Поиск по автору:

Галлюцинационализм

Объявление у входа в Паломнический Центр Александро-Невской Лавры в
Санкт-Петербурге (буквально на днях там был):

"Паломническому центру требуется бармен (!), девушка (!!) до 25 лет
(!!!)"

Я чуть не упал. Не удивлюсь, если скоро увижу объявление вроде:
"Церковному хору требуется опытный стриптизер до 25 лет":D
Amicabile http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?threadid=15697

Кому в гробу жить хорошо?

Сегодня (6 июня) вернулся в Москву утром фирменным поездом. В поезде
была ежедневная газета РЖД "Гудок" от 5 июня. Читая эту газету, ощутил
себя в брежнеско-андроповские времена. Но больше всего поразили
комментарии к недавней встрече В Калиниграде Путина, Ширака и Шредера по
поводу ЕС.
Привожу одну фразу Шредера:
«Кризис есть, но к господину Путину он не имеет ни малейшего отношения»,
– поставил точку в этом вопросе канцлер ФРГ.

Комментарий из газеты полностью абзац:
«Для нас очень важно понять, услышать ваше мнение о характере отношений
России с Евросоюзом в свете последних событий, связанных с европейской
конституцией», – сказал российский Президент в начале встречи. И получил
от гостей заверения, что внутренние проблемы Евросоюза никак не
отразятся на отношениях с Россией. «Кризис есть, но к господину Путину
он не имеет ни малейшего отношения», – поставил точку в этом вопросе
канцлер ФРГ.
http://www.gudok.ru/index.php/26326

Самое смешное, точнее - нелепое, что большинство не российской прессы,
да и часть российской поняли фразу Шредера совсем иначе...

Еще сегодня заезжал на Васильевский спуск, посмотреть как ратуют за
проведение Олимпиады 2012 г. в Москве. Крики, задор, концерт, люди
загорающие на газонах и ожидание, что скоро объявят город...

Чуть позднее, окло 17.00 на Динамит FM, когда уже стало известно, что
Олимпиада будет в Лондоне, фраза ведущих: "проклятые буржуины..."

— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель.
— Зачем это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить.

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, Землянин! С чего ты взял что это рука!

-Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через
широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли,
поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких
скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если
встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба.

-Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три, царствие им небесное!

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет - то можно
ли ее употреблять в пост?"

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец,
записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять
вместо лекарства сделали торт!

Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время
работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде
"Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не
покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня
слушаешь?!!".

- Мамочка, мамочка купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя еще хомячок не сдох!

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

В продажу поступили одноразовые китайские джипы.
В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите
джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует
доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство
китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке
нового автомобиля.

Есть перед госконцертным залом «Россия» (в центре Москвы) площадь звезд
– дорожка с именами известных артистов… Такая же в прочем, как и все
дороги в России и на вид и по делу…

Многие «патриоты» сожалеют, что нарушаются традиции. Например, будущий
избирательный штаб партий и кандидатов в Президенты, по их мнению,
должен быть только в Кремле!!!

Последний весомый аргумент в разговоре: - Ваше слово, товарищ Маузер
(Макаров, Калашников и др.)…

Было у царя три сына, и один среди них - дурак. Но, если бы у царя было
2 сына, то в друаках остался бы он сам...
По мотивам русских народных сказок.

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
- здрасте, я к вам.
- здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
- чего-о-о???
- ясно, на грузчика...

- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
- Так... старику, похоже, пора на пенсию...

Русский (россиянин) должен
А) Посадить дерево
Б) Построить дом
В) Вырастить сына

Китаец (уйгур и т.д.) должен
А) Пошить кроссовки
Б) Спаять японский магнитофон
В) Собрать велосипед

- Какая разница между теми, кто молится в казино и теми, кто молится в
церкви?
- Те, кто делает это в казино, делает это намно-о-о-го искренне!

Говорят, хорошая шутка продлевает жизнь на десять секунд, а плохая -
сокращает. Выступает серийный убийца - Евгений Петросян !

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Если у тебя прекрасный муж, офигительный любовник, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
ВСЕГДА светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
:yes:

Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при
мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там
вещей.

Курсы похудения.
За неделю сбрасываете до 20 кг.
Уральские каменоломни, спросить бригадира Пашу.

После того, как бывший "однополчанин-юкосовец", ныне в ранге зам главы
президентской администрации, пищущий сатанинские стишки и по
национальности получечен, Владислав Сурков создал Молодежное
"антифашистское" движение "НАШИ"

оппозия, подумав, рассматривает вопрос о создании Молодежного
антиНАШИстского движения "СВОИ"

Так в России и будут "СВОИ" ди "НАШИ"...

Размышление по мотивам рекламы:

Двое в морге разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Двое на кладбище разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Двое патологоанатомов разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Две подружки-подушки "Дирол" разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Виктор Пелевин

Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора.
- Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку.
- А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим
побольше досталось.
Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов.
Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...

Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару.
Второй ему говорит:
- Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были
подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион
рублей.

Есть три вида патриотов.
Условно (образно) их можно охарактеризовать так:

1. Павлик Морозов
2. Александр Матросов
3. Рамзан Кадыров

Говорят кошатинка (мысо кошек) ничем по вкусу не отличается от
крольчатинки, а хорошо пиготовленная крольчатинка и за птичку сойдет...

Нормальный порядок в стране возникает, когда законы пишутся не под
понятия!

Телеканал Рен-ТВ после создания и трансляции

сериалов СтуденТЫ, СолдаТЫ, ТурисТЫ

решил продолжить эту тему сериалами:

ДепутаТЫ, БюрокраТЫ, ПрезиденТЫ

Если религия опиум (для народа), то атеизм галлюциноген.

100% дегенеративный сок «Офигевшая груша». Из натуральных красителей,
ароматизаторов и консервантов. Спросим наших клиентов:
- А че? Я бы купил!

Встретились как-то двое знакомых и разговорились о жизни. И первый
второму чего-то (в тему) сказал:
- Больше всего лицемеров в зеркале!
Посмеялись они, расстались. Через какое-то время встретились вновь,
разговорились - и второй поведал первому:
- Ты не представляешь: как достали меня эти лицемеры! Пришлось все
зеркала из дома убрать!

Пришел дед к бабке, а она с колобком… Вот колобок то и убежал.

- Почему Бог сказал Моисею 40 лет водить евреев по пустыне?
- Чтобы избавиться от атеистов (и трусов)!

http://aphorism.ru/23.shtml

Хотелось бы жить без дураков, но обществу, да и любому коллективу,
всегда нужны крайние. В крайнем случае, дураков назначают.

На днях произошел у нас такой случай. Один заказчик (постоянный)
проплатил счета за услуги, но получилось, что не доплатил какие-то 30
копеек.
Бухгалтер, убедившись в этом, потратив, наверное, час времени, сделал
акт сверки для заказчика (чтобы показать недостачу). Этот документ был
распечатан на лазерном принтере, отправлен по почте и факсом заказчику.
В итоге получилось, что эти недоплаченные 30 копеек «вышли» нам в
несколько раз дороже!
Ждем реакции заказчика!

Любители черного юмора, должны же быть и светлые полосы в жизни,
кроме рядов в белых тапочках!