Поиск по автору:

У каждого человека есть много недостатков, которые человек считает
своими достоинствами...

Случай на радио:
- А вот, что пишет нам наша слушательница из Москвы, район Южное Бутово:
"Я все ще девственница! Что мне делать?" - отвечаем: "Подожди немного,
сейчас дочитаем твой адрес до конца!!!"

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами...

При раскопках индейского поселения Тау-хау, была обнаружена статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатлькктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из
бутылки!?

По итогам 2006 года в 12-ый раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России.

- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.

Российский народ вот уже 80 лет качает права...... скачать удалось пока
только процентов 10....

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет - то можно
ли ее употреблять в пост?"

Разговаривают между собой две планеты:
- Слушай, у меня беда, люди завелись. Постоянно меня роют, бурят,
загадили атмосферу, океаны. Как быть?
- Ничего не переживай, у меня тоже они были.
- Ну и как ты лечилась?
- Никак. Сами прошли.

Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит:
- Какой большой банан! А Балу сможет его достать?
- Нет Маугли - отвечает Балу.
- А быстрая Багира сможет достать?
- Нет.
- А мудрый КАА?
- Нет.
- А хитрые бандерлоги?
- Нет!!!!!!!!!!!
- А Маугли наверное сможет достать!!!!!!!
- Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были
подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион
рублей.

В современном лесу уже волков не боятся, боятся комаров...

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы,
делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe
Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

КВН "В мужской бане женский день" (Рязань)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=8&sid=1018&gid=1225

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка то зачем?
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Мудрого спросили:
- Как Вы относитесь к вечности?
Мудрый ответил:
- С сожалением.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих
напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться,
он учил меня - убивать...

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

Вчера глава ЦИК РФ (Центральной Избирательной Комиссии) заявил, что
"предстоящие выборы в Госдуму обойдутся каждому россиянину в 40 рублей,
что равняется стоимости 2-ух пирожков"...

С сегодняшнего дня, продавцы пирожков, услышавшие вышесказанное,
действительно подняли цены на пирожки - до 20 рублей за штуку...

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".

- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и
дослужился до майора.

КВН "НЕКУльтурная РеволЮция" (Нижний Новгород)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1225

- А у Вас в городе есть Комната смеха?
- Нет, нам плакатов с фото губернатора достаточно.

- В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в
подвале и учились читать.

КВН "Малая земля" МАИ (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=3&sid=1018&gid=1222

Курсы похудения.
За неделю сбрасываете до 20 кг.
Уральские каменоломни, спросить бригадира Пашу.

нашел тут одну писанинку про зло. Мне показалось интересным, и слегка
отвечает теме. Вот:
" это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь
присутствует неплохой логический элемент.

профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что
существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано
богом».

«бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.

профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оно
существует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нас
самих, значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.

профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще
раз доказал, что вера в бога это миф.

еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос,
профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил
«профессор, холод существует? »

«что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? »
студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. в
соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в
действительности является отсутствием тепла. человек или предмет можно
изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютный
ноль (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. вся
материя становится инертной и неспособной реагировать при этой
температуре. холода не существует. мы создали это слово для описания
того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. »

студент продолжил. «профессор, темнота существует? » профессор ответил,
«конечно, существует. »

студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует.
темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет,
но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить
белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого
цвета. вы не можете измерить темноту. простой луч света может ворваться
в мир темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темным
является какое-либо пространство? вы измеряете какое количество света
представлено. не так ли? темнота это понятие, которое человек использует
чтобы описать что проиходит при отсутствии света. »

в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, зло
существует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как я
уже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множество
преступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем иным
как проявлением зла. »

на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере его
не существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. оно
похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать
отсутствие бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь,
которые существуют как свет и тепло. зло это результат отсутствия в
сердце человека божественной любви. это вроде холода, который наступает,
когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
»
профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."

Каждое правительство в России, к окончанию срока своей деятельности,
годно к расстрелу.

Людям легче верить в будущее, чем в настоящее.
Поэтому, в настоящем, они оправдывают любые
свои поступки, ради блага будущего. (c) 2005

Всякое качество сокращается количеством.
(c) 2005

Все-таки при рабовладельческом строе рабочие и служащие честно
назывались рабами, не то, что нынче...

- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его
предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

КВН "НАЙДИ" (Ижевск)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1018&gid=1221

- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04

Если у тебя прекрасный муж, офигительный любовник, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
ВСЕГДА светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
:yes:

Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В):
Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. :)

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

По радио передавали рекламу:
- Если твоя девушка смотрит ДОМ-2, сделай ей подарок. Подари ей билет на
концерт участников телешоу "ДОМ-2"

Внимательно выслушав этот ролик, девушки находившиеся в офисе
промолчали... а старшая из них сказала:
- Если твоя девушка дура, которая смотрит ДОМ-2, сделай себе подарок.
Брось ее!!!

Фантазия человека ограничена только рамками его совести и ума.

Все хотят съэкономить, но за экономию платить не хотят!

Ю. Лужков обжалует монетизацию в Конституционном суде top.rbc.ru

Даешь лужкова в пчеловоды, тьфу, - В ПРЕЗИДЕНТЫ-2008! БАКС МАТРАСКИН

Б. Грызлов: Суд над "оборотнями в погонах" станет показательным
top.rbc.ru

А не нарушит ли это баланс сил между ночным и дневным дозорами ?

Любую можно кашу моровую
затеять с молодежью горлопанской,
которая Вторую Мировую
уже немного путает с Троянской.

Это гарики...

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно -
тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А
вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты
коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий,
когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный,
а потому что там дороги, как у нас.