Поиск по автору:

Молоко - коровий яд

Всегда подозревал, что эти твари ядовиты ))

Белочка, береги свое дупло...

Блиетизмы

Блиетизмы - это к мтс.
Примета такая, что ли?

Шоковые носки

Типа тунец

и скумбрия, в натуре ))

Матрится лгунов

Вачовски тоже росли на наших мультах

Купила бабушка попугая и говорит ему:
- полетай по городу, да расскажи, что ты видел.
Пролетает попугай мимо концерта Пугачевой "Миллионы, миллионы алых роз"
Пролетает по двору. там мальчишки орут "На крыше, на крыше!"
Влетает в окно. Там бабка внученьку шить учит "по ниточке, по ниточке"
Пролетает похоронную процессию. Там похоронный марш играют "там, там,
та-дам"
возвращается домой. Бабушка спрашивает:
- что увидел
- Миллионы, миллионы алых роз!
- Где?
- На крыше, на крыше!
- Как туда забраться?
- По ниточке, по ниточке!
- Что будет если ниточка порвется?
- Там, там, та-дам!

Критик гуляет на выставке у художника, и подходит к одному полотну:
Сидят мужики за столом, и жрут.
Критик(к) художнику(х): Тут у Вас написано "Пейзаж: Мужики за столом",
какой же это пейзаж???
Х: Так это я с дня рождения соседа рисовал, они там все такие дубы.

Идут к следующему полотну, куски мяса по всей комнате и стол в крови.
К: А это что?? "Натюрморт: Дама с гранатаоми". Если дама, то какой
натюрморт, да и где гранаты вообще??
Х: [показывая на мясо] Да вот дама. А гранаты они уже того... ..
взорвались..

666

Между библиотекой и пив-баром есть что-то общее, в этих заведениях
люди читают.

Аааааааааааааа...
Почему мы так интересно лупим ударения? почему рОберт - но альбЕрт? хотя на языке оригинала они оба на первый слог?
И да (это уже не про ударения, а так, накипело), почему "ноутбук" - но никак не "блокноут", а вполне себе "блокнот"? хотя они оба от одного и того же "note"?
Почемууууу?
а?

Попали несколько японцев на необитаемый остров. Ну делать нечего, решили
замутить морозилку, которая морозит до -1000 градусов. Замутили, решили
проверить. Откопали где-то американца, немца и русского. Американцу
говорят:"тебе че надо, чтобы ты просидел в етой самой морозилке неделю?"
-Бутылку виски и девушку. дали ем увиски и девушку нашли, запихнули в
морозилку. -100, -200, тут американец не стерпел и попросился наружу.
Позвали немца. Мол, те че надо чтоб просидеть в морозилке неделю?
-Бутылку рома и двух девушек. Дали. сидит, значит, сидит. Тут японцы
врубили -500. Немец выбегает, мол, не могу больше. Позвали русского.
Русский попросил друга сибиряка и флягу самогона. дали. Сидит он
сдругом, сидит, японцы врубают -200,-400, -700, -1000 и так прошла
неделя. Ну японцы думают, те-то копыта откинули пошли вытаскивать. дверь
открывают, а тут сибиряк сидит и говорит:" И так холодно, ты еще дверь
лткрываешь!" 666

если у Angelina Jolie ТАКИЕ губы, какие у нее губы ПОЛОВЫЕ???

Игра "Поле чудес" в тюрьме.Ведущий играющему зэку:
-Вы неправильно назвали букву.Ваше очко переходит в зрительный зал.

Парень и девушка.
Она наклоняется, чтоб сделать минет.
.... ну не чего мы что-нибудь придумаем, только ты не переживай ...
И уходя, за вибратором напевает,
Ниже ростом только $$$
Только дело не в размере....
p.s Нет больше той девушки.

Сидит в окопе охуенный похуист, прямо на него идет танк, он и начал
искать чем-бы танк взорвать и начал искать разные нужные предметы
у себя в карманах, нашел спички, а танк все ближе, стал он быстрее
обыскивать второй карман и нашел косяк, он быстро закурил, выкурил
весь косяк и быстро встал, и вообразив базуку у себя в руках,поднял
руки и сказал: "ПИФ-ПАФ!!!", вдруг танк остановился из него высунулась
голова мужика, который сказал: "БАХ".

народная примета: если в вас с разбегу влетает оса, падает оземь, начинает биться башкой об пол, матерно причитая, а потом переворачивается и издыхает - это внезапно наступили холода.

Приходят два друга на пляж.Жара.
Один плывет,далеко уже заплыл,вдруг голос
из воды,ПЛЮС ДВА,МИНУС ДВА,и чья-то рука
хватает его за яйца.Мужик испугался,кричит
ПЛЮС ДВА,ПЛЮС ДВА,хуяк рука пропала.Он
быстрее на берег,смотрит,ебать,четыре яйца.
Быстрее к другу,так и так,расказал все как есть,
друг репу почесал,кричит,сплавай еще,может
повезет!Тот плывет,хуяк,его опять рука за яйца
ПЛЮС ЧЕТЫРЕ,МИНУС ЧЕТЫРЕ.

С Россией им всем было просто - с Турцией будет ещё хуже (Дм. Ег0рченк0в)

Стоит политику стать с приставкой "экс", так у него тут же открывается второй или третий глаз (Руслан 0сташк0)

Смотрю "Страсти Христовы". епть! Сцена с умыванием рук. А где же "Распни
его, распни! На нас его кровь, на нас, и на детях наших!"?

Вырезали...

Н-дя, шибко политкорректные люди сидят на НТВ

Полярная ночь! А где же народ?

Знаете откуда появились окорочка?
В древности, когда курица попадала в капкан, что бы спастись, она
отгрызала себе ногу!

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все
три.

На дне рождения одного друга мне привалило счастье-
познакомился с ох@енно красивой девушкой. Мы с ней потанцевали,
а когда вечеринка закончилась (в 4 утра),
я пригласил ее к себе домой. Родители были в
отпуске- гуляй не хочу.
Притащил ее к себе и, все больше распаляясь, мы помчались
в спальню. Там мы стали сдирать одежду друг с друга. Каково же
было мое негодование, когда, спустив с нее трусики, я узрел
на месте привычной щелки громадный (со страху мне показалось-
полуметровый) хер!
Я блеванул прямо на пол, потом, отдышавшись, предложил этому
существу выкатываться, да поскорее.

Вот как бывает!

Еш ананасы , рябчиков жуй
День твой последний приходит ,Буржуй !

http://ironicpoetry.ru/autors/12-m/mayakovskiy/ananasi.html

15 сентября 2004, Остальные новые анекдоты

"что такое сперматоксикоз знаете? ... ага, эта фигня обычно у девушек
под утро бывает.."...

.... или у мужиков под вечер...

Идет волку по лес, а на встречу ему заяц в новой шубе. Волк ему и
говорит:
- Заяц, где ты такую шубу взял?
- Да вон там, лиса раздает, иди к ней может и тебе чего даст.
Пришел волк к лисе и говорит ей:
- Мне тут сказали что ты шубы раздаешь?
- Опаздал ты волк, все шубы закончились хочешь я тебе попаху дам?
- Я тебе сейчас по пизде дам, чушка рыжая!!!

2 укуриных наркомана едут на машине видят впереди гаишник, смотрят
справа стоянка. Поставили машину ловят такси, садятся водитель смотрит
на них и говорит... вы что обкуриные? А они ему... как ты узнал? А что
вы вдвоем на переднее сидение сели!!!!!!??????

Прочел о "полтергейсте, пришивающем рукава". Вспомнилось вот.

Просыпаюсь, одеваюсь - бл..дь!!!
Новые джинсы ВОНЯЮТ.
Постаралась кошка моей любимой. Хотя лоток есть и к лотку приучена.
И такое меня зло разобрало, что поймал эту полосатую тварь за шкирку, и
веником, веником, веником. По морде, по заду, и по другим частям тела. И
в лоток мордой, мордой, мордой. Суда ссать, уродина хвостатая!

Звонок в дверь. Выпускаю орущую кошатину, иду открывать. Привет
солнышко, привет счастье мое. Ой, а что это с Мурочкой???
А Мурочка сидит на шкафу, смотрит на меня выпученными глазками, и воет.
На одной ноте так тянет "уууууууу". Типа фильм ужасов озвучивает.

Да так вот и так - говорю. Сидела Мурочка, лапкой умывалась, и вдруг
кааак прыгнет! кааак зашипит! кааак завоет! Причем смотрит в одну точку,
где никого нету. И так уже с полчаса. Странно, говорю. Не знаю, что и
подумать.

Посмотрела на меня любимая с укором. Ты че, совсем дурак? Неужели не
знаешь, что кошки, они НЕВИДИМОЕ ВИДЯТ. Это у нас нечисть в доме
завелась. Вот святой водичкой побрызгаем в квартире, и пройдет все.

И ведь смоталась в церкву божию. И ведь побрызгала. И свечечку
запаливала. И всем знакомым уши прожужжала, что есть оно, что-то эдакое.
Нечисть, в общем. Если бы не Мурочка-охранница, то беда была бы
неминучая.

А потом я свалил. И от бывшей любимой. И от кошки. Ну их нах, на голову
ушибленных.

Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли!

Заходит наркоман в автоус, убитый в дрова, и спрашивает:"Кто 10 рублей
потерял?". Никто не отвечает. Он опять:"Кто 10 рублей потерял?". Все
молчат. Люди заколибали, кто 10 рублей потерял?. Бабуля
отвечает:"Наверное я, сынок". Наркоман ей:"Чо сидишь, дура старая?-давай
ищи".

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... бля нет, никогда.
- Значит, ты мудаг родился в каске.

В.Маяковский (из раннего творчества)

Вижу задницу метр на метр
Как витрина магазина продовольственного
Был бы член длиной с километр
Доставил ей удовольствие

Спасибо это много! Вот сто рублей это нормально.

Вегемот

Мужик мужика в жопу вжик и мужик больше не мужик.

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара,
и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут
ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье:
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись:
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье:
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"
Друзь, краснея:
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье:
"Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

Жила-была слепая девочка. Она всегда завидовала и думала,что ей мало дают есть.
Пошла ее мать к врачу. Та ей говорит:"А вы сварите ей тазик пельменей,она
и наестся". Мать так и сделала.Пришла дочь,потрогала таз и говорит:Сколько же
вы себе то тогда нахерачили!"

Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились
вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация.
В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали
телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

Уехал начальник в отпуск. А секретаршу оставил на меня.
А секретарша лепа, червлена губами, бровьми союзна... Ну, чего же мне
еще надо для счастья? Заваливаюсь в офис и начинаю приставать. И так
пристаю, и сяк, и даже женицца обещаю - а девушка ни в какую! Ну вот
прямо такое сплошное эротическое НЕТ. Часа два ее уламывал - хрен.
Ну, нет так нет. Вздхнул, и задал последний вопрос -почему???
И получаю ответ - мне начальник сказал, что он в офисе скрытые
видеокамеры поставил с записью.
НЕТУ КАМЕР! НЕТУ! Я Ж САМ ИХ СТАВЛЮ! НЕТУ ИХ ТУТ!!!!
А мне - врешь! Ну нагло ведь врешь! Я ж не дура - а вот это что?!
И указывает гневно на два колпачка от камер наружного наблюдения,
которые я сам лично из кармана выложил ей на стол три дня назад. Зачем
выложил, почему не выкинул - а хрен его знает.

P.S. Директор разубеждать секретаршу не стал. Идея, говорит, хорошая.

В чем самая большая радость работы римским папой?
Каждый день видеть своего начальника распятым на кресте.

На суде судья спрашивает у подсудимого:
, ,Как вы думаете, почему от вас ушла жена?"
Подсудимый: ,, Да не знаю я, сладенький ты мой."

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Профессии: негрохирург и негропатолог

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
- давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного
за@бываю!

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют
купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у
меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу
у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до
сих пор существует!