Поиск по автору:

Случилось кораблекрушение. Спаслись два алкоголика. Плывут в шлюпке,
жара неимоверная, а попить нечего. Тут один взял шапкой зачерпнул воду и
попалась ему золотая рыбка. Рыбка говорит человеческим голосом - Отпусти
меня, я исполню любое твое желание! Мужик говорит: Хочу что-бы вместо
соленой воды вокруг было пиво! Ну, рыбка плечами пожала, Пиво так пиво,
и уплыла. Тут раз и вода за бортом в пиво превратилась. Другой мужик
смотрит на того ошалевшими глазами и орет на него - Ты чо, совсем одурел
а? Мы плывем в шлюпке посреди океана, а он- пиво! Ты хоть подумал своей
башкой дурной - мы куда ссать будем - в лодку ли?

Партизаны в лесу: Эй, кто костер зажег?
- Я! Погаси, ато немцы придут! -Я, я!

Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:

17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш
компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..."
Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но
пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй
пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не
закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти
"лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для
связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в
Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется.
Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть
письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он
выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для
пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам
команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а
теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он
печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь
шарм)
"Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia"
На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja "
:-)))

Мимо солдата прошла барышня.
Солдат воздух ноздрями втянул:
- Ишь ты, наверно, одними печеньями питается!..

Порутчик Ржевский (ПР)после грандиозной пьянки просыпается дома,
потягивается,чмокает губами, и обнаруживает между зубами постронний
предмет. После поределенных услий достает его, внимательно рассматривает,
после чего дико орет: "Ванька, твою мать!!!!"
Прибегает денщик (Д): "Слушаю, вашбродь!"
ПР: Я уже полгода малины не ел, откуда у меня малиновая косточка между
зубами?
Д: Как же, вашбродь, вспомните, вчера на балу ва с княжной взасос
целовались!
ПР: Ну и что?
Д: А княжна минут за 15 до этого господину полковнику миньет делала!
ПР: Ну, а малина-то тут при чем?
Д: А господин полковник за полчаса до этого во время игры в карты
рассказывал, как он своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот банку
малинового варенья сожрал!!!!

Повелась нынче мода на футболки с символикой всеми просмотренного и
оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник".
Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит
женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты
обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины,
находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны
человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка
с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди
Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку
футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами,
наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал,
"Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".

Я родился серьезным так же, как другие рождаются сифилитиками.

С. Беккет

Вера всю неделю стирала белье в Тайде, а Надя один раз прокипятила.
Если результат тот же, зачем тратиться на дорогой порошок?

Только что прочитал в ленте новостей сайта "gazeta.ru" (29 сентября, 11:36):

11:36 | Обнаружен похищенный в прошлом году десантник

Пограничники заставы "Аликазкан" Северо-Кавказского регионального
управления ФПС России
задержали в четверг в дагестанском поселке Терек человека,
который назвался военнослужащим-
десантником Михаилом Евдокимовым. Он рассказал, что около
года назад был похищен из воинской
части в Кизляре и с тех пор насильственно удерживался
на принудительных работах в одном из селений
Дагестана. Как сообщили в пятницу в пресс-службе
погрануправления, _ этот _человек _решился _на
_побег, _когда _случайно _узнал _вестил, _что _с_31_июля
_по_31_октября _Владимир _Гусинский
_находится _в _длительной _служебной _командировке _за рубежом.
По словам Николаева, у
прокуратуры пока нет оснований подвергнуть главу холдинга
"Медиа-Мост" принудительному приводу
на допрос. Гусинский был вызван на допрос в пятницу
в 10.00 в качестве свидетеля. //НТВ

Сидит на горе обдолбанный орел. Посмотрел на право - горы. Посмотрел на
лево - горы. В жопу клюнул - больно.

Почему Ксюша Собчак бросила курить?

Она наконец поняла, что даже капля никотина ее убьет.

Объявление в газете:
- Продаю сперматозоиды. Самоотсос.

Известно что минута смеха заменяет стакан сметаны.
Сметана богата жиром.
Много будете смеяться - ожиреете!
Alex

Только что прочел:
У молодых людей заканчивается еда и вода. У мобильных телефонов садятся
зарядные устройства.
Интересно, как ето?

Тоже одесское :) На улице Романа Кармена наша доблестная милиция открыла
свою новую "точку" - маленькое полуподвальное помещение. Зато над входом
гордая надпись: "Штаб охраны правопорядка..... и государственной
границы". Воистину нет предела компетенции Внутренних органов...

Про женщину, каторая брала трубки от радиотелефона в путешествие на
случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки интернет
провайдера.
Ж - У меня не работает сайт www.erunda.ru
IT - у меня этот прекрасно работает. Попробуйте еще раз.
Ж - (печатает)
IT - Ну как?
Ж - Не работает.
IT - А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up
Ж - да...??? эта штука вроде так называется
IT - И сейчас вы нам звоните с того же телефона.
Ж - да, ведь сайт не работает....

В рамках избирательной кампании по выборам в Гос. Думу лидер КПРФ
Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип
"Коммуняка суперстар".
Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под
Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в
зеркало. Вздыхает:
- Я стар... Я стар... Я суперстар!
Далее в том же духе.

Навеяло справочником Yellow Pages русского Чикаго...
В Чикаго есть Skokie Meadows (nursing facilitiy), ну проще говоря Дом
престарелых. Так вот, если хотите вкусно поесть, то воспользуйтесь
купоном со страницы 334: Ужин на двоих в ресторане "Живаго" при
поступлении родственника в Skokie Meadows.

Ячейки единороссов
Оригинальны вы аж до зевоты
История бывает только раз.
Про то ЦК слогали анекдоты
На что способен ваш? На фарс.

В ресторане сидит Янукович за столом и читает газету. За его стол
садится бродяга и берет тарелку у Януковича и начинает есть. Доев почти
все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными
волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время Янукович
поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Hу, что, увидел!
- Ага.
- Так я то-же увидел.

В Германии автомобильные номера выдают по такому же принципу, как раньше
в Союзе - буквы соответствуют городу или округу (ну, K это Кельн, B -
Берлин, L - Лейпциг и т. д.). А дипломатические номера букв не имеют,
там вместо букв ноль. А чтобы всем было понятно, на машинах, сессно,
наклейка CD, то есть дипломатический корпус.
И вот в одной богом забытой дыре где-то в Баварии стоит на стоянке такое
чудо с дипномерами и наклейкой. Рядом с тачкой два местных пацана тупо
разглядывают номера и гадают, откуда человека нелегкая принесла.
Разговор следующий:

Младший (М): Что это за номер такой, на О начинается?
Старший (С) (с сомнением в голосе): Да нет, это не О, это ноль.
М: А разве такие номера бывают? Это, наверное, не немецкие номера...
С: Да, наверное.
М: А откуда?
С (уверенно, с тоном знатока): Че, не видишь, CD написано? Канада,
значит.

Расскажу я вам историю ужасную
Про одну жидкость крайне опасную
Которую не в коем случае нельзя пить
Если ты хоть маленько хочешь жить

Очень опасно для жизни это зелье
Наступает от него сильное похмелье
Не под каким предлогом его не пей
Если его увидишь, убегай поскорей

Называется эта зараза отвратительная
АБСЕНТ - жидкость крайне омерзительная
На вкус она как соляная кислота
Даже близко ее не держи у рта

На цвет эта падла - ядовито зеленая
В общем эта хуйня - штука очень едреная
Как то у нас с Пашей ума хватило
Попить этой гадости: лучше бы пили пиво

Купили бутылочку этой штуки
Продают же ее в магазине: суки
Позвали Саву, как спеца по алкоголю
Досталось отравы тоже на его долю

И Димку, того что пьет даже спирт
Он вообще пьет все что только горит
Ребята у Савы дома собрались
И этим АБСЕНТОМ, там набухались

Сначала нормально все вроде бы шло
Но позже стало ясно: абсент - это зло
Полезли вдруг черти со всех щелей
Сава воскликнул: поджечь все скорей

Паша метался по хате кругами
Воюя с невидимыми друзьями
Димка махался большим топором
Он бился с большим, самым главным чертом

Сава в то время , крича: придать все огню
Нечисть обещал истребить на корню
Горело уже пол кухни с туалетом
Друзей же тогда волновало не это

Димка на помощь звал всех знакомых
Он их обзванивал по телефону
В трубку кричал, мол скорее сюда
А не то нам с ребятами просто пизда



Силы не равные в этой войне
Черти все прут, пребывают из вне
Паша придумал тогда ход конем
Понял: действовать нужно не только огнем

Спасенье тут было, благо как раз
В квартире имелся у Савы и газ
Паша открыл на всю вентиля
Сказал, ну все чертям пиздец бля

Димка, в то время топил черта одного
В ванной, того погружая на дно
К воздуху доступ ему прекрывал
Только тот сука не как не сдыхал

Сава гнуть свою линию все продолжал
Он планомерно все поджигал
Видя лишь в этом только спасенье
Субботу сменило уже воскресенье

Стояла на улице глубокая ночь
Паша все бегал, крича черти прочь
Но пьянка безумная вдруг прервалась
На кухне плита наконец взорвалась

Война с чертями на том прервалась
И новая тут война началась
От куда то санитары прибежали
И с ними друзья теперь воевали

Не долгой была только эта война
Сил не осталось уже не хрена
Не было сил уже просто совсем
Санитары друзей всех взяли в плен

На утро ребята, страдая с похмелья
С трудом вспоминали ночное веселья
И Паша сказал, помню тогда
Больше абсент пить не буду я не когда

Только кроме абсента в ночь роковую
Выпили мы еще водки бутылку другую
Еще где то по пять-семь литров пивка
Бутылку другую еще коньяка

И этой отравы по 30 грамм
Пить не пожелаешь ее и врагам
Из-за этой штуки свирепой
Оказались мы в истории нелепой

Если б не эта зеленая пизда
Не случилось бы такого не когда...
Вы уж поверьте нам друзья
Виной всему: зеленая хуйня

Многие жалуются на боли в спине, но никто - на болевые мышечные синдромы
вертеброгенного, артрогенного, висцерального и миофасциального генеза.

Работаем мы видеомонтажерами (нелинейный монтаж) на компах, кто
знает-поймет, а для тех, кто не знает, краткий курс: это монтаж
видеороликов на компьютере. Дык... вот... У нас (двое нас в одной
комнате) стоят 3 компа, один -2-х мониторный (чтобы виднее и проще
считать длинные ролики), второй одномониторный (но с бооольшим
монитором) и третий (самый мощный) для просчета (рендеринга) с
мааааленьким мониторчиком.
А поскольку один стол длинный, на нем, есссно, стоят 3 моника (2 средних
и один маааоенький), а на другом один боооольшой.... Это преамбула...
А вот амбула... Появился у нас импортный товарисч (британец, до мозга
костей гуманитарий).... Первый вопрос: А скока получают эти двое за
работу? Ответ.. Ну, столько-то (получаем одиноково).... Его реакция: Это
несправедливо! Ведь один работает на 3-х компах, а другой только на
одном! Пытались объяснять, но бесполезно: ведь на одном столе 3 моника,
а на другом только 1! Вот она, загадочная британская душа!

Короткая.
В Новосибирском академгородке работает светило всероссийского масштаба.
(а может быть и мирового). Доктор наук, профессор, действительный член
РАН. Фамилия у него Труфакин. Как он интересно в зарубежной прессе
публикуется? TRUE_FUCK_IN?

Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая
очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло
танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил
как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в
пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя
совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством
зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был
пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой -
то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять:
- это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая
упаковка).
- Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать.
Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его
комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам,
считая, что мы самые тверезые.
По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись
спать.
Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее
чем обычно после пьянки.
То же самое высказали мои товарищи.
Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться".
Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту
и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья".
С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....

Выдержка из форума о колготках (http://tights.by.ru):

212. Vovik: В колготках на пляж
В воскресенье купался в Серебряном Бору
в колготках Sanpellegrino Holiday 8 под плавки! Народу пофиг, только
пара девок смеялись в кулак :-) Ощущение кайфа непередаваемое, особенно,
когда влезаешь обратно в джинсы.
19 Июня 2001 (16:51:42)

212. Shy: re: В колготках на пляж
А плавки зачем?
Это ж вроде нудистский пляж? ;) 20 Июня 2001 (21:56:05)

212. Lift-man: re: Изврат однако
Насколько я знаю колготки не
предназдначены для использования в качестве костюма аквалангиста. Ты еще
в цистерну с пивом залезь в колготках, потом всем расскажешь как оно...
20 Июня 2001 (23:31:37)

212. Shy: re: Изврат однако
Да они вообще-то и для ношения мужиками не
предназначены, но ведь носят же!
А еще в них можно хранить лук :))) 21 Июня 2001 (13:52:00)

212. Sergio: re: В колготках на пляж
А я вот на одном тамошнем форуме
прочитал, что есть товарищи, которые регулярно купаются в колготках - и
ничего. Видать, там народу все по барабану.
21 Июня 2001 (14:12:13)

212. Nf: Можно и шилом в жопе ковыряться...
Можно и шилом в жопе ковыряться. Почему бы не организовать тогда сайт
"Любители ковырять шилом в жопе":)) где помещать объявления типа:
"Сегодня купил отвальное шило! Влезает с трудом, но когда провернешь...
Кайф!" Мне бы тоже было бы пофиг - каждому свое.
Вот если бы колготки подписать - эти для девок, эти для мужиков, эти -
для купания, хранения лука и т. д. Вот тогда бы можно было бы потешаться
над неверно использующим: "Вот пень! Да он же в колготках для хранения
лука купается! Извращенец!!!"
21 Июня 2001 (17:10:45)

212. phlover: re: В колготках на пляж
Ну в кайф человеку, чего пристали!
Вот в чулках наверно слабо!
21 Июня 2001 (21:33:09)

212. Shy: re: В колготках на пляж
... да с поясом... ммм...
22 Июня 2001 (09:12:57)

212. Shy: re: Можно и шилом в жопе ковыряться...
В принципе, наш сайт ничем не лучше придуманного тобой :) Просто не
вполне логично ломая одну стену тут же выстраивать вторую.
А еще меня прикалывает, как некоторые из любителей колготок, признаваясь
в своей страсти, тут же оговариваются, что они не геи. Как будто это
имеет хоть какое-нибудь значение ;)) 22 Июня 2001 (09:10:40)

212. NF: Некоторое значение это все же имеет - но только при личном
общении...
Инстинктивно - и с этим сложно бороться - ждешь от человека
нетрадиционной ориентации иного к СЕБЕ отношения. Как чуствует себя
нормальная девка, кода ты с ней пусть даже просто разговариваешь?
Наверно, думает: а отдалась бы я ему или нет? Ты, общаясь с девкой,
думаешь: "а я бы продырявил ее своим пылесосом!", ну или иначе.
И каждому из вас интересно: а что думает собеседник?. И, наверно,
каждому хочется, чтобы мысли были похожи на приведенные выше примеры.
При общении же с другим типом хочется наоборот. И не хочется
поворачиваться к нему задницей! Вот и все! А в остальном - пофиг.
Поэтому и оправдываются - мы любим ходить в колготках, но не геи. И
правильно делают. Остается только поверить в это.
22 Июня 2001 (13:19:24)

Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный,
рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.
- Девушка хочешь яблочко?
- Нет.
Бомж в непонятках опять.
- Девушка хочешь яблочко?
- Да не хочу. Отвали!
Бомж отходит разочарованно:
- Да, минетик мне здесь не обломится...

rebel

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Армянское радио спросили:
- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно...

приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович отгадай загадку
- Петька,-говорит Василий Иванович
= Без окон, без дверей полна горница людей?
- Жопа
- Да, нет, Василий Иванович, огурец
- Вот, блин, давай еще
- Два конца, два кольца, а по средине гвоздик?
- Жопа
- Нет Василий Иванович, это ножницы
- Вот блин! Пойду ка я загадаю Фурманову. Слышь Фурманов отгадай
загадку, Петька только что загадывал?
- Давайте Василий Иванович
- Без окон, без дверей полна жопа огурцов?
- Так это же х##ня какая-то получается
- Вот и я говорю х##ня, а Петька говорит ножницы

История болезни повторяется дважды - один раз как трагедия, второй - как
параграф в медицинской хрестоматии.

-Все мужики козлы!!!!!!!
Ну конечно, а из-за кого нас из рая выгнали? Жили себе не тужили: тепло,
уютно, сытно. Нет ей видителе захотелось и она решила, что ни кто не
узнает, а если и узнает то не убъет же. А потом, встать суд идет: вы
нарушили правило пребывания, и т.д. и т.п., бла, бла, бла... Ваше
последнее слово: А-А-А-а-а-а не виноватая я он сам пришел... Ну а куда
деваться пришлось уходить и жить как-то дальше.
:(((А-А-А-а-а-а...
Милый мне с тобой и в пещере рай. Я тут, к стати, присмотрела кое-что,
ты только саблезубую зверушку выгони и мы с тобой так заживем.... Ну да
жить то, как-то надо. Сказано-сделано, а как история умалчивает :(
Ой ты у меня такой сильный, ты наверно кушать хочешь, сходи на охоту и
я тебе чего-нибудь приготовлю.... А я себе пока бикини из шкуры той
саблезубой зверюшки сошью, тебе понравиться.....
:(((А-А-А-а-а-а...
Вот так вот....

Мы ненадолго прервемся для короткой социальной рекламы:

Эльвира Набиуллина доит корову в платке "Бабушки Домика-в-Деревне":

Молоко вдвойне вкусней,
Если литр за 100 рублей!

Чтобы повысить рейтинг Макейна Америке нужен был терракт. Из за гумманых
соображений теракт поручили агенту Саакашвили.

-Он поцеловал Ее в алые губы.
- Она сдвинула ноги и у Него лопнули очки.

девушка-самобранка (c)

Диалог на даче.
Участники: Дедушка ~75 лет, Внучка 5 лет.
В: Мама налей мне еще сока...
Д: Деточка ты же лопнешь.
В: Насмотрелся рекламмы.

Только что видел рекламу по немецкому телевидению.

Голос: Представляем вам новый фильм "Сделан из стали" (есть
действительно такой фильм, Том Хэнкс, по-моему, играет). Далее в кадр
въезжает... старая "Волга", скрипит, пердит. Ну, а потом идет собственно
реклама - типа, для вас герой - совсем другая машина, сделана не из
стали, а из чего-то более современного.

От Камчатки до Европы,
Работяги и директорА
Все мы вытираем жопы
Так что сри и подтирай!

Эх (завистливо). Этих бы американских 'придурков' да к нам бы, в
Торонто ...

----------
>>Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве
(Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал
СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение??
Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как
придурки в США?>>
Придурки в США про каждом снегопаде (неважно, первый он или последний в
году) чистят дороги до асфальта. Что с них возьмешь - придурки...

- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы овцы не разбегались при звуке расстегивающейся ширинки.

О, уступите место, тем кто от конечной до конечной

Афроизмы

Сообщение из NEWSRU.COM

НОВОЕ ОРУЖИЕ ПОДПОЛЬНЫЙ ГРАНАТОМЕТ

ЦИТАТА:

"В Грозном обнаружена большая партия оружия и взрывчатки

Большая партия боеприпасов и взрывчатых веществ, а также самодельные
взрывные устройства обнаружены в Заводском районе Грозного, сообщил
"Интерфаксу" в воскресенье пресс-секретарь МВД Чеченской республики
Магомед Дениев.

Он отметил, что при осмотре завалов полуразрушенного дома на проспекте
Культуры саперные подразделения, а также милиционеры обнаружили тайник,
в котором были спрятаны огнемет "Шмель", пять снарядов калибра 122 мм,
минометные мины, восемь выстрелов к подпольному гранатомету, два
самодельных взрывных устройства, изготовленные из толстостенных
металлических труб, более 4600 патронов к стрелковому оружию."

ВОТ ТАК!

Зашел вчера в магазинчик пивка купить.
На кассе стеклянный стенд со всякой мелочью, жевачка, леденцы и т.д.
На стенде сверху выставлена упаковка(пачек 5 в ряд) презервативов
Magnum.Внизу упаковки красочная надпись!!!
"СОЧНЫЙ ВКУС И ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ!!!"
Вот так-то...
P.S. На самом деле продавцы просто стенд так соорудили, что надпись от
Orbit`a оказалась на презервативах .

о названиях немецких городов
Goppingen, Plochingen и на закуску Jebenhausen
ну и как жить в городе с таким названием?

Маленькая птичка
В домике жила,
Дедушке яичко
Начисто снесла.

В США в штате Северная Каролина есть город Raleigh. По русски читается
просто как "Рали". Одна крупная компания имела в этом городе филиал,
который продали затем в другую фирму (весь филиал). У филиала есть центр
оффшорный разработки программного обеспечения в Москве, в котором я
раньше работал, потом ушел, но продолжаю поддерживать контакты с
ребятами оттуда. Один раз спрашиваю приятеля оттуда собирается ли он
куда нибудь в командировку. Он отвечает типа да в Рали. Я говорю как в
Рали, тот же филиал продали, зачем тебе туда ехать. Он отвечает "Ну так
нас вместе с Рали и продали"... Как говорится нарочно не придумаешь

В: Почему хозяйки выбирают Комет гель?
О: Он полезный и вкусный!!!

Девочка-девочка, у тебя такой красивый бантик, туфельки и ваще, а вот на
платишке некрасивое пятнышко!!!
- Дак блювала я, дядя!