07.05.2000, Остальные новые истории
раздается приглушенны басок дядечки:"А это, сынок, рыцари английские...
а вот лошади боевые...не, на самом деле, сынок, все не так было, но это
вроде, король..." Потом пауза, звон катящейся между кресел пивной бутылки,
и опять мужичек чего-то сыну втирает. Вроде неприлично и отвлекает,
но пусть пиздит: кто чего в зале не догнал, к мужичку тоже прислушиваются.
Тут сцена штурма английской крепости. Французы всяческие лестницы
приставляют, метательные приспособы и деревянные козлы. У Англичан на
этот случай вот что: каменные отесаные шары размером с телевизор, которые
они через лунки в полу крепости по каналам запускают по этим штурм
приспособам. Но англы типа - лохи, и у них эти шары, со страшной
силой вылетая, в лучшем случае одного француза - влепешку, ну ни как не
в цель. Дядечка - про метателей шаров: "А это, сынок, снайперы: один
выстрел - один труп". Зал - лежит.
18.04.2000, Остальные анекдоты
- Конечно будете... но только под себя.
25.11.1999, Остальные анекдоты
- А Вы видкиля будэтэ ?
_ З Кыеву.
- Та я нэ про тэ пытаю. З пэрэду чы э заду ?
03.10.1999, Остальные новые анекдоты
конторе. Дал архангелу бабок, велел купить комплектуху
по списку.
Возвращается посланник.
Бог: Ну что, купил?
А: - Ни фига, эти уроды тайваньские цены на память на 30% задрали!
Бог: - А чтоб они, провалились!!!
(с)
09.05.1999, Непристойные стишки
ворона, ебаный урод,
у Гитлера кусочек сыра спизданула.
но сразу есть его не стала
на ель высокую сучара забралась-
там выебаться стала.
на ту пору лиса с концлагеря сбежала,
за проституцию два года отсидев,
наказ держала.
плутовка к дереву подходит,
мандой вертит,
с вороны глаз не сводит.
и говорит так мягко, чуть дыша,
"какие перышки, какие буфера,
еще бы в жопу три пера -
и ты воще была б жар-птица".
ворона каркнула во все свое ебало-
сыр выпал, как его и не бывало.
а СУТЬ той басни в том:
где спиздил, там и жри
и нехуй лазить по деревьям!!!
11.04.1999, Остальные новые истории
у них женский, приятный вочень. Работает она в небольшом печатном отделе
типа кому визитки, кому логотипы, ламинаж и ..........
Ну так вот заходит молодая герла (К), и надо ж было ей попасть, когда
клиентов мужиков пять собралось, и спрашивает:
(К)- У вас тут спираль вставляют? (подрозумевая переплет)
Народ оживился, хихикает, шуточки откидывает, но пока еще тихо. Далее...
Подходит моя и на полном серъезе:
(С)- А вам какую: финскую...? или шведскую..? :-))
Народ уже откровенно стоит ржет с красными мордами.
Ну в общем каждый ржет о своем. А (К) еще не догнала смысл сказанной
ею фразы. И тут из отдела ксерокопий доносится очень громкий женский
голос:
- Девушка, а вы анализы все здали? :-))))))))0
Как говорится девушку надо было видеть. Краснеет, багровеет... хм потеет
и пулей убегает прооочь.
Минут четез пять, когда все успокоились моя:
с сожалением - Ну вот клиента потеряли :-((
(Я) Зато как настроение подняла....
Вы хотите спросить: где я был все это время?
Да сидел корчился вот с таким выражением морды лица %)))
29.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом – нет проблем!
- Эрекция?!
- Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!
(c) AlexA
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
Едет по прерии. Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поциловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый тамогавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь.
- Ого, как он стех пор вырос!
(c)AlexA
11.09.1998, Стишки - основной выпуск
В ней сердце - ядро, океан - ее лоно;
А наша страна в лишаях коммунизма -
Больная ее зверогенная зона.
06.07.2006, Повторные анекдоты
простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При
чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое
26.07.1998, Непристойные стишки
Вставил в жопу педаль унитаза,
И, к смущению дам,
Он спускает не там.
И не то. И почти без экстаза.
06.07.1998, Остальные новые стишки
Все равно его не брошу!
буду грызть его зубами -
потому что он ХОРОШИЙ.
28.05.1998, Истории - другая десятка
- Будьте добры, скажите нашему новому посетителю, что мочиться
в бассейн нехорошо.
- Да бросьте вы! Это уважаемый человек, ездит на 600м мерседесе.
Кроме того половина наших посетителей мочится в бассейн.
- Да, но не с трамплина же.
06.05.1998, Истории - другая десятка
Первая:
- У моего мужа член такой холодный, но дли-инный.
Вторая:
- А у моего короткий, но горя-ачий.
Третья молчит.
На другой день встречаются опять. Третья с синяками под обоими
глазами.
- Что случилось, подруга?
- Да я сегодня ночью своему сказала, какой у него член хороший -
длинный и горячий. А у Светкиного мужа, говорю, длинный,
но холодный, а у Валькиного - горячий, но холодный.
14.10.2005, Новые истории - основной выпуск
нарезает, навеяла...
Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего
офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в
трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ
ЦЕЛЬСИЯ".
20.11.2000, Остальные новые истории
провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель
управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются
в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые
в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые!
Народ ессно стек и я вместе с ним.
30.05.2007, Повторные анекдоты
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!
Живем, вот лучше загоняйте нас в какой-нибудь подвал,
перестреляйте, мы будем спокойно жить. Зато там, наверное,
ничего не будут спрашивать.
20.02.2001, Остальные новые истории
далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический
случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом
уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие
выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память
о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление
при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас
зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный
карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера
из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате.
Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант,
и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!"
Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю,
чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего
контрвопроса. Далее диалог:
С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!!
Я: - Почему?
С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы
перешел).
И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог:
М: - Ваши документы!
Я: - Зачем?
М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка..
Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...)
М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...)
Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах)
Я: - Нет.
М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня?
Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима
и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа -
это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата
отпорол, давно уже, так что все законно).
М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь...
Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском
бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома):
- "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й
занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши
чешет!!!!"
Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию.
Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким
трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди
соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают
им выделяться...
24.05.2001, Остальные анекдоты
кем зверю нравится трахаться? и Почему?.
Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и
пушистая.
Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и
сильная.
А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень
смешно лопаются, когда он кончает;)
прыжков с парашютом пострадали 32 американских солдата, 10 из них
госпитализированы. Наиболее сильно пострадавший солдат получил серьезную
травму головы. Солдаты, прибывшие в Германию на подготовку, прыгали с
самолета C-130 c высоты около полукилометра при нормальных погодных
условиях.
... подготовленность американского десанта просто поражает :)))
31.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь
домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только
водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по
маршруту, но без людей.
Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем
стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе -
твое личное дело.
Взгрустнулось.
06.11.2001, Злободневные анекдоты
Уважаемые чиновники не забывайте проглаживать конверты со взятками
горячим утюгом.
Помните что вы нужны великой России!
26.11.2001, Остальные анекдоты
“Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне
хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик!
Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было!
Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик.
Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну
куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на
подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки....
На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали
ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика.
Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо!
Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!!
Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!
15.04.2002, Остальные анекдоты
И громовой голос сверху:
- А в 16-ю пивка, пожалуйста!
05.10.2004, Остальные новые анекдоты
- завтрак укради сам
- в обед на$би товарища
- ужин продай врагу.
28.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.10.2003, Остальные новые истории
военно-воздушной базы КАНТ!!!" еще и добавляют: "Рядом с
американской!!!" В чем прикол, да собственно и не прикол, а полный,
извините, ПИ*ДЕЦ? Выдержка из анг.-рус. словаря: cunt (произносится как
раз КАНТ) сущ. ; груб. 1) грубое обозначение влагалища, переводится в
зависимости от контекста мохнатка, дыра и т. д.
Эххх, наши…. Дело-то с базой конечно хорошее, но кто-же подлянку такую
придумал.
11.07.1999, Остальные анекдоты
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому
дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот
сон уже рассказывал?
23.04.1999, Непристойные стишки
На белом свете люди как-то
Себе живут, себе живут,
А мы - ни дня без полового акта,
Нас все ебут, нас все ебут!
Ебут жестоко, планомерно,
Крутые блядь, как короли!
В их личном прошлом их, наверно,
Как нас ебли, как нас ебли!
Пусть разорен завод и ферма,
И в радиаторе кипит,
Но долбит хуй и льется сперма,
И мачта гнется и скрипит!
Все изложил я, и покуда
Окончен стих, окончен стих.
Когда-нибудь и сам я буду
Ебать других, ебать других!
10.02.1998, Повторные анекдоты
Один говорит:
- У моей такая жопа, что в кино ей 3 билета рядом брать надо,
на одно сиденье не помещается...
Другой возражает:
- Не, вот у моей жопа, что...
А третий молчал, молчал, а потом и говорит так задумчиво:
- А у моей жены глаза голубые.
Мужики удивились: "А при чем тут глаза ?"
- Так все остальное - ЖОПА !!!
30.11.2000, Остальные анекдоты
-Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный?
-Ленин на проводе.
-Ленин, слезь на х$& с провода! Алле, это Смольный?
08.01.2001, Остальные анекдоты
Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.
22.02.2001, Остальные анекдоты
телка упала с мотоцикла.»
Alex
23.10.2001, Стишки - основной выпуск
Программиста Гейтса Била
Бах ему прям по "пи-си"
На, скотина, повиси!
http://www.i.com.ua/~aka
13.09.2004, Остальные новые истории
проводит больше времени чем за уроками) и спрашивает:
- А лицензионный виндоус XP бывает?
- Конечно бывает!
- Русский?
- Да.
- От 1С ?
- %-0
09.11.2001, Остальные новые истории
читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из
всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли.
Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит
этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!!
М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос*
Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко,
подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко.
<отходит на несколько метров>
Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО
Puntel
22.05.2002, Истории - другая десятка
студентка Казанского медимнтитута.
Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица.
Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил
- А как по латыни называется такая-то мышца лица?
Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой
ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами
- Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
14.07.2002, Остальные анекдоты
подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего пригорюнился ?
- А как же не грустить, ад ведь не рай...
- Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь ?
- Ну да, отвечает тот
- Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают
покурить, вот видишь понедельник тебе понравится... а пьешь???
- Ну пью!!!
- ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник
тебе понравится... а как ты с наркотой???
- Ну вроде положительно...
_ Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немерино, по средам жить
можно!!!... а как у тебя с телками??
- Ну как?!?!? нормально..
- Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четвегр
-просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой????
- НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?!
- М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!
13.07.2003, Злободневные анекдоты
1. ДЕД
Рожа: Серьезная, как у какающей овцы, с седыми усами и седой шевелюрой.
Тачка: Вылизанный Мерседес-600
Как ехать: Судорожно вцепиться в руль и ехать 20 км/ч, посылая всех на
х.... Заснуть на светофоре и проснуться под бодрое гудение и матюки
стоящих сзади.
2. СТАРЫЙ ТУРОК
Рожа: Усатая и небритая, кепки нет. В глазах отражается мысль как
втюхать немцу ржавый "фольксваген" по цене нового, гнилые бананы по цене
свежих и при этом не заплатить налоги.
Тачка: Ржавый пердючий "фольксваген-комби". Правое зеркало продал, левое
сперли, завален барахлом со свалки по самую крышу, в салоне необъятная
жена и пятеро детей.
Как: Ехать в правом ряду, обдавая всех дымищем из прогнившего выхлопа.
Смотреть только вперед, так как в зеркало все равно ничего не видно
из-за барахла, а боковых нету.
3. МОЛОДОЙ ТУРОК
Рожа: Загорелая и наглая. Гель в волосах, золотая цепь, гайки с болтами
на пальцах.
Тачка: Старая БМВ-318, с кучей цацок и литыми дисками.
Как: Набить полную тачку корешей из квартала, закурить косяк, рэп на
полную мощу, проехать на красный и сказать полицаю: "Че, мусор, какие
проблемы?"
4. ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА
Рожа: Солидная и ухоженная. Щеки видны со спины, пивное брюхо.
Тачка: Новый "пассат-комби" или "форд-шаран". Вылизан, для детей
сиденья, для собаки подстилка.
Как: Жену рядом, детей на детские сиденья, собаку в багажник, всем
пристегнуться, багаж аккуратно упаковать и надписать. Ехать строго по
правилам, иначе жена плешь проест на предмет безответственного отношения
к жизни родных.
5. РАБОТЯГА
Рожа: Серьезная и усталая. В глазах вечная ненависть к канцлеру,
профсоюзам, правлению завода, и вечная любовь к пиву.
Тачка: Собранный в гараже из запчастей с помойки "фольксваген",
втюханный турком.
Как: Утром на работу, потом в пивную, вечером домой. Жена походит
пешком, ей полезно, корове этакой.
6. БИЗНЕСМЕН
Рожа: Холеная, с выражением кирпича. Костюм, галстук, рубашка.
Тачка: БМВ "пятерка" или Ауди 6.
Как: Пиджак на крючок, портфель рядом, педаль в пол, дальний свет - я
опаздываю на заседание, придурки, вон из моей полосы!
7. КОММИВОЯЖЕР
Рожа: Молодая и взмыленная
Тачка: Микроавтобус "Мерседес" или "Форд".
Как: Педаль в пол и по клиентам. Умудриться проскочить между штрафом от
полиции за превышение и п"%№юлями от шефа за опоздание.
8. ФЕРМЕР
Рожа: Простая и обветренная. Суконная шляпа, руки вечно в навозе.
Тачка: Старое нечто с прицепом, грязная по самую крышу. В прицепе
срубленные ветки, навоз и вилы.
Как: Неторопливо, с размышлениями об удоях и посевах. Сумасшедших
горожан не замечать, пусть себе бибикают. Маршрут: к соседу, далее
ветеринар, пивная, свинарник, домой - и так со времен Аденауэра.
9. СТУДЕНТ
Рожа: Молодая, с модной прической. Джинсы, футболка, свитер. В глазах
жажда пива и секса, замаскированная под жажду знаний.
Тачка: "Фольксваген-гольф" - за него страховка меньше. Колонки в
полсалона, в багажнике ящик пива, рюкзак и спальник.
Как: Ездить только домой к предкам или в магазин за пивом. Потому что
проездной бесплатный, а бензин почему-то нет. Сбросить газ перед
полицейской видеокамерой, показать ей "фак" и снова педаль в пол.
10. СТУДЕНТКА
Рожа: Молодая и невинная, жутко сосредоточенная.
Тачка: "Форд-фиеста", маленькая и вылизанная.
Как: Ездить супер аккуратно, почти по правилам, уступая дорогу каждому
перебегающему шоссе таракану и тормозя за километр от светофора.
11. ДОМОХОЗЯЙКА
Рожа: Загорелая от солярия. В лахах мысли о детях, продуктах, ценах,
муже, иногда о дороге и том, что на ней происходит.
Тачка: "Пассат-комби" или "форд-мондео", так как муж купил БМВ. В
багажнике детские игрушки, горшочки с рассадой и запасы продуктов до
следующей распродажи.
Как: Попробовать вспомнить, что выучила в автошколе, в результате
вспомнить, где педали и руль. Ехать только по правилам, как инстуктор
объяснял. Зеркала - это чтобы в дороге прическу поправить. Кто не
спрятался - сам виноват!
12. БЛОНДИНКА (нет - БЛААНДИНКА)
Рожа: Килограмм косметики, крашеные волосы, силикон, ноги от ушей, глаза
отражают девственную чистоту мозгов.
Тачка: Свежеотсосанная БМВ Z3.
Как: Педаль в пол, потом снять с ручника. Потом испугаться неизвестно
чего, влепить по тормозам на пустой дороге и получить в зад от едущего
сзади.
13. ДАЛЬНОБОЙЩИК
Рожа: Усталая, прокуренная и пропахшая бензином. Руки приросли к
баранке, жопа к сиденью, глаза к асфальту.
Тачка: Многотонное, многоосное чудовище.
Как: Выехать из Барселоны в Мухосранск, поругаться с таможенником,
обдурить полицию, обогнать этого идиота с цистерной, потрепаться по
радио с корешем, заняв для этого левый ряд и собрав огроменный хвост из
легковушек за собой. За сутки умудриться пожрать, поспать, заехать к
жене, начистить репу ее хахалю, успеть к сроку, истекшему позавчера и
оправдаться перед шефом.
29.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.08.2003, Повторные анекдоты
"Ты бегай по матам, делай что хочешь только не давайся противнику в
руки."
Начинается бой, противник на голову выше, кулаки с голову.
Борец бегает, увертывается, но в конце противник ловит его, отрывает от
земли и начинает вязать в узел. Тренер увидев это поворачивается и идет
к выходу. Дойдя до дверей слышит: "Ураб Иванов Ура". Поворачивается и не
понимает. Его ученик валит противника и в чистую выигрывает схватку.
После боя тренер спрашивает что случилось?
Понимаете, когда он меня схватил, я закрыл глаза и когда открыл вижу
передо мной яйца. Я взял и укусил.
А, понимаю!!!
Нет вы не понимаете какой силой обладает мужчина когда он сам себя за
яйца кусает.
14.12.2004, Остальные новые истории
университетский магазинчик, и слегка прибалдел от увиденного продукта -
пиво "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом :-)))