Поиск по автору:

козел опущения

Ты ты не приходишь ночью,
Ты ты не приходишь днем,
Ты думаешь мы dрочим,
Мы других еbем.

Парень девушку ебет, хочет познакомиться.

AG1STL

Новые результаты тестов свидетельствуют, что
Навальный был атакован не боевым отравляющим веществом
из группы новичок, а самым страшным, сасекреченым оружием KGB
из группы сквознячок.

Любое желанье зараз исполняю
Заразы довольны всегда
Я хуй затвердевший резко вгоняю
В мягкое слово ПИЗДА

- Иди в задницу!
- Это комплимент?

Женская логика:
Ничего не магу панять, што ты пишешь?
Глупости какие та!

The major principle of the PolitCorectness:

Respect the rights of mentally disabled ape-americans.
They have a right to make shit. Really GOOD SHIT!!!

Оговорка.
Сидим с семьей за столом, ужинаем. Фоном работает телевизор. Показывают гороскоп. Так как мама ОВЕН, и гороскоп про "барашка" показывают первым - слушаем. И тут дочка (7 лет) спрашивает старшего сына: "Жор, а ты кто по знаку ЗАБИЯКИ?" Так заливисто мы давно не смеялись :-)))

К заброске агента Вольдемара фон Путинофф (кодовое имя “Немец”)
готовились со всей тщательностью: легенду заготовили - комар носа не
подточит, документы делали лучшие специалисты. Можно было досканольно
проверять, где агент родился, кто родственники и друзья, где учился, где
работал... А дальше все уже было делом техники. В очередную поездку в
США Ельцину в питье добавили новый волеподавляющий наркотик и,
посредством метода 25-го кадра при просмотре специально выбранных для
высокого гостя фильмов, внушили ему, чтобы он назвал некоего Владимир
Путина своим правопреемником. После этого лучшие хакеры Агентства
Национальной Безопасности США проникли в компьютеры Главизбиркома и
подтасовали результаты выборов. Дальнейшее развитие событий всем хорошо
известно.

Неземное ощущение, лежать в земле!

Оказывается, не все мужчины сволочи. Есть среди них еще и порядочные...
скотины!! Это те, которые притворяются НЕ сволочами...

Ты любишь необычное,
Чтоб все наоборот?
Чтоб белый-белый парусник
Отправился в полет...

Чтоб в небе этот парусник
Как облако парил,
И где-то над Америкой
Его бы лайнер сбил..

А может любишь ужасы,
Стрелять и убивать?
А обожравшись хумусом(*)
Отчаянно блевать?

А любишь ты спокойствие,
За печкою сверчок?
Чтоб тишина и с косами,
И холод в пальцах ног?..

И грязных тараканчиков
Пошлепать перед сном...
А может, трахать мальчиков,
Забыв надеть кондом...

(*)еда арабская, намазывается

Сообщение с доски объявлений

Отдам SDRAM 32 MB, за пакет сока "Добрый" апельсиновый
PC133 двусторонняя.
Полностью рабочая. Отдаю сугубо из гастрономических соображений.
smile.gif
А так же чтобы не возникало желания использовать эту платочку
в будущем.

Ответ: шоколадка Альпен Гольд с арехами

Уважаемыу телезрители!
Сегодня, 9 мая, вы смотрите уникальную передачу из столицы нашей Родины
- "Жопой к городу, или Московский шабаш лимиты - Москва без москвичей!.

В Москве появились рекламные щиты:
___________________________
! !
! Мы вместе !
! !
! юкос !
---------------------------
! !
! !
! !
- Интересно, в каком это они месте?

Сегодня имел контакты с населением. Это был Украинско-закрпатский паз -
маленький автобус, в котором бесплатно возят ветеранов, а на окнах
наклейки с изображением инвалидных каталок (полная чушь т. к. у автобуса
очень высокая подвеска и без помощи гидравлического манипулятора
"дизабилити" в автобус не попадет).
Я пробую описать ментальную атмосферу в пазике. ФМ передавало музыку,
потом сказало что стали модными арабские мотивы и запустило какойто
бесконечный ремикс с ударником и восточным нытьем.
БУШ МОЛОДЕЦ сказала русская бабуся (наверно была медсестрой в войну) -
ОН ИМ ГАДАМ РОТ ЗАТКНЕТ (последнее наверно относилось к музыке). потом
оживилась бабуся2. они долго и нелогично спорили (бабуся2 казалась
выпившей но это не смущало оппонентку). победа в споре досталась бабусе2
- цитирую - БУШ ТВОЙ СУКА, ЕМУ МОНИКА НЕ ДАЛА, ОН СБЕСИЛСЯ И ВОЕВАТЬ
ПОШЕЛ!
... потом в автобус зашли цыгане и все потонуло в гортанных воплях и
вонизме (им по-иоему музыка очень нравилась)...

Я не тоормоз, я Уурмас!

-Президент Соединенных Штатов, буш ?
- What ?
- Президени Соединенных Штатов! Я спрашиваю третьим буш ?

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
-Папа Карло, просверли мне в жопе дырку - я Арлекина полюбил...

Автоген
sigi.boom.ru

Раньше самый тупой герой анекдотов был чукча теперь- В. Лукаш

О дисках.

Вы все рассматриваете какой-то гипотетитеский случай, когда на новом
диске записали информацию, потом перезаписали, и пытаются восстановить.
В реальности, на любом диске в каждом секторе информациюя записана и
перезаписана сотни раз. Какая тут остаточная намагниченность и сдвинутые
штрих-коды?

Кто как, а я со своей работы никогда не уволюсь. По странному стечению
обстоятельств в моей фирме работают совершенно уникальные люди. И,
соответственно, случаются самые уникальные ситуации.
Денек из жизни фирмы. Я с водителем поехала по делам. Пока бегала, у
нашей стоячей машины снесли зеркальце. Вызвали гаев. Я звоню одной нашей
чрезвычайно активной девушке с совершенно резонным вопросом: «Узнай, эта
машина застрахована? » И добавляю: «Ничего страшного не случилось».
После разбора полетов и «приятного общения» с доблестной и честной мы
слегка на взводе возвращаемся в офис. Прим. : Здание 8-этажное.
Около лифта на первом этаже бригадир сантехников смотрит на нас и так
жалостливо говорит: «Ну, рассказывайте, легче же будет…». Полные самых
ужасных предчувствий поднимаемся на родной пятый этаж. При звуках нашего
голоса выскакивают ВСЕ и бросаются на наши груди, практически рыдая.
Вопли стоят, как на похоронах и дне рождения одновременно.
Оказывается, эта активная девушка прокрадывалась (как только одна она
умеет) в кабинеты и очень трагическим голосом сообщала: «Звонили и
просили узнать, не застрахована ли машина…». Соответственно, сарафанное
радио работало безотказно и через 20 минут все здание знало, что нас с
водителем покалечило в ДТП, практически убило, а мы, отстаивая
имущественные интересы родной организации, по дороге в больницу
интересовались только машиной.
A.

>>Если же информация была не просто стерта, а многократно перезаписана
(на секторы винта, содержащих стертую информацию, была несколько раз
записана новая), восстановить данные гораздо сложнее, но тоже можно<<

1. То есть при форматировании стираются не сектора, а только каталог?
Почему же тогда форматирование занимает столько времени?

2. Что мешает написать программу в 10 строчек, которая будет
последовательно писать нули в каждый сектор диска. В этом случае
восстановить исходную информацию должно быть невозможно. Правильно?

>Я не знаю, как сейчас с этим в России, но в США национальности-этноса
как юридического понятия не сушествует, и в удостоверениях и паспортах
национальность не записывают, поэтому Вы можете считать себя кем Вам
заблагорассудится.<
Это понятно. До тех пора, пока начинается распределение всяких халявных
благ, льгот и помощи. Ряд из этих программ в США государственные. Не
привлекают же они раввинов в качестве консультантов?

A

Наезд на главврача

Во главе стола сидит надутый,
Грозный и торжественный, как грач,
Не сказать чтоб очень ебанутый,
Но немного тронутый главврач.

Он решил, что все ему подвластно.
А теперь, внимание: вопрос.
Сколько стОит вылечиться частно?
За какую сумму сунет нос?

Да всего четыре миллиона.
И за ту же цену вам как раз
Устранят заносчивого чмона,
От какого дергается глаз.

Так давайте, мы грача закажем.
С миру по десятке и вперед.
Нам уполномоченный не страшен,
Ведь и киллер столько же берет.


.....................Уполномоченный
.....................Упал замоченный...

Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, отрежьте мне член.
- Что вы, как можно!
- Нет, отрежьте!
Уговорил.
После операции лежит в палате, приходит доктор.
- Голубчик, все-таки объясните, зачем вам было это надо?
- Понимаете, доктор, я собираюсь жениться на еврейке и хочу сделать ей
приятный сюрприз...
- Так вы имели в виду обрезание!
- А что, я как-то неправильно выразился?

Дело было больше трех лет назад в Губкинском универе.
В большом зале собрали всех желающих ходить на подготовительные курсы.
Народу много, больше тысячи - абитуриенты, родители...
Сначала преподы со сцены рассказывали что-то про универ, потом перешли к
главной части: называть Ф-И-О по группам, названный должен был выйти к
преподу и когда группа набиралась- сразу уходила в аудиторию.
Начали зачитывать список в микрофон.
Мы- несколько человек из одной школы, сидим рядом и потихоньку глумимся
над смешными фамилиями и именами-отчествами. Чем дальше тем смешнее
становится. Уже начинают пошикивать со сторон чьи-то родители.
Наконец, зарапортовавшаяся дама, читавшая список, выдает: "Ху... Хуева!?
И сама даже удивилась наверное.

навеянно рекламой:
... страна желез... молочных!!!
Антоха из самары

Какие ждут нас приключенья одному известно Богу !!!!
Туалетную бумагу ты возьми с собой в дорогу !!!!

Старый пидор горько плачет
Запихнули в попу мячик
Ты не плачь и не горюй!
Мячик сдуется - надуй!
Лопнет мячик - вынь скорей!
И заплаточку наклей!
Вставь потом обратно в попу
И включай
насос
в работу!

На сайте Gazeta.ru анонс статей короткой строкой:

02 СЕНТЯБРЯ

Террористы отменили День города
Власти Москвы отменили празднование Дня города.

Банк России объясняет выпуск пятитысячной банкноты отребностью
налично-денежного оборота и ростом средней заработной платы в стране.

http://www.lenta.ru/news/2005/08/10/five/

Для генерала Макашева и великий русский поэт Пушкин был бы ниггером.

Красят по весне комунальщики ограждения рядом люди на остановке
спрашивают нерадивых маляров -А почему вы не очищаете грязь и пыль перед
покраской-Ты что мать не видиш кризис.

Приснился мне сон
Как забрался к тебе в жопу Сом,
Затем два налима,
Потом вся рыба повалила.
А потом мааа-аа-ленький Карась -
бац, и вся жопа порвалась.

Если в жопе засвербило,
если чешется в пизде,
это только подтверждает,
что страна в большой беде.

Кэгэбэшные уроды
много лет сидят в кишках,
как ни тужимся - не можем
их отправить в унитаз.

Пухнут хуже геморрою,
всюду вонь от их дерьма,
облегченья не приходит,
только корчится страна.

И от этого запора
тошно жить уж много лет.
Кто бы нам поставил клизму -
Не найдем никак ответ.

Живи, пока живется -
На свете надо жить,
Е.., пока е..тся -
И не о чем тужить!

Прихожу домой с работы. Голодный и усталый. Hастроение среднее. Телефонный
звонок:
- Алло, это диретор строительной фирмы им. Дядюшки Тыквы. Примите факс,
пожалуйста.
Говорю:
- Слушайте, я конечно могу попищать в трубку на 2400, но не более...
- Хорошо, стартую!

И звук коннекта :))

История печальная, но с хепи-ендом.

Итак, обычный рабочий день, рекламная фирма на просторах бывшего ЧЧЧП,
звонок:
- Добрый день, фирма...
- Да.
- Вы билборды печатаете?
- Да.

Три дня спустя, у заказчика (100 км. от города, где дислоцируется
рекламная фирма).2 билборда в рулоне принимаются, производится оплата,
все рады. Заказчик оказывается спонсором дня города, все бегают как
мурав`и, ночами доделываются улицы, дома, щиты под билборды, и т. д.
В два часа дня работники рекламной фирмы уже дома, занимаются обычной
работой. Звонок в пол-шестого, Заказчик:
- Немедленно к нам, билборды имеют размер 5,80х3,20 вместо 6х3.
Шок. Мат на весь офис. Тщетно ищут технолога-печатника. Находят
бригадира поклейщиков, которого в качестве експерта везут к заказчику,
предварительно выдернув из ванной.
Десять вечера. У заказчика.
- Посмотрите на это безобразие (показывает на билборд).
По одному из логотипов проходит большой белый зазор, полоски внизу и
вверху не помещаются, буквы не совпадают...
У рекламщиков в голове пробегают шальные мысли о недописаном завещании и
прочих главных недоделаных моментах.
Едем к поклейщикам в соседний городишко - км. , приблизительно, 20.
Бригада молодых парней пахнущих сеном, молоком, и сами знаете еще чем,
бодренько клеит щиты из оракала. Главный - человек интелегентного вида,
сильно выделяется на общем фоне.
С рулеткой наперевес идем к непоклееному билборду. Меряем. 6х3 как не
крути. Представитель заказчика медленно начинает улыбатся. Оч-чень по
доброму. Главный поклейщик:
- Н-да... (Обращаясь к рекламщикам)Что делать будем?
Реплика из стана поклейщиков:
- А как это он у нас 5,80х3,20 получился?

Мораль: билборды с белым фоном очень могут повредить здоровью
поклейщиков.
З. ы. Шампанское пили в офисе рекламщиков до утра.