Поиск по автору:

Посмотрел порно-фильм с американскими солдатами и понял- у них такие
маленькие члены потому что они все когда то наступили на мину.

ПОЛЦАРСТВА ЗА КОНЯ

МЕНЯЮ:

Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица
теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего
300 км.

ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и
гимнастических не предлагать.

Хотите детей? Займитесь сексом!

17 мая 2004 | 22:47

Если вы очень хотите иметь детей, но при этом вот уже несколько лет
ничего не получается, самый простой совет - попробовать заняться сексом.
Как бы абсурдно не звучало это предложение в XXI веке, когда даже в
детском саду все дети в курсе тонкостей "Камасутры", некоторым такая
рекомендация вполне может помочь. Дело в том, что в мире еще есть пары,
которые совершенно не в курсе взаимоотношений полов.
Отличилась, на удивление, продвинутая в вопросах секса и прославившаяся
более чем откровенными фильмами Германия. Страна победившей сексуальной
революции воспитала на своих просторах двоих влюбленных, которые, прожив
в браке 8 лет, так не узнали, чем таким можно заниматься вместе, кроме
чтения книг и просмотра телевизора.
Муж и жена, раздосадованные тем фактом, что у них все еще нет детей,
обратились в клинику университета Любека с просьбой вылечить их от
бесплодия. Проведя ряд необходимых анализов, медики выяснили, что
супруги совершенно здоровы. Тогда врачи решили выяснить, может быть,
зачатию мешают какие либо психологические проблемы. Однако, начав беседу
со стандартного вопроса "Как часто вы занимаетесь сексом?", специалисты
получили в ответ удивленный взгляд и совершенно искренний вопрос "Что вы
имеете в виду?".
Ну а дальше все было как в анекдоте, с той только разницей, что все
происходящее - самая настоящая правда. Выяснилось, что 30-летняя женщина
и ее 36-летний супруг воспитывались в религиозной среде, где никто не
удосужился объяснить молодоженам, что означает первая брачная ночь. Но,
впрочем, лучше поздно, чем никогда. К счастью, врачи объяснили им все
тонкости интимных отношений, и вскоре после прохождения психотерапии
супруги смогут преступить к практическим занятиям. Возраст супругов еще
позволяет иметь детей, а значит, мечта о наследниках вполне осуществима.

Из той же оперы что анекдот №22 от 21 мая Недавно в одной передаче
рассказывали как наша станция в антарктике оказалась над озером, когда
делили кто где будет ставить станции наши хотели ставить над самым
полюсом, но представитель СССР опоздал на конференцию на сутки ну запил
наверно вырвавшись на свободу ;-)) , и досталось нам место где
впоследствии было обнаружено подледное озеро.
Пока Россия пьет она непобедима!!!

Рассказал друг, студент мединститута.
Лекция, лектор ведет рассказ о сперме, и по ходу замечает, что она
содержит много питательных веществ, в частности, она богата
гемоголобином. Тут с задних рядов раздается женский крик: "А ПОЧЕМУ ЖЕ
ОНА ТОГДА НЕ СЛАДКАЯ?".
Зал уже лежит, но лектор, молодец, нашелся: "Да потому, что рецепторы
сладкого находятся НА ЯЗЫКЕ, А НЕ НА ГЛАНДАХ!".
Лекцию на этом он закончил.

Место действия - Мамайя, Румыния.

Мамайя - это для румын как для нас Сочи, самый главный курорт недалеко
от Констанцы. С одной стороны море, с другой - огромное озеро. И вот
собрались там по своим студенческим делам мы - 700 европейских
студентов.

История первая

Приехали мы туда поздно вечером, голодные как черти. Пошли мы с моим
приятелем-немцем поискать чего-нибудь пожрать. Оба мы в Румынии первый
раз. Но если я "развитой социализм" а-ля Чаушеску и его последствия себе
более-менее представлял, то у другана моего познания о Румынии
укладывались во фразочку "воруют от души и %бутся за гроши".
Выходим из гостиницы. Первое заведение - через дорогу - бордель. Идем к
цетральной площади. На углу еще один. И еще один призывно красными
фонарями светит. А жратвы нигде не видно. Приятель мой: "Вот именно так
я себе Румынию и представлял - одни бляди и жрать нечего".
А пожрать мы все-таки нашли, и дешево.

История вторая.

Сидим в холле гостиницы. Человек пять - немцы, голландцы и ваш покорный
слуга. Квасим из горла ее, родимую, беленькую, из Москвы привезенную.
Закуси нет, ну и хрен с ней. Хорошо хоть вода есть.
И вдруг со стороны рецепшн движется к нам тетя. Такая типичная
продавщица времен совка. Рожа соответствующая. Я народу говорю: "Чуваки,
ща попрут нас отсюда, наверное, здесь выпивать запрещено". Тетя
подходит, рожа кирпичом, и говорит на своем ужасном английском: "Вы, я
вижу, тут пьете... (гнетущая пауза)... Я вам стаканы принесла".

История третья

На вокзале в Констанце урны как в Германии - с отдельными дырками для
бумаги, органики, пластика и металла. А валится это все по прежнему в
единый пакет.

У нас в Молдове (или в Молдавии, как кому по душе) автомобильные номера
Состоят из четырех букв и трех цифр. Так вот первые две буквы означают
район регистрации, две других как серия ну и соответсвенно с 3-мя цифра-
ми. Есть у нас два района: Аненский (райцентр Анены) и Оргеевский (соот-
ветсвенно Оргеев). Теперь собственно сама история. Она на столько не ве-
роятна, что самому не хочется верить. Просто слишком много совпадений,
теория вероятности просто шокировала. Стою на светофоре, жду зеленый.
Центр города, но машин особо нет. Впереди две классных тачки, Бэха, тре-
ха почти новье и Тойота, Авенсис такой не слабый. Но не это главное.
За рулем две таких куклы, мама дарагая. Тачки стоят паралельно, окна
приоткрыты, девули болтают. Видно подружки, или есть что-то общее. И тут
смотрю я на номера и просто херею. Справа: ANAL 001, слева: ORAL 001.
На одном перекрестке, рядом!! Видно действительно, было о чем поболтать.
Вот только цифра 001 меня смутила. Это тариф или место в рейтинге???

Нам бы только день продержать, да ночь простояться...

Разговор двух давних друзей по аське

gandalf
Как погода?

Андрюха
Пасмурно но жарко

gandalf
У нас так же

Андрюха
А Ната на работе ?

gandalf
?????

Андрюха
Наташа
Как она ?

gandalf
Савельева?

Андрюха
СУхадрищева !!
сокращение такое

gandalf
Не врубился о чем ты

Андрюха
О Наталье

gandalf
Какой?

Андрюха
У тебя их много чтоль ?

Андрюха
по 17
Отпуск мне подписали с 3

gandalf
И причем здесь Наталья?

Андрюха
Да я уже о другом...

gandalf
Такое ощущение что ты меня с кем то путаешь

Андрюха
о чем это ты ??

gandalf
Ты говоришь о каких то наташах, кот. я не знаю о прозвищах кот. я тоже
незнаю.
Возникает ощущение что ты мнея с кем то путаешь

Андрюха
А вспомнил сорри , у тебя жену Олей звать !!

gandalf
Издеваешься что ли

Андрюха
Ната -это уменьшительно ласкательное от Наташа
Это было еще в Букваре в 1
классе,

Пр Ната ела кашу

gandalf
Это то я понял. Я не понял причем тут я и наташа.
У меня нет наташи.

Андрюха
А жена ?

Андрюха
Или уже нету

gandalf
И жены нет

Андрюха
И звать тебя Скруж Мак Дак , Да ?
Нет, Алексей
А ты думал кто?

Андрюха
Вася

Андрюха
Кажется я начинаю понимать

gandalf
Наконец то

gandalf
Долго до тебя доходит

Андрюха
В результате неокуратных манепуляций с мышью я перетащил

gandalf на Vasiliy и
уже полчаса треплюсь якобы с Васей

Андрюха
У меня написано что тебя типа Васей звать
Вот прикол-то а

Приходит дочь к отцу:
- Папа, а можно я на дискотеку пойду?
- Нет.
- Ну пап...
- Ладно, только сделай минет.
- Да ты че папа офигел? - Убегает в общем к себе в комнату. Плачет. Ну
делать нечего - на дискотеке парень ждет.
Пошла, значит, сосет, сосет. Вдруг:
- Фуууу. Папа а че у тебя весь хуй в говне?
- Так братец твой уже давно на дискотеке...

Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это
сказать, голубой.
Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов,
проводимых одним из операторов сотовой связи.
Сюжет рекламного ролика:
Стоят пять голубых с соответствующим внешним видом и манерами.
Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Второй: «А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового телефона «Nokia»;
Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой модели телефона «Nokia»;

Лингвистические впечатления из братской Словении.

На обед у меня были ПИЩАЧЬИ ХРЕНОВКИ. Они не пищали, это просто такие
цыплячьи сосиски. Я все думал, они так названы из-за хрена (который
редьки не слаще), или другого хрена (который редьки слаще). По внешнему
виду я склонялся к второму варианту. Окончательно меня в этом убедили
говяжьи КОНЦЫ в мясной лавке. Это не то, что вы подумали. И даже не
говяжьи хвосты. Это такие говяжьи сардельки.
А еще я видел ОГЛЕДАЛО (т. е. зеркало) ЗА МРТВИ КОТ. Догло я думал,
зачем мертвому коту зеркало. Может для осмотра трупа кота? Или чтобы на
него приятнее смотреть было? Или может, для украшения перед похоронами?
Только потом я сообразил, что кот может быть вполне живым, чтобы
воспользоваться ОГЛЕДАЛОМ. Если, конечно, умудрится получить
водительские права. Потому что, что кот (который муж кошки) по-словенски
будет "мачек". А МРТВИ КОТ - это "мертвый угол" в автомобиле, который не
виден в зеркала. Для него и продают дополнительное зеркальце.

Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это
сказать, голубой.
Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов,
проводимых одним из операторов сотовой связи.
Сюжет рекламного ролика: Стоят пять голубых с соответствующим внешним
видом и манерами.
Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Второй:
«А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона
«Nokia»; Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового
телефона «Nokia»; Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой
модели сотового телефона «Nokia»;

КАК БОРОТЬСЯ С ФАШИСТАМИ

В моих поездках по Европе разные люди встречаются. Есть у меня в
Словении знакомая, а у нее подруга. Профессия у подруги для девушки
необычная - она будущий лейтенант словенской армии. Впрочем, кто ее
видел, тот поймет - из нее выйдет хороший лейтенант. Или, как минимум.
прапорщик.
А по политическим убеждениям была эта милая барышня фашисткой.
Настоящей, типа наших баркашовцев. Все ее подруги - девчонки вполне
толерантные, мирные и открытые - пытались увести ее с неверного пути. Не
получалось.
Но на свою беду, Алинка (так звали ее) была слишком добросовестным
фашистом, или нео-нацистом, как она сама себя называла. В отличие от
своих дружков-скинхедов, она решила, что бить морду боснийцам и орать
"Словения для словенцев!" - это еще не все. И засела изучать
теоретическую базу национал-социализма, т. е. творческое наследие и
боевой путь товарища Адольфа Алоизовича Гитлера.
Вдумчивое чтение "Майн кампф" и изучение истории Второй мировой привели
юную нео-нацистку к парадоксальному выводу. С воплем "И этот усатый
пидор собирался строить новый мировой порядок?!" она сорвала с любимой
"камуфляжки" свастику, завязала с нацизмом и прониклась глубоким
уважением к русским.

Вот такая история. Не смешная, но поучительная.

Пределка старого анекдота

Семья. На кухне жена со своей скороваркой, за столом муж со своей
скорожралкой, а в колыбеле дите со своей скоросралкой.

Вчера жена собирается в командировку на неделю. Укладывает чемодан (это
вааще отдельная песня) и между делом говорит дочери (17лет, кроме
сосисок ничего готовить не умеет):"Доченька, ты за папой присматривай
пока меня нет, что-нибудь поесть ему приготовь, а то он голодный ходить
будет." Реакция дитятки единственного:"Ага, мам, только иммодиума пачки
две оставь на всякий случай". Расти их после этого.

Не перепились еще добры молодцы на Руси

Был как-то папаша мой в командировке в Германии и заехал ко мне в гости
в славный город Бонн, что на Рейне. Чтобы время не терять, взял билет до
Москвы прямо из Бонна, с пересадкой во Франкфурте. В Бонне свой аэропорт
есть, он же аэропорт города Кельна, он же имени товарища Кондратия
нашего Аденауэра. Папаша его знает (часто еропланами мотается туды-сюды,
однако), и даше код его знает - CGN.

И вдруг спрашивает меня папа "А где у вас в Бонне второй аэропорт?" Я
выпадаю в осадок - сроду не было у нас двух аэропортов. "Ты, наверное,
Кельн/Бонн имеешь в виду?" "Нет", - говорит, - "называется Бонн-Сити".
Тут я совсем ничего не понял - Бонн-Сити, это центр города, там только
лужайка есть, куда вертолет бундесканцлера садится. И никакого
аэропорта.
Беру билет. Черным по белому написано - Люфтганза, рейс ХХХХ, Бонн-Сити
- Франкфурт. Дальше, как и положено, Франкфурт - Москва. И код у этого
Бонн-Сити дурацкого не CGN, а какие-то другие три буквы (не те, которые
вы подумали). Так что прав папаша, не с заведением имени товарища
Аденауэра дело имеем.
Ну хорошо, не с ним, а с кем тогда? Нет в Бонне второго аэродрома. Так
папе и сказал - верь али нет, но нет у нас второго аэродрома, крест на
пузе и башку на отсечение. Папаша не верит. Дяревня, говорит, города
своего не знаешь. Давай бери карту города, разуй глаза и ищи второй
аэродром.
Беру, глаза разул, ищу аэродром. Нет его, и все тут! Может, он Люфтганзе
приснился? Ага, а код его Люфтганзе тоже приснился? Беру снова билет.
Может на нем подсказка какая есть, как злополучный аэродром найти.
Типа, пойдешь направо, левую корягу пнешь, пукнешь, хрюкнешь - и будет
тебе Бонн-Сити. И правда, нашел! Не нужно корягу пинать, а билет надо
внимательно читать. В самом низу ма-а-аленькими буковками приписано:

Рейс Люфтганзы ХХХХ Бонн-Сити - Франкфурт выполняется ПОЕЗДОМ.

По поводу Левитана, родившегося в бедной еврейской семье.
Это о писателе Фраермане ("Дикая собака динго")в Справочнике советских
писателей было написано: "Русский, советский писатель родился в бедной
еврейской семье".

Что делают русские в четвертьфинале Чемпионата Европы? Судят игру!

A shel ja lesom- prosekoi, nashel pizdu s volosikom...
shkuru snjal i mjaso sjel - tolko triper na zubah hrustel...
AAAA i teper ja zabolel!

Чтобы спасти в Иракской пустыне рядового Райна, США просит помощи
товарища Сухова.

Вильнюс
Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на
историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А
почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое
ядерное оружие!

Почему говорят, что группа "Руки вверх" поет песни, посвященные
проституткам?

А не забыл ли Владимир Путин, что армию придумали для того, чтобы учить
детей защищать интересы своей Родины.
А воевать должны профессионалы.

Cидят два чеченских боевика и дрочат на портрет Березовского, тут
подходит третий достает портрет Новодворской и говорит- я
свежачок-девственицу нашел.

Масхадов делает минет Басаеву, тут входит хоттаб: Масхадов, да ты
пидор?!
Масхадов: Но зато какой......

На ЧМ 2004 Дэвид Бэкхэм играл так, как человек, который только вернул
людям PEPSI!
Gallardo

Армянское радио спросили- Что будет, если сотрудник ЦРУ застрелит
международного терорриста?
- Как всегда: Суд Катара посадит в тюрьму сотрудника ФСБ.

Тяжело живется катарским судьям с катаром мозгов.

Эммигрировал еврей из России - но теперь на работу никто не берет, денег
соответсвенно тоже нет, никто не уважает. решил тогда еврей назваться
русским сразу и работа нашлась и деньги появились, соседи хорошо
относится стали. ходит еврей и думает: вот гусские- сволочи, такой
гешефт скрыли.

Пришел араб в горный аул вербовать "смертников" так до сих пор в
яме-зиндане сидит -выкупа ждет.

Cидит старый эстонец за столом и рассказывает внукам: а потом пришла
красная армия и всех кто служил в ss или полицаем поймали, построили,
тех кто отказывался сделать минет политруку- расстреливали дети: дед, а
как же ты выжил?
- да чего там выживать-то всего лишь один минет.....

Просыпается Масхадов чуствует, что его кто-то сношает, смотрит -это
Басаев.
- Как же это так? Я же "авторитет", а ты так поступаешь...
- да ты и останешься "авторитетом" -в сортире.

После такого мощного пиара журналистке Ароян можно забить на эту
профессию. Не прилично "звезде" анекдотов работать какой-то
журналисткой. Можно уже устраивать свои собственные "звездные"
пресс-конференции. Розовые кофточки должны быть обязательным атрибутом
сего действа.

Руководство по раскрутке для неизвестных журналистов.
Отправляйтесь на ближайшую пресс-конференцию Киркорова и задайте вопрос,
который несомненно волнует всю страну: сколько же все-таки римейков у
лучезарного Филиппа. Также поинтересуйтесь: сколько "римейков" первой
брачной ночи с Аллой имеется в активе у Киркорова и сколько
"бонус-треков" со Стоцкой.
Слава и почет вам гарантированы!

Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то
специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами
за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены
- люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным...
P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!

Термин "условно-бесплатная программа" для России некорректен. Правильнее
будет - "условно платная программа". Оплата и ключ "условные"...

Встречаются два приятеля.
Первый говорит:
- Представляешь, вчера пришел домой снова пьяный, так жена домой не
пустила. Я всю ночь на лестничной площадке провел.
Второй говорит:
- А ты в следующий раз снимай с себя всю одежду и, как только жена дверь
откроет, закидывай шмотки в квартиру. Ну не оставит же она тебя голого
на площадке.
Через месяц встречаются снова.
- Ну как, помог мой совет?
- Ага, бля! Недавно, после жуткой пьянки, возвращаюсь домой, вижу
открывается дверь, я быстро одежду скидываю и бросаю в дверь, и тут
какой-то незнакомый голос говорит: "ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ!
СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ "МАЯКОВСКАЯ"!!!

Жила-была венгерская девушка из города Сегед (Szeged). Не особо сложное
название - какой-нибудь Секешфехервар покруче будет. Но все ее
невенгерские друзья упорно произносили название города как Шегед - а
"шегед" по-венгерски означает ЖОПА. Обидно, да?

В конце концов переехала она в славный город Роттердам. Думаете, это
помогло? Фамилия венгерской барышни была Ваш (Vass). Хорошая фамилия,
"железо" в переводе. Но по голландским правилам чтения ее фамилия
читается как "фасс" - по-венгерски это ХУЙ.

Кто ищет тот всегда находит.
Если ищет там, где есть.

Восточные фризы - это народ такой, один из многих, составляющих великую
германскую нацию. Если швабы - это немецкие хохлы, то фризы - это
немецкие эстонцы и чукчи в одном флаконе.

И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином,
наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков.
Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите
мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком
отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой... и получаю
двадцатку сдачи.

Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если
очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат... ну
не хочу я грабить концерн "Бритиш петролеум" на их кровные 20 марок.
Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку
хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы
- а безработица в стране немаленькая.

Спрашиваю: "Сколько я за бензин должен был?" - "Пятьдесят". "Сколько я
дал тебе?" - "Пятьдесят". "Сдачи давать надо было?" "Э-э-э... нэ, нэ
надо..." "А на фига дал тогда?" Задумался. Серьезно задумался детина.
Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом
сообразил: "Дык... сегодня все по тридцатке заправлялись... а ты на
полтинник залил - я подумал (!) что касса глючит".

Не могу не поделиться.

Живу в Торонто, который в Канаде. Зашел на веб сайт одной крупной
канадской компании что бы узнать какие у них цены на страховку для моей
тачки. Они, конечно, потребовали заполнить анкету - как зовут, почтовый
код и т. д.
Ага, сейчас. Дураков ищите в другом месте. Заполняю:

Имя - Вася
Фамилия - Пупкин
И т.д.

Все в порядке, показали мне цену. Оказалась такая-же как и у меня
сейчас, так что шило-на-мыло менять нет смысла. Через полчаса до меня
доходит, что я запросил цену на самую крутую страховку, а у меня-то
сейчас "односторонняя", т. е. урезанная немного, а значит сравнивал я
неправильно. Звоню в эту компанию и спрашиваю оператора:
- На сколько ниже будет "урезанная" страховка?
- Скажите мне ваше имя, я посмотрю ваш файл и отвечу точно.
- Я использовал не свое имя...
- Не важно, давайте то, которое использовали.
- Ну... Вася Пупкин.. (пришлось по буквам латинским диктовать)
- Та-а-ак... У меня тут за сегодня уже шесть "Вася Пупкин" есть. Какая у
вас машина? Ало? Почему вы смеетесь?

Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.

Собрался я посетить подругу...
Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин.
Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и
спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке?
Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...

К истории 4 от 18 июля...

На сфетофоре в начале Звенигородского шоссе от центра около метро 1905
года справа впереди - обратите внимание: два сопряженных входа в
магазины, но вывеска практически одна (даже, вроде, для экономии и
заказывали совместно) ИНТИМ ЛОМБАРД!!!! Не верите, посмотрите.

Случилось это в давние времена, когда нам с другом было лет по 13.
Учились мы тогда в 8-м классе, но по нему уже было видно, для него этот
класс последний. И читал он на сответствующем уровне.
Ну так вот, заходим мы с ним как то в продуктовый магазин, мамка,
значит, денег на мороженое дала. Стою, выбираю. Вдруг слышу голос за
спиной (громкий такой, на весь магазин):
- Леха, а давай ДРОЖЖИ В ШОКОЛАДЕ КУПИМ!
Мою реакцию представить не сложно :)
- Какие дрожжи??? - говорю.
- Ну вот эти, за...(цену за давностью не помню), - и показывает на
прилавок.
Смотрю и вижу - "ДРАЖЕ В ШОКОЛАДЕ"

Сначала упал я, потом весь магазин (напомню, разговор был громкий)

Зачем иностранцам нужно сочинять анекдоты для русских- пытаются наладить
импорт.

Дорогая, можно я тебе на день рождения подарю себе сотовый телефон

Прикрыть перекрестным шквальным огнем...