Поиск по автору:

А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу
российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?

Историю рассказала знакомая. Когда-то училась в СПб в ментовской
академии, а сейчас работает где-то в Мурманске... Имена могу напутать,
но это в истории не самое важное.
Итак, есть в Мурманске опер весьма гигантского телосложения, кажется
"дядя Дима", если ничего не путаю... рост - под 2 метра, плечи широченные,
пальцы толщиной с сардельку... здоровый чел, в общем.
А история такая. Выехали, значится, менты кого-то там задерживать, то
ли нарков, то ли кого-то еще... и часть задерживаемых, а именно один
самый среди них шустрый попытался смыться.
Погоня... дядя Дима бежит за шустрым нарком в компании еще пары ментов,
нарк пробегает по двору, где мужик гуляет с собакой - здоровой овчаркой.
Нарка эта псина пропускает мимо (сосед все-таки), а к ментам начинает с
рычанием бежать...
Дядя Дима достает на бегу удостоверение, тычет им в сторону собаки и
произносит "Сидеть, милиция"... собака села....

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и
речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои
слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как
ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем
совать - вези портвейн!!!

В то время, когда все настоящие мужики решали судьбу российского
футбола, тренер сборной Романцев был замечен с женой на балете.
Тревожный факт!!

Возвращаясь к истории номер 1 от 24 июня 2002 года.
У нас на военной кафедре в СПбГЭТУ (ЛЭТИ) половина курса получила пару
на самой первой контрольной. По одной причине-полное непонимание
флотской терминологии. В ее основе два простых термина:
1. Корабли не плавают, а ходят (плавает только дерьмо в проруби).
2. Главный на боевом корабле-командир (капитан на граждансокм судне).
И никак иначе.
А ЗамКом по МорДе это уже вторично

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и
речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои
слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как
ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем
совать - вези портвейн!!!

... Последний пункт: прав на срок от одного до трех месяцев будут лишать
всех, кто _предоставил_ преимущества в движении машине, имеющей
«специальные цветографические схемы, надписи и обозначения, нанесенные
на наружные поверхности, с одновременно включенными проблесковыми
маячками синего цвета и специальным звуковым сигналом». Под этим длинным
определением гаишники подразумевают автомобили "скорой помощи", милиции
и пожарной охраны...

Получается что дорогу уступать нельзя... :)))))

Пришел домой мент со службы раньше времени. Ну а дома на его жене чубз
незнакомый. Мент к нему - тот в окно, мент его схватил за достоинство
- ан не тут- то было, чубз выскользнул, в окно выломился и бежать. Мент
достал пестик, всю обойму вслед выпустил, да не попал... Присел себе и
говорит:

- Эх-ма, невезуха! И хер вытер, и с салютом проводил...

Просто не мог пройти мимо:

Цитата с одного из форумов.

============================

"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о
наших фильмах.

"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна
Чypикова.

Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был
выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю
эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на
кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com

Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:

"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских
сценаpистов наелась наpкотиков..."

"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня,
пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов,
длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает
птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".

"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет
нездешний сюppеализм..."

"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая,
yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в
детстве, я бы сошел с yма".

============================

Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".

Счастье ПОНИМАТЬ сказки.

Это было в воскресенья 25 числа
Немцы прыгали с балкона со второго этажа
Первый прыгнул неудачно,
Второй голову сломал,
Третий прыгнул на девченку (имя)
И ее поцеловал

Через годик или два
Она ребенка родила

Просто не мог пройти мимо:

Цитата с одного из форумов.

============================

"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о
наших фильмах.

"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна
Чypикова.

Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был
выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю
эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на
кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com

Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:

"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских
сценаpистов наелась наpкотиков..."

"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня,
пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов,
длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает
птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".

"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет
нездешний сюppеализм..."

"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая,
yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в
детстве, я бы сошел с yма".

============================

Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".

Счастье ПОНИМАТЬ сказки.

>>Есть ли в русском языке слово с 6 согласными подряд?
>>Пожалуйста - ВЗБЗДНУТЬ!!!

>В ответ на это можно сказать, что это не полностью.
>есть слово, как вариант этого, с 7 согласными подряд ПОДВЗБЗДНУТЬ
>О как

А если КОНТРВЗБЗДНУТЬ? 9 получается. Кто больше?

Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры
туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет)
решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это
две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и
привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только
своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где
попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший
материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2
Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский,
цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше.
Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за
давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в
аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков,
включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные
полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей
наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из
качественного натурального латекса, который не переносит контакта с
бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый
клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией
произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный
комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась
разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс
(растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем,
попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием
клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку.
Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати,
как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных
нет.

Моче И Спускательный канал

Час Пик Два Пик-Пик Три Пик-Пик-Пик...

Навеяло - как расшифровать ТНТ - Так Называемое Телевиденье...

Ты моя женщина,
Я твой мужчина,
Это причина,
Вот и молчи на...
AlexToUstas

Добрый доктор Айболит... Вот за то он и сидит.

Она все щебетала там, щебетала милым своим ангельским голосочком, а он
тихо сидел уставившись на нее своими большими серыми глазами и думал:
"Интересно.. берет? Или не берет? ... Возьмет? Или не возьмет?"

Вдогонку зарисовке про населенный пункт Грань.
В Ленинградской области на юго-западе стоит н. п. Глядино. Постоянно
проезжая мимо боролся с искушением остановиться и немного подправить
первую букву на указателе. Но однажды это желание прошло. Почему? Кто-то
уже остановился...

Попал мужик в ад, сидит, грустит...
подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего пригорюнился ?
- А как же не грустить, ад ведь не рай...
- Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь ?
- Ну да, отвечает тот
- Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают
покурить, вот видишь понедельник тебе понравится... а пьешь???
- Ну пью!!!
- ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник
тебе понравится... а как ты с наркотой???
- Ну вроде положительно...
_ Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немерино, по средам жить
можно!!!... а как у тебя с телками??
- Ну как?!?!? нормально..
- Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четвегр
-просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой????
- НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?!
- М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!

Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.

Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все
работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые.
Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки,
какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под
Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда
их точно поймет.

Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь
взять и отвезти клиенту».

Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то
там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на
невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ
смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить,
перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы
на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на
воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски
понимаешь? ».

Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян.
Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями

Вы знаете, дорогая, что слово "язвить" происходит от слова "язва"..

Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.

Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все
работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые.
Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки,
какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под
Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда
их точно поймет.

Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь
взять и отвезти клиенту».

Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то
там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на
невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ
смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить,
перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы
на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на
воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски
понимаешь? ».

Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян.
Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями

Попал мужик в ад, сидит, грустит...
Подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего пригорюнился?
- А как же не грустить, ад ведь не рай...
- Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь?
- Ну да, - отвечает тот.
- Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают
покурить, вот видишь, понедельник тебе понравится... а пьешь???
- Ну пью!!!
- Ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник
тебе понравится... а как ты с наркотой???
- Ну вроде положительно...
- Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немеряно, по средам жить
можно!!!... а как у тебя с телками??
- Ну как?!?!? нормально..
- Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четверг -
просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой????
- НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?!
- М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!

Он был вежлив со всеми и всегда улыбался когда разговаривал с
кем-нибудь, но держался от людей на расстоянии чтобы не испортить свою
любовь к ближним.

Реальная история - со слов моего профессора.
Приехала одна такая девочка.. скажем Аня.. в США. Очень боевая девочка -
такая, о которых говорят стадо быков остановит.. Причем сама Аня об
Америке всегда слышала только хорошее - страна без преступности, люди
очень дружелюбные и т.д. И вот однажды понадобилось Ане купить что-то в
магазине Dollar Tree - это магазинчик, где разные всячины продаются за
доллар. Машины у этой Ани пока еще не было. Спросив у подружек дорогу к
магазинчику, Аня взяла свой велосипедик и помчалась покупать что-то там
свое..
Теперь надо сказать, что магазин находился в очень таком "черном" районе
- где 99% населения были негры. Причем райончик с плохой репутацией -
постоянно кого-то грабили, убивали и т.д. В общем представили картинку?
Но наша боевая Аня об этом всем ничего не знала - она даже решила
скоротить путь и поехала напрямик.. Причем выбралась она в магазин за
час до его закрытия - то есть в 8 часов вечера.. И дело это было в ноябре
- то есть фонари-то и есть, но слабо помогают.. В итоге Аня заблудилась..
Покрутилась и не знает куда ехать.. И тут она видит компанию негров -
сидят около какой-то помойки, курят и о чем-то беседуют.. Наша Аня на
своем велосипеде ломанулась к этой "компашке" и на ломанном английском
начала выяснять дорогу к магазинчику.. А так как английский еще хромал -
то она и могла только произносить "доллар три", "доллар три"...
И тут ОЧУМЕВШИЕ негры.. взяли и дали нашей Ане.... 3 доллара и быстро
ретировались :-) Представляете состояние негров? Какая-то сумасшедшая
поздно вечером подъезает к ним на велоипеде и в ИХ РАЙОНЕ начинает
требовать 3 доллара.. Негры, которые сами за доллар убьют, наверное
такого шока не испытывали со времен привоза из Африки :-)

Работаем мы на верстке книжек в госпредприятии, соответственно немного
халтурим. Так вот как-то заявился к нам один мужик. Первое впечатление,
что мужик из состояния крайней обкуренности не выходит никогда.
Естественно, что он тут же был прозван клофелинщиком, да в общем-то и
вел себя соответственно. Принес заказ, на нотный сборник. Ну выполнили
мы его - мужик расплатился и ушел. Недели через три звонит - не могли бы
вы помочь мне получить "электронное письмо" (все что в кавычках - то
цитата). Можем конечно, почему бы и нет расплатился хорошо и вовремя,
что для нашей картофельной республики большая редкость. Ну мужик говорим
давай мол логин с паролем. И тут он откатил такое, что встать мы не
могли долго. "Адрес hagakuru песик почта точка ру", ну а пароль то
какой? Мужик как ни в чем ни бывало отвечает, "а пароль - шесть
звездочек"

Сколько волка не корми, у слона все равно больше.

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется. И т. д. ...

На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую граниу и говорит:- Эй,
сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: Братья, не
верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

Alex

N-ский военный полигон. Учения. Командир танкового взвода синих
лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в
тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар
по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего
большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески
подходить к поставленным задачам.
Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от
полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том,
чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера,
расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под
портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой
части задания. С рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той
фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую
шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки
частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами
понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается.
После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток
приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля
затряслась, а дальше… почти как у классика: «… море вздуется бурливо,
закипит подымит вой, хлынет на берег пустой …. и останутся на бреге
тридцать три богатыря … с ними дядька Черномор…», с той лишь разницей,
что вместо богатырей на берег выползли четыре танка, устроивших засаду
на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший,
злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках. Быстро разобравшись в
ситуации, NewЧерномор заорал:
- Что, суки, рыбки захотелось? Сейчас мои ребята каждому по чемодану
лещей отвесят!!!
Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности
и т.д. и т.п.
От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя
налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие и
ликвидировавшие угрозу своим тыловым частям.

------------------------
WWW.ORATOR.RU

-А что это у тебя рыба в аквариуме умерла?!
- Да это я воблу в пиво уронил.

Продолжение о странных именах...
Работал со мной когда-то вьетнамец по имени Phuc. И хотя произносил он
свое имя как "Фу", читать по-английски его было весьма забавно. Однако в
отличие от героя вчерашней истории #3, этот парень обладал здоровым
чувством юмора. Но и не думал менять себе имя. Наоборот, как-то заметил:
- Я тут встретил парня по фамилии Ю (обычная китайская фамилия) и говорю
ему "Давай махнемся фамилиями".

Кстати, американцы всегда улыбаются прочитав распространенную русскую
фамилию Слуцкий (Slutsky). В прямом переводе с английского она означает
"Блядский".

Пять минут до проведения важного заседания. В предбаннике перед
кабинетом большого начальника собираются руководители разного уровня -
люди умные и важные. В числе прочих присутствует и красивая дама лет 30
- секретарь собрания, ответственная за его подготовку и организацию.
Помимо внешней привлекательности Бог одарил ее и интеллектом - закончила
экономический институт. Один из приглашенных обращается к ней: "Кворум-то
будет?". Ответ разит наповал: "А как у него фамилия?" и начинает
лихорадочно искать в списке...

За 100-ную реальность истории поручится не могу, так как случилось это
событие в 80-х годах и ее очевидцы давно уже покинули стены одного
доблесного Московского ВУЗа с его не менее доблестной военной кафедрой.
Собственно, на военной кафедре и произошла эта история, дошедшая до нас
в виде легенды.
Участником событий стали зав. кафедрой полковник П.
(не плохой мужик, с чуством юмора) и преподаватель кафедры подполковник
Ч. По его же рассказам Ч. служил некоторое время в Авганистане, горел в
такнке, падал с вертолета... Видимо такая нелегкая жизнь как то
отразиласиь на его психике, потому как личностью он был более чем
спецефической.
Ну, а теперь сама история.
Началось все, как обычно с ожидания, на военной кафедре
высокопоставленной коммисии. Паркет натерт лаком, стены выкрашены,
стенды обнавлены... Даже огнетушители, один из которых висел в небольшом
1х1.5 метра туалете, а другой на противоположенной от двери туалета
стене, блестели щедро нанесенной на них еще не просохшей краской.
Ближе к вечеру, когда студенты разошлись, господа офицеры решили видимо
прорепетировать прием коммиссии (или другой повод был), а по сему
устроили пьчнку.
В самый разгар пьянства зав. кафедрой полковник П.
захотв "излить накопившееся", двинулся по направлению к туалету.
Покачиваясь он заваливаливается в туалет и задевает плечем огнетушитель.
Огнетушитель красили естественно студенты и видимо не совсем
добросовестно повесили его обратно. Огнетушитель падает и с жутким
шипением начинает извергать из себя потоки пены. Полковник П.
мгновенно оценивает ситуацию, хватает озверевший огнетушитель и
направляет в унитаз...
Через некоторое время узнать, что за грохот, так же покачваясь, выходит
подполковник Ч. И видит картину: П. весь вымазанный в краске, с трудом
удерживая выскальзывающий огнетушитель, направленный в глубь туалета,
матертся и кричт "да помогите же кто нибудь"!!!.
У Ч. срабатывает боевой инстинкт. Он, не долго думая, хватает с
противоположенной стены второй огнетушитеь, лихо стукает его дном об
свеженатертый паркет, и, протиснувшись рядом с П. , начинает поливать
пеной захлебывающийся уже от такого насилия унитаз...
Чем закончилась сие действо для подполковника Ч. после того, как
огнетушители иссякли, история умалчивает...

Alex

- Служба технической подержки, здравствуйте!
- У меня не запускается компьютор. Ваш высокоскоростной интернет сломал
его.
- Что вы имеете ввиду
- Я говорю вам, он не запускается
- Он работал, когда наш специалист был у Вас
- Да, он перестал работать после того, как я его накрыла
- НАКРЫЛИ????
- Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи
волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???

- ИТ обеспечение
- Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас письмо, что нужно
выключать компьютер на ночь.
- Правильно. Вы умеете это делать???
- А вы думаете, я идиот???!!! Только мне, к сожалению, нельзя этого
делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не
получу...

Про женщину, каторая брала трубки от радиотелефона в путешествие на
случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки интернет
провайдера.
Ж - У меня не работает сайт www.erunda.ru
IT - у меня этот прекрасно работает. Попробуйте еще раз.
Ж - (печатает)
IT - Ну как?
Ж - Не работает.
IT - А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up
Ж - да...??? эта штука вроде так называется
IT - И сейчас вы нам звоните с того же телефона.
Ж - да, ведь сайт не работает....

О рекламе.
Около года вдоль одной из центральных улиц города стоял рекламный щит.
Такой расписной, красивый.
И огромная надпись:
"Казанская Универсальная Биржа - ПИДЕР на фондовом рынке!"

Зато потом к букве "Л" нарисовали такой длинный хвост, что даже народ,
не заставший первоначальную надпись, догадывались и изрядно веселились.

К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов".
В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке.
Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как
кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки)
просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где
указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"

К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов".
В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке.
Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как
кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки)
просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где
указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"

В кромешной тьме я шел, забыв про главное,
Не думал я, что скоро кончатся страдания.
И дни свои хотел дожить бесславно я,
Лишь плеск вина мог перекрыть мои рыдания.

И ясказал себе: -"Постой, зачем же так,
Ведь есть на свете чем себя порадовать,
Есть девушки, которые полюбят за пятак."
И начал мелочь из карманов всех выкладывать.

О, счастье! Мне хватило этой мелочи.
Забыв про все, я к телефону бросился пантерою,
И через час, после того ка заказал я девочек,
Она пришла ко мне древнеафинскою гетерою.

И обнажив умело наши организмы,
За дело принилась легко и через чур играюще,
В то время начал возвращаться кжизни я.
Но денег не было чтоб заплатить за час еще.

Она ушла я не запомнил ни лица ее, ни имени.
Фамилию забыл, забыл и отчество.
Но я найду тебя, уж ты прости меня.
Ведь ты оставила мне телефон рабочий свой.
AlexToUstas

Все свое с собой ношу - и гашиш и анашу!

Вера всю неделю стирала белье в Тайде, а Надя один раз прокипятила.
Если результат тот же, зачем тратиться на дорогой порошок?

Начали продавать маленькие брошюрки с мелодиями для мобильных телефонов.
Покупаю, чтобы сделать маленький презент. Открываю оглавление.
Какая первая мелодия? Правильно! Ну конечно же "Гимн России"!
А вторая? Правильно, "Мурка"!!!

Приключилась тут нынче со мной история!!!

Идя с работы встретил друзей ну немного выпили (немного) в баре.
Придя домой есно захотелось еще Пошарив по углам, сусекам, нашел у жены
грамм 300 спирта Она у меня медик - детский, принесла домой заднее место
мазать нашему мелкому Тут она явилась с работы - мне говорит мол иди
управляйся (хозяйство у меня корова, поросята - будь они неладны), а так
как я выпил немного то она по моему мнению видимо не заподозрила.
Прихватив с собой спиртик и огурчик (только пошли) довольный в
предвкушении добавки поперся в стайку, припрятал флакончик в кормушку к
корове Сделав немного немало по хозяйству решил маленько тяпнуть
спиртика Отпил глоток, непонял, другой бля - вода вначале был спирт
точно.
А это моя благоверная придя домой и учухав что я уже где-то вмазал
промолчала и пошла понаблюдать за мной не принес ли я с собой
чего-нибудь с работы.
Увидев что я тырю ее бутылочку со спиртом, хотела сразу мне шею
намылить, но передумала и пока я вошкался со скотиной налила мне вместо
спирта воды и стала наблюдать за моей реакцией на принятие добавки в
виде воды.
Я конечно был обескуражен таким поворотом событий ну никак не мог взять
в толк откуда бля вода тут оказалась.
Зайдя домой походил вокруг жены вокруг да около ноль эмоций - ну не
скажу же я ей сам, что уволок у нее спиртик припрятанный от меня.
Ну да делать нечего начал издалека, мол не была ли в стае не видела ли.
Она сначала отмалчивалась мол не да не видала, ну повидимо-му в конце
концов сжалилась надо мной да и смех то распирает.
Ну сначала посмеялась надо мной сказала, что такой рожи у меня
удивленной она еще не видала.

P.S.

А в конце концов я выпросил у нее на чакушку, спирта так и не дала.

Вот такая она у меня.

Это небольшой комментарий к Истории о неграмотном ам. президенте и о
происхождении выражения "ОК".
О. К. - all correct - означает все в порядке, хорошо, ладно (Англо-рус.
словарь под. ред. Ахмановой, Уилсон, М: Из-во "Русский язык",1980). Так
что история под большим сомнением :)))

Сидят зоофил, пидофил, некрофил и экстримал.
зоофил: сейчас бы сошечку!!!
пидофил: маленкую!!!
некрофил: мертвенкую!!!
экстримал: Мяю!!!!

Наши в Америке.
В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта
всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета,
решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании
банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший
в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип
Моррис" письмо с этой новостью.
На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют
ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать
свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.
Interdama.ru

Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет
позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее
утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках.
- Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил.
- Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты
оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел,
но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал,
что этот ежик будет жить с нами...