Поиск по автору:

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен
переключу!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... сыщика: "Случай прост: убийца - Вы!"

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуйте самостоятельно."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

Римский папа Лев XIII, в ответ на пожелание ста лет жизни, сказал:
- Сын мой, не будем ставить предел милосердию Божию!

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется
ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером в лоб.

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

Надпись на двери ординаторской: Цветы и конфеты не пьем.

Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый
Ноябрьские праздники...

За митингами пенсионеров мерещится Сорос, за дедовщиной в нашей армии -
американский милитаризм, за провалами президента и правительства, а
также за оранжевой революцией - Б. Березовский. Штаб восстания по этой
логике - в камере у Ходорковского. пионерская зорька

Б. Грызлов: Суд над "оборотнями в погонах" станет показательным
top.rbc.ru

Объясните этому идиоту от ЕдРа что суд должен быть справедливым а не
показательным.
Комментарий с форума

Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

- Какая разница между теми, кто молится в казино и теми, кто молится в
церкви?
- Те, кто делает это в казино, делает это намно-о-о-го искренне!

По мнению ученых, женщинам, чтобы избегать излишних стрессов и
раздражений, при выборе: Что надеть? - надо чаще ходить голыми!

Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала
Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки
говорили ему это только утром...

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому
что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Команда КВН "Финэк" (СПб)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=6&sid=1018&gid=1235

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный,
а потому что там дороги, как у нас.

Б. Грызлов: Суд над "оборотнями в погонах" станет показательным
top.rbc.ru

А не нарушит ли это баланс сил между ночным и дневным дозорами ?

Фантазия человека ограничена только рамками его совести и ума.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно -
тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А
вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты
коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий,
когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Ю. Лужков обжалует монетизацию в Конституционном суде top.rbc.ru

Даешь лужкова в пчеловоды, тьфу, - В ПРЕЗИДЕНТЫ-2008! БАКС МАТРАСКИН

Все хотят съэкономить, но за экономию платить не хотят!

Любую можно кашу моровую
затеять с молодежью горлопанской,
которая Вторую Мировую
уже немного путает с Троянской.

Это гарики...

По радио передавали рекламу:
- Если твоя девушка смотрит ДОМ-2, сделай ей подарок. Подари ей билет на
концерт участников телешоу "ДОМ-2"

Внимательно выслушав этот ролик, девушки находившиеся в офисе
промолчали... а старшая из них сказала:
- Если твоя девушка дура, которая смотрит ДОМ-2, сделай себе подарок.
Брось ее!!!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В):
Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. :)

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Если у тебя прекрасный муж, офигительный любовник, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
ВСЕГДА светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
:yes:

- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его
предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

КВН "НАЙДИ" (Ижевск)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1018&gid=1221

- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04

Всякое качество сокращается количеством.
(c) 2005

Людям легче верить в будущее, чем в настоящее.
Поэтому, в настоящем, они оправдывают любые
свои поступки, ради блага будущего. (c) 2005

Все-таки при рабовладельческом строе рабочие и служащие честно
назывались рабами, не то, что нынче...

нашел тут одну писанинку про зло. Мне показалось интересным, и слегка
отвечает теме. Вот:
" это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь
присутствует неплохой логический элемент.

профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что
существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано
богом».

«бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.

профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оно
существует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нас
самих, значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.

профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще
раз доказал, что вера в бога это миф.

еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос,
профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил
«профессор, холод существует? »

«что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? »
студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. в
соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в
действительности является отсутствием тепла. человек или предмет можно
изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютный
ноль (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. вся
материя становится инертной и неспособной реагировать при этой
температуре. холода не существует. мы создали это слово для описания
того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. »

студент продолжил. «профессор, темнота существует? » профессор ответил,
«конечно, существует. »

студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует.
темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет,
но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить
белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого
цвета. вы не можете измерить темноту. простой луч света может ворваться
в мир темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темным
является какое-либо пространство? вы измеряете какое количество света
представлено. не так ли? темнота это понятие, которое человек использует
чтобы описать что проиходит при отсутствии света. »

в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, зло
существует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как я
уже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множество
преступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем иным
как проявлением зла. »

на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере его
не существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. оно
похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать
отсутствие бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь,
которые существуют как свет и тепло. зло это результат отсутствия в
сердце человека божественной любви. это вроде холода, который наступает,
когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
»
профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."

Каждое правительство в России, к окончанию срока своей деятельности,
годно к расстрелу.

Курсы похудения.
За неделю сбрасываете до 20 кг.
Уральские каменоломни, спросить бригадира Пашу.

- В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в
подвале и учились читать.

КВН "Малая земля" МАИ (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=3&sid=1018&gid=1222

- А у Вас в городе есть Комната смеха?
- Нет, нам плакатов с фото губернатора достаточно.

- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и
дослужился до майора.

КВН "НЕКУльтурная РеволЮция" (Нижний Новгород)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1225

Вчера глава ЦИК РФ (Центральной Избирательной Комиссии) заявил, что
"предстоящие выборы в Госдуму обойдутся каждому россиянину в 40 рублей,
что равняется стоимости 2-ух пирожков"...

С сегодняшнего дня, продавцы пирожков, услышавшие вышесказанное,
действительно подняли цены на пирожки - до 20 рублей за штуку...

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих
напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться,
он учил меня - убивать...

Мудрого спросили:
- Как Вы относитесь к вечности?
Мудрый ответил:
- С сожалением.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка то зачем?
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы,
делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe
Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

КВН "В мужской бане женский день" (Рязань)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=8&sid=1018&gid=1225