13.02.2008, Остальные новые анекдоты
участию в выборах президента граждан, имеющих задолженности перед
банками, ГИББД, ДЭЗами, налоговой инспекцией и пр.
11.01.2003, Остальные анекдоты
- Там солдаты ебают скамейку.
- Всех сюда.
Всех собрали.
- Кто не ебал скамейку - выйти из строя.
Один солдат вышел.
- Молодец, не ебал скамейку. Как фамилия?
- Скамейка.
Alex
18.10.1999, Стишки - основной выпуск
Повстречался однажды мне ежик
Средь других представителей фауны
Для меня эта тварь хуже дауна
Вместо нежной и мягонькой шерстки
У него сплошь колючки-иголки
А уж как он пыхтит и пихается
Когда кто-то к нему прикасается
И домой ты его не тащи
У него меж иголок клещи!
Морда узкая, нос как смородина
Сразу видно: не зверь, а уродина
Так какого такого рожна
Эта дрянь жить на свете должна
Я из сада его уволок
И на стройке швырнул под каток
Хруст костей скрылся в реве мотора
Результат получился - умора!!! :))))))))))))))))
25.03.2001, Остальные новые истории
Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более
раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским
вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив
супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в
аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант
- женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя
за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский
вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно
прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография.
Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама
которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел
ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic
World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины
в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию -
точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за
голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь
понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с
большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но
счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на
рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в
этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и
рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с
черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит
через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел,
тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не
вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую
статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство
кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд).
С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях
сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового
платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть,
только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.
17.12.2001, Остальные новые анекдоты
Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка?
Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!
20.09.2001, Остальные новые истории
Шалимов Иван. Сейчас ему года 53. Все, вне зависимости от возраста,
зовут его Ванечка. Привожу некоторые его высказывания. Уберите детей от
экрана – ненормативная лексика.
Начальник пьяненькому Ванечке:
- Ванечка, а где это ты был все утро?
Ванечка:
- А я …… малость, ……….. кой-куда …………. в больницу ходил.
Цитаты:
- Да ты – мудак, да нет, ты – не мудак, ты медведь ……. малость.
- В ентой озере рыба с гулькин м-м-м-м, э-э-э-э-э, А-А-А, эта-а-а –
хуй!!!
- Вчера с ментом знакомым нажрались и давай из пистолета в небо
стрелять, - указывает пальцем вверх, - Вот сюда!
Beaver.
27.06.2003, Остальные новые анекдоты
Помпилиус) на берег озера и взмолился: господи, ну сделай же наконец так
чтоб я мог ходить по воде!
Ну как скажешь, отеветил всевышний и превратил Бутусова в водомерку...
29.10.2003, Повторные анекдоты
утром: как будет бабка его хоронять?
Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм,
одела его, положила в гроб и сидит рыдает:
- Поцеловала бы тебя в ручки, да не носил ты гад получки...
- Поцеловала бы тебя в глазки, да не видала от тебя ласки...
- Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки...
Надоели деду рыданья бабкины и говорит:
- Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.
17.09.2000, Остальные новые истории
" ... при поддержке Б.Немцова и финансовой помощи Фонда Сороса
и фонда "Отрытое общество". "
10.07.2002, Остальные новые истории
В Ленинградской области на юго-западе стоит н. п. Глядино. Постоянно
проезжая мимо боролся с искушением остановиться и немного подправить
первую букву на указателе. Но однажды это желание прошло. Почему? Кто-то
уже остановился...
27.11.1999, Остальные новые анекдоты
- Во-первых, не забывайте, что еще совсем недавно мы его все любили…
- Во-вторых, если уж человек продается, то нужно в этом увидеть
что-нибудь положительное: например, что у него появляется больше
денег на счету…
- В третьих, ну не надо же набрасыватся всей страной на Доренко -
в конце концов он всего-лишь человек ?…!
Прислал AlexV from Foster City, California, USA
04.10.2005, Остальные новые анекдоты
загадок -Эрнест Мулдашев, приступил к написанию новой книги. Она
называется: "Трагический ответ человечества на трагическое послание.
Загадки древней Хургады и Шарм-эль-Шейха". Автор надеется, что тираж
новой книги поможет ему окупить свой летний отдых в Египте.
08.02.2003, Злободневные анекдоты
Рожденный ползать - летать не может!!!
Alex
04.12.1999, Остальные анекдоты
Подходит к ней и говорит:
-Девочка, как тебя зовут?
-Не скажу, мне мама сказала не говорить незнакомым дядям.
-Девочка, скажи как тебя зовут, а то глаз выколю!!!
-Не скажу!
Ну, мужик выколол ей глаз и ушел.
Идет обратно, девочка сидит в песочнице и играется.
-Девочка, скажи как тебя зовут, а то второй глаз выколю!!!
-Не скажу!
Ну, мужик совсем из себя вышел, выколол ей второй глаз.
Девочка спокойно встает и уходит.
-Девочка, ты куда???
-Мне мама сказала- как стемнеет-сразу домой!
01.11.2004, Стишки - основной выпуск
Бедных геймеров десяток
Там бы сразу все узнали
Шутишь с геймером - век краток!
Выйдет геймер на просторы
Быстро под ноги заглянет
Он не ищет помидоры -
Может в поле клевер вянет?
Сразу станет генералом
Этот геймер. Посмотри!
Станет опыта навалом,
А удача - аж +3!
стр. "мы с вами одной крови! Игровой журнал нового поколения!".
Большими жирными белыми буквами идет перечисление в колоночку (причем
символ @ не такой заметный, как все остальное - немного другой шрифт):
Doom III
Black&White
"CHEAT"-парад Metal Gear Solid 2 (playstation 2)
П@УТИН@
Fallout
......
хорошая подборочка...
31.08.2006, Остальные новые анекдоты
КГБ (ЧК, ОГПУ, НКВД, МГБ) против белого и пушистого НАТО. У меня под
окном сейчас пара рабочих лопатами работают. Это они не трубу
ремонтируют, а под НАТО копают, опять происки Путина.
12.08.2002, Остальные анекдоты
позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее
утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках.
- Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил.
- Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты
оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел,
но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал,
что этот ежик будет жить с нами...
06.09.2001, Остальные анекдоты
Местные аборигены им говорят:
- Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или
выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.
Американец подумал:
«У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги.
Китаец подумал:
«Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов.
Хохол помялся, помялся:
- Давайте ваше ведро!
Ел, ел - пол ведра съел. Говорит:
- Нэ можу. Быйтэ.
Били, били.
Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами:
- Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.
11.04.2003, Злободневные анекдоты
1) США- Сумасшедшие Шавки Атакуют
2)США- Сердце Шизоидной Активности
Bratczi, prisoediniaytesy
11.10.2005, Остальные новые истории
http://info.trud.ru/shortnews.php?id=13262
Заголовок:
Перу не рекомендует своим студентам не учиться в Воронежской области.
Текст.
Консульство Перу будет рекомендовать своим студентам не ездить в
Воронежскую область на учебу...
24.12.2004, Злободневные анекдоты
новую хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!"
Следует поместить в раздел: Украинские выборы
Это же про новую локализацию Виндовс для Украины, после победы Януковича
04.06.2007, Остальные новые анекдоты
Все очень просто: Обижаются. Потому что ни один п***р не просит их
возглавить этот парад.
25.03.2002, Остальные новые истории
живешь...
Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса,
глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо
же, не Америка, а все по-английски разговаривают."
Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.
13.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Решил выложить без купюр:
Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).
Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну,
открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и,
потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана.
Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может
перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух
кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже
горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды -
западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у
нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток
х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ
пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в
конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так
наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!
Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку
просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ,
потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!
Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей
воды!!!! :)))))
Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!!
20.10.2002, Остальные новые истории
Голос: Представляем вам новый фильм "Сделан из стали" (есть
действительно такой фильм, Том Хэнкс, по-моему, играет). Далее в кадр
въезжает... старая "Волга", скрипит, пердит. Ну, а потом идет собственно
реклама - типа, для вас герой - совсем другая машина, сделана не из
стали, а из чего-то более современного.
20.06.2003, Стишки - основной выпуск
Писателя жизнь и судьба его достала.
Гримасу умника слепивши из лица,
Вздыхает-не вкусил де революции начала.
Так хоть слижу остатки у нее с конца.
YB
Была у нас в институтской группе девушка,
звали ее Лена Головач.
Как-то на семинаре препод устроил проверку посещаемости:
- Петров Андрей?
- здесь.
- Головач Лена?
- я.
Секундная пауза, дикий ржач на весь институт...
(попробуйте прочитать одним словом)
28.12.2005, Стишки - основной выпуск
Ja Vas sozdal, sozdal kak Galateju,
Dlja oschuschenii ostrih, dlja nochei bessonnih, dlja obid.
No skul'ptor ja plohoi, ljubovnuju zateju
Ne v Kamne voploschat', a v strasti, v nezhnosti plechei, lanit,
Kotoruju ne v silah zamenit' ni kamen' i ni rasstojan'je.
Vi pishite, chto mi razlichni, no svidan'je
Nashe tak i ne sostojalos', a druz'jami
Chtob ostat'sja- to kuda slozhnee.
Ja Vas sozdal- moja Vi Galateja.
A. U.
28.01.2008, Повторные анекдоты
ответ: "господин Янукович, в вашем кале глистов не обнаружено".
28.01.2008, Повторные анекдоты
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!
17.11.2003, Повторные анекдоты
Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип
"Коммуняка суперстар".
Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под
Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в
зеркало. Вздыхает:
- Я стар... Я стар... Я суперстар!
Далее в том же духе.
31.08.2001, Остальные новые истории
Говорю:
- Хорошо! Свежо-то как!!!
А он отвечает:
- Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну
немец-то...
- Какой такой немец?
Подумал-подумал:
- ДУШЕГУБКА!
06.11.2004, Остальные новые истории
знает-поймет, а для тех, кто не знает, краткий курс: это монтаж
видеороликов на компьютере. Дык... вот... У нас (двое нас в одной
комнате) стоят 3 компа, один -2-х мониторный (чтобы виднее и проще
считать длинные ролики), второй одномониторный (но с бооольшим
монитором) и третий (самый мощный) для просчета (рендеринга) с
мааааленьким мониторчиком.
А поскольку один стол длинный, на нем, есссно, стоят 3 моника (2 средних
и один маааоенький), а на другом один боооольшой.... Это преамбула...
А вот амбула... Появился у нас импортный товарисч (британец, до мозга
костей гуманитарий).... Первый вопрос: А скока получают эти двое за
работу? Ответ.. Ну, столько-то (получаем одиноково).... Его реакция: Это
несправедливо! Ведь один работает на 3-х компах, а другой только на
одном! Пытались объяснять, но бесполезно: ведь на одном столе 3 моника,
а на другом только 1! Вот она, загадочная британская душа!
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Да нет, Витька, это у них морды такие!
24.05.2003, Повторные анекдоты
- Доча! Фигней не страдай! Огурец возьми!
- ВАУ!
08.12.2007, Остальные новые анекдоты
Путин вначале с гневом отверг:
- Они что меня с Ходорковским или Касьяновым перепутали?!
Но, подумав, согласился:
- Вот только название надо поменять!
28.01.2008, Повторные анекдоты
"спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает
некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ
Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!
12.07.2005, Новые истории - основной выпуск
и фото вазовской пятерки рядом))))) http://www.rambler.ru/db/news/ и
http://info-images.rambler.ru/pubd/sections/260/004/335/1119855461.jpg
15.10.2000, Остальные новые анекдоты
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...