Поиск по автору:

Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому
«Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную
речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди,
а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет
трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть
настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! »
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка
тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если
женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает:
«Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать,
где находится ручка».

Alex

Ночь темно ,отблески,отзвуки желтые капельки света.
Мне открылись иные миры в сизом дыме моей сигареты.
Мне открылись иные пространства в глубине моей кружки чая.
Восемнадцать лет на земле я скучаю,скучаю,скучаю.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106
в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на
15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на
юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ,
4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ»,
Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna»
и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все е....ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ
...пришел в гости к моему шурину-юмористу
© Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru

Пиздец. У него и шурин-ЮМОРИСТ есть.
Чур меня.

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво
коньяком.

Данная весьма забавная история была опубликована в Комсомольской правде
– Калининград 21 июня, так-что на авторство не претендую.
Минувшие выходные дни отличились групповым изнасилованием, случившимся в
Пионерском. Преступление на сексуальной почве совершалось с особым
цинизмом - средь бела дня и в присутствии свидетелей.
Началось с того, что около четырех часов дня в магазин канцтоваров вошла
корова. Дверь в помещение была открыта из-за жары, и домашняя скотина
этим воспользовалась. Продавщица ринулась выгонять непрошенную
посетительницу, но тут же в страхе отступила. Потому что следом за
коровой в торговый зал вперся здоровенный бык. По всей вероятности,
«дама» среди полок с тетрадями и карандашами искала спасения от
домогательств «джентльмена». Но тот настиг жертву и, не сходя с места,
предался интенсивным любовным утехам.
В два счета крупногабаритные животные разметали интерьер магазинчика.
Страсть была столь бурной, что продавщица не смогла пробиться мимо них к
«тревожной кнопке», чтобы вызвать милицию, Пришлось воспользоваться
мобильной связью. Тем временем корова, пресытившись любовью, выскочила
на улицу, Но там ее поджидали еще два быка! Скотство и непотребство
продолжались до тех пор, пока несчастная пеструха не отключилась прямо
на тротуаре. В сознание она вернулась лишь спустя несколько часов.
Насильников разогнал прибывший к месту преступлений наряд
вневедомственной охраны, В Пионерском ОВД от комментариев отказались. Но
известно, что хозяева и потерпевшей, и преступников установлены. И якобы
даже возбуждено уголовное дело. Ведь магазину кто-то должен возместить
нанесенный ущерб. Да и насчет моральной компенсации корове тоже,
наверное, стоит подумать.

В серию "Ошиблись номером"

В памятные дни октября 1993 года звонок. Взволнованный девчоночий голос:
"Это Диляра. Ой, вы там все целы? Мы тут по телевизору все смотрим, так
страшно!" и т. д. А у меня действительно была одногрупница Диляра, жила
на Юго-Западе и все события только по телику и могла видеть. Даже
приятно стало - волнуется, переживает. Сам я жил в Центре, вся канонада
от меня свободно слышна была, так что волнение вполне обосновано.
Короче, где-то полчаса мы с ней протрепались. Вдруг она спрашивает про
какого-то чувака, которго я совсем не знаю (типа Вася Пупкин). Не знаю
такого, говорю.
- Как не знешь?! Это же твой друг лепший! Ты вообще ты?
- Да, я.
- Из Москвы?
- Из Москвы. А ты Диляра с Юго-Запада?
- Нет, Диляра с Юга. Из Пятигорска.

Вот и поговорили.

Сегодня, часа 2 назад:
Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь,
несколько (слабо сказано) психологически неадекватный.
Итак сценка:
Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф
нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит
сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит
на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф
набрал номер до нашего захода в кабинет)
.........!!!!!!!!!!!!
пауза
шеф юмор не понял.......
мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа

Самая короткая спортивная карьера: Из дубля - в пизду, бля!!

Фильм Война миров начинается словами: Украина погрузилась во мрак....
Подразумевалось, что это нинопланетяне. Нет, это не инопланетяне, это
Газпром стал продавать Украине газ по мировым ценам.

Она смеется... А ей придется...

Объявление в газете:
- Продаю сперматозоиды. Самоотсос.

вы долго прожили в токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"

В СССР секса не было.... просто тра?;*%сь....

Моя бабушка, замечательнейший человек. Крайне современный и продвинутый
для своего возраста 75-и лет (наличие мобильника, любовь к спутниковому
телевидению и крупным торговым центрам), в одном из своих рассказов
"назад в советское прошлое" поделилась историей об отношении к теме "про
это" в ее молодости.
Выросла она в семье с очень строгими моральными принципами. До 12 лет
при слове "любовь", единственная ассоциация, которая у нее возникала - с
ее любимой актрисой по имени Любовь.
Темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной были полным табу,
особенно учитывая тот факт, что даже отличия девочки от женщины, и
мальчика от мужчины даже никогда и не обсуждались!
И все это в семье высокообразованных, интеллигентных небедных людей,
принадлежащих к советской военно-технической элите.
На мое скромное недоумение о подобной ситуации, она привела довод,
который в переложении на современный мир меня просто срубил. Далее ее
слова:

"Это что, вот ты смеешься, а я прекрасно помню, как будучи 15-летней
девчонкой, играя во дворе со своими подружками-ровесницами Шуркой и
Светкой до слез и драки доказывала им то, что моя мама до сих пор (в
свои 38 лет) еще является ДЕВУШКОЙ!!!!..."

... а может оно и лучше было, чем как щас :-???????

только что на рамблере "До берегов США добрался ураган "Деннис"."
и фото вазовской пятерки рядом))))) http://www.rambler.ru/db/news/ и
http://info-images.rambler.ru/pubd/sections/260/004/335/1119855461.jpg

Мультипидор - это пидор, поддерживающий любые устройства ввода-вывода.

Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним.
Решил выложить без купюр:

Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).

Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну,
открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и,
потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана.
Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может
перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух
кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже
горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды -
западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у
нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток
х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ
пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в
конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так
наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!

Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку
просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ,
потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!

Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей
воды!!!! :)))))

Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!!

Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я
отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет
мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???

Объявление в автобусе
Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, в часы
пик в автобусе работают нелицинзированные карманники.
Какая забота о пассажирах :)

Еще кое-что из разряда "ляпов" журналистов.
В сегодняшних новостях на РБК
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/07/15/15073257_bod.shtml)
статья под заголовком:

"Бермудские острова остались без света.
_Взрыв_ на электроподстанции стал причиной мощного _взрыва_ и
последовавшего за ним отключения электроэнергии на Бермудских островах."

Забавно получается - причиной взрыва он сам и был ;-)

Идет мужчина усталый с работы. Все плохо. Купил пива - не помогает.
Видит: девочка в песочнице играет. Тот останавливается: "Девочка, чохешь
"наку"? Девочка глядит на дядю ангельскими глазками: "Да". Мужчина
размахивается и пинает девочке ботинком в лицо: "На-ка!!!"

Пасмурным зимним воскресным утром мы с моей девушкой (теперь уже женой)
сидим на кухне, завтракаем. Окна кухни выходят во двор, а так как мы
живем на втором этаже, то сидя возле окна, можно видеть, что происходит
возле подъезда.
К подъезду подъезжает вроде бы маршрутное такси, обычная желтая
«Газелька». Вообще-то это достаточно странно, наш дом находится внутри
микрорайона, и никакие маршрутки здесь не ходят. Мгновенно мне в голову
приходит мысль пошутить и сказать моей любимой, что это за ней
маршрутка, типа прямо к подъезду, пора тебе, дорогая, на работу ехать (в
воскресенье!).
Но когда слова уже готовы были сорваться с языка, меня что-то
останавливает. Уж больно затемнены стекла этой машины, и, несмотря на
веселый желтенький цвет, вид этой машины навевает мрачные чувства. Решаю
промолчать. Но у моей любимой темперамент не такой сдержанный, как у
меня, и она выдает (а что еще может прийти в голову?): «О, за тобой
машина приехала!».
В этот момент, продолжая рассматривать эту машину, я нахожу
подтверждение своим сомнениям: маленькими буковками на двери машины
написано: «Ритуал». Да, говорю, милая, спасибо тебе большое, только рано
мне еще.
P.s. Сначала думай, потом говори. Слово не воробей, вылетит - поймаешь.

Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе
Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли
палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же
день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней
остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более
комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире.
Ну да речь не об этом.
Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали
свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и
обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо
них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу
афоризмов.
М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас
не узнаешь?!
М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС!
М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ
ВОСКРЕС!

Как говорится, я плакаль.

P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на
ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по
поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской
термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а
скорее воровской. Может, кто-то объяснит?

Прохожу мимо лотка с фруктами. У лотка стоит какой-то грязный пацан
кавказкой национальности и пытается что-то продать женщине. Вся его речь
по восточному цветаста и гортанна (типа для такой красивый дэушка...). И
вот видимо как последний аргумент в торге он выдает: "Покупай, покупай.
Я тебе скидку дам... Беспроцентную!!!"
Такой вот прогрессивный маркетинговый ход.

В качестве комментария к истории 3 от 7.08.05 о "братьях наших меньших".
Конечно, масштабы не Газпромовские...
Приходим на объект. Сети мы делаем, как это, ТЕЛЕКОММУНИКАЦИОННЫЕ. Во,
сказал! Так вот, объект небольшой, на пол-ста портов ТЛФ+ЕЗЕРНЕТ,
условия - благодать, потолков - нет, полов - нет, от стен - только
каркасы под гипрок. 600 кв. м. Пусто. И только ящичек на полу стоит,
внимание наше привлек. А в ящичке - камни шлифовальные, так на этикетке
заводской написано. Мы еще подумали - а на хрена? Ну работаем, и тут
приходит брат по разуму, ну с очень южных окраин СНГ, берет камушек из
ящичка, и начинает РУКАМИ! БЕТОННЫЙ ПОЛ! 600 кв. м.! шлифовать под
ламинат. Вот где трудолюбие! Вы меня простите, но не в обиду, я бы не
взялся...

О, уступите место, тем кто от конечной до конечной

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на черный день.

Во вчерашнем передаче "Футбол России" в одном из комментариев матча
прозвучала фраза: " По-видимому 30 градусная жара остудила пыл
футболистов ярославского "Шинника". И сказано все это было...
комментатором-женщиной.

Женская логика.
Встречаются две мыши, одна другую спрашивает:
- Ну как, подружка, дела на личном фронте?
- Ой, подруженька, вчерась такого МЫША встретила: глазки бусинками,
шерстка шлковая, крылышки мягонькие...
- Да ты очумела, милая, это не МЫШ, это вурдалак какой-то!
- Вот сволочь, а говорил что летчик.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая
шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее
ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в
Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -
жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы,
трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть
животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци,
надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино,
совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи,
зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю
вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание
отравляет Поднебесную.
Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит
дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры
бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец.
Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

Закинул старик в море невод...
И стоит как дурак без невода.

Две проститутки у тела:
- Поц сдала.
- Поц приняла.

Представьте себе такую картину. Красивая католическая церковь под
горячим средиземноморским солнцем. В нее смиренно входят добрые
католики, приветствуют друг друга "Салям!" (Мир Вам!) и молятся Аллаху,
осеняя себя крестным знамением.
Бред? Ничего подобного, это нормальная картина на Мальте. Мальтийцы по
культуре и религии очень близки к итальянцам, и в большинстве ревностные
католики. А вот язык у них на основе арабского, и господь Бог
по-мальтийски... правильно, "Аллах".

Большой вам всем салям.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему
перстень с бриллиантом!

Было это в славном 1997 году! Учился я тогда в Кишиневском
Государственном Медицинском Университете им. Тестимицану! Первый курс,
второй семестр, мы, все еще не отошедшие от школьного детства, и далеко
еще не принявшие на себя ответственность как и внешний облик будущих
докторов. И потому семинар по анатомии, несмотря на строгость
преподавателя - бабушки лет 65-ти, старой советской закалки, проходил в
крайне юмористическом тоне, несмотря на то, что вокруг располагались
человеческие кости, органы и другие прелести, не всех смешащие своим
видом, но тем не менее нам было жутко весело.
Так вот сама история: Идет очередной подобный семинар, тема - полушария
головного мозга. А надо сказать, что перед семинаром на эту тему
необходимо было выловить предметы изучения (то бишь полушария) из
большой кастрюльки с формалином, помыть их немного проточной водой в
раковине (ибо если этого не сделать - формалин глаза разъест живым) и
разложить на подносе, примерно для одного семинара вылавливалось
полушарий 5-6. Что собственно дежурный и сделал.
Вопрос задан, отвечает парень не лишенный чувства юмора и зовут его
Миша. Отвечает очень муторно, в попытке описать борозды на полушариях
использует различные анатомические термины от области стопы до петель
кишечника, в общем давит из себя мужик все, что успел уловить за первые
полгода анатомии. И во время этих стараний он естественно держит в
руках полушарие, время от времени вспоминая какой-то, как ему кажется,
уместный термин и тыкая указкой в полушарие изображает умный вид. А в
это время с полушария капает вода с формалином полученная в результате
стараний дежурного, и капает она прямехенько на поднос, на котором лежат
естессно остальные полушария.
И в один момент другой его сокурсник, уставший от этой мути и как
оказалось тоже не лишенный чувства юмора, выдает гениальную по простоте
и уместности фразу:
- Слушай, Мишка, не капай на мозги...
Надо ли говорить, что на этом семинар и закончился...
Привет всему меду и выпуску 2003 года!!!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.

Ну тогда еще и так (явно мой вариант):
Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!

Голландцы - народ без комплексов. Про то, что там в сауну ходят вместе,
мальчики и девочки, уже писали все, кому не лень. А вот немного про
туалеты.

Дискотека в славном городе Утрехт. Туалеты, две двери, М и Ж. То, что
милые дамы заходят в мужское заведение совершенно спокойно, как будто
так и надо, уже никого не удивляет и не смущает. Все же понимают -
очередь в женский сортир и толкучка там такая, что повеситься можно.

Но это еще не все. В простеночке между М и Ж сидит бабулька, собирающая
деньги за пользование "белым другом". Должность у нее совершенно
номинальная, потому что на ее каморке висит надпись "Оплата
добровольная". Вы когда-нибудь видели, чтобы голландец кому-либо
что-либо ДОБРОВОЛЬНО заплатил?! Поэтому это выглядит просто как окошко
из мужского туалета в женский (и наоборот). И никого это не напрягает, и
не удивляет.

Сидит ослик ИА над подарками:
- Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...

У вас слишком большой член после применения средства для увеличения
пениса? Только у нас! Новейшее средство для уменьшения пениса!

Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму).
Тоже вспомнил (фильм непомню):
(оригинал) - fucking door!
(перевод) - где эта дверь!

Леха.

Только что прочел:
У молодых людей заканчивается еда и вода. У мобильных телефонов садятся
зарядные устройства.
Интересно, как ето?

-Все мужики козлы!!!!!!!
Ну конечно, а из-за кого нас из рая выгнали? Жили себе не тужили: тепло,
уютно, сытно. Нет ей видителе захотелось и она решила, что ни кто не
узнает, а если и узнает то не убъет же. А потом, встать суд идет: вы
нарушили правило пребывания, и т.д. и т.п., бла, бла, бла... Ваше
последнее слово: А-А-А-а-а-а не виноватая я он сам пришел... Ну а куда
деваться пришлось уходить и жить как-то дальше.
:(((А-А-А-а-а-а...
Милый мне с тобой и в пещере рай. Я тут, к стати, присмотрела кое-что,
ты только саблезубую зверушку выгони и мы с тобой так заживем.... Ну да
жить то, как-то надо. Сказано-сделано, а как история умалчивает :(
Ой ты у меня такой сильный, ты наверно кушать хочешь, сходи на охоту и
я тебе чего-нибудь приготовлю.... А я себе пока бикини из шкуры той
саблезубой зверюшки сошью, тебе понравиться.....
:(((А-А-А-а-а-а...
Вот так вот....

однако ценна на машину!!! (взыто с
http://www.dni.ru/news/showbiz/2005/9/7/69481.html)

"Первым же презентом стало платье стоимостью 7300 долларов от PRADA, а
потом Маслов подарил певице джип "лексус" за 90 миллионов долларов."

Навеяло различными воспоминаниями об отдыхе.
Когда мне было 5 лет, в 1982 году, поехали мы с матушкой моей впервые на
отдых в замечательный, красивый и не разрушенный еще город Гудаута
(Абхазия). Конечно, для ребенка был шок, когда вокруг пальмы, цитрусовые
деревья и прочая хурма растет прямо на улице. Жили мы в частном каменном
доме, который казался просто дворцом, и во дворе которого росли
фруктовые деревья (ес-но мы быстренько их ободрали и был дикий скандал).
В первый же день мы пошли на море, и по дороге я нашел 27 рублей
(нереальные деньги для ребенка, как сейчас штука баксов)!!! В общем, я
был не просто под впечатлением, а скорее мне все это казалось
заграничной сказкой, где даже деньги валяются под ногами, и я уговаривал
свою родительницу купить здесь дом и навсегда остаться здесь жить (как
хорошо, что она меня не послушала). И когда мы поехали кататься на
большом прогулочном катере по морю, я отбился от матушки и спустился
вниз на нижнюю палубу. Там за столиком играли в карты "горячие абхазские
парни". При моем появлении они дружно стали что-то говорить мне на своем
языке и угощать меня всякими сладостями. Ну и моя неокрепшая психика
совсем съехала с катушек (т.к. я был не избалован обычно вниманием со
стороны незнакомых мне людей), я понял, что это иностранные шпиены
готовят какую-то провокацию и как минимум хотят меня отравить! Поэтому
(Внимание!!!), когда один из них на ломаном русском спросил меня -
"Малчык, ты откудова?", я естественно с гордостью сказал - "Я из
СССР!!!"
Вот такая история, над которой потешается до сих пор вся моя родня. Это
сейчас Турция - уже не курорт, а номер без вида на море - провокация со
стороны работников отеля. Вспомните, как жилось нам всем в СССРе, и
увидеть пальму - это было уже чудо!

Киноглюк?
Сериал "Солдаты-2". Серия вторая.
Бежит Медведев чтобы сообщить про немецкую мину.
Забегает в штаб части, а входит... в канцелярию командира роты!

Alex

Tsitata iz novostey: Ющенко предложил парламенту подписать? пакт о
стабильности?

В дополнение к истории про американские самолеты в Эстонии...

Став независимой в 1991 году, Словения озадачилась созданием собственных
ВВС. Америкосы, естественно, предложили свои еропланы F-16. Попробовали
их словенцы... и купили вместо них какие-то винтовые кукурузники.
Америкосы в ступоре: "Чем не угодили?" А им отвечают: "Дык, страна
маленькая. Не успеешь разогнаться - уже граница."

Мир сошел с ума!

гугл становится порталом
eBay - телефонным оператором (купив skype)
YAHOO! становится поисковиком
лучший игрок в гольф - черный
лучший рэппер - белый
французы обвиняют америку в заносчивости
а немцы не хотят воевать

"Моим новым гостям и полминуты не понадобилось, чтобы оценить
обстановку. Один из них сунул в ухо таблетку микрофона и включил
передатчик:"
Цитата из книги Левашова "Двойной капкан". Кто-нибудь может
обьяснить - ну нахрена ему микрофон в ухе..
http://www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/codex03.txt

1999 год. Я купил квартиру в новостройке и делаю в ней ремонт, как и мои
многочисленные вновь приобритенные соседи. Плитку мне уже положили, и
СЛЕДУЮЩАЯ бригада "финиширует" потолки, стены и обои.
К ним заходит сосед и спрашивает кто же так охуительно положил плитку.
Мои работник, в жизни плитку не клавшие, указывают на себя. Сосед
подряжает их на это дело в своей квартире. Я об этом ничего не знаю.
Спустя пару недель я заходя в квартиру вижу багрового соседа, который
ретируется при виде меня. По своей душевной простоте не придаю этому
значение. Смутные сомнения меня посещают после вопроса бригадира: "А как
вам клали плитку?"
Объясняю ему всю технологию, после чего он вдруг восклицает: Бля, так ее
мочить надо было! Допрос с пристрастие выявлвяет следующий факт: пацаны
подрядились класть плитку, не зная технологии. Положили ее, а она
отклеилась! Спасло их то, что они мне признались в этом, и я нагрузив их
дополнительной работой, пообещал их отмазать от соседа. При первых же
разборках с ним, я подъехал и пообещал ему люлей за сманивание моих
работников. С тех пор живем с ним душа в душу уже 6 лет.