600 кв. м. Пусто. И только ящичек на полу стоит,
внимание наше привлек. А в ящичке - камни шлифовальные, так на этикетке
заводской написано. Мы еще подумали - а на хрена? Ну работаем, и тут
приходит брат по разуму, ну с очень южных окраин СНГ, берет камушек из
ящичка, и начинает РУКАМИ! БЕТОННЫЙ ПОЛ! 600 кв. м.! шлифовать под
ламинат. Вот где трудолюбие! Вы меня простите, но не в обиду, я бы не
взялся...

Прохожу мимо лотка с фруктами. У лотка стоит какой-то грязный пацан
кавказкой национальности и пытается что-то продать женщине. Вся его речь
по восточному цветаста и гортанна (типа для такой красивый дэушка...). И
вот видимо как последний аргумент в торге он выдает: "Покупай, покупай.
Я тебе скидку дам... Беспроцентную!!!"
Такой вот прогрессивный маркетинговый ход.