Поиск по автору:

Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.

Если очень долго смотреть на девушку, то и она станет для тебя
красавицей.

ИМПОТЕНТ
Говорить о любви — дело в общем простое,
А любить не умеешь — лучше сядь и молчи.
Для него уже кончен период застоя,
С перестройкою вряд ли помогут врачи.

Не перепились еще добры молодцы на Руси

Две новости, появившиеся почти одновременно в ленте новостей:

12:15 Новинка сезона - одноразовый сотовый телефон В США представлена
новая разработка - малогабаритный сотовый телефон, рассчитанный на один
или несколько звонков. После использования телефон можно просто выбросить.
Первые опытные образцы имеют размеры 5 на 7 см и полсантиметра толщиной.
Сделаны они пока из пластика, но вскоре для их производства предполагают
использовать картон. Телефоны рассчитаны, максимум, на несколько звонков,
в них будет встроена одна запрограммированная микросхема. Стоить новинка
будет всего 2-3 доллара.

00.10.18/15:39

РУССКИЕ КУЛИБИНЫ ДАЛИ ФОРУ ХИТРЫМ ЗАПАДНЫМ ТЕХНОЛОГИЯМ

В Воронеже несколько дней назад были арестованы уникальные преступники.
Двое братьев умудрились на собственной кухне наладить производство магнитных
карточек для Московского метро. Причем брак при их домашнем изготовлении
составлял всего 0,3%, тогда как промышленный доходит до 7%. В свое время
для перехода на магнитные карточки столичный метрополитен закупил оборудования
на миллион долларов. А воронежские братья-умельцы запросто «лепили» гораздо более
качественные проездные на домашнем устройстве из двух устаревших компьютеров
и переделанного таксофона, которое было настолько компактным, что умещалось
на кухонном столе. Фирма - изготовитель дорогостоящего оборудования убеждала
москвичей, что на расшифровку кода понадобится как минимум 10 лет,
и через Интернет обещала щедрый приз тому, кто взломает их ноу-хау.
А 28-летний хакер-самоучка (один из братьев) сделал это за считанные часы.
Он сообщил об этом производителям, но ответа не последовало. Вот тогда они вместе
с братом и решили открыть собственный «бизнес», нанося новый код на уже
использованные карточки. А исходный материал они извлекали буквально из мусорных
баков, стоящих в метро специально для использованных карт, сообщает «Версты».
В скором времени братьям придется оттачивать свои таланты в местах не столь
отдаленных. А цены на проезд в метро в Москве будут по-прежнему высокими: надо
же оборудование окупать!

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий

Взято с Ленты. Ру
"Президент Зимбабве перепишет конституцию для избрания преемника

Правительство президента Зимбабве 83-летнего Роберта Мугабе направило в
парламент проект конституционных поправок, которые дают право главе
государства выбрать своего преемника, сообщает BBC News.
Кроме того, закон дает право парламенту избрать нового президента в том
случае, если действующий глава государства будет не в состоянии
исполнять свои обязанности до конца срока полномочий. По словам министра
юстиции Зимбабве Патрика Чинамаса, обсуждение поправок начнется во
вторник, 18 сентября.

Оппозиционное "Движение за демократические перемены" полагает, что закон
- этот попытка Мугабе сохранить власть после почти трех десятилетий
правления, которую он предпринял перед президентскими и парламентскими
выборами 2008 года.

Оппозиция опасается, что принятие поправок приведет к срыву переговоров
по выходу из правительственного кризиса, который разразился на фоне
возросшего уровня безработицы и высоких темпов инфляции.

Для принятия закона за документ должны проголосовать две трети
парламента, большинство в котором занимает "Африканский национальный
союз Зимбабве-Патриотический фронт", контролируемый Мугабе."

Вместо Зимбабве-вставь Россия, вместо"Африканский национальный союз
Зимбабве-Патриотический фронт"-Единая Россия. и т. д.
Похоже неправда ли?

Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу.
- Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!!
Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки
перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел.
- Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел.
Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я
тебе".
Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках.
(З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу?
(М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я
(З)- Испугался что ли?
Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе
подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее
забирается.
(З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове.
Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!!
(З)- А нех@й под лопастями стоять!

Мюлер спрашивает у Штирлица:
- Штандартенфурер, почему вы пяный?
- Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата
Европы.
- Это почему же?
- Ну тогда бы наши точно бы их сук победили.
- Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!

Весна покажет, кто где срал...

Путина бояться-в сортир не ходить!

Маленький мальчик на стройке гулял.
С дома кирпичики вниз он кидал.
Вот появилась строителей кучка.
Нет не пропить им сегодня получку.

Обрати вникание...

Все течет, все из меня...

В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей
международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя
некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока
выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить
носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными
глазами и заикаясь произносит –Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я
сейчас вызову полицию!
На мой вопрос – Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в
помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по
телевизору видела такие брикеты! Что оставалось делать? Признаться. Что,
... это куски 40% жирности .... хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока
я не помыл им пару тарелок.

ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и
буржуи готовы войну объявить!

http://admin.blogi.ru/blog/post/388226/

Бальмонтовское

"В каждой мимолетности
Вижу я миры,
Полные изменчивой
Радужной игры..."

В каждой мимолетности
Вижу я миры.
Видимо, хорошей я
Выкурил травы.

Короче, история. У меня на работе работает одна женщина в возрасте. По
проффессиональной деятельности мы с ней не очень пересекаемся, но
общаемся довольно часто. Вот собственно сама история: сижу я на кухне(на
работе), пью чай. У нас длинный коридор. Слышу, что кто-то натужно
семенит по коридору с возгласами -Только бы донести! Только бы
донестиии!!!!
По голосу я узнаю эту женщину. Как мне показалось несет она какую-то
тяжеленную вещь и нужно ей срочно помочь. Вылетаю я в коридор и вижу,
что она согнувшись в три погибели семенит.... к туалету. Короче,
посмеялись мы оба от души.

"...moi sekskual'nyi opyt nachalsja , kogda mne bylo 11 let. Togda ja vpervye perespal s dedushkoi..."

Iz vospominanij

Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят:
- О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на
животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.

В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ,
согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не
менее 1% голосов было подсчитано правильно.

ПДД
Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться
некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль
должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве

40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется

51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да

78. Не рекомендуется курить за рулем потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют

85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае
аварии

136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зеленый идущий человечек
c) на красный стоящий

157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов

159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать

226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекресток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище

496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом

Омерзительноласкательный Афрозизм

Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе.

Мир сошел с ума!

гугл становится порталом
eBay - телефонным оператором (купив skype)
YAHOO! становится поисковиком
лучший игрок в гольф - черный
лучший рэппер - белый
французы обвиняют америку в заносчивости
а немцы не хотят воевать

Руки золотые, но обе левые и вырасли из жопы - ни до чего не достают

Учусь я в одном из Московских технических институтов (МИРЭА). И под
конец семестра у нас были глобальные проблемы со сдачей лабораторных по
предмету, который вел наш декан Владимир Ксенофонтович Битюков. Но на
самом деле он оказался даже с чувством юмора!! Но мы его как то
побаиваеимся, поскольку про него такие истории ходят, что это не для
печати. Кроме него, есть еще один препод по фамилии Власюк. Со мной в
группе учится слегка притормженный парнишка Миша. В общем, как то разон
приходит сдавать лабы, когда сдача в самом разгаре и зайти туда уже
нельзя. Декан его спрашивает:
Д: Вы к кому?
М: К Васюку.
Д: Ну он не Васюк, а Власюк. А ты хоть знаешь, как его зовут?
М: Не-е-т.
Д(посмеиваясь): А как меня то зовут, знаешь?
М(невозмутимо): Владимир.
Д(уже давясь со смеху): Владимир?!? Меня так только жена дома
называет....
После этой фразы и мы, и наш декн просто свалились. Более
непосредственного общения с деканом я не слышал ни разу.

PS: А вот с экзаменом по этому предмету у меня до сих пор проблемы :((

16 авгуcта 2001 Цитаты
Во вчерашнем интервью радиостанции "Эхо Москвы" мэр Иерусалима (женщина
"из наших", хорошо говорящая по-русски) заявила буквально следующее:
... У Израиля руки связаны по рукам и ногам...

Вы уж решите или она не мэр Иерусалима или она мужик

Alex

Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим,
смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему
"сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит.
Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной.
На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была
чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и
торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты
чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и
торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл
белую...

Евреев не любят не за то, что умны, а за то, что умнее. Не за то, что
богаты, а за то, что богаче.

Захотелось как то русской бабе
Поужинать в ирландском пабе.
Заодно,оно могет,
С ирландцем секс произойдет.

Необламалась приехала в Ирландию.
Нашла паб, заказала пиво "Нормандию"
Закусь не жрет, пиво пьет
По мозгам уже шибет

Пизда чешется, скребет
К мужикам уже зовет.
И пошла она по пабу
Предложить себя как бабу.

Кто то с другом, кто то с мамой
Кто то с другом наркоманом.
Кто нажрался, кто пердит
У кого то не стоит.

Кто то хочет но молчит
Кто то в уголке дрочит.
Кто то пивом увлечен
И ему все ни почем.

И сказала баба вслух
"Жалко ваших мне подруг
Есть у меня теперь понимание
Проблемы вашей про вымирание"

Да ну вас всех на хуй
Ебитесь все в рот.
Бабу трахнуть
Никто не могет.

Поеду я на Родину
В любой кабак зайду
Там выебут конкретно
И в жопу и в пизду.

А вы,придурки ленные,
Повымрете совсем
Если вовремя не вспомните
Зачем у вас есть член.

Ехала баба домой,спешила
И про себя все твердила:
"Когда делала Витьке минет
Говорил же он мне-"Лучше Родины,нет!""

Свои замечания... ночью, под подушкой, во сне, шепотом!!!

А в Саратове смешные истории и писать не надо..... Просто цитата...

Поступило предложение создать МУП, который будет заниматься школьным
питанием
09 ноября, 18:00

С октября 2006 года выплаты на питание детям из социально-незащищенных
семей установлены в размере 3 руб в день. Льготное питание в школах
организовано для всех учащихся документально подтвердивших статус
льготников.

"Некоторых детей мы кормим на 3 рубля. Да, это каша на воде, да, это
пустой чай, но многие родители не могут позволить и этого для своих
детей", - сказала Епифанова. Выход из ситуации она видит в организации
специального МУПа, который будет заниматься только школьным питанием.
Глава Саратова Олег Грищенко поинтересовался сколько необходимо средств
на питание одного ребенка в день. Чиновник назвала сумму в 40 руб.

Андрей Иващенко спросил сколько детей нуждаются в соцподдержке. По
словам Епифановой нуждающихся компенсации в размере 3-х рублей 30 000
детей, а получают всего 4 998. Многие родители не могут оформить справки
из-за задолженностей по квартплате (без них документ не дают). Поэтому,
комитет предлагает возродить практику получения компенсаций по решению
педагогического совета.

http://news.sarbc.ru/main/2007/11/09/74563.html

НЕ СМЕШНО...... Есть ли жизнь за МКАДом?????????

-А что это у тебя рыба в аквариуме умерла?!
- Да это я воблу в пиво уронил.

Устроился мужик на работу в фирму. Работает первый день и захотелось
ему... Подходит к шефу и спрашивает: "Как тут у вас насчет женщин?".
Шеф ему отвечает: "Подойди к моей секретарше и попроси помочь написать
письмо."
Подходит мужик к секретарше и просит помочь письмо написать.
С: - Не могу у меня месячный отчет.
М: - Ну извините. Уходит в свой кабинет.
Секретарша немного подумав заходит в его кабинет.
С: - Хотя я могу вам помочь, но только в устной форме или задним числом.
М: - Спасибо, вообще то, я уже вручную написал.

Трубадурочке.

Здравствуйте!

Тогда уж Mr. Beaver или Sig. Castoro было бы правильнее.

С уважением

Beaver.

Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях:
"В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам
ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени
опьянения водителя...".

У дураков мысли - конгруэнтные

Огня - кричат. Огня!
Пришли с огнем.
А хули толку - овца вцепилась в яйца волку.

№ 25 во всех остальных - перессказ.
Лучший вариант в другой десятке от 07-12-2002

История из жизни:
Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую",
то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.

Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась,
над одной из подстанций.
В конце концов произошло следующее:
Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит
медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов".
Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину
с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь",
Она:
- Да.
- Ну вот, значить составишь мне компанию,
нечего не спрашивай и не смейся.
Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру,
и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует.
Затем концерт кончается, артисты покидают сцену.
Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены:
- Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел,
сестра танцевала, примите меры.
- Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...

Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада,
и увозит в лечебницу.

Месяц подстанция отдыхала.

Женская красота относительна, но "не красота" - абсолютна.

И еще о маршрутках.
Едет в одной девочка-цветочек, глазки ангельские, лет 16-17, приезжая,
явно впервые, из Средней Азии, в маршрутке.
А водила попался тормозной на редкость, да еще , видать, глуховатый.
Ему мужик говорит: - Останови здесь,- ноль эмоций. Мужик повторяет, результат
тот же. Мужик взрывается: - Ну ты, гандон, тормози давай! Мужик выходит,
едут дальше. И тут , понимаешь, девочка, да-да, та самая, ангельским голоском
изрекает:- Гандон-ака, остановите пожалуйста!

Три девицы под окном
Пряли поздно вечер.com

Кричит мужик привязанный к дереву:
- Помогите-е-е!!!!!!!
Подходит охотник:
- Че случилось?
- Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!!
Охотник рассегивает ширинку:
- Может мой подойдет...

Штирлиц бежал скачками .За углом качки свернули

Идет Пятачек по лесу.
Видит около дерева стоит свинья.
Думает сейчас я ее трахну с разбега.
Разбегается, но в самый ответственный момент свинья отходит в сторону.
Пятачек ударяется о дерево и падает безсознания.
Проходит время, Пятачка находит Винни-Пух. Расталкивает.
-Пятачек, тебе, что плохо?
-Ху-ху ли нам кобанам наебемся да спим.

Ну значит созвал царь русского, француза и немца...
Сказал он им: "Кто на своем хере дольше всех ведро с водой пронесет, тот
и получит мою дочь в жены!"
Вот немец надел ведро, три шага ступил и упал...
Вот француз надел ведро, шаг ступил и упал...
А русский вытащил свою корягу, надел ведро и убежал с ним...
Отправили за ним людей... Через десять верст видят: лежит мертвый русский,
рядом валяется разлитое ведро, а на пеньке сидит старичек и уссывается
от смеха... Ну его спрашивают, в чем дело, а стрик отвечает:" Мужики, в жизни
такого прикола не видел!!! Бежит этот мужик, у него ручка от ведра перетерлась
и его хуем по голове убило!!!"

Написал JACK

Шли, значить, по лесу однажды заяц с ежиком и нашли они на тропинке двустволку.
Заяц говорит: "Слышь, колючкин, по-моему это бинокль. Ты,типа, в дырочки посмотри,
а я тут попробую настроить. Может, чего интересное увидишь". Ежик затопотал
к стволам, глазенками прижался, а заяц ковырялся-ковырялся да и нажал на оба
курка. Дуплетом, картечью. Ежику сносит пол-башки, он отлетает метров на 5
в сторону и, лежа на спине, дергает в конвульсиях ножками. Заяц, тряся головой
и ковыряя в ухе пальцем: "Слышь, колючкин, я, бля, не знаю что ты там увидел,
но ты, сука, тащишься там по полной программе, а я вроде как оглох на оба уха"

Историю рассказывал знакомый. Достоверность гарантирована.
Год 1986-87. Зима. Время - что-то около полуночи. Конечная автобусная
остановка. На остановке тусуется несколько человек в ожидании то-ли
последнего, то-ли предпоследнего автобуса. Незадолго до появления автобуса
на остановку подтягивается два типа в не совсем трезвом (точнее совсем
в нетрезвом) состоянии. Стояли, чего-то там между собой говорили, никого
не трогали, друг друга тоже. Один из этих типов был повыше и покрепче,
а второй - пониже и похилее. Когда автобус подошел (остановка, напомню,
конечная, автобус на ней обычно минимум минут 5 стоит), эти двое начали
между собой разборки. Не знаю, чего они не поделили, но тот, который побольше,
начал бить того, который поменьше. В общем, в результате потасовки,
он затолкал мелкого в сугроб и с чувством выполненного долга пошел
и сел в автобус. Мелкий, полежав для порядка несколько минут в сугробе,
начал из него выковыриваться и, в итоге, выковорялся. Здоровый, увидев
это дело через окно, решил, что это не порядок, подошел к двери и, держась
за поручни, высунулся из автобуса и начал орать, типа, может если тебе мало,
могу еще наподдавать и т.п. А в этот момент двери закрываются... закрываются
двери... и голову здоровяка зажимает створками... Мелкий, видя такую картину,
подходит к автобусу и начинает бить здоровяка по морде... Удовлетворив таким
образом свою поруганную честь, мелкий удалился, а автобус уехал...