Поиск по автору:

Сорятся двое.
Она:"Дурак, импотент,я тебя ненавижу!!! Ты меня не удовлетворяешь!
И вообще...ты педофил!"
Он:"Не фига себе словечко, для восьмилетней девочки."

Рио. Жаркий летний вечер. В бар заходит тип, ну Антонио Бандерас вааще,
а на встречу ему идет местная красотка, она обнимает его и говорит
таким мягким не двусмысленным тоном: "Антонио, а ведь в прошлый раз
ты обещал на мне жениться!" На что наш герой отвечает ей:
"Золотко, мало-ли что в прошлый раз я на тебе обещал..."

- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки
отличается от порядочных женщин?
- Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.

Звонок в дверь.
Хозяйка квартиры открывает дверь и видит какого - то бомжа.
- Вы 15 мая 53 года подпольный аборт делали?
- Делала, испуганно прошептала хозяйка.
- А ребенка на свалку выбрасываль?
- Выбрасывала, еще больше испугалась хозяйка.
- Мамаша!!!

Апостол Петр и Иисус Христос играют в гольф. Апостол бьет первым, шар
взлетает высоко в небо, затем падает и попадает совсем рядом с лункой.
"Молодец" - говорит Иисус, - "Ты настоящий профессионал".Наступает его
очередь, он размахивается и изо всех сил лупит по шару. Тот летит
в сторону, противоположную лунке, и падает в кустарник. В кустарнике
мирно спит заяц, которому шар попадает в ухо. Заяц вскакивает от боли
и испуга, пытается бежать. В это время на него налетает коршун,
подхватывает и взмывает с ним к небу. Внезапно в чистом небе гремит
гром, и молния ударяет в коршуна. Тот выпускает из лап зайца, который
падает рядом с лункой. Из его уха выкатывается шар и попадает прямо
в лунку.
Иисус в отчаянии молит небеса: "Папа, ну хоть когда-нибудь Ты даш мне
хоть что-нибудь сделать самому?!!!

После поражения под Нарвой в 1700 году Петр I приказал
монастырям сдать колокола для литья новых пушек.

"Победим шведов – отдам" – обещал царь.

Дождавшись в 1709 году виктории под Полтавой, монахи пришли
к самодержцу с челобитной – обещал, мол, царь-батюшка отдать
колокола после разгрома супостата.
Петр наложил на прошение резолюцию: ".уй вам а не колокола!"
и вернул монахам.

После кончины императора, хитрые монахи в 1726 году пришли
с новой челобитной к унаследовавшей власть жене Петра - Екатерине I.

В прошении говорилось о том, что царь-батюшка обещал, да не успел
вернуть колокола.

Подняв "переписку" Петра с монахами, Екатерина на новую бумагу
наложила свою резолюцию.

"Того, что обещал вам Петр, нет, ибо женщина я.
То же, что есть я вам дать не могу, ибо монахи вы".

Приехали лыжники на горную станцию. Устраиваются в гостиницу. Портье
им говорит, типа, номер остался только один и тот для новобрачных.
Ну они говорят, мы, типа, лыжники, нам не привыкать к суровым условиям.
Легли спать,втроем. Утром просыпаются. Тот, что слева спал рассказывает:
"Мне такоой сон снился....Такая девочка...я ее и так, и так..
и вот так...". Тот, что справа говорит: "А мне такие женщины снились..
Я их и так.. и так..а они мне вооот так....". А тот, что посередине спал:
"А мне то какой сон приснился.
Иду я , типа, первым трассу. Несусь...Тридцать метров до финиша...
И тут...палки лыжные обмякли.."

Сидит девочка вечером на скамейке.Подходит к ней мужик.
М-Девочка,поговори со мной.Мне плохо.
Девочка молчит.
М-Ну поговори,мне надо высказаться.
Молчит
М- Ну сука|
Молчит
М- Я выколю те6е глаза
Молчит
Мужик достает нож и вырезает девочки глаза.Она встает и уходит.
м-кУДА?
Д-Мама сказала,когда стемнеет домой.

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает
дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит
поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что
ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Человек, попавший в кому, очень похож на запятую.
Ведь это знак препинания, а это знак предумирания.
Если пациента не скрючило, тогда капельница сойдет за хвостик.
Так же находится между двух смыслов: остаться тут или рвануть туда.
Или разделяет синонимы, старший доктор справа, младший слева.
"Comma" в переводе с англ. и есть запятая.

Руки золотые, но обе левые и вырасли из жопы - ни до чего не достают

Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят:
- О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на
животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко.... Напрочь

На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс.
Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет
в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский»,
достает свой сотовый, набирает какой-то номер:
-Алло. Пацаны. Колян мается!

-Как работает трансформатор ?
-Как твой отец : получает 220, отдает 127, а на остальные - гудит.

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель : Дети! Запишите
правило: Постел, шинел, вермишел, акварел - пишется с мягким знаком!

Анекдот на тему диснеевского мультсериала про Чипа и Дейла...
Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец
решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если
орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл.
Приходят и спрашивают:
- Эй ты, что ты больше всего любишь?
А он им:
- Сыы-ы-ыр!!!

Возвращается грузин из Африки, встречает соседа:
- Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел?
- В Африке бил, видел дживотное дзебра.
- Вай, что такое дзебра?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное джираф.
- Вай, что такое джираф?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный,
шея длинный.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное удав.
- Вай, что такое удав?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот: хуй - есть, ишак - нету.

Мужик сидит в роддоме,ждет когда жена родит.Прибегает сестра:Мужчина,
у вас тройня! Мужик в шоке.Через 30 минут опять прибегает сестра:мужчина
у вас опять тройня!Мужик сидит,языком не может повести.Прошло еще пол часа
опять прибегает сестра:Мужчина у вас еще шестеро!!!
Тут раздается голос из операционной:Васек,свет туши!Они на свет лезут!

Беседуют (Б) бармен и (О) официант:
(Б)-Слушай перестань выводить пьяных посетителей на улицу
(О)- А Что?
(Б)- Ты наверное забыл что работаешь в вагоне ресторане

Едет мужик на машине, его останавливает ГАИшник.
Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет.
-Она у тебя что, дрессированная?
-Да.
Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее.
-Хочешь попробовать?
-Нее, ты бьешь слишком сильно.

Staryi evrei sidit v parke i est matsu. Raydom saditsya nischiy sleopi.
Pozhalev bedbyagu, evrei molcha prodyagivayet emu kusok matsi. Slepoi
dolgo vertit ego v rukah, potom vozmuschenno oret: "I kto napisal etu
huynyu?"

Как расшифровывается НАСА:

Need
Another
Seven
Astronauts

Хаму
Уж ножки Буша вам не в сласть
Теперь у вас другая страсть?
После бутылочки портвейна
Как на десерт - минет Хусейна.

Перевелся студент, предположим с физфака, в духовную семинарию.
По привычке, сидит, спит на лекции. Лектор к нему обращается :
- Скажите, сын мой, что такое божественная сила ?
- (Студент, спросонья) - Божественная масса на божественное ускорение.

Мужик купил по пути с работы домой бутылку шампанского. Ну, пришел
в свою однокомнатную, там жена, маленький сын,- короче никаких условий
грамотно усугубить флакон. Ну, думает, спрячу в туалете в сливной бачок,
а когда все уснут - тихо прорвусь в клозет и выпью.
Ложатся спать, тушат свет, проходит 5 минут и мужик начинает тихонько
вылазить из-под одеяла, чтобы прорваться к заветной цели. Жена, превратно
и пошло истолковав его намерения говорит, что, мол, подожди, не сейчас,
неудобно все-таки, малый еще не уснул. Еще через пять минут мужик
повторяет попытку, но столь же безуспешно.
В конце концов родственники засыпают и мужик проходит в туалет,
достает мокрую бутылку, но..., по неосторожности роняет и со страшным
взрывом разбивает шампанское.
Кульминация: сын будит мать и кричит:
"Ну что, доигралась, недотрога? Вставай, отец в туалете застрелился!"

Сын(С) спрашивает у отца(О) :
(С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский
половой орган перед сексом.
(П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется
к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт,
ее аромат прекрасен.
(С)- А после..
(П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?

Prihodit gomik k doktoru.
- Doktor, chto-to u menja v pope nehorosho.
A doktor emu:
- Rodnoi, a chto ze tam mozet byt horoshego?!?

Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом
и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там
опухшие от голода мальчики и девочки просят его:
— Дедушка Мороз, дай нам подарки!
— Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто
хорошо кушает!

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий

дополнение к анекдоту #4: French Fries уже давно решили переиминовать в
Freedom Fries:)

Стою на асфальте в лыжи обутый
То ли лыжи не едут
То лт я ......... ебанутый

Подплывает Герасим к Титанику и кричит:
- Эй, на судне, собачку мою не возьмете,

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай...

Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка
лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив,
естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика?
Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!):
- Нет, дяденька, не знаю.
Педофил снова:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь?
- Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

Стоят двое женщин в овощном магазине. Одна смотрит на морковку и
грустно вздыхает:
- Ну прямо как у моего мужа!
- Что, такой же огромный?!!!!!!
- Да нет, такой же грязный....

Примаков приходит к Ельцину.
Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая
и плохая.
Ельцин: - Давай сначала хорошую!
Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...

Как обманчива природа,-сказал Ёжик, слезая с кактуса.

Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам
эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на ...!

Загадка.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца, а между женскими -
все время разные.

Сидят у мужика (М) друзья (Д), отмечают 8 марта.
Заходит молча, жена и трясет пустым бетоном. М отмахивается,
продолжает пить.
Так повторяется несколько раз. М не выдерживает, вскакивает,
притаскивает из
другой комнаты тещю, ложит на стол, трахает, после чего высовывает
голову жены
в окно и поливает ее из чайника. После садится за стол как не в
чем небывало.

Немая пауза. Друзья спрашивают, что это было?
М - Понимаете жена глухонемая, говорит мне сходи за молоком, сходи
за молоком,
сходи за молоком. Я ей ты что е### твою мать как я пойду на улице дождь.

- Доктор у меня голова кружится...
- сам вижу :-)

Два новых русских сидят в туалете в соседних кабинках. Вдруг один говорит
другому:
- Слышь, братан, а как ты думаешь - мы сейчас занимаемся умственным трудом
или физическим?
Второй после некоторого раздумья отвечает:
- Да, наверное, умственным - если бы это был физический, то мы бы
кого-нибудь
наняли.

"русский язык без мата - это доклад"
www.gorod.donbass.com

Бальмонтовское

"В каждой мимолетности
Вижу я миры,
Полные изменчивой
Радужной игры..."

В каждой мимолетности
Вижу я миры.
Видимо, хорошей я
Выкурил травы.

Объявление на столбе: "ПРОПАЛА СОБАКА. РЫЖАЯ. СУКА. ПАДЛА.
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ..."