Поиск по автору:

В дополение к анекдоту от 25 ноября 2005:

> Куда пойти если послали: XYU - код аэропорта Solvesborg,
> Швеция HUI - код аэропорта Hue Phu Bai, Вьетнам.

В Бельгию, дружок, в Бельгию: http://www.huy.be

Какие же вы суки!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Случилось кораблекрушение. Спаслись два алкоголика. Плывут в шлюпке,
жара неимоверная, а попить нечего. Тут один взял шапкой зачерпнул воду и
попалась ему золотая рыбка. Рыбка говорит человеческим голосом - Отпусти
меня, я исполню любое твое желание! Мужик говорит: Хочу что-бы вместо
соленой воды вокруг было пиво! Ну, рыбка плечами пожала, Пиво так пиво,
и уплыла. Тут раз и вода за бортом в пиво превратилась. Другой мужик
смотрит на того ошалевшими глазами и орет на него - Ты чо, совсем одурел
а? Мы плывем в шлюпке посреди океана, а он- пиво! Ты хоть подумал своей
башкой дурной - мы куда ссать будем - в лодку ли?

Мимо солдата прошла барышня.
Солдат воздух ноздрями втянул:
- Ишь ты, наверно, одними печеньями питается!..

Вопрос: - За какую команду болеют комары?
Ответ: - За Спартак.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - А им нравится, когда две тысячи человек разом орут
"Отсоси у красно-белых"!»

please publish in re: terrorism (i'm not sure that I have time to figure
out how this whole thing works, thanks and sorry about it, since I was
a silent reader for many years and here comes the time for me to comment)

To Mr crossifixio

Listen, pal. Let's put it straight. I've got 2 of my bodies there is
Morgan Stanley and both of them thanks God are alive. And I'm not
laughing at all of these shit people put on this site. But:
one point, please
1. Free channel -- can not be no-brainer because it's free in both
directions. It's free to post and free to read. Democracy, pal, remember?
you don't want it -- you switch the fucking channel, mkey?

"That was attack on Freedom itself and Freedom will be defended!!!"

There are many big and little pieces of shit on this planet -- some of
them blow the buildings up and some just make little unfunny jokes about
it. So let them do this instead of hijacking the planes. So, grow the
fuck up yourself. The fact that you know English or/and learn/live in US
does not make you a lot smarter or does it.

once again there is nothing good about laughing at this terrible situation
and it is not the time to say that it is America fault. Because even if it
is (which is probable) there is no excuse for what those fucked up upstairs
did.
But there no excuse for people like you who is trying to be sensible and
shit to over do it in the most nastiest way. You want the freedom -- you
take as much as you can carry away. that's what freedom is all about. If
you are not ready to face the freedom -- you are not better then any other.

See ya

S

Вы наверно помните как в народе началось хождение крылатой фразы?
Демократы - дерьмократы!!!!
Не пропустите рождение нового перла!!! Только что из гущи народных масс:

"ЕДИНОРОСЫ - ПИДОРОССЫ"!!!

В ответ на анекдот от 03.05

А Владивосток - такой город, что тебе въезжают в зад в тот момент, когда
ты обгоняешь встречный трамвай слева.

- Где был зафиксирован самый продолжительный половой акт?
- В книге А. Дюма "Двадцать лет спустя"

Сидит новый русский дома Видит что с ногтями на руках не порядок Звонит
в салон и вызывает мастера Через 5 минут стук в дверь: Здравствуйте -я
мастер педикюра
- Слыш Юра, мне все равно кто ты, но с ногтями надо что-то делать

Почему анекдоты тупеют?
Или это народ, который их рассказывает?

Смесь русских и ивритских слов в одном предложении,
которая развлекает туристов, для нас воспринимается
абсолютно естествено , просто поток информации. Только
если что-то не так, начнаешь думать на каком языке,
Что сказали.
Для справки на иврите зохер - помню.
Сидим мы с системщиком(СИ), делаем установку програм.
Системщик у нас мАсквич.
Тут приходит ивритоязычный шеф(Ш)

Ш - Как сюда попал этот компютер.
СИ - Ани ло ( я не ) зА Хер.

Тут я начинау думать где это у компютера
И как за него нести

prihodit muzhik k svyashcheniku:
Muzhik: Svyatoy otesh, mne 80 let, ya zhenat, u menya chetvero detey
i 11 vnukov. I vot vchera ya podobral dvuh 15tiletnih pisyuh
i trahalsya s nimi vsyu noch.
Svyashchenik: Detya moya, kogda zhe ti posledny raz ispovesivalsya?
Muzhik: Nekogda, svyatoy otesh, Ya evrei.
Svyashchenik: Tak kakogo chorta ti mne durish golovu, sin moy.
Muzhik: Da ya, svyatoy otesh, eto segonya vsem rasskazivayu.

Занесло нас с товарищем на Севера. У обоих мобильники МТС. Руоминг 1,5$.
У товарища только что деньги на счету кончились. Звоним в свою
контору:"Положите денежки!". Через два часа звонят мне, мол положили. У
Сашки мобильник - ни гу-гу. Ладно думаем, деньги не дошли. Через два дня
забеспокоились. Не работает ведь! Наши в конторе прозвонились в МТС,
потом нам. Говорят нужно "по новому зарегистрироваться в сети" Сашка
перерегистрировался в сети, все заработало. Потом задумчиво посмотрел в
потолок и спросил:"Тебе ЭТО винды не напоминает?"

Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист
газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу !
- Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.

Диалог на даче.
Участники: Дедушка ~75 лет, Внучка 5 лет.
В: Мама налей мне еще сока...
Д: Деточка ты же лопнешь.
В: Насмотрелся рекламмы.

О рекламе.
Около года вдоль одной из центральных улиц города стоял рекламный щит.
Такой расписной, красивый.
И огромная надпись:
"Казанская Универсальная Биржа - ПИДЕР на фондовом рынке!"

Зато потом к букве "Л" нарисовали такой длинный хвост, что даже народ,
не заставший первоначальную надпись, догадывались и изрядно веселились.

По поводу истории #7 от 5/6/2003: когда то учился со мной в институте
африканец, к 5 курсу он вполне прилично знал русский язык, чем очень
любил хвастаться. Эта привычка у него прошла после того, как на одной из
пьянок он на спор не смог выговорить слово "взбзднуть"...

Вы знаете, дорогая, что слово "язвить" происходит от слова "язва"..

Кто живет в Америке знает, что внутренные стены здесь делают из толстой
бумаги, а внешние из тонкой фанеры. Во всяком случае, здесь у нас так.
В городах, правда, может и не так, но заметьте, я сказал "живут".
А в городе разве это жизнь?
Посему история.
Сижу недавно один в довольно большой квартире, два этажа, подвал, две
хлипкие американские двери на улицу. Сижу в спальне на втором этаже,
играю небось в какую-то зверскую игру. Сразу за стеной ванная. Слышу
страшный грохот. Прикидываю мгновенно, что это кто-то пытался спиздить
32-дюймовый телевизор внизу (килограмм 70, клянусь) и уронил его. Думаю,
одевать штаны или нет. Решаю не одевать (от лени). Беру из-под подушки
макаров, досылаю патрон, засовываю запасную обойму за резинку трусов,
иду разбираться.
Очень осторожно спускаюсь по лестнице, практически по-пластунски. Внизу
никого нет. Но одна дверь открыта настежь, а другая не заперта. Что в
принципе возможно, но не обычно. Прикидиваю, что если звук исходил из
подвала, то там, наверное, рванули гранату. И что звук точно исходил
изнутри квартиры, сомнений нет никаких.
Крадусь как нетопырь во мгле в подвал, нехорошо поигрывая предохранителем.
Там темно. Неожиданно зажигаю свет. Ослепляю себя и никого больше, так
как подвал пуст. Дверь в лондри рум закрыта. Уже вообще не зная чего
думать, распахиваю ее. Там никого.
Думаю, наверное убежали. Но чем же они так грохнули, ничего не разбито и
порохом не пахнет.
Крадусь обратно, так как двери я не трогал и по идее злодеи могли прийти
обратно. По-прежнему никого на первом этаже. Закрываю двери. Сажусь и
начинаю тупо озираться по сторонам. Тут до меня доходит, что другую
комнату на втором этаже я вообще не проверял. Тащусь туда, там
естественно никого.
Иду в тоске в ванную, что за стенкой от той спальни, где меня застал
грохот. Ванная выглядит как будто в ней носорог танцевал. Огромная полка
над унитазом лежит на полу, все с нее (а там много чего было) разбросано,
кое-что разбито и растеклось по полу, и так далее.
Первая мысль - какого хрена их в ванную понесло?
Вторая мысль - как они мимо меня проскользнули?
Третья мысль - . . .
Последняя мысль - еб твою мать.

Если в сердце дверь закрыта нужно в печень постучаться!
Если печень не доступна - топнуть громко, рассмеяться
И потом стучаться снова, ведь любовь - на все готова...

Если вышел ты из DOOM`а,
Заработав первый фраг;
Значит либо сервер рухнул,
Либо просто ты дурак!

В кои-то веки включил вчера ящик. Нарвался на рекламу. ".........
обувной крем по новейшим нанотохнологиям, фирма "Хрензает_какая_то".
Это, что?
Глюк или правительственная программа? Ждем-с наносредств от всех других
российских бед.

У одной моей знакомой из Словении есть бойфренд. По образованию боксер.
Как в анекдоте: "Зачем тебе голова? - Я в нее ем". Перепробовал кучу
"интелектуальных" занятий - был "братком" (карьера не склалась - в
тюрягу закатали), потом примкнул к словенским скинхедам (тоже не
понравилось - в Австрии местные "коллеги" морду лица попортили), потом
был телохранителем (хранил тело одного хорвата в Австрии, от тех же
скинхедов). При этом неплохо чешет по-английски (это уже словенская
специфика - там даже, бывает, братки и бомжи шпарят по аглицки или
немецки любо-дорого).

И вот, рассказывает он, предложили ему работу в России - охранником в
какой-то словенский банк. Город, говорит, не Москва и не Питер, сильно
восточнее, узкоглазых много. Казань? Нет, говорит, не Казань. Улан-Уде,
что ли? Нет, опять не то. Русский город, только косоглазых много, тепло
там... А, вопит, вспомнил! ТАШКЕНТ!

ЗЫ: А в "русский город Ташкент" он не поехал - узкоглазых, говорит, не
люблю, и жарко там.

Как может стать Ющенко президентом?

Нажми на кнопку ВОТ ТАК!
ИЛИ ЗАНОВО - для третьего тура выборов!

Анекдот про Буратино:

Дрочил, дрочил и загорелся.

- Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
- ???
- По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.

- А сколько у нас шпаг?
- четыре!
- А сколько у нас мушкетов?
- четыре!
- А сколько у нас рук?
- четыре!
- а сколько у нас ног?
- четыре!
- А кто мы?
- уроды-мушкетеры!

В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания
ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.

Алкоголоид.

Девушка Робин Гуд у богатых брала, бедным давала.

(с) Контора Братьев Дивановых

1. Негееспособен
2. Наглосаксы

Дополнительная № 2 за 6 июня:

все хорошо, но только НИКАК не может одна девушка превратиться сразу
в нескольких женщин ("women" - МНОЖЕСТВЕННОЕ число от "woman").
Сам когда-то такие же ошибки делал...

Дополнительная № 12 с той же датой:

может быть, я уж оооочень непосвященный, но "Single use only" все-таки
означает не "использовать только одну штуку за раз", а использовать КАЖДУЮ
"штуку" только один раз. И нет тут никакого прикола... если, конечно, следовать
этой инструкции. А если не следовать - прикол будет, но уже на другую тему.

A-NJ

В последние несколько дней каждый третий "комментарий к историям"
сводится к тому, что, мол, не нужно нам никаких комментариев.
Чего ж вы тогда, дорогие мои, вообще лезете на эту страницу на сайте?!
Не хотите комментариев - и не читайте их, да и не сами пишите;
и эта страница либо отомрет сама собой, либо останется только для тех,
кто от "комментариев" и дискуссий нос не воротит. А то получается,
что оно как бы и хочется, и колется... и написать интересно, и вроде
как не о чем... вот и пишет очередной читатель в очередной раз
очередной комментарий про то, что никаких комментариев писать не надо.
Дефолтовая тема для самовыражения?

Есть такая пословица: "не любо - не слушай, а врать не мешай";
только я сразу оговорю, что "врать" в данном случае означает
"рассказывать" - в соответствии с изначальным значением русского
слова "врать" /ср. "врач"/. (Интересно, к этому последнему замечанию
тоже кто-нибудь прицепится?..) А рассказывать можно не только истории,
но и свои впечатления об уже рассказанных историях. Почему нет?

ЗЫ: а анекдот в комментарии №1 за 26 мая мне понравился. Вот страничка
уже и своим фольклором обрастает, а вы - "не надо, не пишите!"
Непонятно, в чем больше занудства: в самих "комментариях",
или в постоянных воплях по поводу того, что "комментарии надоели"
и пора бы их дружненько прекратить...

A-NJ

Сестренка вчера рассказала: Идет она по улице (Пятницкой). Проходит мимо
здания какого-то. Вонь стоит - ужас. (но пахнет кухней) Дверь
приоткрыта. На двери надпись:
"Требуется повар". :(

Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием
Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU
MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)

суШи по-русски пирожок с морской капустой :)

Почему Ксюша Собчак бросила курить?

Она наконец поняла, что даже капля никотина ее убьет.

В Ленинграде в 2010 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

Из pазговоpов в приемной Верховной Рады: "Мы своего кота кастpиpовали.
Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта".

Petka [P] i Vaciliy Ivanovi4 [VA] viehali osmotret mestnost.
Vdrug poya vilsya aeroplan belih. Oba upali na semlyu i salegli.
Aeroplan is4es na gorisonte i VA vstal i skasal: "Kazhetsya
proneslo! [P]: "Menya tozhe!"

Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей
Европы. Выйдя в Кракове, недосчитались одного чувака из Греции. Ну не
услышал он, как нас всех будили. Вернулся на встречном поезде,
рассказывает:

"Проснулся, пошел к вам, спросить скоро ли Краков. Смотрю - вас никого
нет. И я подумал, мне это снится, и надо вернуться в купе и проснуться
по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков, я сплю или
нет. Они сказали что не сплю, и что Краков полчаса как проехали."

Небольшая предыстория.
Что такое риталовский шкаф все наверное знают (кто не знает может дальше
не читать, бо будет неинтересно :))). И что случается, что такие шкафы вместе
с содержащимся в них оборудованием ставятся не только в специально обученные
помещения тоже факт известный. Вот и у одних наших клиентов случай именно такой:
шкаф стоит в комнате, которую вообще-то занимает одна программистка и одна
девушка из бухгалтерии. Ну шкафчик с серверами и маршрутизаторами поставили
так скромненько более или менее в уголок и стоит он там и никого не трогает.
Но вечером попадает под общепринятые для всех помещений правила ТБ - т.е.
ВСЕ ЗАКРЫТЬ И ВЫКЛЮЧИТЬ. Это выражается в том, что все створки шкафа наглухо
задраиваются, но оборудование внутри не выклюяают. И все внутри конкретно
нагревается, бо вентиляторы ведь сверху не работают, а кондиционер тоже на ночь
выключают. Вот так их всех однажды позакрывали и повыключали на выходные.
Собственно история. Вот в понедельник мы с Серегой приезжаем к ним. Все
перегрелось нафиг, связи ни с чем нет, я у консоли сервака стою колупаюсь.
Т.к. места у консоли мало, то Серега ходит вокруг: то сюда заглянет, то туда
посмотрит....Вот занесла его судьба за шкаф риталовский, и оттуда он таким
томным голосом изрекает:
-Ой, а сиськи какие теплые.....

О грамотности СМИ.

О том что на сайте НТВ слышат звон да не знают где он известно наверное
уже многим (когда ссылаются на свежую информацию от французского канала
Антенн-2 в то время как ее уже не существует лет 7).

Но надо сказать что и во Франции "грамотеев" хватает.

1. Сегодня утром. Ехал в машине, слушал радио. France Info сообщает о
манифестациях против войны в Ираке везде в мире. "Во многих странах
Европы сегодня проходят манифестации против войны в Ираке. В Азии тоже.
Вчера, например, произошла манифестация в городе Мельбурн, в Австралии".

Оказывается, Мельбурн и вообще Австралия находятся в Азии. :)

2. Та же France Info. Репортаж про Армению и про то как трудно быть
журналистом в стране которая пережила 70 лет... коммунизма.

Вот так! А мы и не знали что в Союзе все его пытались построить, а в
Армении он уже давно был !

Есть во Франции детское питание марки Blеdina. Так и хочется сказать:
"Бледины объелись!"

U gruzina sprashivayut
- Kakaya ptica samaya krasivaya?
(otvet) - Konechno OREL
- Pochemu ?
- Silno na moy nos pohozhiy

Гусары привязали обнаженную Наташу Ростову к бильярдному столу и катают
ей шары в 3.14зду. Входит поручик Ржевский:
- Господа, вы что делаете ?! Давайте ее просто вы..бем !
- Ну вот, пришел поручик и все опошлил..

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая
форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на
диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет ?

Как срать, так раздеваться

Продается кофеварка - электрошок, недорого...