Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.05.2004, Остальные новые анекдоты

Муз. школа. урок фортепиано. Мальчик пытается с оттенками сыграть уже
технически заученный "Испанский танец" де Фальи
Учительница: Какой европейский танец напоминает композиция де Фальи?
Мальчик: Испания - европа!!!

01.06.2004, Остальные новые истории

Я играл в поле чудес. За Якубовича был мой друг.
- Древнеиндийская поэма на 11 букв.
Мой друг назвал букву А, затем слово приобрело вид МАХАБХАРА-А. Ответ
очевиден Мой друг взялся отвечать. Сказал
- МАХАБХАРАЗА
- ???
- МАХАБХАРАЗА
- Неправильный ответ. А это был мой папа. Он передавал привет мне в зал.
Ход перешел ко мне и я сказал слово.
Папа сказал: а вот и не передам
24

04.06.2004, Остальные новые истории

Когда я поступил в музыкальную школу в класс гитары, я должен был найти
хорошую гитару. Я решил пошарить в столе гитарного кабинета. Натолкнулся
на обьявление. "Продается гитара. телефон. 2-35-90".
Затем иду домой, звоню по номеру 2-35-90.
- Алло!
- Алло, добрый день. Это 2-35-90?
- Да. А чего вам надо?
- Не у Вас ли продается гитара?
- НЕТ! ГИТАРЫ ЗДЕСЬ НЕТУ! И НЕ БЫЛО!!! КАКОГО Х*Я ВЫ СЮДА ЗВОНИТЕ?
и положила трубку.
Не всегда верьте обьявлениям о продаже струнных инструментов...
10

12.06.2004, Остальные новые истории

Это было в прошлом году. Я решил пойти к сыну своей учительницы в
девятиэтажку. Вхожу в лифт, нажимаю на кнопку седьмого этажа, лифт
закрывается, не едет, свет гаснет.
Я пробую раскрыть дверцу лифта(плохо). Не тут-то было. Затем я нажал на
кнопку "колокольчик". Никто не отвечает. Тогда я дубасил по стенкам
лифта мол, услышит кто-то. А шиш. Думал, все кончено. Нажимаю на кнопку
первого этажа, лифт открывается и я иду пешком.
В следующий раз я застрял в лифте между 6м и 7м этажами. И опять
вытянулся сам. Я прыгнул в лифте, лифт доехал до нужного этажа...
29

16.06.2004, Остальные новые истории

Друг моего отца выехал на конференцию в Португалию.
Здание, где проходила конференция, было в 34-этажке. По иронии судьбы
кабинет, где она проходила - 3407, находился на 34-м этаже.
Друг моего отца зашел в лифт, нажал на кнопку 34-го этажа(лифт с
зеркалом, всякими кнопками различного значения), лифт закрылся
наполовину и в него вошли еще трое мужиков - тоже друзей моего отца.
Они вчитались в инструкцию по-португальски, конечно. На нем они не
говорят.
- Что это за цифра - 188? Неужели грузоподъемность. У одного Коли 120.
- Да что ты, у них, я слышал, лифты могую поднимать вес втрое выше, чем
грузоподъемность. Дави на кнопку.
Лифт закрылся и взмыл вверх.
Где-то между 16-м и 17-м этажами лифт застрял. Свет выключился и лифт ни
на что не реагировал.
- Опана! В Португалии застряли в лифте!!! Зовите диспетчера.
он нажимал на все кнопки подряд, в лифте замигали какие-то лампочки, но
лифт не поехал.
Затем зазвучал голос диспетчера. Ломаным английским они объяснили в чем
дело и бригада приехала. Лифт открылся. Их пересадили на другой лифт.
Тот застрял на 23 этаже. Их вызволили где-то через час. Хорошо, что
конфа начиналась в три часа дня. С 24 этажа они взяли третиц лифт. Тот
недоехал до нужного этажа всего-то 3 этажа и застрял между 31м и 32м. Их
вызволили к началу конфы. Отрезок с 32 по 34 этаж они прошли по
лестнице. Больше лифт не барахлил
12

21.06.2004, Стишки - основной выпуск

Вдруг, откуда не возьмись,
Появилось в рот ебись,
и такая поебень, появлялась каждый день.

21.06.2004, Остальные новые анекдоты

Встречаются два новых русских
- Вован, зачем ты бросил занятие гитарой?
- В гитаре 7 струн, а у меня 5 пальцев.
- Какие мутанты играют на бандуре?

23.06.2004, Повторные анекдоты

В цирке.
А теперь - як, говорящий по-немецки.
Выводят яка и спрашивают
- Шпрехен зи дейч?
и бьют по яйцам.
Як как резаный кричит
- Я-а-а-а! Я-а-а-а!!!
23

28.06.2004, Злободневные анекдоты

Пролетая над Шотландией, Ярцев дал телеграмму в Шотландскую федерацию:
- Ну, теперь вы поняли, от какого позора мы вас собой прикрыли?
15

28.06.2004, Злободневные анекдоты

Шотландцам повезло дважды: они не попали на чемпионат Европы, и у них
нет сайта Анекдот.шо
16

07.07.2004, Остальные новые анекдоты

Чиновник города говорит
- Жаль, цирк из города уехал.
- Почему жаль?
- Цирк хоть чуть-чуть решал проблему бездомных животных
30

09.07.2004, Остальные новые истории

Помните анекдот про мужика? Вот расскажу: Поселяется мужик в хрущевке и
празднует новоселье, которое затянулось за полночь. Гость идет по
коридору и, указывая на медный таз говорит "Что это?" "А, это говорящие
часы" "Как говорящие часы?" "А вот так!". Берет ремень и изо всей дури
бьет по медному тазу. голос из-за стены "2 часа ночи еб твою мать!!!"
Я живу в старом доме, но как я играю на синтезаторе слышно на всю
округу. Раз я играл на нем в 23:00, радуясь победе греков. Соседи
кричат, что сейчас 23:00! Так, что говорящими часами мог быть отнюдь не
медный таз...
33

11.07.2004, Остальные новые истории

Я прихожу к бабусе Марусе. Звоню ей в звонок, она говорит, что дверь
открыта, а она закрыта на 3 оборота ключа.
ЗЫ. Пришлось выругать ее

14.07.2004, Остальные новые истории

Смотрю суперкубок Украины и на серии пенальти выключают свет. Я начинаю
мнимый погром, затем сажусь за пианино и играю "Brazilliance" Алмейды -
и включается свет!!!
Вот так...

14.07.2004, Остальные новые истории

Вот, что значит уметь мыслить нестандартно...

Раскладываю пасьянс "Косынка". Бубны в доме уже до дамы, но ходить нечем
и некуда. Пик в доме нет.
Слушаю увертюры из опер Россини. Одна в бемольной гамме- ми-бемоль
мажор. Все карты черные и внизу столбца, и в колоде. Приходится
действовать нестандартно - возвращаю карты из дома в столбцы. бубен
осталось в доме уже до восьмерки, червей - до тройки. Но вскрываю туза
пик! Пики пошли в дом мигом. Тем временем там звучит аккорд с до-бемолем
и гармония в ми-бемоль мажор. И я нажимаю на кнопку мыши и вижу, что в
доме 4 короля и все карты, идет шоу(кто не знает, что идет если ты
сложил пасьянс "Косынка"). Нестандартно, но пасьянс
сходился:)))))))))))))))))...
Тем временем шла кода увертюры... Вот такой ми-бемоль...

15.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Францию отделяет от Украины два государства, а Китай - одно. Значит,
Китай ближе к Украине, чем Франция. Вот такая география.
12

16.07.2004, Повторные анекдоты

В оркестр пришел новый еще молодой дирижер. Он решил прославиться чем-то
на весь оркестр. Темной ночью он пришел в оркестровую яму и в партии
третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и
пошел домой спать. Наутро оркестр играет по нотам. Дирижер говорит
- Здесь что-то не то. Все с 15 такта
Переигрывают. Дирижер останавливает и говорит
- Теперь - одни струнные
Переигрывают струнные
- Теперь - одни скрипки
Играют одни скрипки
- Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар!!!
- Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю, несмотря на то, что какой-то дурак
мне здесь диез нарисовал

19.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В средней Азии каждый второй - Паганини, так как там все инструменты
из одной струны.

22.07.2004, Остальные новые анекдоты

Хрущевки бывают краснокирпичные, белокирпичные и хрупкокирпичные...

26.07.2004, Остальные новые истории

Я сливаю молоко из бутылки в унитаз. Сбоку голос
- Я не знал, что ты такой струей писаешь...
Занавес

29.07.2004, Остальные новые истории

Не знаю, куда это, в истории, или в Анекдоты ставить?

Кессельринг, 27 июля 2004, 23:25 Говорят товарный вагон вместо
Калининграда отправили в Винницу. В качестве тренировки пятерка Уралана
обыграла в хоккейном матче сборную местного депо. Причем команда провела
весь поединок без вратаря!

http://www.sports.ru/today/soccer/news/142000000000018386.html
23

31.07.2004, Повторные анекдоты

Рассказ пожилого армянина-флейтиста.
- Играли мы как-то для турецкого султана. Ему наш концерт понравился и
он приказал положить каждому столько денег, сколько влезет в его
инструмент. В пианино влезло 2000000 лир, в гитару 1000000 лир, а в мою
проклятую флейту ничего не влезло. Потом мы играли для индийского раджи.
Ему наш концерт понравился и он приказал положить столько денег, сколько
влезет в инструменты. В пианино влезло 3000000, в гитару 2000000, а в
мою проклятую флейту ничего не влезло. Приезжал к нам русский царь - ему
наш концерт не понравился и он приказал "Засуньте им их инструменты в
качестве х*я в рот". И что же, пианино не влезло, гитара не влезла, а
моя проклятая флейта влезла мне в рот ми-бемолем по трахею.
37

05.08.2004, Остальные новые анекдоты

Перамбула. В увертюре к "Набукко" Дж. Верди половина увертюры проходит в
бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль.
Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в
ре-минор.
Только третий тромбон застрял.
- Чего ты не играешь в ре-миноре
- У меня нет визы на бемольные гаммы.
25

08.08.2004, Злободневные анекдоты

Сольфеджио женщины

с 18 до 22 лет женщина - это не что иное, как до-мажор или ля-минор.
Черных клавиш нет, все чисто, стерильно.
с 22 до 29 лет она не что иное как соль-мажор или ре-минор - заезженые
гаммы, освоенные, светлые.
с 29 до 39 лет она не что иное как ля-бемоль мажор или ля-бемоль минор.
Ее на пианино играют своеобразно, в ней написано много маршей.
с 39 до 44 лет она не что иное как ми-бемоль-минор или ре-диез минор -
фактически обе эти гаммы одна и та же. Это каменный лес.
С 44 до 56 лет она не что иное как си-мажор. До Вагнера включительно ее
играли часто но потом она мало употребляется.
С 56 лет и выше она похожа на гаммы с семью знаками в ключе - все
музтеоретики знают, что это такое, но в этих гаммах особо писать не
хотят...

11.08.2004, Остальные новые истории

Два аккордеона

В моем доме поселился аккордеонист виртуоз. Очень уж он любит играть на
аккордеоне. На этот инструмент он неровно дышит и постоянно гордится
тем, что выбрал именно аккордеон, а не, например, скрипку или пианино!
Проигрывал он пьесы всех жанров - от классики до рок-н-ролла, играл даже
пьесы, которые не годятся для аккордеона - 5 Bossa-Novas Алмейды, 5
гитарных прелюдий Вила-Лобоса, "Волну" Жобима, Чуттангу-чу-чу-чу-чу
Гленна Миллера. А звучали они у него так, вроде для этого самого
аккордеона и написаны.
Однажды он играл "К Жако" Рейнхарда - чистую аккордеонную пьесу, которая
первоначально была написана для... гитары. Когда он сыграл ее всю, я
включил синтезатор, набрал 27 (код аккордеона) и сыграл так же виртуозно
ту самую пьесу - "К Жако" Рейнхарда на синтезаторе, иммитирующем
аккордеон. Дальше позвонил аккордеонист.
- Вова, сыграем вместе - я на настоящем аккордеоне, а ты на синтезаторе,
который иммитирует аккордеон?
- Ладно, сыграем. Вот, "Brazilliance" Алмейды. Знаешь?
- Да конечно!!! Я же ее так классно играю? Когда я нажму на ноту,
начнем.
И через 15 минут мы сыграли на двух аккордеонах. Игра в четыре руки
выдалась на славу. Кончилось тем, что аккордеонист пригласил меня на
чашку чая.
Когда я пришел, он включил запись и я послушал... дуэт для аккордеона и
синтезатора, иммитирующего аккордеон. Тот самый "Brazilliance" Алмейды.
Вот такие пироги............ с котятами...
28

27.08.2004, Остальные новые анекдоты

Приводят вовочку стриженного под киркорова к директору школы. Тот его
спрашивает
- Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя?
- Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша
жопа и ваша заколка
- А если я тебя выгоню из школы?
- Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю
непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас
уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На
разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить
сначала научитесь пА-русски!
- А ты научись себя вести, матерщинник
- Да, пиздовщинник...
40

28.08.2004, Повторные анекдоты

Поле чудес на зоне. Якубович:
- Говорите букву
- Буква Ж
- Нт такой буквы, ваще Ж переходит в зал

29.08.2004, Остальные новые истории

Я пришел домой к той, которая вела у меня музыкально-теоретический
конкурс на квартиру. Когда я обсуждал 2 ошибки, допущенные мной на
конкурсе, которые дали мне лишь 1-е место(а не гран-при) лиротступление
- у нее 2 кота. Она сказала
- Да положи эти ошибки вот этим котам под хвост - каждому по одной!!!
Ж)))))))(
40

30.08.2004, Повторные анекдоты

Футбол. Греция - Сан-Марино. Все греки пошли пиво пить и оставили
одного Харистеаса играть. Смотрят по телеку, счет 1:1.
Приходит Харистеас
- Ты че так сыграл, мы на тебя надеялись...
- А я им гол забил, а потом этот судья - фаллос - меня удалил с поля...
16

31.08.2004, Остальные фразы

В футбол выходят играть 22, а побеждают греки.
В бокс выходят играть двое, а побеждает морда

31.08.2004, Остальные новые анекдоты

Ехал грека через реку
Видит грека в очке рак
Сунул грека туда руку
Рак за фаллос грека цап
Все, нет фаллоса, теперь он гречанка
24

01.09.2004, Остальные новые анекдоты

- Козлов на переправе не меняют
- Не козлов, а коней, на козлах же не ездят
- Ну, козлов тем более не меняют
42

02.09.2004, Остальные новые анекдоты

Новый дезодорант олд-спайс для желающих быть холостяками - с
ароматизатором пота. А также олд-спайс кал и олд-спайс моча.
19

05.09.2004, Повторные анекдоты

Дамы делятся на три категории: 1. На дам; 2. Не дам; 3. Дам, не не Вам!

09.09.2004, Повторные анекдоты

Куча анекдотов про Януковича.

Вышел Янукович из тюрьмы и записался в детский сад музруком работать.
Через 6 месяцев утренник. Все ожидают.
Заходит Янукович, берет баян и поет
- Ехал Грека через реку - видит Грека в жопе рак Дети хоро, хлопая в
ладоши
- Сунул Грека руку в жопу - раком вдруг его... ХУЯК

Играет Янукович на зоне в поле чудес. Пахан=Якубович Вопрос - женский
половой орган из 5 букв.
Янукович: Тут либо жопа с лишней буквой, либо залупа без одной буквы.

Янукович лежит на нарах с еще тремя.
- Коля любит мамбу
- Витя любит мамбу
- федя любит мамбу Выходит из-под нар негр, держится за жопу
- а мамбо вас не любит
19

09.09.2004, Остальные новые истории

Как ставить на успех.

Открыл пасьянс Косынка. Ставлю: если пасьянс сошелся, то успех.
если нет - так нет.

Позиция нормальная - в начальном положении 3 туза. Посылаю их в дом.
Ставлю. Сошелся. Еще раз играю - опять сошелся.

Несколько дней назад получил письмо-счастье, которое проигнорировал
Хрущев и был свергнут друзьями, которое не открыл Конан Дойль и потерял
обе руки. И которое Пугачева приняла, послала 20 копий в разные места и
получила через 4 дня предложение от фирмы. Я вчера сделал 20 копий и
разослал своим по всему городу.
Не знаю, будет ли фарт на 4-й день?

Опять слушаю оперу Россини Сорока-Воровка. Гаммы диезные - ми-мажор(4
диеза), ми-минор, соль-мажор(один диез) слава Богу, хоть бемолей нет.

И продолжаю думать, откуда в городе появились Воланды?

09.09.2004, Остальные новые анекдоты

Мужик плывет на барже и указывает на юг
- Это восток.
С другой баржи
- Это не восток, это юг, вот из Грузии, или Болгарии юг - настоящий
восток.

15.09.2004, Остальные новые анекдоты

В СССР при Сталине строили в стиле сталинского "барокко"
В Болгарии при Живкове - в стиле живковского "конструктивизма"
На Кубе при Фиделе строят в стиле Кастровского "рококо"
32

15.09.2004, Остальные новые анекдоты

В СССР строили в стиле Сталинского барокко
В Румынии - в стиле Чаушесковского рококо
На Кубе строят в стиле Кастровского модерна
В Болгарии строили в стиле Живковского конструктивизма
В Ираке - в стиле Хусейновского юртизма...
51

16.09.2004, Остальные новые анекдоты

Распределение степеней уравнений по муз. инструментам.
Линейное уравнение - это пианино - уже настроено, осталось лишь играть,
а играть-то просто
Квадратное - это скрипка, настраивается минуту, играет час.
Кубическое - это как виолончель - настраивается час, играет 2 минуты
Уравнение 4-й степени - это саксофон - играть на нем классно, но очень
трудно
А уравнения 5-й степени и выше - это как оргАн, сколько там
клавиш по трезвой голове не разберешь...
27

18.09.2004, Остальные новые анекдоты

Правила подъема пианино на 14-й этаж.

1. Надо было научиться играть на флейте
2. Если вы живете в панельной многоэтажке, то помните, вы должны сильно
шуметь, чтобы весь дом вам помог донести пианино.
3. Во время переноса пианино рассказываете истории о том, как после
тяжелого переноса пианино те, для которых его несли, не учились играть.
4. Шутите о сбросе пианино с балкона
5. При ударе пианино об ступеньку пойте какую-то ноту и говорите, что
писнино само играет.
6. Принеся пианино домой, соберите застолье и делайте тосты за каждый
этаж начиная с первого...
31

19.09.2004, Остальные новые истории

Это было на уроке фИЗИКИ. Физичка меня недолюбливала, целый 10-й класс
меня не спрашивала, не вызывала к доске.
И в 11м классе у нас был такой диалог
- Вы меня игнорируете
- Я должна всех спросить
- ЭТО ДИСКРИМИНАЦИЯ!!!
- Я должна всех спросить
- А Я НА ВАС В СУД ПОДАМ!!!!!
10

20.09.2004, Остальные новые анекдоты

Урок геометрии. Отвечает мальчик который в ней нихрена не разбирается.
В задаче надо найти площадь квадрата. Книжка открыта на площади
треугольника. Училка:
- Как найти площадь этой фигуры.
- S= 1\2*a*h
- Так это же квадрат.
- А, квадрат.
- Правильно, а квадрат.

23.09.2004, Остальные новые истории

У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но
как.
Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями,
окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к
тому, что сзади.
Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн,
лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как
в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда -
правильно, на хрущевской стороне...
Вот такие пироги.
21

23.09.2004, Остальные новые анекдоты

Пост-модерн - чеченская современность
30

25.09.2004, Остальные новые анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку. Та ему
- 3 желания
- Хочу быть премьер-министром, хочу жить в Киеве, хочу иметь
женщину-генсека.
Просыпается мужик. Теперь он премьер-министр, живет в Киеве, имеет
прекрасного генсека. И вот -- Виктор Федорович Янукович, выборы на носу.
Едьте в Ивано-Франковск!!!
40

26.09.2004, Остальные новые анекдоты

Идут новости:
- Мощный ураган на Кубе.
- На каком кубе?

28.09.2004, Остальные новые истории

Моя физичка меня очень игнорирует. Она делает все возможное, чтобы меня
не спросить. Но вот я решил разыграть ее вот такким образом:

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
В Международный суд по правам человека в г. Страсбург(Франция) Имярек

Я, имярек, проживающий по адресу г.(выпущено), улица №, дом№, квартира№,
уличаю учительницу физики такую-то, живущую по адресу такому-то в
дискриминации и игнорировании на уроках физики и астрономии.
В то время, когда я хочу отвечать (поднимаю руку), она игнорирует мной в
пользу девушки, или юноши из первого ряда. Она игнорирует меня уже
второй год, поэтому я и подаю этот иск.
Согласно статье nnn, параграф z, "Дискриминация", дискриминированный ( в
данном случае Имярек) имеет право подать в суд. Дискриминующий ( в
данном случае, учительница такая-то) в случае проигрыша судебного
следствия, теряет работу и подвергается штрафу в размере 10000(десять
тысяч) долларов в эквиваленте национальной валюты, Учительнице такой-то
дать право на адвоката и аппеляцию на протяжении 3(трех) дней после
заседания суда. Имярек дать право на прокурора, адвоката, и ту же
аппеляцию.
Копии направить в
= международный трибунал в городе Гаага (Голландия)
= Федеральный суд США.
= Верховные суды стран СНГ и Прибалтики
= Европарламент
= Комиссия по делам дискриминаций, расовых, национальных и религиозных
споров
= суд Линча

Имярек Подпись

Она прочитала это письмо (хорошо, что у нее есть чувство юмора) и после
этого я получил хорошую отметку по астрономии. После этого розигрыша она
стала совсем другой.
33

05.10.2004, Остальные новые истории

30 вересня 1769 р. вісім козаків здобули турецьку фортецю Хотин та
захопили 184 гармати.

Восемь казаков против кого - 184 пушек?
23

777 (269)
Рейтинг@Mail.ru