Поиск по автору:

Сидим на премьере "Жанны Де Арк" с Йовович. Из темноты зала периодически
раздается приглушенны басок дядечки:"А это, сынок, рыцари английские...
а вот лошади боевые...не, на самом деле, сынок, все не так было, но это
вроде, король..." Потом пауза, звон катящейся между кресел пивной бутылки,
и опять мужичек чего-то сыну втирает. Вроде неприлично и отвлекает,
но пусть пиздит: кто чего в зале не догнал, к мужичку тоже прислушиваются.
Тут сцена штурма английской крепости. Французы всяческие лестницы
приставляют, метательные приспособы и деревянные козлы. У Англичан на
этот случай вот что: каменные отесаные шары размером с телевизор, которые
они через лунки в полу крепости по каналам запускают по этим штурм
приспособам. Но англы типа - лохи, и у них эти шары, со страшной
силой вылетая, в лучшем случае одного француза - влепешку, ну ни как не
в цель. Дядечка - про метателей шаров: "А это, сынок, снайперы: один
выстрел - один труп". Зал - лежит.

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Конечно будете... но только под себя.

Гарный хлопэць танцюе добру дивчыну дэсь биля Днипра:
- А Вы видкиля будэтэ ?
_ З Кыеву.
- Та я нэ про тэ пытаю. З пэрэду чы э заду ?

15 августа решил Бог апгрейднуть компьютеры в своей
конторе. Дал архангелу бабок, велел купить комплектуху
по списку.
Возвращается посланник.
Бог: Ну что, купил?
А: - Ни фига, эти уроды тайваньские цены на память на 30% задрали!
Бог: - А чтоб они, провалились!!!

(с)

в голодный сорок первый год
ворона, ебаный урод,
у Гитлера кусочек сыра спизданула.
но сразу есть его не стала
на ель высокую сучара забралась-
там выебаться стала.
на ту пору лиса с концлагеря сбежала,
за проституцию два года отсидев,
наказ держала.
плутовка к дереву подходит,
мандой вертит,
с вороны глаз не сводит.
и говорит так мягко, чуть дыша,
"какие перышки, какие буфера,
еще бы в жопу три пера -
и ты воще была б жар-птица".
ворона каркнула во все свое ебало-
сыр выпал, как его и не бывало.
а СУТЬ той басни в том:
где спиздил, там и жри
и нехуй лазить по деревьям!!!

А вот еще одна... Сижу я как-то у своей герлы (С) на работе. Коллектив
у них женский, приятный вочень. Работает она в небольшом печатном отделе
типа кому визитки, кому логотипы, ламинаж и ..........
Ну так вот заходит молодая герла (К), и надо ж было ей попасть, когда
клиентов мужиков пять собралось, и спрашивает:
(К)- У вас тут спираль вставляют? (подрозумевая переплет)
Народ оживился, хихикает, шуточки откидывает, но пока еще тихо. Далее...
Подходит моя и на полном серъезе:
(С)- А вам какую: финскую...? или шведскую..? :-))
Народ уже откровенно стоит ржет с красными мордами.
Ну в общем каждый ржет о своем. А (К) еще не догнала смысл сказанной
ею фразы. И тут из отдела ксерокопий доносится очень громкий женский
голос:
- Девушка, а вы анализы все здали? :-))))))))0
Как говорится девушку надо было видеть. Краснеет, багровеет... хм потеет
и пулей убегает прооочь.
Минут четез пять, когда все успокоились моя:
с сожалением - Ну вот клиента потеряли :-((
(Я) Зато как настроение подняла....
Вы хотите спросить: где я был все это время?
Да сидел корчился вот с таким выражением морды лица %)))

Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом – нет проблем!
- Эрекция?!
- Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!

(c) AlexA

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию.
Едет по прерии. Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поциловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый тамогавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь.
- Ого, как он стех пор вырос!

(c)AlexA

Планета имеет черты организма -
В ней сердце - ядро, океан - ее лоно;
А наша страна в лишаях коммунизма -
Больная ее зверогенная зона.

Рожденный делать, рожать не может !

Поселенец из сектора Газа
Вставил в жопу педаль унитаза,
И, к смущению дам,
Он спускает не там.
И не то. И почти без экстаза.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу!
буду грызть его зубами -
потому что он ХОРОШИЙ.

Инструктор по плаванию подходит к директору бассейна и говорит:
- Будьте добры, скажите нашему новому посетителю, что мочиться
в бассейн нехорошо.
- Да бросьте вы! Это уважаемый человек, ездит на 600м мерседесе.
Кроме того половина наших посетителей мочится в бассейн.
- Да, но не с трамплина же.

Три подруги.
Первая:
- У моего мужа член такой холодный, но дли-инный.
Вторая:
- А у моего короткий, но горя-ачий.
Третья молчит.
На другой день встречаются опять. Третья с синяками под обоими
глазами.
- Что случилось, подруга?
- Да я сегодня ночью своему сказала, какой у него член хороший -
длинный и горячий. А у Светкиного мужа, говорю, длинный,
но холодный, а у Валькиного - горячий, но холодный.

Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого,
провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель
управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются
в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые
в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые!
Народ ессно стек и я вместе с ним.

Женщина в кадре:
Живем, вот лучше загоняйте нас в какой-нибудь подвал,
перестреляйте, мы будем спокойно жить. Зато там, наверное,
ничего не будут спрашивать.

Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры
далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический
случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом
уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие
выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память
о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление
при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас
зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный
карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера
из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате.
Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант,
и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!"
Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю,
чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего
контрвопроса. Далее диалог:
С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!!
Я: - Почему?
С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы
перешел).
И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог:
М: - Ваши документы!
Я: - Зачем?
М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка..
Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...)
М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...)
Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах)
Я: - Нет.
М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня?
Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима
и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа -
это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата
отпорол, давно уже, так что все законно).
М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь...
Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском
бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома):
- "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й
занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши
чешет!!!!"
Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию.
Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким
трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди
соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают
им выделяться...

У зверей проводят социологический опрос, в котором всего два вопроса: С
кем зверю нравится трахаться? и Почему?.
Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и
пушистая.
Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и
сильная.
А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень
смешно лопаются, когда он кончает;)

lenta.ru [17.08 05:02] В четверг в Германии при совершении учебных
прыжков с парашютом пострадали 32 американских солдата, 10 из них
госпитализированы. Наиболее сильно пострадавший солдат получил серьезную
травму головы. Солдаты, прибывшие в Германию на подготовку, прыгали с
самолета C-130 c высоты около полукилометра при нормальных погодных
условиях.

... подготовленность американского десанта просто поражает :)))

Минздрав РФ предупреждает!
Уважаемые чиновники не забывайте проглаживать конверты со взятками
горячим утюгом.
Помните что вы нужны великой России!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу.
“Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне
хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик!
Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было!
Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик.
Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну
куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на
подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки....
На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали
ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика.
Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо!
Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!!
Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики: "Воды! Воды!!!"
И громовой голос сверху:
- А в 16-ю пивка, пожалуйста!

Кто с мечом к нам придет, у того его и спиздят.

Тут по всем российским новостям крутят: "Открытие в Киргизии российской
военно-воздушной базы КАНТ!!!" еще и добавляют: "Рядом с
американской!!!" В чем прикол, да собственно и не прикол, а полный,
извините, ПИ*ДЕЦ? Выдержка из анг.-рус. словаря: cunt (произносится как
раз КАНТ) сущ. ; груб. 1) грубое обозначение влагалища, переводится в
зависимости от контекста мохнатка, дыра и т. д.
Эххх, наши…. Дело-то с базой конечно хорошее, но кто-же подлянку такую
придумал.

будни sales-manager`а:
- завтрак укради сам
- в обед на$би товарища
- ужин продай врагу.

История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты
нарезает, навеяла...

Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего
офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в
трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ
ЦЕЛЬСИЯ".

Вырежи три домика в деревне и получи каску СС.
Alex.

Наблюдение.
Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь
домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только
водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по
маршруту, но без людей.
Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем
стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе -
твое личное дело.
Взгрустнулось.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро
простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При
чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

Новосибирск.
Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам
мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про
некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -

- Вас ждут призы ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ!

Вот такие у нас отморозки.

Чтобы дума могла снять президента,
его необходимо вначале повесить!

Как нас ебут

На белом свете люди как-то
Себе живут, себе живут,
А мы - ни дня без полового акта,
Нас все ебут, нас все ебут!

Ебут жестоко, планомерно,
Крутые блядь, как короли!
В их личном прошлом их, наверно,
Как нас ебли, как нас ебли!

Пусть разорен завод и ферма,
И в радиаторе кипит,
Но долбит хуй и льется сперма,
И мачта гнется и скрипит!

Все изложил я, и покуда
Окончен стих, окончен стих.
Когда-нибудь и сам я буду
Ебать других, ебать других!

Жена просит мужа заняться половым воспитанием сына, и говорит:
- Нашему Вовочке уже 14 лет, ты должен рассказать ему как это
делают … «пчелочки с цветочками»
Мужу влом заниматься беседами и он отвечает:
- Да что ты, наш сын уже большой, он сам все знает…
Жена ни в какую – идите в спальню и поговорите как мужчина
с мужчиной о том что «пчелочки делают с цветочками»!
Ну заводит отец сына в спальню, сажает на постель, и говорит:
- Сынок, ты помнишь как прошлым летом мы с тобой двух девушек
на машине подвезли?
- Ну помню, папа.
- А помнишь как мы их потом в кустах оттрахали?
- Конечно помню, папа.
- Так вот, нечто подобное делают и пчелочки с цветочками.

Набор для хакера "Сделай Sun"

Окраина города. Темнеет. Три мужика собрались
на троих. Киряют. Вдруг откуда-то сверху лета-
ющая тарелка, из которой десантируется некий субъект.
Подходит, подсаживается.
Мужики(М): - Ты кто?
Субъект(С): - Гуманоид.
М: - Вася, налей гуманоиду.
Выпили, закусили.
С: - Вы не поняли, я - гуманоид.
М: - Вася, налей гуманоиду.
С: - Да нет, я - гуманоид. С Марса.
М: - Вася, Г-Г-Гуманоиду больше н-не наливать.

Ты проводил ученья по ГО,
Как будто проводил меня ты.
Все было вроде ничего,
Пока мы разбирали автоматы.

Как было нам с тобою хорошо,
Как будто пьяному с бутылкой.
И ты со мною рядом шел,
Пока меня носили на носилках.

В любви все повороты так круты,
Как восхожденья скалолаза.
Ведь был со мною рядом ты,
Пока я не сняла противогаза.

Тук,тук
Кто там!-
-Это я, смерть
Ну и что ,
Ну и все

Спорят мужики - у кого жена с самой большой жопой...
Один говорит:
- У моей такая жопа, что в кино ей 3 билета рядом брать надо,
на одно сиденье не помещается...
Другой возражает:
- Не, вот у моей жопа, что...
А третий молчал, молчал, а потом и говорит так задумчиво:
- А у моей жены глаза голубые.
Мужики удивились: "А при чем тут глаза ?"
- Так все остальное - ЖОПА !!!

Пейте пиво с плюшками
Будет член с виснушками.

сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно
другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает:
-Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь?
та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку
и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает:
-да я и людей-то... неочень

-Вы член партии?- спрашивают у Абрама.
-Я мозг партии! - отвечает он.

Революция 1917 Г. Матрос звонит в Смольный:
-Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный?
-Ленин на проводе.
-Ленин, слезь на х$& с провода! Алле, это Смольный?

Ночью в постели муж с женой. Муж исполняет свой супружеский долг -
один раз, второй, третий, четвертый,..., десятый. Жена на венрху
блаженства говорит:
- дорогой, что с тобой сегодня?!
- ой, извини, дорогая, задумался!

Новый русский решил привести в порядок ногти.
Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.

Надпись на спине у байкера: «Если ты видишь эту надпись – значит моя
телка упала с мотоцикла.»

Alex

Представьте ребятки лунную ночь, тихую весеннюю погодку, центр города.
Так вот идем мы со своей благоверной, прогуливаемся - пивко попиваем. Ну
и как обычно после эННой бутылочки захотелось до ветру. Ннннно блин
клинтон - ЦЕНТР города, ни тебе........ , ну негде короче хоть ты что
делай. И тут вдруг - арка с воротами и там внутри темень, хоть глаз
выколи - самое что называется подходящее местечко. Я с радостью мчусь в
эту темноту, настраиваюсь, и..... , буквально секунда и будет КАЙФ.
Представили, да. И в самый, самый момент из темноты, снизу голос "НЕ ССЫ
СЮДА, Я ЗДЕСЬ СРУ". Вот так вот бывает, балдели мы с женой минут
упуенрп48674325454.

Ну а я вчера побила
Программиста Гейтса Била
Бах ему прям по "пи-си"
На, скотина, повиси!

http://www.i.com.ua/~aka

Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы
читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из
всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли.
Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит
этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!!
М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос*
Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко,
подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко.
<отходит на несколько метров>
Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО

Puntel

История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая
студентка Казанского медимнтитута.
Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица.
Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил
- А как по латыни называется такая-то мышца лица?
Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой
ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами
- Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...