Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: A
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

На машине со страшной скоростью едут два обкуренных мужика.
Едут невероятно быстро, потому что им все время кажется,
что они слишком медленно едут. На первом же посту им машет
жезлом гаишник. Они его очень аккуратно объезжают и мчатся дальше.
Гаишник передает по рации на следующий пост, и на следующем
посту их уже три гаишника пытаются остановить, но они их тоже
очень аккуратно объезжают и едут еще быстрее. На следующем посту
двадцать ментов машут палками и свистят в свистки, ребята тормозят,
но все же на полном ходу въезжают в самую толпу гаишников. Кругом
гора трупов, кровь повсюду. Уцелевшие гаишники стоят остолбенев,
на их глазах столько товарищей погибло. Тут из машины вылезает
обкуреный водитель и говорит: "Не бережете вы себя, продавцы
полосатых палочек".
345

08.11.2000, Остальные новые истории

Прихожу домой с работы. Голодный и усталый. Hастроение среднее. Телефонный
звонок:
- Алло, это диретор строительной фирмы им. Дядюшки Тыквы. Примите факс,
пожалуйста.
Говорю:
- Слушайте, я конечно могу попищать в трубку на 2400, но не более...
- Хорошо, стартую!

И звук коннекта :))
6

22.01.2002, Остальные новые истории

Работаю Я в одной компьютерной фирме. И есть у нас в eнтой фирме такая
традиция: В начале каждого года мы пользуясь Инранетом заполняем форму
по-поводу какие бы курсы мы хотели бы взять, что бы повысить нашу
(компьютерную) квалификацию. Курс все равно потом не дадут, так как нет
либо времени либо денег, но это уже другая история. Так вот в конце этой
формы стоит имя моего начальника (Оно автоматически из дБ подгружается),
а под ним кнопка, если компьютер ошибся: СМЕНИТь НАЧАЛьНИКА!!!!. Вот так
это оказывается просто.
41

29.03.2003, Непристойные стишки

Голубые глазки,
Розовые ушки
Едешь ты в коляске,
В ручках погремушки.

Будешь астронавтом
Или же артистом,
Ну а лучше б стал ты
Виолончелистом.

Только дядя Вася
Правду знает лучше.
Станешь пидарасом,
Он тебя научит.
8

16.06.2003, Остальные новые истории

История печальная, но с хепи-ендом.

Итак, обычный рабочий день, рекламная фирма на просторах бывшего ЧЧЧП,
звонок:
- Добрый день, фирма...
- Да.
- Вы билборды печатаете?
- Да.

Три дня спустя, у заказчика (100 км. от города, где дислоцируется
рекламная фирма).2 билборда в рулоне принимаются, производится оплата,
все рады. Заказчик оказывается спонсором дня города, все бегают как
мурав`и, ночами доделываются улицы, дома, щиты под билборды, и т. д.
В два часа дня работники рекламной фирмы уже дома, занимаются обычной
работой. Звонок в пол-шестого, Заказчик:
- Немедленно к нам, билборды имеют размер 5,80х3,20 вместо 6х3.
Шок. Мат на весь офис. Тщетно ищут технолога-печатника. Находят
бригадира поклейщиков, которого в качестве експерта везут к заказчику,
предварительно выдернув из ванной.
Десять вечера. У заказчика.
- Посмотрите на это безобразие (показывает на билборд).
По одному из логотипов проходит большой белый зазор, полоски внизу и
вверху не помещаются, буквы не совпадают...
У рекламщиков в голове пробегают шальные мысли о недописаном завещании и
прочих главных недоделаных моментах.
Едем к поклейщикам в соседний городишко - км. , приблизительно, 20.
Бригада молодых парней пахнущих сеном, молоком, и сами знаете еще чем,
бодренько клеит щиты из оракала. Главный - человек интелегентного вида,
сильно выделяется на общем фоне.
С рулеткой наперевес идем к непоклееному билборду. Меряем. 6х3 как не
крути. Представитель заказчика медленно начинает улыбатся. Оч-чень по
доброму. Главный поклейщик:
- Н-да... (Обращаясь к рекламщикам)Что делать будем?
Реплика из стана поклейщиков:
- А как это он у нас 5,80х3,20 получился?

Мораль: билборды с белым фоном очень могут повредить здоровью
поклейщиков.
З. ы. Шампанское пили в офисе рекламщиков до утра.
20

06.12.2020, Остальные новые стишки

Если в жопе засвербило,
если чешется в пизде,
это только подтверждает,
что страна в большой беде.

Кэгэбэшные уроды
много лет сидят в кишках,
как ни тужимся - не можем
их отправить в унитаз.

Пухнут хуже геморрою,
всюду вонь от их дерьма,
облегченья не приходит,
только корчится страна.

И от этого запора
тошно жить уж много лет.
Кто бы нам поставил клизму -
Не найдем никак ответ.
5

06.03.2004, Стишки - основной выпуск

Живи, пока живется -
На свете надо жить,
Е.., пока е..тся -
И не о чем тужить!
4

22.04.2020, Всякая всячина

Если скучно в четырёх стенах во время карантина из-за коронавирусов, то можно: отыскать DVD-проигрыватель, "притюльпанить" его к телеку, включить AV на телевизоре, отыскать DVD-диски и просматривать их каждый день по одному диску; установить ROOT-права на смартфон и удалить Плей Маркет, Гугл Ассистент, Гугл Файлы, Яндекс, Гугл Хром, оставив только самые главные системные приложения (внимание: удаление важных системных файлов и драйверов превратят смартфон в кирпич или в полукирпич); скачать приложения: RAR, Audio Video Factory, Видео Компрессор, Photo Resizer, M4A Audio Compressor, Camera MX - сожмите свои видео, фото, музыку и другие файлы, чтобы освободить место в хранилище смартфона (или на карте памяти, если она есть); выпрямить гнутые использованные гвозди; сделать из табуретки и поваренной соли мыло для мытья рук и тела; сбросить настройки телевизора и цифрового приёмника (если таковой имеется); почистить смартфон и компьютер от ненужных данных и кэша (можно и без ROOT-прав); если есть Интернет, то, пока он не закончился, закачать любимые видео с Ютуба или любимую музыку с различных сайтов, закачать полезные программы для компьютера и смартфона; если у вас Айфон, то нужно удалить все ненужные файлы, если нужно, сжать нужные файлы, заменить отпечатки 10 пальцев на новые, можно даже сбросить настройки; запастись водой, если это возможно; не выбрасывать то, что ещё может пригодиться (бутылки, коробки, банки и т. п.); сделать генеральную уборку в доме или в квартире (постирать всё - занавески, бельё постельное, покрывала, пледы, одежду; помыть полы, стены, потолки, окна, двери...); отыскать магнитофон и кассеты и слушать музыку; сделать свечи из подручных средств: масло, стакан, фитиль и кусок медной проволоки, пассатижи и пинцет в помощь; сделать селфи дома; не тратить деньги впустую, собирать их в копилку из стеклянной банки с капроновой крышкой... Скучно не будет!
1

22.04.2020, Всякая всячина

Если уж совсем невмоготу сидеть дома, то бегите из дому, замкнув всё на ключи и взяв только воду и ключи, как можно дальше от поселений и спрячьтесь где-нибудь. Ведь хорошо там, где никого нет. Но есть риск заразиться коронавирусами.
2

22.04.2020, Всякая всячина

КОРАНовирус - это вирус, который убивает мусульман.
3

22.04.2020, Всякая всячина

Лучше всего выживут во время карантина те, у кого есть погреб. В нём можно построить печку на дровах, провести антенну для телевизора и Интернет, притащить телевизор и компьютер, спрятать все документы и деньги в пустых флягах, запастись водой; можно провести от калитки до погреба звонок.
4

22.04.2020, Всякая всячина

Во время карантина из-за COVID-19 некоторые научились делать мыло из табуреток и поваренной соли.
5

22.04.2020, Всякая всячина

Китайцы хвастаются, что у них медицина хорошо развита, что они пользуются и народной медициной. А сами развели коронавирусы и не могут от них избавиться. Да нужно им выпить самогонку, настоянную на змейках, пауках, скорпионах, употребить настойки разных целебных трав, съедать чеснок, лук и хрен, попариться и помыться в бане, в конце концов!
6

22.04.2020, Всякая всячина

Китайцы ещё не разработали Корона Антивирус, но в России есть баня и хрен!

Январь 2020 год.
7

22.04.2020, Всякая всячина

Мусульмане - люди самые строгие. Свинину и поросятину есть нельзя, отказываться от ислама нельзя, если его принял, "Триколор ТВ" смотреть тоже нельзя. А китайцы едят всё, что с ногами, кроме столов и табуреток, всё, что летает, кроме самолётов и вертолётов, и всё, что ползает. Конечно, съев летучих мышей, они заразились коронавирусами, зато они не мусульмане (свинью съесть - обычное дело для китайцев, "Триколор ТВ" им можно смотреть, если деньги есть).
8

22.04.2020, Всякая всячина

Во время карантина из-за коронавирусов по телевизору на Первом канале должны круглосуточно показывать передачу "Пока все дома".
9

16.09.2000, Стишки - основной выпуск

Приснился мне сон
Как забрался к тебе в жопу Сом,
Затем два налима,
Потом вся рыба повалила.
А потом мааа-аа-ленький Карась -
бац, и вся жопа порвалась.
1

21.12.2001, Остальные новые стишки

Ты ты не приходишь ночью,
Ты ты не приходишь днем,
Ты думаешь мы dрочим,
Мы других еbем.
3

11.05.2003, Стишки - основной выпуск

Какие ждут нас приключенья одному известно Богу !!!!
Туалетную бумагу ты возьми с собой в дорогу !!!!
2

11.09.2003, Комментарии

>>Если же информация была не просто стерта, а многократно перезаписана
(на секторы винта, содержащих стертую информацию, была несколько раз
записана новая), восстановить данные гораздо сложнее, но тоже можно<<

1. То есть при форматировании стираются не сектора, а только каталог?
Почему же тогда форматирование занимает столько времени?

2. Что мешает написать программу в 10 строчек, которая будет
последовательно писать нули в каждый сектор диска. В этом случае
восстановить исходную информацию должно быть невозможно. Правильно?
3

17.09.2003, Комментарии

О дисках.

Вы все рассматриваете какой-то гипотетитеский случай, когда на новом
диске записали информацию, потом перезаписали, и пытаются восстановить.
В реальности, на любом диске в каждом секторе информациюя записана и
перезаписана сотни раз. Какая тут остаточная намагниченность и сдвинутые
штрих-коды?
1

23.09.2003, Непристойные стишки

Старый пидор горько плачет
Запихнули в попу мячик
Ты не плачь и не горюй!
Мячик сдуется - надуй!
Лопнет мячик - вынь скорей!
И заплаточку наклей!
Вставь потом обратно в попу
И включай
насос
в работу!
2

10.04.2009, Остальные новые анекдоты

Красят по весне комунальщики ограждения рядом люди на остановке
спрашивают нерадивых маляров -А почему вы не очищаете грязь и пыль перед
покраской-Ты что мать не видиш кризис.
11

12.10.2002, Остальные новые истории

Кто как, а я со своей работы никогда не уволюсь. По странному стечению
обстоятельств в моей фирме работают совершенно уникальные люди. И,
соответственно, случаются самые уникальные ситуации.
Денек из жизни фирмы. Я с водителем поехала по делам. Пока бегала, у
нашей стоячей машины снесли зеркальце. Вызвали гаев. Я звоню одной нашей
чрезвычайно активной девушке с совершенно резонным вопросом: «Узнай, эта
машина застрахована? » И добавляю: «Ничего страшного не случилось».
После разбора полетов и «приятного общения» с доблестной и честной мы
слегка на взводе возвращаемся в офис. Прим. : Здание 8-этажное.
Около лифта на первом этаже бригадир сантехников смотрит на нас и так
жалостливо говорит: «Ну, рассказывайте, легче же будет…». Полные самых
ужасных предчувствий поднимаемся на родной пятый этаж. При звуках нашего
голоса выскакивают ВСЕ и бросаются на наши груди, практически рыдая.
Вопли стоят, как на похоронах и дне рождения одновременно.
Оказывается, эта активная девушка прокрадывалась (как только одна она
умеет) в кабинеты и очень трагическим голосом сообщала: «Звонили и
просили узнать, не застрахована ли машина…». Соответственно, сарафанное
радио работало безотказно и через 20 минут все здание знало, что нас с
водителем покалечило в ДТП, практически убило, а мы, отстаивая
имущественные интересы родной организации, по дороге в больницу
интересовались только машиной.
A.
30

29.03.2003, Непристойные стишки

Наезд на главврача

Во главе стола сидит надутый,
Грозный и торжественный, как грач,
Не сказать чтоб очень ебанутый,
Но немного тронутый главврач.

Он решил, что все ему подвластно.
А теперь, внимание: вопрос.
Сколько стОит вылечиться частно?
За какую сумму сунет нос?

Да всего четыре миллиона.
И за ту же цену вам как раз
Устранят заносчивого чмона,
От какого дергается глаз.

Так давайте, мы грача закажем.
С миру по десятке и вперед.
Нам уполномоченный не страшен,
Ведь и киллер столько же берет.


.....................Уполномоченный
.....................Упал замоченный...
6

04.12.2003, Комментарии

>Я не знаю, как сейчас с этим в России, но в США национальности-этноса
как юридического понятия не сушествует, и в удостоверениях и паспортах
национальность не записывают, поэтому Вы можете считать себя кем Вам
заблагорассудится.<
Это понятно. До тех пора, пока начинается распределение всяких халявных
благ, льгот и помощи. Ряд из этих программ в США государственные. Не
привлекают же они раввинов в качестве консультантов?

A
22

17.02.2004, Остальные новые анекдоты

Я не тоормоз, я Уурмас!
12

03.09.2004, Остальные новые истории

На сайте Gazeta.ru анонс статей короткой строкой:

02 СЕНТЯБРЯ

Террористы отменили День города
Власти Москвы отменили празднование Дня города.
1

09.02.2005, Злободневные анекдоты

Для генерала Макашева и великий русский поэт Пушкин был бы ниггером.
19

11.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Банк России объясняет выпуск пятитысячной банкноты отребностью
налично-денежного оборота и ростом средней заработной платы в стране.

http://www.lenta.ru/news/2005/08/10/five/
26

09.10.2000, Остальные анекдоты

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
-Папа Карло, просверли мне в жопе дырку - я Арлекина полюбил...

Автоген
sigi.boom.ru
45

07.03.2003, Остальные новые анекдоты

-Президент Соединенных Штатов, буш ?
- What ?
- Президени Соединенных Штатов! Я спрашиваю третьим буш ?
14

08.05.2003, Остальные фразы

Парень девушку ебет, хочет познакомиться.

AG1STL
6

19.05.2003, Повторные анекдоты

- Иди в задницу!
- Это комплимент?
8

15.07.2004, Остальные фразы

The major principle of the PolitCorectness:

Respect the rights of mentally disabled ape-americans.
They have a right to make shit. Really GOOD SHIT!!!
2

10.05.2005, Стишки - основной выпуск

Любое желанье зараз исполняю
Заразы довольны всегда
Я хуй затвердевший резко вгоняю
В мягкое слово ПИЗДА
3

05.06.2005, Всякая всячина

Акция «Я умею говорить по-русски! »
Это акция эгоистов — тех, кому нравится читать ФРЕНДЛЕНТУ на нормальном
русском языке.

Источник http://tyv.name/action/
3

30.10.2001, Остальные фразы

козел опущения
3

07.06.2002, Остальные анекдоты

Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, отрежьте мне член.
- Что вы, как можно!
- Нет, отрежьте!
Уговорил.
После операции лежит в палате, приходит доктор.
- Голубчик, все-таки объясните, зачем вам было это надо?
- Понимаете, доктор, я собираюсь жениться на еврейке и хочу сделать ей
приятный сюрприз...
- Так вы имели в виду обрезание!
- А что, я как-то неправильно выразился?
64

04.11.2002, Остальные анекдоты

навеянно рекламой:
... страна желез... молочных!!!
Антоха из самары
6

28.03.2003, Остальные новые истории

Сегодня имел контакты с населением. Это был Украинско-закрпатский паз -
маленький автобус, в котором бесплатно возят ветеранов, а на окнах
наклейки с изображением инвалидных каталок (полная чушь т. к. у автобуса
очень высокая подвеска и без помощи гидравлического манипулятора
"дизабилити" в автобус не попадет).
Я пробую описать ментальную атмосферу в пазике. ФМ передавало музыку,
потом сказало что стали модными арабские мотивы и запустило какойто
бесконечный ремикс с ударником и восточным нытьем.
БУШ МОЛОДЕЦ сказала русская бабуся (наверно была медсестрой в войну) -
ОН ИМ ГАДАМ РОТ ЗАТКНЕТ (последнее наверно относилось к музыке). потом
оживилась бабуся2. они долго и нелогично спорили (бабуся2 казалась
выпившей но это не смущало оппонентку). победа в споре досталась бабусе2
- цитирую - БУШ ТВОЙ СУКА, ЕМУ МОНИКА НЕ ДАЛА, ОН СБЕСИЛСЯ И ВОЕВАТЬ
ПОШЕЛ!
... потом в автобус зашли цыгане и все потонуло в гортанных воплях и
вонизме (им по-иоему музыка очень нравилась)...
8

16.02.2005, Остальные новые истории

Дело было больше трех лет назад в Губкинском универе.
В большом зале собрали всех желающих ходить на подготовительные курсы.
Народу много, больше тысячи - абитуриенты, родители...
Сначала преподы со сцены рассказывали что-то про универ, потом перешли к
главной части: называть Ф-И-О по группам, названный должен был выйти к
преподу и когда группа набиралась- сразу уходила в аудиторию.
Начали зачитывать список в микрофон.
Мы- несколько человек из одной школы, сидим рядом и потихоньку глумимся
над смешными фамилиями и именами-отчествами. Чем дальше тем смешнее
становится. Уже начинают пошикивать со сторон чьи-то родители.
Наконец, зарапортовавшаяся дама, читавшая список, выдает: "Ху... Хуева!?
И сама даже удивилась наверное.
8

29.03.2003, Непристойные стишки

Ты любишь необычное,
Чтоб все наоборот?
Чтоб белый-белый парусник
Отправился в полет...

Чтоб в небе этот парусник
Как облако парил,
И где-то над Америкой
Его бы лайнер сбил..

А может любишь ужасы,
Стрелять и убивать?
А обожравшись хумусом(*)
Отчаянно блевать?

А любишь ты спокойствие,
За печкою сверчок?
Чтоб тишина и с косами,
И холод в пальцах ног?..

И грязных тараканчиков
Пошлепать перед сном...
А может, трахать мальчиков,
Забыв надеть кондом...

(*)еда арабская, намазывается
7

09.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше самый тупой герой анекдотов был чукча теперь- В. Лукаш
52

12.03.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неземное ощущение, лежать в земле!
4

02.08.2007, Остальные новые анекдоты

Женская логика:
Ничего не магу панять, што ты пишешь?
Глупости какие та!
33

26.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Оказывается, не все мужчины сволочи. Есть среди них еще и порядочные...
скотины!! Это те, которые притворяются НЕ сволочами...
16

05.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Сообщение с доски объявлений

Отдам SDRAM 32 MB, за пакет сока "Добрый" апельсиновый
PC133 двусторонняя.
Полностью рабочая. Отдаю сугубо из гастрономических соображений.
smile.gif
А так же чтобы не возникало желания использовать эту платочку
в будущем.

Ответ: шоколадка Альпен Гольд с арехами
29

31.10.2020, Остальные новые анекдоты

Новые результаты тестов свидетельствуют, что
Навальный был атакован не боевым отравляющим веществом
из группы новичок, а самым страшным, сасекреченым оружием KGB
из группы сквознячок.
46

06.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемыу телезрители!
Сегодня, 9 мая, вы смотрите уникальную передачу из столицы нашей Родины
- "Жопой к городу, или Московский шабаш лимиты - Москва без москвичей!.
21

A (103)
Рейтинг@Mail.ru