07.11.2005, Остальные новые анекдоты
руководящей партии России...
29.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга...
25.10.2005, Остальные новые анекдоты
которая любит слушать ушами...
22.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!
21.10.2005, Остальные новые анекдоты
кожаная барсетка с документами на имя Смирнова Сергея Васильевича.
Также в барсетке находились деньги и особоопасные яды.
К сожалению, яды токсичны и, находясь вне лабораторных условий более
5 часов, выделют опасный газ, вредный для здоровья.
Поэтому, убедительно прошу барсетку не возвращать! Надеюсь, что денег
Вам хватит на лечение и похороны...
сделанные из нефти, но и опыляют генетически модифицированной
искусственно-ароматизированной цедрой лимона…
Земли проживает в С.Ш.А..
Опрошено было 2500 «американцев»…
19.10.2005, Остальные новые анекдоты
Звонок:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Звонит Вам Ваш коллега. В 2032
году меня избрали Президентом РФ путем прямого всенародного голосования…
Путин перебивая:
- Не может быть! А как же Конституция?
19.10.2005, Остальные новые анекдоты
Вырежи собачку – пришли в офис компании, и получи приз!
Будь лидером - вырежи больше собачек!!!
Скоро в Корее «ГОЛОД»!!!
19.10.2005, Остальные новые анекдоты
Вчера в театре N одновременно роль Гамлета исполняли 14 актеров. Был
полный «Аншлаг»!
В ближайший планах этого театра постановка спектакля «Отелло»: мужчины в
черных масках будут «удушать» зрительниц… Не пропустите!
19.10.2005, Остальные новые анекдоты
покрытием. Каждому третьему, наступившему на эти грабли, бесплатно –
схема проезда до ближайших травмпунктов…
14.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
кроме рядов в белых тапочках!
- Кадры решают все!!!
"Не помню!" Значит, Вам: либо 18 лет, либо 81 год.
09.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
всегда нужны крайние. В крайнем случае, дураков назначают.
09.10.2005, Остальные новые истории
проплатил счета за услуги, но получилось, что не доплатил какие-то 30
копеек.
Бухгалтер, убедившись в этом, потратив, наверное, час времени, сделал
акт сверки для заказчика (чтобы показать недостачу). Этот документ был
распечатан на лазерном принтере, отправлен по почте и факсом заказчику.
В итоге получилось, что эти недоплаченные 30 копеек «вышли» нам в
несколько раз дороже!
Ждем реакции заказчика!
08.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.10.2005, Остальные новые анекдоты
ароматизаторов и консервантов. Спросим наших клиентов:
- А че? Я бы купил!
08.10.2005, Остальные новые анекдоты
второму чего-то (в тему) сказал:
- Больше всего лицемеров в зеркале!
Посмеялись они, расстались. Через какое-то время встретились вновь,
разговорились - и второй поведал первому:
- Ты не представляешь: как достали меня эти лицемеры! Пришлось все
зеркала из дома убрать!
08.10.2005, Остальные новые анекдоты
- Чтобы избавиться от атеистов (и трусов)!
http://aphorism.ru/23.shtml
01.10.2005, Повторные анекдоты
сериалов СтуденТЫ, СолдаТЫ, ТурисТЫ
решил продолжить эту тему сериалами:
ДепутаТЫ, БюрокраТЫ, ПрезиденТЫ
понятия!
07.09.2005, Остальные новые анекдоты
Условно (образно) их можно охарактеризовать так:
1. Павлик Морозов
2. Александр Матросов
3. Рамзан Кадыров
07.09.2005, Остальные новые анекдоты
крольчатинки, а хорошо пиготовленная крольчатинка и за птичку сойдет...
01.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион
рублей.
Песня из альбома «Полуострова» (2003) Вадима Самойлова, лидера
группы «Агата Кристи». Слова написаны зам главой администрации
Президента Владиславом Сурковым
Наш хозяин – Денница*, мы узнаем его стиль.
К Рождеству вместо снега посылает нам пыль.
Мы плетемся в обозе его бесконечной орды.
Я буду, как ты,
Ты будешь, как он,
Мы будем, как все.
Он всегда впереди – в алом шелке, на бледном коне.
Мы за ним по колено в грязи и по горло в вине.
И вдоль нашей дороги пылают дома и мосты.
Я буду, как ты,
Ты будешь, как он,
Мы будем, как все.
Пусть тебя не смущает, обещанный к завтраку, суд.
Бог простит и себя, и его, и сто тысяч Иуд,
Так до встречи в раю, где цветут ледяные цветы.
Я буду, как ты,
Ты будешь, как он,
Мы будем, как все.
* Денница – одно из имен Сатаны.
31.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора.
- Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку.
- А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим
побольше досталось.
Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов.
Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...
31.08.2005, Повторные анекдоты
Второй ему говорит:
- Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
30.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
президентской администрации, пищущий сатанинские стишки и по
национальности получечен, Владислав Сурков создал Молодежное
"антифашистское" движение "НАШИ"
оппозия, подумав, рассматривает вопрос о создании Молодежного
антиНАШИстского движения "СВОИ"
Так в России и будут "СВОИ" ди "НАШИ"...
30.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Двое в морге разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Двое на кладбище разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Двое патологоанатомов разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Две подружки-подушки "Дирол" разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
21.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
21.08.2005, Повторные анекдоты
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
ВСЕГДА светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
:yes:
21.08.2005, Повторные анекдоты
мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там
вещей.
21.08.2005, Повторные анекдоты
За неделю сбрасываете до 20 кг.
Уральские каменоломни, спросить бригадира Пашу.
16.08.2005, Повторные анекдоты
сокращает. Выступает серийный убийца - Евгений Петросян !
13.08.2005, Повторные анекдоты
церкви?
- Те, кто делает это в казино, делает это намно-о-о-го искренне!
11.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
А) Посадить дерево
Б) Построить дом
В) Вырастить сына
Китаец (уйгур и т.д.) должен
А) Пошить кроссовки
Б) Спаять японский магнитофон
В) Собрать велосипед
10.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- здрасте, я к вам.
- здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
- чего-о-о???
- ясно, на грузчика...
10.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так... старику, похоже, пора на пенсию...
02.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
2 сына, то в друаках остался бы он сам...
По мотивам русских народных сказок.
30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
– дорожка с именами известных артистов… Такая же в прочем, как и все
дороги в России и на вид и по делу…
30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
избирательный штаб партий и кандидатов в Президенты, по их мнению,
должен быть только в Кремле!!!
30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
(Макаров, Калашников и др.)…
23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.
23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите
джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует
доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство
китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке
нового автомобиля.