Поиск по автору:

Иван возвращается с работы домой. Видит: на другом конце деревни его
зазноба Машка идет. И Машка увидела Ивана. Она ему орет:
– Ванька-а-а! Ты был на гумне?!
– Ну был!
– А видел там – во-о-от такая куча говна?!
– Ну видал!
– Так это я насрала!
– О-ох, кокетка!

– Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007?
– Конечно Единороссы!
– А почему вы так уверенны?
– Потому что 2007 – год Свиньи!
– Так они же медведи!
– Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезнь
случается. А так – свиньи свиньями.

Загадка: На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто
это?
Отгадка: Хемингуэй.

> На анекдот от 13.12.06. :
Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее
всего, просто у нее каблуки выше задницы.

Если видишь девушку с ногами от плеч, то сначала проверь – от чьих плеч.
Если от твоих, то ты ее имеешь. А если от ее, то ты имеешь головоногого
спрута.

Возвращается Мичурин из командировки в свое хозяйство. Встречают его
домочадцы с горестной вестью: жена погибла. Мичурин в шоке:
- Как это случилось?!
- Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут
арбуз сорвался - и прямо ей по голове!

Анекдот 1962 года, который я уже рассказывал в позапрошлом году и
который, к несчастью, оказался провидческим:
"Армянское радио спрашивают:
– Может ли на Земле наступить голод?
Армянское радио отвечает:
– Да, если китайцы начнут есть ложками".

В связи с этим в 2008 году написалась такая бодрая песня (на мотив
"Орлята учатся летать"):

Китай-
цы начали жрать!

Забросив палочки и плошки,
они взялись за миски, ложки.
И ну давай, все потреблять!

Китай-
цы начали жрать!
Китай-
цы начали жрать!

И сразу цены подскочили
на все, что ели мы и пили.
Теперь придется голодать.

Китай-
цы начали жрать!
Китай-
цы начали жрать!

Они, конечно, растолстели,
и страшно все потяжелели.
Земля не в силах их держать.

Китай-
цы начали жрать!
Китай-
цы начали жрать!
Китай-
цы начали жрать!

Блондинка говорит подруге, другой блондинке:
– Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом.
– Да? А почему ты так решила?
– А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!

Вот проблема: что делать с почившим милиционером? Схоронишь его на
кладбище – оно тут же превратится в свалку. Сожжешь в крематории – он
превратится в мусоросжигательный завод.

– Товарищ капитан Первого бумеранга! Докладывает капитан Второго
бумеранга! Капитан Третьего бумеранга Иванов не вернулся!
– Ка-ак не вернулся?!
– Не знаю как, товарищ капитан Первого бумеранга, но из особого отдела
донесли, что на самом деле он грузин, и его настоящая фамилия –
Камикадзе!

Парадоксы российской внешней политики: Министр иностранных дел – Лавров,
представитель в ООН – Чуркин, а политика дубовая.

В Ливане какие-то проблемы с грамматикой: хезал Болла, а Шейх насрала.

После выборов Президент России восстал, как пенис из people’а!

Ох и не любят в России тех, кто шакалит у иностранных посольств!
Особенно не любят их Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, который
шакалит у нефтяных и газовых скважин.

Анекдот из американского фильма "Козерог – 1":
Джон мечтал съездить в Европу. Долго копил деньги и, когда, наконец,
скопил, отправился в путешествие.
Побывал он в Париже, Риме, Венеции, в разных других местах и как-то,
соскучившись, решил позвонить домой. К телефону подходит брат Билл:
– Хелло?
– Хелло, Билл! Это Джон. Как там у нас, что нового?
– Хелло, Джон! Ты знаешь, твой кот сдох – с крыши свалился.
– Что?! Да как же так?! И как ты об этом говоришь!!! Надо же было меня
хоть как-то подготовить!!! Сказал бы, например, что кот полез на крышу,
увидел птичку, прыгнул за ней, не удержался и упал. Врачи сделали все,
что смогли, но-о-о... и так далее. Понял?
– Понял.
– Ну ладно. Как там наши? Как мама?
– Да понимаешь,.. мама полезла на крышу...

Мужик получил квартиру в новом доме на первом этаже. А на пятом
поселилась семейство – мать и взрослая дочь. И такая дочка оказалась
красоткой, что мужик влюбился в нее с первого взгляда. Стал он
думать-гадать, как бы с ней познакомиться. Думал, думал, и однажды
придумал: "А зайду-ка я, спрошу у них утюг. Мол, мой перегорел, а мне
надо срочно рубашку погладить – идти на прием в Министерство иностранных
дел. Так и познакомимся". И пошел.
Поднимается по лестнице и мечтает: "Первым делом, конечно, в театр ее
приглашу, – проходит второй этаж. – Потом – на выставку, в кино... Когда
станем поближе, затащу ее к себе... – проходит третий этаж. – Глядишь, и
поженимся... А потом-то ведь де-е-ети пойдут... Ох, и возни же с ними
будет! – проходит четвертый этаж. – Черт! И теща тут все время под боком
будет отираться... – подходит к двери, задумчиво жмет на звонок.
Дверь открывает прекрасная как фея дочь. Мужик посмотрел на нее и
говорит:
– Да пошла ты на хер со своим утюгом!

Мечта Дегенерала:
Если все жопы собрать в одну Жопу и все лужи собрать в одну Лужу, и этой
Жопой в эту Лужу пернуть. Ох, и булькнет!!!

Национальная идея для России:
Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для
кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для
звездоболов.

В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в
разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка:
"После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего
мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с
животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев.
Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко
возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп
показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых.
Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты
часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".

Идет геолог по тундре. Видит: стоит посреди тундры единственное дерево,
а на нем, на суку, си-дит чукча и этот же сук пилит. Геолог чукче:
– Ты что делаешь?!! Свалишься же сейчас!!! Бросай это дело!!!
– Иди своей дорогой, однако, – отвечает ему чукча. – Чукча знает, что
делает!
– Ну, как знаешь, – и пошел геолог своей дорогой.
Не успел он отойти и десятка шагов, слышит: бабах! – свалился чукча с
дерева. Геолог подбега-ет к нему:
– Ну!!! Я же тебе говорил!!!
Чукча, потирая отбитый зад, испуганно глядит на него и кричит:
– Фу!!! Фу!!! Уйди!!! Сгинь, однако, колдун проклятый!!!

Паролимпиада. Проходят соревнования по плаванию. Первая дорожка –
спортсмен без правой ноги, вторая – без левой, третья – без правой руки,
четвертая – без левой, пятая – без ног, шестая – без рук, седьмая – без
рук и без ног, восьмая – одна голова. Стартовый выстрел – ассистенты
броса-ют спортсменов в воду. Все поплыли, кто, как мог, а голова – сразу
ко дну. Выловили ее сачком:
– Что же ты, – говорят, – плавать не умеешь, а выходишь на мировые
соревнования?!
Голова отплевалась, отхаркалась, очухалась и орет:
– Идите вы на фиг!!! Я четыре года училась ушами грести, а вы на меня
шапочку натянули!!!

Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов накачал себе мышцу и первым делом,
естественно, снялся “Topless” для гламурного журнала. Потом пришел домой
и ка-а-ак даст жену под дых! Она согнулась пополам, а он ка-а-ак даст ей
крюком по морде! Она отлетела на диван, кричит:
– Владик!!! За что?!!
– Ни за что!!! Телевизор смотреть надо!!! Сказано же было – слабых
бьют!!!

КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ
2008

Слегка нетрезв, я вышел в ночь
и брел, стараясь превозмочь
пространство-время, чтоб дойти,
добраться, может, доползти
до дома...
Вдруг – о, боже мой! –
я вижу: прямо предо мной
разверзлась Бездна, звезд полна!
Звездам числа нет, Бездне – дна!
Неведомых созвездий вид
меня и манит, и страшит!
Я чувствую, как тянет в Бездну.
Кружится разум бесполезный...
И вот, напрягшись и натужась,
в нее лечу, лечу! О, ужас!!!
Бах! Плюх!!!
"А ведь могло быть хуже", –
сказал себе я, лежа в луже.

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на
грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!

Когда я учился на первом курсе и жил в общаге, то обитал в комнате с
тремя третьекурсниками – Валерой, Женей и Шурой. Потом к нам
присоседился еще один чувак – Витя Ушаков (мой ровесник – я в институт
поступил после армии), земляк и приятель Валеры. Он уже закончил
институт и уст-раивался на работу в Подольске. Поскольку жилья там ему,
естественно, еще не выделили, то он и ошивался в родной институтской
общаге.
Ну, так вот. Жили себе, не тужили, ходили в "школу", как тогда на
жаргоне обзывали институт, иногда – особенно после "стипы" – довольно
сильно поддавали.
Шура тогда познакомился с одной девчушкой – она работала в местном
почтовом отделении, – и загулял с ней. Когда по вечерам он возвращался
после очередного рандеву, почти всегда подробно делился с нами деталями
прошедшей встречи, восторгался своей, как называл ее Витя Ушаков,
Дуль-синеей – и какая она симпатяга, и как страстно целуется, и
задница-то у нее – о-го-го! Ну, и т. д. и т. п. Мы его, конечно,
прикалывали по этому поводу, но та-ак, с ленцой.
Но вот однажды Шура вернулся с рандеву несколько мрачный и сообщил, что
Дульсинея дала ему мягкий отлуп, сказав, что, увы, но она выходит замуж,
и, как ей не жаль, им придется расстаться.
В общем, Шура от тоски или, желая наверстать упущенное, с головой ушел в
учебу, в науку, и пропадал теперь вечерами в институте и на кафедре.
И вот сидим мы как-то вечерком в комнате в отсутствие Шуры, и Витя
Ушаков предлагает:
– Отцы! А давай напишем Шуре любовное письмо от Дульсинеи!
Идея нас зажгла, и мы дружно стали сочинять письмо. Валера сел за стол и
круглым дамским по-черком стал записывать всю выдаваемую нами фигню (в
основном Вити Ушакова). Содержание было примерно таким:
"Здравствуй, Саша! Пишет тебе такая-то и такая (имя я уже не помню.
ALEPH). Надеюсь, ты ме-ня еще не забыл. Да, как ты помнишь, я вышла
замуж. Но мой муж оказался, к несчастью, не тем че-ловеком, каким он мне
представлялся. Он часто приходит домой пьяный, скандалит и даже
распуска-ет руки... " Ну и тому подобное. И далее: "... Я с грустью
вспоминаю наши с тобой встречи, как мы... " - идет перечисление сцен их
свиданий – "... Я так хотела бы снова встретиться с тобой... ". Местом
встречи мы назначили автобусную остановку напротив нашего окна, чтобы
наблюдать Шурины том-ления.
В тот же вечер мы бросили письмо в почтовый ящик, и через день-два
(почта тогда работала лучше, чем сейчас) письмо пришло. Сияющий Шура
принес его тем же вечером и вслух нам его зачи-тал. Мы внимательно
выслушали и выразили Шуре радость по этому поводу. Честно говоря, мне
ста-ло тогда Шуру немного жаль, но отступать уже было некуда. Тем более
что наметился интересный поворот. Шура обратился к нам:
– Мужики, вы мне комнату оставите часика на два-три?
– Ну, о чем разговор? Конечно!
Тут Витя Ушаков нашелся:
– Слушай, отец. Ты же не в сухую ее будешь встречать?! Надо ж ее
подготовить!
– Да, ты прав, – спохватился Шура и, сбегав в магазин, принес пузырь
водки и пузырь вина.
Через день или два в назначенный час Шура пошел на рандеву. Мы в окно
наблюдали, как он мается, взад-вперед слоняясь по остановке, и с
нетерпением ждали, когда же это ему надоест – мы же в буфете "для них"
уже закусь взяли!
Спустя примерно час печальный Шура вернулся.
– Бля! Не пришла, – с досадой выругался он. – Наверное, муж не во время
со смены пришел.
– Да, скорее всего, – поддакнули мы. – Да ты не переживай – в другой раз
получится!.. Ну, лад-но. Не пропадать же добру. Доставай!
И мы распили Шурин запас, так и оставив его в счастливом неведении.
Прошло еще недели две или около того. И как-то очередным вечером Витя
Ушаков и говорит:
– А давайте, отцы, еще одно письмо Шуре напишем.
Мы стали опять сочинять письмо, но сочинялось как-то вяло – еле
страничку накалякали. Женя сказал, что второй раз раскручивать Шуру на
водку будет слишком уж жестоко. Витя Ушаков махнул рукой:
– Ладно, давай заканчивать! – и продиктовал концовку.
И вот опять сияющий Шура приходит вечером с нераспечатанным еще
конвертом:
– Опять письмо прислала! – он уже по почерку определил.
Распечатал конверт и, улыбаясь, стал нам его читать. Дойдя до концовки,
он запнулся, лицо его вытянулось, и, под наш дружный хохот, он с
растерянной улыбкой лишь промямлил:
– А-а-а, суки, наеба-али!
Содержание письма было примерно таким:
"Здравствуй, Саша! Извини, что я не пришла на встречу. Но я не могла
прийти, так как муж не-ожиданно вернулся с работы, и мне пришлось
остаться дома... " и так далее.
А вот какая была концовка:
"... Если бы ты знал, Саша, как я скучаю по тебе! Вчера ты мне даже
приснился! Как будто ты в виде ангела спустился ко мне в постель... И
нну-у меня ебать! И нну-у ебать! И ттакой иджой!!! Тта-кой инджой!!! "
(Инджой – по-английски enjoy – наслаждение. ALEPH).

Как-то Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов узнал, что в школах у нас
куча разных учебников истории, и очень этому огорчился. Вызвал он к себе
научно образованного министра и говорит ему:
– Нехорошо это, что по истории так много учебников. Учебник должен быть
один и такой, чтобы дети гордились историей своей страны.
– Полностью с Вами согласен, Владигаз Владинефтьевич, – говорит ему
научно образованный министр. – Только где ж такой взять? И как быть с
Крымской войной, с Японской войной, с ГУЛАГОМ?
– Не беспокойтесь, я уже нашел такой учебник, – сказал Владигаз
Владинефтьевич Трубопроводов и протянул научно образованному министру
томик русских народных сказок.

Вот говорят: Россия – великая страна! Россия обречена быть великой
страной! Фигня все это! Разве смог бы великую страну загнать в задницу
один Кокойты неотесанный осетин?!

В восьмидесятых работал я во ВНИИНМ (тогда еще не имени А. А. Бочвара –
он тогда его возглавлял). Каждую осень мы, как и полагалось советским
ученым, отбывали на пару недель в один и тот же колхоз (а может и
совхоз) на "картошку". Ездили туда, впрочем, не без охоты. За две недели
там можно было заработать дней 12-14 отгулов. Потом соединить их с
другими отгулами, набегавшими за год, подсоединить к отпуску 30 раб.
дней (за работу с р/активностью) и летом на пару месяцев закатиться на
"шабашку".
Колхоз (совхоз) этот находился где-то за Волоколамском в деревне Дьяково
(кажется, так она называлась). Наш институт там располагал специальным
сравнительно благоустроенным бараком для размещения товарищей ученых –
доцентов с кандидатами. Посредине барака был вход с крыльцом, напротив
которого находился сарайчик с умывальником на десяток кранов и редко
функционирующий душ. Остальные удобства с тремя кабинками для мужиков и
каким-то количеством оных для женщин располагались метрах 70-80 за углом
барака. Метрах в 200 от барака на главной (асфальтированной!) дороге
была столовая, где мы и кормились.
Однажды в обед – не помню точно, в каком именно году – нам подали второе
под названием гуляш, состоящее из каких-то сухожилий, костей и ошметков
сала. Я тогда, помню, объев картофельный гарнир вокруг этого
нагромождения останков, к ним даже не притронулся. Но многие, в силу
нагулянного на обширных полях аппетита, его съели.
В ночь того же дня у народа забурчали животы. Утром я проснулся под
гомон собарачников – все обсуждали желудочно-кишечные проблемы. Но ярче
всех их выразил Мишка Малек:
– Бля! Часа где-то полчетвертого схватило живот. Вскочил, ноги – в
ботинки, телогрейку – на плечи. Выбегаю за угол... Сюрреализм! Три часа
ночи. Звездное небо. Холодрыга. И две дли-и-инных очереди в сортир!!!

Один летчик рассказывает другому:
– Хотел Ту – 154 Ил – 86 хотя бы. Ан – 2!

Российского патриота хлебом не корми – дай за Родину умереть. Если для
среднестатистического землянина мировая война – страшное бедствие, то
для российского патриота – это чемпионат мира по прыжкам на амбразуры.

Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, когда он был еще
Владичемоданчиком Владичемоданчиковичем Траекториевым, любил во время
обеда отделять мух от котлет. Даже как-то на одной пресс-конференции
посоветовал и журналистом заниматься этим делом в первую очередь. Но
тупые журналисты его не поняли. Они же питались в основном фастфудом из
чуждого МакДональдса, всегда второпях. Поэтому даже мухи их презирали и
никогда вокруг них не роились.

Наконец Россия встала с колен, и теперь принимает новую позу – раком.

Российское правительство совершенно справедливо обвиняет Грузию в жестоком ГЕНОЦВАЛИ осетинского народа.

А не переименовать ли нам в России месяц "Август" в месяц "Жопа"?

После института работал я в ЦКБ Красногорского механического завода в
Отделе надежности, сектор радиационной стойкости. И мы тогда для
испытаний на эту самую стойкость возили аппаратуру на импульсный
реактор. Поскольку дело это касалось жесткого нейтронного облучения, мы
должны были пройти медкомиссию, и нам велели привезти медицинские карты
из заводской поликлиники. Обычно эти карточки на руки пациентам не
выдавались – из регистратуры по врачам их носили медсестры. А тут их нам
выдали на руки. Моя карта потом долго валялась у меня на работе в столе,
и как-то, от нечего делать, я взял ее, открыл обложку, нарисовал на
титульном листе солнышко, облачка, летящих птичек и написал большими
буквами: "Добрый день, товарищ Доктор! ". Со временем в регистратуре
хватились и позвонили нам в отдел, чтобы мы вернули карты взад. Ну, мы,
конечно, их и вернули.
Прошло сколько-то месяцев, и пришла пора нашему отделу проходить
заводскую медкомиссию. Первый врач, естественно, – терапевт. Захожу в
кабинет, сажусь. Она открывает мою карту:
– Ха-ха-ха! Кто это написал?
– Что написал? – наклоняюсь, смотрю с недоумением. – Понятия не имею!
Карта же в регистратуре всегда лежит!
– Ну, ладно, – она хитро посмотрела на меня, проверила все мои параметры
и отпустила с богом.
Следующий кабинет – невропатолог. Захожу. Сидит суровая старуха, смотрит
стро-ого с некоторым безумием в глазах. Сажусь. Она открывает карту и,
вроде как, слегка вздрагивает. Хмуро глядя на меня, вопрошает:
– Это кто написал?
– Да откуда ж я знаю?! Я эту карту ни разу в руках не держал!
Она посмотрела на рисунок, покачала головой и пробормотала:
– Типично шизофреническая надпись.

Армянское радио спрашивают:
– Как следует относиться к пожизненному заключению?
Армянское радио отвечает:
– Как к оптимистической трагедии.

– Что это там за звуки, сэр?
– По-моему это русские. То ли оружием бряцают, то ли мудями звенят.

Нет худа без добра! И в самом деле. Например, висельник никогда не
мучается от радикулита.

«Хорошего человека должно быть много! » – кричат толстяки.
«Хорошего – понемножку! » – отвечают им тощие.

Общественный сортир – это такое волшебное место, где говно извергается
не только из задницы посетителя, но и из его головы.

Альпинист забрался на Эверест, недоуменно огляделся и с отчаянием
воскликнул:
– Ббблиннн!!! И тут тупик!!! Опять придется возвращаться!

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного
взгляда определяют цвет жопы любого человека.

Много ли нашему человеку надо? Поел хлеба с колбаской – и сыт. Посрал –
опять голоден.

Уходя из жизни, не забудьте выключить электроприборы!

Выходит полковник Буданов из тюряги. Его встречают с оркестром, цветами;
приветствия и восторги... Подбегает к нему маленькая девочка с букетом:
- Дядя клоповник Буданов, а Вы правда герой?
Задумался полковник, посмотрел ласково на девочку и сказал:
- Знаешь, дочка, есть такая профессия – Родину ЗАЧИЩАТЬ!

Что такое военно-патриотическое воспитание? Это воспитание такой любви,
когда, при слове «Родина», у мужчины непроизвольно поднимается автомат
Калашникова.

Идеальная семья – это когда жена за мужем, как за каменной стеной с
железным стержнем.

Насильственная депортация сперматозоидов с Родины называется эякуляцией.

Похоже, что после нечеловеческой шестидневной работы Бог ушел на пенсию.

Если рассуждать строго геометрически, то большой заднице – большие
приключения.