Поиск по автору:

Звонит один генеколог другому:
-Слушай,скорей приезжай ко мне в больницу!
-Зачем?
-Да у меня на приеме у одной такое!В общем,не по телефону.
Тот подорвался и,запыхавшись,влетел в кабинет:
-Ну что тут у тебя?
-Да вот,смотри,у нее клитор как арбуз!
-Да нет,нормальный клитор,как у всех!?
-Да-а-а,а ты его попробуй!

Жила-была Василиса Премудрая, вышла она замуж за Иванушку и стала
Василиса Дурак!

Звонок в дверь.
Хозяйка квартиры открывает дверь и видит какого - то бомжа.
- Вы 15 мая 53 года подпольный аборт делали?
- Делала, испуганно прошептала хозяйка.
- А ребенка на свалку выбрасываль?
- Выбрасывала, еще больше испугалась хозяйка.
- Мамаша!!!

Апостол Петр и Иисус Христос играют в гольф. Апостол бьет первым, шар
взлетает высоко в небо, затем падает и попадает совсем рядом с лункой.
"Молодец" - говорит Иисус, - "Ты настоящий профессионал".Наступает его
очередь, он размахивается и изо всех сил лупит по шару. Тот летит
в сторону, противоположную лунке, и падает в кустарник. В кустарнике
мирно спит заяц, которому шар попадает в ухо. Заяц вскакивает от боли
и испуга, пытается бежать. В это время на него налетает коршун,
подхватывает и взмывает с ним к небу. Внезапно в чистом небе гремит
гром, и молния ударяет в коршуна. Тот выпускает из лап зайца, который
падает рядом с лункой. Из его уха выкатывается шар и попадает прямо
в лунку.
Иисус в отчаянии молит небеса: "Папа, ну хоть когда-нибудь Ты даш мне
хоть что-нибудь сделать самому?!!!

Не плюй в колодец - вылетет, не поймаешь.

После поражения под Нарвой в 1700 году Петр I приказал
монастырям сдать колокола для литья новых пушек.

"Победим шведов – отдам" – обещал царь.

Дождавшись в 1709 году виктории под Полтавой, монахи пришли
к самодержцу с челобитной – обещал, мол, царь-батюшка отдать
колокола после разгрома супостата.
Петр наложил на прошение резолюцию: ".уй вам а не колокола!"
и вернул монахам.

После кончины императора, хитрые монахи в 1726 году пришли
с новой челобитной к унаследовавшей власть жене Петра - Екатерине I.

В прошении говорилось о том, что царь-батюшка обещал, да не успел
вернуть колокола.

Подняв "переписку" Петра с монахами, Екатерина на новую бумагу
наложила свою резолюцию.

"Того, что обещал вам Петр, нет, ибо женщина я.
То же, что есть я вам дать не могу, ибо монахи вы".

Приехали лыжники на горную станцию. Устраиваются в гостиницу. Портье
им говорит, типа, номер остался только один и тот для новобрачных.
Ну они говорят, мы, типа, лыжники, нам не привыкать к суровым условиям.
Легли спать,втроем. Утром просыпаются. Тот, что слева спал рассказывает:
"Мне такоой сон снился....Такая девочка...я ее и так, и так..
и вот так...". Тот, что справа говорит: "А мне такие женщины снились..
Я их и так.. и так..а они мне вооот так....". А тот, что посередине спал:
"А мне то какой сон приснился.
Иду я , типа, первым трассу. Несусь...Тридцать метров до финиша...
И тут...палки лыжные обмякли.."

На радиостации проходит программа по заявкам. Звонит девушка: "Прошу
поставить песню Земфиры "Искала". Ди-джей не расслышав: "простите, из
чего?"

Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо
женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?"..
Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....

Монастырь. Закончилась вечерняя служба.
Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься.
С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем?
Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для.
С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка?
Б: Больно рожа корява сестра Софья.
С.С: Такую уж бог создал.
Б. Бог создал - бог пущай и ябет.

Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях:
"В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам
ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени
опьянения водителя...".

Показывают американский фильм.
Диалог двоих
1."How do you do"
Переводчик - Как вы это делаете?
2."It's all right.."
Переводчик - Все правой!

Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится...
Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит:
(С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит
еще одного .... Держите и это ваш...
Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли.
Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит..
Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный
акушер кричит:
---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....

Встречаются два друга:
- Слушай, я с женой хочу развестись.
- Да ты что, почему?
- Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в
кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию,
а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"

ГОЛУБОЕ
Я люблю настоящих мужчин,
Пусть порой они резки и грубы,
Поддержавшие древний почин
Не ласкать жадно женские губы
Пахнет водкой мужской поцелуй,
Щек небритость нас ласками манит,
Он не бабник, не женский холуй,
И я верю, что он не обманет.

Все люди - Братья, Все бабы - Стервы!

Сегодня недалеко от школы видел большой рекламный щит "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН".
Вот что нужно каждому школьнику!

Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.

Начальник вызывает секретаршу:
- Оформите мне половой акт.
Она отвечает:
- К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи
с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.

Копил мужик всю свою жизнь на машину…
Накопил и поехал покупать….
Приехал в салон и купил "Москвич"
Выехал, а на пути ему встретился …
Дай думает попытаю счастье…
Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"…
Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей…
Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"…
Купил, выехал, приезжает домой…..
А возле дома собралась толпа народу…
Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?"
На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…."
Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!!
Гляди ка как масть покатила !!!
:о))))))))))

-Судили двух евреев,
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.

Идет мужик по перрону. Из окна проезжающего рядом поезда вылетает
"тампакс" и попадает мужику в щеку. Мужик, выбрасывая "тампакс"
и вытираясь: "Боже, война-то сколько лет как закончилась, а раненых
все везут и везут..."

Сидит девочка вечером на скамейке.Подходит к ней мужик.
М-Девочка,поговори со мной.Мне плохо.
Девочка молчит.
М-Ну поговори,мне надо высказаться.
Молчит
М- Ну сука|
Молчит
М- Я выколю те6е глаза
Молчит
Мужик достает нож и вырезает девочки глаза.Она встает и уходит.
м-кУДА?
Д-Мама сказала,когда стемнеет домой.

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает
дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит
поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что
ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Перевод часов вперед
Вызвал суету на глобусе
Раньше хуй вставал в постели
А теперь в автобусе

Навеяно №8 от 14 августа 2003 г.
В советское время довелось в командировке попасть мне в одну из южных
республик нашей просторной и необъятной... В последний день до поезда
оставалось несколько часов, и нам делать было просто совсем нечего. От
скуки мы забурились в кино. А там "Чапаев". На местном языке...
И вот когда вылетает Василь Иваныч с шашкой наголо и выдает "Джигиты!" и
чтой-та еще на местнгом наречии... В общем из кино нам пришлось
выскочить. Так я долго потом не смеялся.
А те трое с лишним суток в поезде начинались с вопля "Джигиты!" и
хорошего настроения!

ИМПОТЕНТ
Говорить о любви — дело в общем простое,
А любить не умеешь — лучше сядь и молчи.
Для него уже кончен период застоя,
С перестройкою вряд ли помогут врачи.

Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим,
смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему
"сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит.
Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной.
На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была
чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))

Короче, история. У меня на работе работает одна женщина в возрасте. По
проффессиональной деятельности мы с ней не очень пересекаемся, но
общаемся довольно часто. Вот собственно сама история: сижу я на кухне(на
работе), пью чай. У нас длинный коридор. Слышу, что кто-то натужно
семенит по коридору с возгласами -Только бы донести! Только бы
донестиии!!!!
По голосу я узнаю эту женщину. Как мне показалось несет она какую-то
тяжеленную вещь и нужно ей срочно помочь. Вылетаю я в коридор и вижу,
что она согнувшись в три погибели семенит.... к туалету. Короче,
посмеялись мы оба от души.

Руки золотые, но обе левые и вырасли из жопы - ни до чего не достают

Рассказано знакомым. Звонит он как-то передать сообщение на пейджер
и диктует примерно следующее:"Колян, приходи туда-то в семь часов.
Подпись Дима." В трубке продолжительная пауза, после которой
девчонка-оператор говорит:
- А может лучше поговорим?
Терперь пауза со стороны парня.
- Ну давай поговорим.
Ей послышалось "попи$дим", и она предложила цензурный вариант замены.
Во-как!

Мужик сидит в роддоме,ждет когда жена родит.Прибегает сестра:Мужчина,
у вас тройня! Мужик в шоке.Через 30 минут опять прибегает сестра:мужчина
у вас опять тройня!Мужик сидит,языком не может повести.Прошло еще пол часа
опять прибегает сестра:Мужчина у вас еще шестеро!!!
Тут раздается голос из операционной:Васек,свет туши!Они на свет лезут!

Старая красноярская история времен сухого закона. Личная жизнь
некоторых отдельно взятых автовладельцев, как известно, проходит
в гаражах. И вот как-то по весне такая жизнерадостная парочка
закатилась в гараж и принялась отмечать это событие не выходя,
так сказать, из транспортного средства.
Как положено, спиртного показалось маловато, и герой-любовник
отправился на поиски огненной воды, предварительно заперев любимую
женщину в гараже. Дело, повторю, по весне - гололед страшный. Плюс
охренительных размеров очередь за водкой. Нашего героя в этой очереди
слегка мнут, роняют и в результате он оказывается в больнице,
именуемой в народе тысячекоечной.
А теперь считайте время. На другой день к герою приходит жена.
Он в числе прочего как бы вскользь просит позвать соседа по гаражу.
На другой день приходит сосед. Мужик ему - мол, пойди открой гараж,
у меня там баба сидит.
Сосед делает круглые глаза и мчится открывать страдалицу. Следующий
кадр - вид из гаража. Заслышав скрип замка, бедная (но очень
злобная) женщина встает с лопатой за дверью... И со всей дури дает
соседу по башке. После чего того увозят в вышеупомянутую больницу..

Пост ГАИ. Гаишник останавливает машину нового русского. Открывается
дверь машины и он видит такую картину: сидящая на соседнем кресле
большая горилла делает водителю-новому русскому минет. Гаишник
спрашивает водителя:
- Она у тебя что, дрессированная?
- А ты как думал? Смотри!
Водитель бьет гориллу по правому уху-движения головой станлвятся
быстрее, бьет по левому-замедляются.
Водитель:
- Ну, что, хочешь попробовать?
Гаишник:
- Да ты что, ты же мне так голову отобьешь....

Погонщики мыши
Перевод куска текстовика к хелпу Win95
без основного словаря переводчиком Poliglossum
с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.



Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Радиоляп.
Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской
песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает
песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в
России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не
знать радиостанию можно подумать, что это она специально.

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий

дополнение к анекдоту #4: French Fries уже давно решили переиминовать в
Freedom Fries:)

Стою на асфальте в лыжи обутый
То ли лыжи не едут
То лт я ......... ебанутый

Вывеска на дороге:
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...

Владивосток. Престижный в свое время дом.
В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция
по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !

Мои дети-близнецы (8лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс.
Дима:
- Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть.
Юля:
- Зачем в челюсть?
- А папа говорит, что так сильней всего.
- По яйцам надо бить, по яйцам.

Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого.
Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя.
История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.

По поводу рекламы, которая иногда и подставляет рекламодателей..
Есть в нашем городе популярный дом . В нем расположены крутые фирмы,
с крутыми ценами и тп... И как водится вывески этих фирм находится на
самом переднем плане здания.
Так вот есть там вывеска с полуметровыми , объемными буквами,которые
светятся в ночи и по вечерам неоновым светом. Короче надпись
" МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН ". И вот прикол ,как-то с вечера вдруг не загорелась
первая буква получилось " _ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН " . Ну какаво вам,а? В
ценре города .....

Дополнение про желудей:
Жизнь как у желудя: Висишь - на ниточке, а сорвешься втопчут в грязь и
сожрут как свиньи

Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам
эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на ...!

Всем извесно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами....
Предлагается эротическая поза № 55- мужчина смотрит в ухо женщине.

До чего все-таки мельчает Россия: раньше был Распутин,
теперь просто Путин, не за горами У-Тин, Тин и Ин ...