Поиск по автору:

Спать, проснутся, потянутся,
в зеркало взглянуть и улыбнуться,
решить побриться, рот освежить,
джинсы одеть, галстук повязать,
не забыть в туалет сходить,
на часы посмотреть, вызвать лифт,
спуститься, выругаться, втиснуться в автобус
и дать себе отчет, что думаешь о ней
а остальное не счет!

Щука это сука,
она просто так не клюет,
не взять ее на голый крючок!
Все с ней не просто, не помогут весла!
Ей нужна богатая снасть, развлеченья ее страсть.
Проверено-потратишь бабок немерянно,
а эта сука за жирным уйдет карасем,
сожрет его и снова будет крутить хвостом!

"Напьюсь, просплюсь
и может быть перепихнуть!
Опять напьюсь, опять просплюсь...
сегодня не перепихнуть!
Займу деньжат, куплю винца-
эх, так бы вечно, без конца!"
Вот график глупого юнца.

Хвала ФОТОШОПу

Глупо и пошло в салоны ходить,
лучше программу на диске купить,
не надо худеть или полнеть,
губы подкрашивать, на диете сидеть,
включил монитор,в фотошопчик зашел,
целлюлит уничтожил и губки подвел!

Пацан звонит другу:
- Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
- Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг.

Не бывает стервозных женщин - бывает мало денег!
http://otvet.mail.ru/question/9856080

Слегка еще про Word. По военной кафедре писать пришлось. Есть там
специальное слово - "мультиканальный" (то есть несколько каналов).
Так мне подчеркнули красненьким и предложили заменить "мультик анальный".
Достаточно мерзкое зрелище.

nastoyachemu muzchine vsegda est' chto skazat' nastoyachei
zenchine (c)

Ноги - не роскошь, а средство передвижения

Два лица, два яйца...а посередине - гвоздик.

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин!
Он бедняга сам не помнит
Как сумел подняться в небо.

То брюшком волны касаясь,
Пробкой то взмывая к тучам
Он кричит и тучи слышат
Ужас в смелом крике птицы.

В этом крике жажда кушать,
Сила страха, пламя смерти
И уверенность в обломе
Слышат тучи в этом крике!

Робкий пингвин рад бы спрятать
Тело жирное в утесах,
Но увы, ему неведом
Сложный навык приземленья

А гагаты, дуры, рады!
Наблюдают и хохочут,
Даже рыбки не подкинут,
Хоть бы пивом поделились.

Только чайки с пониманьем
Стайкой кружат над пингвином
Примеряясь, как бы вырвать
Кус из тушки пожирнее.

Этим чайкам недоступна
Радость сладкая нырянья,
Только знай себе летают,
Показали б как садиться!

Пингвина слабеют крылья,
На последнем издыханьи
Брюхо тащит над камнями
Худо, скоро будет худо!
Чует он не будет сладким
Миг желанный приземленья.

Фарс окончился трагично,
Опустела чаша неба.
Лишь касатки точно знают
Горестный конец героя.

К айсбергу не прикрепили
Соплеменники табличку,
Пингвинятам лишь внушают:
Не летаешь, мол, и нехер

"Хотя немногочисленная категория политкорректных эмигрантов,
котрым до сих пор стыдно за акцент, употребляют аббревиатуру SUV, в душе
стесняясь свой совковой пещерности перед воображаемыми англосаксонскими
соседями."

Humble American Citizen,
are you Alik? Well, you are as tough as him!!! American!!!!! I'm proud
of you, you know everething!!!!!!

Настоящий джентльмен никогда не бросит женщину в биде.
Al

После событий в Украине «В. В. П. » не только не увеличился, но и
уменьшился в глазах всего мирового сообщества приблизительно в обещанные
2 раза.

Превозмогая боль, Штирлиц стоял на своем.

Он ни стоит ничего,
Ни слез, ни мук...
ведь он дермо!
Он,просто так,
пустое место!
Не стоит он не
слез, ни драки!
Ни стоит
Он- хвоста
Собаки!
Не стоит этих
глупых строчек,
Был он,
Остался только прочерк!

Летайте самолетами " Аэрофлота",
запчасти там дерьмовые,
а заработать нам охота!
Мы всегда почти что долетаем,
хамим в полете, "Мэллерсы" глотаем!
Летайте с нами, летайте лучше нас,
а если приземлитесь, мы поздравим Вас!
Не забывайте, наши самолеты летают
с той поры, когда Вы писались в штаны,
когда Вы сели за тетрадки, у нас настали
трещинки, усадки. Затем затерлись
шестеренки, хотели сдать на лом,
а тут Вы Турцию рванулись и
"цветникам" большой облом!

Сегодня в торговом центре. Объявление.
Требуется продавец в отдел женской одежды.
С опытом работы в нижнем белье.

К истории № 4 за 9 июня:

насколько я знаю, "пимпочку" в центре клавы в качестве мышки используют сегодня
только две фирмы: IBM и Toshiba. При этом у "Тошибы" "пимпочка" ЗЕЛЕНОГО цвета,
и только у IBM - красного. Ничего себе, нашли "хлипкий ноутбук"!..

Итак, вице-премьер Украины Юлия Тимошенко на встрече
с представителями "Газпрома", наконец, признала, что Украина
постоянно (pardon!) отсасывает у России... через трубу
(газ, разумеется). Теперь одно только непонятно: если это Украина
у России отсасывает (а не наоборот), почему Украина же и должна
за это платить?
Такая, понимаешь, проституция наизнанку...

ПРИНЦЕССА и ЛЮДОЕД
(Сказка для взрослых)

В одном королевстве, в лесу заповедном
откуда-то взялся жестокий, зловредный,
крутой Людоед плотоядной породы
и жизни не стало простому народу.
Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина
уже не придут с Людоедова ужина.

Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
Без дров во дворцовых покоях не сладко,
Семья королевская ест всухомятку.
Теперь уж проблема решается быстро -
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя стучат барабаны
и рапорт ему отдают капитаны:
"Величества Вашего мудрой дирекцией
создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
"Стоять против всех на земле Людоедов"!
Сверкают мечи, взведены арбалеты,
его превратим в отбивную котлету.
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!"
Но тут закричала Принцесса: "Не надо!
Наш образ гуманный не вяжется с кровью,
его укрощу я нежнейшей любовью!
(Принцесса была не из робких девчонка,
к тому ж по французской любви чемпионка.)
Долой арбалет со стрелой этой жуткой,
не злой Людоед, а веселый и чуткий.
Для вас он несчастье и вскоре покойник,
А вот для меня - превосходный любовник!"




"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,-
"Принцесса, наследница "ходит налево"!
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?
Пускай уж гвардейцы его укокошат"-
а дочка в истерике - "Нет, он хороший!"

"В какое ты ставишь меня положенье?" -
Король негодует в отцовском волненьи -
"Известна натура его людоедская,
А ты, как-никак все же девочка светская.
А как же жених твой, наследный Принц Датский?
Корона и трон не игрушки, не цацки!
Не смей и смотреть даже в сторону леса!" -
"Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса -
"Мне с принцем противен общенья момент,
он страшный зануда, к тому ж импотент.
А мой Людоед хоть и не благородный,
но крепкий, вот только немного голодный.
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,
мои поздравленья наследному принцу."

С едой и любовью приходит принцесса
к землянке, что в центре опасного леса,
и нежно воркует: "Мой друг, Людоед,
сейчас я тебе разогрею обед.
Вот супчик с морковкою, каша из гречки,
и блинчик с капустой поставлю я в печку.
А коль прекратишь с королем конфронтацию,
тебя угощу я нежнейшим фелаццио.
И к черту войну! Мы в любовной баталии
скрестим благородно свои гениталии!"

А ей Людоед говорит: "Дорогая,
с большим нетерпением я Вас поджидаю.
Примите к обеду мое приглашенье,
и будьте стола моего украшеньем.
Не скрою, приятна любовная нежность,
(хотя и распухла в итоге промежность).

Наелся я досыта нашей любовью,
а также салатом и супом с морковью.
Но требует мой организм протеина -
вот в чем людоедства простая причина.
Давайте без шума и прочих эксцессов
прощаться... Моя дорогая принцесса,
уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..."
И скушал принцесу с гарниром из каши.

.......................................

Для идеалисток с большим самомненьем
пускай эта сказка послужит ученьем.

Надеются дамочки с лобиком узким
уладить конфликты любовью французской.
Когда людоеду грозят арбалетом,
поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.

Чтоб личная жинь процветала почаще
не пичкайте в мужа салат завалящий.
Полезно в любви быть веселой, раскованной,
и нежной, и искренне страстно взволнованной,
но если у мужа от голода спазмы,
подруга, тебе не дождаться оргазма.
И главное: дамы, прошу вас, поймите,
повсюду, в Мадриде, на острове Крите,
В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах
мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!

И в-третьих, девицы и с опытом дамы,
внимайте советам от папы и мамы.
Когда бы принцесса родителей слушала,
ее б людоедская сволочь не скушала.

Еду сегодня по МКАДу. По левому краю обгоняет 41й Москвич средней
дряхлости, а на заднице напись. Думал "SPARCO". те же флаги с шашечками,
тот же шрифт, только буквы чуть другие - "SRACA"

Он был летчик-испытатель. Постоянно пролетал и испытывал нужду.

На территории Палестинской автономии объявлен праздник. Лидеры
организаций "Хамаз" и "Исламский Джихад" выразили горячую поддержку
назначению Александра Кузьмука на пост министра обороны Украины.

www.censor.net.ua

Horosho i ploho

Etot v grjaz' zalez
Ne rad - srok ogromnii svetit.
Pro takogo govjat:
"Za bazar Otvetit!"

Лучшии удар чемпионата мира по футболу - Зидан в пузо.

Глаза зеленые не только у беды,
ведь это цвет и моря, и победы,
и благородней цвета не найти,
ведь это цвет разлуки и любви,
прощенья цвет, надежды и удачи,
бедовый цвет? Но мы не плачем!

Просто так, сказал один мудак,
плохо сказали два лоха,
плевать сказала ты,
увидев труп моей мечты.
Каждый по-своему прав,
и даже пес лапу задрав,
будет прав,
этот труп обсосав.

Трогательно, красиво...
возможно весело и мило.
Слезы, слюни и пустота.
Вечер у телевизора
прошел как всегда.
Время убил,настроение испортил,
вот так прошел вечер во вторник.
Будет среда,и снова всякая ерунда,
в четверг я услышу всякий бред.
В пятницу конец недели,
и в студиях все обалдели,
прыгают, скачут, за рейтинг бьются ,
за бабло и удачу.
А телевизор все меньше хочется смотреть,
сладкая жвачка...
Чужая жизнь, чужие страхи,
любовь чужая в этих передачах.

Не верю в молитву как избавление грехов,
в крестный ход не верю, а спорить не готов.
Греши-молись, кради-делись,
пожертвуй - "бог простит тебя".
Есть что-то от лукавого в прощение греха.

Сплошные разговоры,
неоконченные споры,
чай,конфетки,перекус...
Гадких сплетен тухлый вкус!
Офис, понедельник,
я работы пленник!

Приезжай...
Приходи...
Прилетай!
Улыбнись,
погрусти,
обругай...
Обними,
поцелуй
и ударь...
Все прощу.
Приезжай!!!

- А-а-а волны и стонут и плачут, и бьются о борт корабля-я-я!
- Любимый, не пой больше про АБОРТ!

История нарочно не придумаешь: Иду я мимо нашего кинотеатра, в котором
сейчас демонстрируется фильм "Ганнибал" и наблюдаю следующую картину:
афиша фильма сделана из двух частей: левой и правой, но по недосмотру
они друг от друга отошли так что надпись "Ганнибал" разделилась на две,
как думаете какие?
Правильно! разделение прошло между буками "Н" и "И"...

Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с
клиентом???

Наша фирма в числе прочего занимается продажей хим. реагентов.
Предприятие-поставщик сегодня прислало большой ящик с заказанными
реагентами. Для того чтобы ящик весил тяжелее (по объему большой, а по
весу маленький)упаковщик заказчика положил большой камень в ящик.
Собственно история: захожу на склад, два работника (один с высшим
образованием) тупо смотрят на грязный камень (килограммов 5 не меньше)и
в накладную. На камень- в накладную. Оборачиваются ко мне: "слушай а ты
не знаешь, это какой реагент?" Весь офис ржал.
зы: тот который без высшего образования, раньше прапорщиком был.

re: Заходит дет Мороз в детский садик...

Заходит дет Мороз в детский садик на новый год а сам снегуротщку за косу
тащит.
"Дети критчат дедушка мороз ей же больно!"
"Ей больно!" и начинает над головой крутить за косу снегурочку.
"Ей больно!!!! ДА ОНА ДОХЛАЯ!!!!!!!!!!!!!!"

После событий в Украине «В.В.П.» не только не увеличился,
но и уменьшился в глазах всего мирового сообщества приблизительно
в обещанные 2 раза.

Сначала ЛАДА-САМАРА.... Теперь ЛАДА-КАЛИНА... похоже дальше
ЛАДА-КАТЮША..

p.s. Умная система T9 набирая Лада, первым выбирает совершенно
справедливо ЛАЖА :)

"Астероид, который сейчас движется вокруг Солнца,
в 2035 году может столкнуться с Землей.
это через 29 лет получается,
По одной из главенствующих в науке гипотез,
как раз подобное событие 65 млн.
лет назад привело к вымиранию динозавров на Земле"

А мне плевать на этот астероид,
и даже если так случится,
не буду я молиться,
и на судьбу сердиться,
Плевать! Вот астероиду
ответ! Пусть летит себе,
с Юпитером столкнется,
и может до Сатурна доберется!
Не верю я,
И так проблем хватает,
А тут из космоса каменюга
прилетает,
пусть прибывает!
Мы напоследок оторвемся,
и от души нажремся.
Потом опохмелимся,
И к альфа-центавре
все прорвемся!
А если серьезно,
То я бы всех этих
Кто людям спокойно
Спать не дает (а потихоньку
Бабло состригает),
К тому астероиду бы
привязал и так далеко
послал, что б показались
Все космические дали,
и что б крутили все
обманщики педали,
Пока им всем не
наваляли!

Разве это плохо?
И совсем не скучно.
А писать стихи,
кому-то тоже нужно.
Неплохо совсем,
если строчка родилась,
может кому-то она
пригодилась,
поможет ему в трудный час.
Если же нет – прошу
прощенья у Вас.

День великий - ментов именины,
сданы права и приспущены шины,
бомжи все закрыты, взятки забыты,
мигалки сорваны, проститутки закованы,
дороги пусты, пусть бухают менты!

Трогательно, красиво,
весело и мило.
Слезы, слюни и пустота.
Вечер у телевизора
прошел как всегда.
Время убил, зрение испортил,
вот так прошел сегодня вторник.
Будет среда,
и снова всякая ерунда,
в четверг я услышу всякий бред.
В пятницу конец недели
и в студиях все обалдели,
прыгают, скачут, за рейтинг бьются ,
за бабло и удачу.
А телевизор все меньше хочется смотреть,
сладкая жвачка...
Чужая жизнь, чужие страхи,
любовь чужая в этих передачах.

Еву бог создал для искушенья,
а Адаму нет прошенья,
только яблоко он съел,
и мужской теперь удел:
все терпеть и все сносить,
лишь бы Еве угодить!

Наташа Королева:"Мой киевский мальчишка... ебется как зайчишка"

VULVO S90
"МИР ШКУРЫ" в Сокольниках
ГОМИК В ДЕРЕВНЕ

Самолет терпит крушение. Пассажиры в панике. Штурман вызывает стюардессу
и говорит:
- сделайте что угодно, но пойдите и успокойте пассажиров.
Стюардесса выходит с пассажирам и говорит:
- достаньте все свои паспорта. Все в недоумении достают.
- откройте и вырвете вторую страницу, ту что с фотографией. Все
непонимая что происходит делают это.
- а теперь сверните трубочкой и засуньте в задницу. Пассажир с
последнего ряда не выдержал и кричит: -а зачем?
Cтюардесса поворачивается к пассажирам и говорит:
- сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет....

Alex

История нарочно не придумаешь: Иду я мимо нашего кинотеатра, в котором
сейчас демонстрируется фильм "Ганнибал" и наблюдаю следующую картину:
афиша фильма сделана из двух частей: левой и правой, но по недосмотру
они друг от друга отошли так что надпись "Ганнибал" разделилась на две,
как думаете какие?
Правильно! разделение прошло между буками "Н" и "И"...

Хорошо, все-таки, что людей косит атипичная пневмония, а не атипичная
диарея!
joz

Впоследствии задержанный скончался от сердечного приступа, сообщили в
правоохранительных органах.

http://www.vesti.ru/news.html?id=61683&tid=23781