Поиск по автору:

Новости культуры.
Модный современный художник нарисовал римейк картины Васнецова "Витязь на распутье". Вместо черепа там изображена мышка, а вместо камня с надписями - большой монитор, на котором открыты окна "Твиттера", "В контакте" и "Фейсбука".

Белеет парус
И уходит вдаль
Продаст ли Франция
Нам свой мистраль?

Социология политики.
Опрос общественного мнения выявил, что 70% людей старшего возраста, слышавших ответы Джейн Псаки на пресс-конференции госдепа, были уверены, что слушают передачу армянского радио.

Секс по телефону на зимнем курорте.
Томный женский голос на другом конце провода:
-Я медленно начинаю снимать с себя лыжи...

В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать ассистентами дрессировшика.

Лондон, поздний вечер. В квартире на Бейкер стрит 221Б уютно пылает камин, два друга, мистер Холмс и доктор Ватсон пьют виски и оживленно беседуют.
- Холмс, как вы думаете, кто такой на самом деле этот неуловимый и ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Полиции так и не удалось напасть на его след, несмотря на все усилия.
- Я, думаю, друг мой, судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, этот маньяк — доктор. С виду простой обыватель, возможно, отец семейства, в душе же маньяк и чудовище. Наверняка, прошел школу в одной из горячих точек, - в Афганистане, например.
- Холмс, скорее уж это бывший полицейский или сыщик, если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из сетей, расставленных Скотланд-Ярдом. Притом наверняка мизантроп и женоненавистник: как известно, что его жертвами становятся падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо ответил Шерлок Холмс.
Кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже Холмс, что близкое соседство с двумя столь необычными джентльменами, как мы с вами, не прошло для леди бесследно. В последнее время она ведет себя очень загадочно!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Холмс, она целый день нюхает ваш кокаин, а потом надевает дорожный костюм покойного мужа и отправляется в одиночку бродить по трущобам ночного Лондона. Да, и еще она зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

Пьер Безухов на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим
другом поручиком Ржевским.
- Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости?
- Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость…

Вопрос армянскому радио?
- Что делать, чтобы лучше понять тенденции современного финансового
кризиса?
- Изучать поведение рыб!
- Но почему?
- Ну, они тоже стремятся туда, где глубже…

Театральные новости эпохи финансового кризиса.
Хитом сезона стала премьера спектакля Большого театра - римейк пьесы
Горького «На дне».
Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой в
вагоне московского метро под сочувственными взглядами пассажиров горько
плачет на плече друг у друга, обсуждая свои денежные проблемы.

Водолаз – это человек и рыба одновременно.
Как и любой человек, он ищет место, где лучше, но при этом почему-то
именно там, где глубже!

Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в
черную машину отчаянно сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и
маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в
другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки
вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная
кошка.
- Репку вытягивают, - подумал Штирлиц.

Женщины романтичны, мужчины циничны... Может быть, это и так.
Но почему же тогда фраза "мужчина – это система поддержки
функционирования пениса" вызывает у женщин смех, а слова о том, что
"женщина – это приложение к ее вагине" вводят мужчин в состояние
задумчивости?

Если вы умнее той должности, которую занимаете, то есть два пути –
становиться начальником или притвориться дураком.
Если, конечно, вас не устраивает третий путь – за ворота предприятия.

В мире любопытных фактов.
Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город
Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?

Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы.
Корпорация по производству кормов для собак.
Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и
маркетинга.
- Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю
команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их
работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли.
И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются.
Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга.
- Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные
презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих
призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где
же он, позвольте спросить?
Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы.
- Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего
боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим
посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у
собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех!
Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами!
Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в
оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все
больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок:
- Можно мне сказать?
Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая
девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете
потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка пойдет
только на пользу делу, директор важно произнес:
- Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом
правления компании!
- Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все
дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Ведь собаки не читают
газет и не смотрят телевизор!
- Да, но это делают их хозяева! – с улыбкой сказал директор.
- Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по
школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что
хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно
отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что
терпеть его не могут!

Зритель задает вопрос участникам Комеди Клаб:
- Кто из женщин и когда кричит громче всех?
- Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
- А вот и нет. Правильный ответ – жена глухого олигарха в постели!

Подвыпивший мужик жалуется друзьям на жену-блондинку:
- Она такая блядь, что спит со всеми подряд... А спрос на нее такой, что
целая очередь стоит!
- И что ты думаешь делать?
- Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше
занять?

Вопрос армянскому радио:
- Принято считать, что образованные люди в большинстве своем
непрактичны. Как вы это можете объяснить?
- Жизнь быстротечна, и чем обширнее знания человека, тем меньше у него
шансов применить их на практике!

Вопрос армянскому радио:
- Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце– с маленьким или
большим бюстом?
- Конечно, с большим!
- Но почему? Разве в большой бюст не легче попасть!?
- Стрелы от силикона отскакивают!

- В чем разница между блондинкой, пребывающей в критическом периоде и
террористом?
- С террористом легче договориться!

-Да положил я на вас, - заявил Гулливер лилипутам.
В столице лилипутского государства объявлено чрезвычайное положение.

Урок литературы в школе.
- Дети, в прошлый раз мы обсуждали с вами повесть Гоголя "Нос", говорит
Мариванна.
- Кто может назвать нам еще два произведения этого писателя?
Голос Вовочки с задней парты: "Ухо" и "Горло"!

Вопрос челябинскому радио:
- Что означает "нет, нет и еще раз нет"?
- Избушка на курьих ножках отказывает Змею Горынычу!

Вопрос армянскому радио:
- Что значит "смесь итальянского с нижегородским? "
- Хотите пример? Пожалуйста: приглашение друга сходить напицца!

Блондинка - подруге:
- Эта Машка-настоящая собака на сене, даром что брюнетка!
- Как это?
- Сама не дает и у других не берет.

Беседуют две блондинки.
- Я сегодня не смогу пойти с тобой на нудистский пляж.
- Парень не пускает?
- Да нет, просто там дресс-код строгий - с прокладками не пускают!

Раздумья Муму.
- Если бьет – значит любит! А если топит – это как?

-Ватсон, вы обманули меня, когда сказали, что были на болоте и видели
собаку Баскервилей!
- Как вы догадались, Холмс?
- Это элементарно, дорогой доктор. Я нюхал вашу одежду: она сухая и
совершенно не пахнет!

Вопрос армянскому радио:
- Какая категория людей быстрее всех проходит контроль в аэропорту?
- Нудисты!

За двумя зайцами погнался – один оказался шоколадным!

- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

Штирлиц инструктирует Плейшнера.
- Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в
Швейцарии?
- Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне:
пойти в магазин и купить парашют!

Вовочка, какая твоя любимая телевизионная передача?
Кон-дом-2!

-Гюльчетай, открой лифчик-то, - требует товарищ Сухов.
- Ну, вот ты и попался, Черный Абдулла! У Гюльчетай была маленькая и
волосатая грудь!

Вопрос армянскому радио:
- Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные
советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!

Вопрос армянскому радио:
- Кто автор фразы "Добро должно быть с кулаками!".
- Точно не знаем, но пусть будет Николай Валуев!

Исторический анекдот.
Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ.
Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики
партии, раскулачивания!
- Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор,
пословицы и поговорки разные!
- В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно
быть с кулаками?"

Вопрос армянскому радио:
- Что такое коровье бешенство?
- Блондинку обидели!

Вопрос армянскому радио:
- Что делает женщина в тот момент, когда вы ее трахаете?
- Она занимается с вами любовью!

В квартиру Шерлока Холмса вбегает инспектор Лестрейд.
- Холмс, Скотланд-Ярд обнаружил на чердаке заброшенного дома скелет
женщины. Судя по сохранившимся остаткам волос, она была блондинкой.
Начальство поручило мне расследовать обстоятельства ее гибели.
По-видимому, речь идет об ужасном преступлении. Не желаете ли
присоединиться к нам?
- Зачем? Мне и так все очевидно.
- Ну, это чересчур даже для вас, мистер Холмс! И кто же она, позвольте
спросить?
- Это элементарно, Лестрейд. Эта блондинка - победительница конкурса по
игре в прятки "А ну-ка, найди меня", который проводился в Лондоне 30 лет
назад!

Елена Беркова дает интервью солидному журналу.
-Ах, вы знаете,в последнее время я так увлеклась философией!
-И какая же проблема вас больше всего интересует?
-Есть ли жизнь после секса!

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле
слова, вторую - в переносном!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое гололед?
- Блондинка в постели!

-Вовочка, назови нам лучший фильм великого режиссера Эйзенштейна.
Маленькая подсказка: в нем рассказывается о трагических событиях на
большом корабле, а действие происходит в начале прошлого века.
- Титаник, Мариванна!

Alehander Balod

Вместо интервью с Федором Конюховым "Эхо Москвы" ошибочно пустило в эфир
беседу с конюхом Федором. Как ни странно, никто из слушателей не заметил
подмены.

Джентльмен – это человек, с которым леди пошла бы в разведку за линию
фронта!
Истинный джентльмен – тот, кто в ходе выполнения этой миссии научил бы
леди работать с языком!

Тупой и еще тупее ведут беседу.
- Вчера отдыхал за городом, гулял в лесу неподалеку от воинской части.
Встретил там милую девушку, видимо, военнослужащую.
- Почему ты так решил?
- Увидев меня, она приветливо улыбнулась и, показывая рукой в сторону
покрытой цветами поляны, сказала: "Не бойтесь, миннет! "
- И что?
- Я проверил - и правда, их не было!

Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.

"Наше радио", концерт по заявкам.
По просьбе нашего слушателя из ... место жительства неразборчиво... по
фамилии Робинзон в очередной раз передаем его любимую песню "Остров
невезения в океане есть"!

Новости литературы.
Побывав с визитом в Корее, Конан Дойл с удивлением обнаружил что "Собака Баскервилей" продается там в отделе кулинарной литературы.