Поиск по автору:

Огней так много золотых
На улицах Саратова
Парней так много холостых
А я люблю вибраторы!

Война с немцами; окоп, прибегает солдат: Пацаны только что девку отымел
и так и так, и боком и сверху и снизу короче класс!!!

Ему:- слушай, а как она миньет делает?
Пацаны врать не буду- Головы не было!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это мы.
- Кто мы?
- Хохлы.
- А сколько вас?
- Да ми одни.

Загадка: Что будет, если мужику оторвать ноги и надеть юбку?
- -- ответ: колокольчик

В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, в которой лежит один
пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша
спрашивает с улыбкой:
– Холостяк?
Мужик, ухмыляясь:
– Да… А как Вы догадались?
– Да больно уродливый!

Al

Новый премьер-министр (Янукович) большой демократ. Он запросто пришел
в Раду и жмет руки депутатам. Те представляются:
- Мороз.
- Очень приятно!
- Литвин.
- Очень приятно!
- Шуфрич.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Янукович.

Чего бы такого вкусненького съесть чтобы похудеть?

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво
коньяком.

У нас в Америке весело!

Вот недавно купил себе новый холодильник. Очень такой прикольный со
светящимися табло на котором горят цифры показывающие температуру. Плюс
там еще куча всяких кнопок для настройки. Ну и через месяц он у меня
перестал морозить. Я позвонил в магазин и попросил что бы мне прислали
кого нибудь из тех обслуживания. Приходит мужик и начинает копаться в
холодильнике. Минут через 20 подходит ко мне и говорит:
- У вас там motherboard полетела. Надо менять....
Ну мне ничего другого не оставалось как спросить:
- А может сначала стоит жестокий диск на вирусы проверить и от Интернете
отсоединить??????
На что он тупо посмотрел на меня и пообещал разобраться....
Вот такие нынче холодильники пошли, а я как в том анекдоте все ждал что
мне еще пришлют счет за тапочки для таракана

Alex

23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в
ближайшую сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.

Секс-байки европейского студента

Байка 2. ХИТРЫЙ ГОЛЛАНДЕЦ

Девчонок у нас в ассоциации е@ут не просто так, а по науке. Парни им
пункты присваивают, ну типа рейтинга. Особенно турки и итальянцы этим
грешат. Вон одна девчонка из нашего отделения (очаровательная белокурая
голубоглазая немочка) на съезд в Афины съездила - ее в 20 пунктов
оценили. ("Правильно! Пусть знают, что не все немки уродины. Все для
Рейха!" сказал на это наш председатель). А рейтинг зачем нужен - для
парней. Чем выше рейтинг у вые@аной тобой подружки, тем больше тебе
уважение. Поэтому чем труднее ту или иную особу в койку уложить, тем
выше рейтинг. Поэтому эмансипированные западные европейки ценятся выше
восточных.

Это была преамбула, а вот сама история. Место действия - город Кальяри,
Италия. Конференция плюс несколько свободных дней на море. Солнце, вино,
пляж, бикини-веревочки, которые так легко спадают с горячих женских
тел... Понятно, что гормоны бурлят, и жизненные соки текут во всех
направлениях.
Глубокой ночью за столом сидим приятной компанией. Голландец Вилли, одна
украинка из Германии, ее подруга-немка и ваш покорный слуга. Ведем под
винишко весьма благопристойную беседу. Вино в тех местах меряют не
стаканами, а канистрами. Поэтому бееседа затянулась до пяти утра. С
рассветом расползаемся (почти в полном смысле этого слова) по койкам.
Единтсвенная мысль у всех - упасть и уснуть. Мысль о какой-либо активной
деятельности, в том числе и сексуальной, кажется кощунством и изощренным
мазохизмом. Голландцу возвращение к месту постоянной дислокации (метров
150) кажется сродни пешему походу до Владивостока. Поэтому он остается
ночевать у нас. Моя койка вмещает в себя двух только очень худых, к
которым себя не отношу, поэтому Вилли устраивается между двумя нашими
барышнями ("Нас чуть с постели не спихнул, охламон" - пожаловались они
на утро) на их двуспальной кровати и засыпает сном младенца. Могу
подтвердить - все спали как сурки.

Но другие-то этого не знали. Что видит народ утром? Из бунгало, в
котором живут две девчонки, вылезает утром довольный, но уставший Вилли
с кругами под глазами. Народ делает соответствующие выводы. Наиболее
любопытные спрашивабт меня: "Он с ними спал?" На что получают абсолютно
честный ответ: "СПАЛ!" Не буду же я объяснять, что он в прямом смысле
слова спал. Уже к завтраку все знали, что Вилли оттрахал двух девах из
Германии, и незаслуженно прослыл главными бабником, хуже итальянцев.

Кстати, позже эта слава вышла Вилли боком. У него была девушка в
Амстердаме, и ему пришло в голову, что слухи о его невероятных успехах
на сексуальном фронте до нее дойдут, и тогда ему не сдобровать. Эта мыль
так ему отравила всю радость от успеха, что оставшиеся дни он пытался
убедить народ как все было на самом деле.

Продолжение следует...

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Почему у блондинок на п#@де не растут волосы?
А вы видели, чтобы на автобане росла трава?

Вылез Ляса из подвала,
Широко розкрыв ебало,
Грустно яйца почесав,
Угол дома обоссал!!!

- Ну что, как жизнь?
- (грустно) Бьет ключом...
- А что так грустно?
- ... гаечным. Больно.

Объявление:
В эротическом театре одного актера пропал актер.
Особые приметы: правая рука перекачана.

А не забыл ли Владимир Путин, что армию придумали для того, чтобы учить
детей защищать интересы своей Родины.
А воевать должны профессионалы.

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху
тpахаются Януковичи-pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это что, землетрясение?
Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

Смех - смехом, а п... а к верху мехом!

Во время первомайских праздников в очередном ток-шоу педоватый ведущий
общается с вице спикером Л. Слиськой .
Бла-бла-бла, я знаю что вы и на авто ездить и на мотоцикле и на гармошке
играть можете, а вот я вам гармошку сейчас и принесу.
Ведущий убегает, приносит ей гармошку, но подает "вверх ногами" (лады
под левую, а басы под правую руку). Слиська мужественно жамкает кнопки,
говорит - инструмент хороший но привыкнуть к нему надо.

Получилось что она типа как Маккартни левша - он гитару держит за гриф
правой рукой

Встретив Януковича, Луценко упал в обморок. "Бывает", - подумал Янукович
и поправил свою Буденовку.

То ли правда, то ли быль...
В автобусе едет папа с дочкой. На остановке входит бородатый мужик.
Девочка долго на него смотрела и на весь автобус:
- Папа, папа, а у того дяди на лице волосы, как у нашей мамы на писе!

Сидят два мужика в кафешке. Закfзал один себе блинчики с мясом, а другой -
перец фаршированный. Тут этот, что блинчики ел, поперхнулся - достает изо рта
волос кучерявый, как с #удей. Завет официанта:
- Эй, посмотри, что твориться - волос!!!
- Ах, извините, понимаете ли, у нас сейчас повар работает, так вот он без одной
руки, и поэтому блинчики на груди закатывает.
Тут второй мужик прямо блюет на стол:
- Блээээээ... Представляю, как он перцы фарширует...

Путин инагурировал в общественном месте...
Путин бешено инагурировал в общественном месте...
Путин неистово инагурировал в общественном месте...
Путин отчаянно инагурировал в общественном месте...
Путин весь обиннагурировался !

Не проходите мимо! Сенсационная глава из реального диплома!!!
1.2. Общая характеристика агрегатно-слесарно-сварочного цеха №232.
1.2.1. История развития цеха №232.
Цех является старшейшим цехом на заводе… Цех становился крупным
производственным цехом. Не хватало площадей для установки оборудования,
теснота недостаток рабочей силы, все это вместе взятое тормозило выпуск
доброкачественной продукции.
С 1932г. завод переехал на новую площадку, где были большие
производственные площадки. Он стал иметь холодную штамповку, слесарную,
механическую, приновскую, пескоструйную мастерские. Газовую,
электро-точечную, вакуумную и дуговую сварку. Цех имел немалые
достижения. Анализируя работу цеха за год, нужно остановится на основных
этапах его борьбы как по линии организации рабочего места, так и по
линии ликвидации укрепления технического руководства.
Цех не остановился на этом достижении, путем упорной работы и благодаря
мобилизации технических работников, начав работать над замкнутым циклом,
тем самым уменьшил количество брака во время транспортировки и утерю
деталей, а также сократил цикл производства.
С этим мероприятием цех вполне справился и на сегодняшний день имеет
самостоятельную мастерскую приспособлений и инструментов.
Автогенная сварка, с точки зрения отсутствия кислорода, а также
массового брака по трещинам материала, во время технологической
обработки заставила цех заняться новым большим мероприятием - внедрением
электросварки.
В 1938г. цех делал для завода детали для самолета «Ястребки 34». В
1939г. выпустил скоростной самолет бомбардировщик «ББ-22». В 1941г. этот
самолет получил новое название «ЯК-4». В период Великой отечественной
войны показал свою недостаточную боевую ценность, поэтому был снят с
производства и его заменили одноместным штурмовиком «ИЛ-2», вскоре
модернизировался.
Цех по своему профилю во многом изменился по сравнению 30-40-х годов, но
в главном направлении, его работы по профессиям в основном остаются
прежними. Самолеты завода вошли в историю оборонного арсенала еще на
заре расцвета авиации. Машины, изготовленные на заводе творили чудеса.
На самолетах Р-5 наши прославленные летчики спасли челюскинцев, а ведь
цех в то время внес большой вклад в освоение и изготовление этого
самолета, все детали узлы и агрегаты связывающие конструкцию деревянного
самолета, изготавливались в основном в цехе.
Завод изготавливал машину самолет И-153 «Чайка» типа истребитель. Эта
машина обладала большой скоростью и маневренностью, но в боевых условиях
она имела крупный не достаток, для того чтоб завести мотор надо было не
один раз провернуть пропеллер, на что уходило очень много времени. Перед
конструкторами была поставлена задача немедленно спроектировать и
запустить в производство установку само запуска. Изготовление этой
установки было поручено цеху.
Цех выполнял много срочных и трудных заданий, но самое трудное время
было. Это когда началась Великая отечественная война враг быстро
продвигался к сердцу нашей родине Москве, ежедневные воздушные тревоги
сопровождавшие бомбардировками, не давали нормально работать, и по
решению правительства завод, а также цех стали эвакуировать в г.
Куйбышев.
Без продукции цеха не могло быть выпущено ни одно изделие. Изделия
отличались сложностью и ответственностью при эксплуатации. Эти
требования предъявляют высокое качество к продукции. За все время работы
цеха, не было серьезных браков. Особое требование к изделиям продукции
распространяется на рабочих в цехе. Это ответственные и добросовестные
работники высокой квалификации, которые дорожат своей причастностью к
современной науке мирового масштаба. Не смотря на сложное время цех,
выпускает современную продукцию космической науки, которая займет
должное место, а также гражданская продукция и товары народного
потребления.

Чукча на приеме у пластического хирурга.
Ч.-Доктор, я хочу поменять жопу.
Д.-А зта Вам чем не нравится ?
Ч.-Да, ну ее. Эта с дыркой !

Ителлигента заглотил на ужин людоед
И хоть вином его запил, теперь покоя нет
О смысле жизни мыслей рой буравят его лоб,
И захирел от мысли той сей здоровенный жлоб.

Читал вчера сайт "Географические названия мира". Много интересного
вычитал.

Про город HUY в Бельгии писали все кому не лень. А вот что такой же
городишко есть и в Германии, причем в бывшей ГДР, мало кто знает. И
произносится он не как у бельгашей, а как в великом и могучем.

В Америке еще оказалось озеро Хрен-Лейк.

В Штатах почти в каждом штате есть город Москва, а в некоторых даже по
две - просто Москва и Сожженая Москва. А вот Санкт-Петербург в мире один
- тот, который на Неве.

В мире сохранился один населенный пункт в именем Сталина (не в Северной
Корее и не на Кубе, а в демократической Албании), а опять же в Штатах
нашлось озеро... правильно, Сталин-Лейк.

Деревни Козлы справочник не знает, а вот деревня Бараны есть, в Тверской
области.

Будет еще чего интересное, еще расскажу.

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Какая разница между проституцией и членством в партии регионов?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

Ющенко принимает в своем кабинете Тимошенко. Вдруг дверь распахивается,
входит Янукович, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные
документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает Тимошенко.
- Вор и пахан Янукович, - безразличным тоном отвечает Ющенко, - У нас
премьер-министром числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно падло отвертится.

Янукович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил! Падло!

Было это давно, когда точно и не припомню. Шел я как-то по улице родного
города Раменское (что в ближайшем подмосковье), как на встречу мне из-за
угла дома выходит молодая мама (лет 25), толкая перед собой детскую
летнюю прогулочную коляску. В коляске, лицом против направления,
движения СТОИТ ребенок лет 1,5. Неожиданно под колесо попадает камень.
Коляска резко останавливается, ребенок выпадает из нее ударяясь головой
об асфальт и замирает. Мертвая тишина. Молодая мама в легком ступоре
смотрит на лежащего ребенка и произносит:
- ПИЗДЕЦ!!!

Мне тоже ==8-( ) Beaver

В магазине:
– Дайте две поллитры "Смирновской".
– Деточка, ты что?! Из таких бутылочек пьют взрослые.
– Тогда дайте одну детскую по 0,25.

Сидят два програмера (П1 и П2) после работы, измученные рабочим днем,
а мимо девки две иду ну ноги от ушей там юбка как рамень непонятно что
прикривает.
П1 - Вот это дивайсы!
П2 - Да. Так бы и приатачил.
П1 - Прям плаг энд прэй.
П2 - Фу да это для ламеров, я люблю все ручками потрогать.

Негрохирургия (c)

-Пятачок,лови топор!!!
-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И!!!!!!!!!!!!!!!

Посвящается программе "Про это из Израиля"...

Кашерный секс, как это?
Это не как, это куда!

Карликовый ручной ученый крокодил, обучен минету.

Миньет - лучше для мужчины нет

Когда Армстронг высадился на Луну, он, помахав ручкой, помимо прочего
сказал: "Good luck, Mr. Glebsky!".
По возвращении на Землю его долго спрашивали, кто такой Mr.Glebsky
и что это все значит. И только прошествии некоторого времени,
он рассказал следующее:
Когда он был маленьким мальчиком, он как-то раз играл у себя во дворе
и мяч случайно перелетел на участок к соседям. Дабы не злить их,
он тихонько пробрался вдоль забора, взял мяч и вдруг заметил
Mr. и Mss. Glebsky, т.е. соседей, громко разговаривающих в доме,
возле окна.
Mss. Glebsky своему мужу: "Оральный секс? Оральный секс???
Ты его получишь только тогда, когда этот мальчик (указывая
на Армстронга) полетит на Луну!"

Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...

Из рекламного объявления:
"Проезд всеми видами наземного и подземного (включая метро)видами
транспорта".

Zoopark
Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom
Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo
posmotrit - i opat - o xo xo
Begemot - Misha ti cego tak?
Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................

O.I. Virtual'noi Ljubvi posvjaschaetsja

Ja Vas sozdal, sozdal kak Galateju,
Dlja oschuschenii ostrih, dlja nochei bessonnih, dlja obid.
No skul'ptor ja plohoi, ljubovnuju zateju
Ne v Kamne voploschat', a v strasti, v nezhnosti plechei, lanit,
Kotoruju ne v silah zamenit' ni kamen' i ni rasstojan'je.
Vi pishite, chto mi razlichni, no svidan'je
Nashe tak i ne sostojalos', a druz'jami
Chtob ostat'sja- to kuda slozhnee.
Ja Vas sozdal- moja Vi Galateja.

A. U.

Диктор на радио: А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахеры с
песней "Нас не догонят!"

Вводится суд присяжных, состоящий из "троек".

Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno,
a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji
narublennyh drovosekom drov.
Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den
drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe
edu.
Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za
vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi
zavetnye zhelanyja".
Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi
i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja".
"Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?"
"A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek.
Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja
feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Армянское радио спросили:
- Почему яйцо разбило голову Януковичу?
- Яйцо было крутым.

Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка.
Говорю:
- Хорошо! Свежо-то как!!!
А он отвечает:
- Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну
немец-то...
- Какой такой немец?
Подумал-подумал:
- ДУШЕГУБКА!