Поиск по автору:

^^^^^ пардон немного неверную ссылку дал: история не 8, а 11, начинается
словами "Сегодня ночью мне приснился..."

>А как насчет (то же время на решение) составить из 6-и одинаковых
>палочек (напр. спичек) 4 равносторонних треугольника?

Эта задачка "отдалась" мне буквально за 20 секунд... Хм, действительно,
это очень от настроения зависит. Сейчас раннее утро, башка еще не забита
дневными проблемами и нетривиальные вещи "обрабатываются" легко. Это тем
более говорит против объективности этих тестов.

А собссно ответ прост - сложите звезду Давида. Холмс, признайтесь, ну вы
еврей!

> Я, говорит, только с третьего раза попал.
> Две заготовки испортил...

Слушай, уважаемый байдарочник, ты бы хоть писал "не вздумайте проверить
или повторить этот трюк" чтоли... А то ж нормальные (хотя, возможно, и
глупые) люди повыпрыгивают из окон, а мудилы типа Алика останутся. Ты что,
такого кошмара нам желаешь?

А за метод "живой" штамповки, конечно, пять баллов. Жаль, мы не в интитуте.

Уважамый Иван Петрович Сидоров, Прокурор Страсбургского суда, вы и
понятия не имеете о вещах, о которых человек тут написал. Судя по вашим
призывам вернуть пенсионерке отобранное, вы и в суть вопроса даже не
"въехали". С таким кидаловом сталкивался каждый, у кого за душой водится
кое-что, что можно отобрать (имеется в виду в нормальных масштабах,
чтобы овчинка выделки стоила). Поверьте, если вы работаете на работе и
ездите на подержанном Опеле, никому до вас нет дела. Проблемы начнутся
с того момента, как Вы "нагуляете" определенный вес. Человек вот, видимо,
имел несчастие таки нагулять. Мне кажется, не все аспекты он полностью
осветил, но в целом все именно так - по себе знаю, хотя такого веса и
не имею. Так что сидите, Иван Петрович Сидоров, себе за компьютером
тихонько и не пиздите.

Самая дорогая рекламная компания!
PlayBoy на МАРСЕ обошлась почти миллиард долларов за несколько
фотографий.
зато эти фотографии почти беслатно показали почти все информагенства.

ТУПИНФО

Назвался клизмой -- полезай в жопу.

\\Чтобы найти иголку в стоге сена, стог нужно сжечь, а пепел просеять.
и получить немного больше от сторожа

Еду с утра в маршрутке - с бодуна, читаю надписи на стекле:
1. Просьба семечки, орешки и бананы есть с кожурой.
2. Называйте остановку громко и четко - как будто вы проехали ее 5 минут
назад.
3. Водитель не осьминог - сдачу всем сразу дать не может.
Хорошие они люди- водители маршруток...

'Разрешите представиться! Немецкий врач Отто Ларинголог.'

Очень приятно, еврейский проектировщик тунелей Марк Шедер!

От него частенько смердило "афоризмами"...

Куплю маузер - надо написать инструкцию для пользователей
Красный Сисадмин

>>///Уважаемые татары! Какая может быть латиница! Попробуйте латиницей
>>написать слово "хуй"///
>>
>>Я не татарин, но вот, пожалуйста: hui. Или huy.

Это еще фигня - вот у меня в телефоне, в котором с роду русского
не было, вместо имени оператора написно "Bcex Ha Xyu". Было бы смешно,
если бы не обидно - чтобы убрать эту надпись (досталась в наследство от
прежнего владельца) надо перепрошивать телефон, а это 30 бачел.

«Значит, стоят валеночки рядами – все везде американское! От! И горы
оранжевых апельсин. И это на фоне «Оранжевое море, оранжевое небо…».
От такое от!»? – такими словами описывала происходящее на майдане жена
Януковича Людмила на митинге в Донецке. После этого «оранжевые» стали
для смеху на валенках писать фломастерами «Made in USA». На самом деле
финансовое обеспечение революции Западом – большое преувеличение. По
словам источника из окружения социалистов, Америка действительно
выделяла средства на избирательную кампанию Ющенко (США и сейчас уже
выделили из бюджета $3 млн на переголосование), однако после выборов
дополнительных вложений просто не понадобилось.
Что-то осталось от прошлых акций – например палатки. Что-то – от
кампании Ющенко – это большие грузовики с плазменными экранами, которые
стояли на Крещатике, у Верховной рады и администрации президента.
Однако в основном революции помогали люди со стороны. «Мы только в
понедельник открыли счет и объявили о нем, как уже к утру вторника на
нем было 1 млн гривен ($200 тыс.)», – рассказывает источник в штабе.
Деньги на поддержку революции присылали бизнесмены из Европы,
разбогатевшие украинские эмигранты, многие фирмы Киева. Только при мне
кто-то позвонил на мобильный телефон сына депутата Оксаны Билозир
(певица и подруга жены Ющенко) и спрашивал, куда перечислить деньги.
Как выяснилось, это были украинские бизнесмены из Австрии. Хотели
бросить в топку революции $4 тыс.
Не обошлось и без помощи известных олигархов: я видел помощника Бориса
Березовского Демьяна Кудрявцева, который ходил между палатками с
бейджем «пресса» и решал какие-то оргвопросы. На вопрос корреспондента о цели визита на Украину «пресса» ответила: «В гости приехал. Не для прессы».
Про горы оранжевых апельсинов Людмила Янукович тоже преувеличила,
однако еды в палаточных городках было и правда очень много.
Корреспондент посидел на костре всего 20 минут, за которые ему успели
предложить пряники, бутерброды, конфеты, печенье, семечки, горячие
блины и свежую прессу. По словам организаторов палаточного городка,
все это в основном несут простые люди. Что-то принести или пожертвовать
митингующим в Киеве стало хорошим тоном. Сети дорогих ресторанов
привозили горячие обеды, бесплатно продукцию поставляли кондитерские
фабрики, а некоторые люди просто покупали еду и несли на майдан.

Искать приключения на свой ректум...

Правильный ответ на вопрос от 29 декабря 2004
- Если перевести с латинского СЛАВЯНОФИЛ, то получится РУСОЕБ, да?
правильнее украинцев еб

> После Нового года в Москве, как известно, повысили цену на проезд в
> наземном транспорте- с 10 до 11 рублей. (...) С 1 января бизнес
> упростился: ничего говорить и не надо- достаточно просто дать
> кондуктору 10 рублей-это сигнал к тому, что нужен не билет, а сдача
> в 2 рубля.

Вот масквичи хохлов не любят, глупыми считают, а сами только сейчас
догадались сделать то, что в Харькове практикуется уже бог знает сколько
лет. В Харькове проезд стоит 40 копеек, при этом монеты есть номиналом
25 и 50. :) :) :)

^^^ Ой, забыл сказать. Надеюсь вы не станете цепляться к словам "эти
русские"? Это такая метафора, понимаете? Я тоже русский по
национальности. А то сейчас подымете хай по теме "хохлы проклятые жизни
не дают"....

ППФ

>Отложить отрезок длины корень 4-ой степени из 2. Или нет, корень 16-ой
>степени из 2. Так страшнее.

Построениями на плоскости можно получить только квадратный корень (причем
из любого целого числа), чтобы корень третьей степени получить - надо
выйти в пространство, а четвертое измерение ненаблюдаемо.

Ой, блин, как сейчас накинутся по поводу "вопервых". Не нужно,
граждане, я знаю как правильно. Просто опечатка.

>>Ага, оставили в покое Кубу, и ракеты стали не нужны.

>Капрал, вернитесь в реальность. Хронологический порядок событий был
>совсем иной. Давайте я изложу свои тезисы, а Вы их один за другим
>опровергнете:

Все вы верно написали, так и было. Только не нужно кривить душой -
победителем в противостоянии вышел таки СССР. Попутно, правда, кинув
Кубу и Феделя, но ему грех жаловаться, сам он даже не сторона в
конфликте, а так - точка на карте. Вообще, зря вы ерничаете по поводу
ракет в Турции. Вы бы канал Дискавери включили и посмотрели, у них есть
замечательная передача про карибский кризис. И даже при всей
проамериканской ориентации этого британского канала (а аналогичная
передача есть и у National Geographic, а они так вообще американский
канал) они признают, что США очень неохотно, но согласились убрать
ракеты их Турции, в обмен на то, что СССР увезет ракеты с Острова
Свободы. При этом Кеннеди особо настаивал на том, что эта "сделка"
секретная и СССР обязуется "никому не рассказывать" про Турцию. Внешне
получалась такая картина, что США сказали русским "цыть!" и те,
убоявшись мощи американской, с позором отвалили. Если же предать огласке
все детали сделки, то получается неприглядная для американцев картина -
сами же начали (наехав на Кубу), но сами же и отвалили, позабыв про
Феделя и забрав свои ракеты, только чтобы русские забрали свои.
Получается, что Хрущев своей цели достиг, т. к. турецкие базы его очень
беспокоили, и тут такая удача, подвернулась Куба. Думаю, что пределом
мечтаний было бы и убрать американские ракеты, и оставить свои, но не
прокатило. В общем и целом, "Kuzka`s mother" удалась, а американцы не
очень любят о таком вспоминать. Оттуда и ваш сарказм "количество, типы
ракет, где базировались", вы бы еще их номера спросили.

> (...) "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,
> что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка :-) ), а
> разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"

Бляааааать, эхо украинских выборов докатилось до Эстонии. И _это_ попало
в _основные_! Аффтар, родненький, этот лозунг, "потому что пидер", не
только в Симферополе был, он по всей стране висел. Он нас так заебал за
два месяца, а еще ты тут, со своим запоздалым восприятием.

Вообще, ув. Дмитрий Вернер, эта история уже публиковалась, причем в
гораздо лучшей версии и гораздо больше ко времени. Может все-таки надо
было в "повторные"? Хотя, конечно, у вас же кризис...

Интересно, почему эти долбаебы появились здесь почти в один день? Может
на солнце хуйня какая приключилась...

Опытный дятел избавит Буратино... от глистов...

Наш менеджер глубоко культурный человек, на работе - в офисном стиле,
хотя это и не обязательно у нас. Речь грамотная, матом только в
присутствии отсутствия и т. п. и т. д.

Стоим, значит, в коридоре, топчемся, за жизнь перекидываемся фразами,
подходит он. Стоит, переминается с ноги на ногу, видно торопится/
нетерпится. Точно: - Коллеги, можно я сейчас пойду какну? Мне, правда,
очень надо..
Мы, офигевшие.. -.. иди...
И он идет.. к окну кассы. Деньги нам давали :)

5 минут до начала концерта. Нет первой скрипки. Дирижер негодует: - Где
Изя Клотц!?! -Да в туалете, - говорят ему. Он идет в туалет и видит:
сидит Изя на унитазе и дрочит. Дирижер (негодующе): -И это первая
скрипка??!.. Локоть выше, кисть свободней!!

А если членовоз наедет на сутенеромобиль, кто кого поборет?

По поводу последних слов кого-либо:

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... Мари Сколодовская - КЮРИ: "Критическая масса - не критические дни,
дело поправимое..."

>>>>>>Хохлу.
>>>>>>Наблюдения за детьми - это хорошо, но как и во всякой другой
научной
>>>>>>работе, требуется тщательность :) Из пункта 1 следует, что водяной
>>>>>>матрас размера "кинг" содержит 30 кубов воды, что соответствует
>>>>>>размерам матраса, к примеру, 5х6 метров при толщине 1 метр.
>>>>>>
>>>>>>"Вася, я тебе сто миллиардов раз говорила - не преувеличивай!"
>>>>>>(Народное)
>>>>>>*****
>>>>>
>>>>>Да, действительно, матрасик! 30 кубов - это 30 тонн. А слабо такой
>>>>>матрасик в другой уголок спаленки передвинуть? Если он еще не
>>>>>провалился к соседям снизу.
>>>>>
>>>>>физику-с-арифметикой-нужно-в-школе-учить
>>>>
>>>>Та не, мужики. Не 30 кубов. Они ж там площадь хаты футами меряют, 300
>>>>квадратных футов енто 27 метров по-нашему, а значить матрасик
>>>>всего-навсего на 2.7 куба. Как справедливо заметили, енто
всего-навсего
>>>>2.7 тонны, ну а такую массу любой американский супермен одним махом по
>>>>спальне в другой угол передвинет.
>>>
>>>Любителям читать Анекдот. ру с калькулятором в руках. В принципе, это
>>>ваши личные проблемы. То, что вы умеете считать, никого не волнует.
>>>Колышет нас то, что вы умеете писать. Плохая комбинация для посещения
>>>Анекдот. ру.
>>
>>Ну, тогда, любезнейший, не смутит ли Вас тот факт, что сейчас эти
>>строки
>>Вы читаете с помощью все того же калькулятора (а он из всех действий
>>умеет только складывать и инвертировать)? Просто размер калькулятора
>>заставляет называть его Компьютером. Так что немедленно выключите
>>питание - а то Вы стоите в одной шеренге с нами, и это раздражает.
>
>Жителей долины Неандерталь тоже можно было научить строиться в шеренгу и
>даже программировать, но от этого они не перестали бы быть
>неандертальцами, раздраженно-тупиковой ветвью эволюции.

Ну что ж, тогда проверим Ваш уровень эволюции. Вы ведь умнее
Неандертальца? И уж конечно, Вы - перспективная ветвь! Тогда даю
вводную: Язык Perl:

$s=`C:\Program files\Winamp`;
$s=~s/(\\)/\\\\/g; print $s;

Что получится?

P.S. : Для решения этого примера Perl знать необязательно, надо лишь
порыться в интернете. Так что либо Вы пишете правильный ответ, либо
дискуссия завершается (предпочтительнее), а то уже от стрелочек в глазах
рябит.

Но это все фигня, уважаемый ЧК. Вы мне лучше помогите вот в чем: есть у
нас радио "Новая Волна" (Харьков, FM 91.2), и там один перец, Вадим
Новак, зачитывает истории с этого сайта. Не совсем безвозмездно, кстати,
зачитывает, а под видом собственных или рассказанных его знакомыми,
Задорный-2, мля. Бесит это меня - передать не могу, приходится на другую
станцию переключать, пока его программа идет. И такое у меня чувство,
что если мы с ним встретимся, то один будет избит, а второй за это
задержан. И вот сегодня я нашел выход, как мне показалось: позвонить
туда, и предложить Вадиму Новаку брать истории не отсюда, а с Udaff.com!
Там ведь масса интересного, но написано весьма специфическим стилем (оно
и понятно, ресурс-то "для настоящих падонков"), а если его обработать
литературно и подать правильно, то искусство это пойдет в массы, так
сказать, ранее для него не предназначавшиеся. И я с удовольствием
послушаю, и все остальные.
НО, - там было занято, причем занято хронически и неизлечимо.
Пожалуйста, уважаемый ЧК, ответте, почему так получилось? Почему, когда
хочешь как лучше, то _приходится_ как обычно? Может это и есть
"коммуникативная некомпетентность"?
Адрес мой все тот же: neboskreb@narod.ru

О надписях на маршрутках. Сегодня видел надпись на задних дверях пальцем
по грязи :
« ГРУЗ 200 ».
Debil

>Ежели он считает, что обход этого правила может произвести какой-либо
>эффект на означенную страну, то мне его жаль.
>
>Что точно видно из этого комментария - недовольство собственным
>положением.

Да, действительно, надо писать "Америка", виноват. Насчет эффекта - не
думаю, что на нее может произвести эффект хоть что-нибудь, тут сам Бог
бессилен, что уж про какую-то букву говорить.
Положением, конечно, недоволен. Правда, скорее моральным, чем
материальным (сколько можно унижаться всей страной). Хотя, покажите мне
хоть одного довольного? Одессит вон тоже жалуется.

А вообще, мужики (и филологи, и те кто из Одессы), не обижайтесь - я ни
на кого _гнать_ не хочу. Просто это уже перерастает в виртуальную
потасовку с переходом на личности, это нехорошо. Простите, если обидел.
(только не бомбите - шутка :).

Коментарий к N 26
Уж лучше раком чем никак...

>Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков
>выпадает такая маленькая каждодневная штучка.

О! Как раз вчера мы это обсуждали. Объясните мне, недалекому самцу, для
чего женщинам нужны каждодневные прокладки? Нет, пожалуйста не надо
кривляться, я жду авторитетного мнения. А то мы с мужиками (и одной
дамой) в алкагольном угаре пришли к следующему заключению.
На самом деле, нормальной в психическом плане женщине такие прокладки
очень даже НЕ нужны. А нужны они всяким истерическим особам с повышенной
реакцией на всякие эмоциональные раздражители. Увидит такая дама собачку
и, пожалуйста, на лице счастье, в трусах - лужа. Увидит кошечку -
вторая. Так каждый вечер новые трусы надо, а с прокладкой - выкинула и
порядок. Или всяким нимфоманкам, которые текут от одного вида накачанных
мужиков.

На самом деле, каждодневные прокладки являются насильно прививаемым
фетишем, таким же, как пасты от кариеса. Корпорации типа
Проктер-Энд-Гэмбл не могут спокойно воспринимать тот факт, что их
продукция востребована только жалкую неделю. И истинное предназначение
этих прокладок - впитывать деньги из наших кошельков. Пожалуйста,
просветите меня, объясните, что это не так, а то я не верю.

ХМ, гспода, сногсшибающая новость. Вернер таки читает посты. В
частности, комментарии. Запостил давеча сюда довольно сальный
комментарий по поводу каждодневной прокладки - так не прошел коммент,
ха! Он ему не понравился :)

Теперь остается выяснить, отчего же тогда такая тяга у Вернера к
маршруткам и писям? Что это Дмитрий, ностальгия по родине?

>>"Без штопора пробку можно вынуть элементарно с помощью узкого ножа..."
>Еще один способ. Потребуется отвертка, шуруп

Можно и так. Можно и на руках ходить, и есть жопой. Способов куча -
один другого сложнее. А вот шуруп в мажине врядли найдется, разве что
застрянет в протекторе.

:) :) :)

>Есть такая очень удобная штука - коврик для мыши с гелевым валиком.
>Кто не знает - это чтобы запястье не уставало.
-- умные мысли поскипаны --
>У одной из них в него воткнуты булавки и кнопки! :)

Ну это может кто мышку держит кончиками пальцев типа как покрестить ее
собирается... Да, тогда вывернуть руку еще не так приходится, без
гелевого валика никак (таким надо книжку "Мышь для чайников" читать).
Странно, может это только у меня кистевой сустав неправильный? А то я
вон и в фотошопе, и в контр, и все без валика как-то. Да и коллеги все
тоже на обычных ковриках "мышат", и все нормально, не затекает ниче.
Так что наверное тетка это не от глупости, а наоборот по прямому
назначению этот валик использовала. А автор и обрадовался, ой какие
тупые тетки, даже тупее его. И что поразительно - ведь попала эта
история во вторую десятку, мля.

Навеяло историей про толстую тетку в видеопрокате ("Хочешь похудеть -
спроси меня как"). Прошу прощения за матюки, но из песни слов не
выкинешь :)

Мы с напарником тоже держим одну такую точку в супермаркете, кассетки,
дисочки - загляденье. И вот как-то летом прихожу я с рынка, весь на
взводе, потому что директор рынка меня "послал", не дал нужное место. А
директор, к слову, кавказских кровей (как и хозяин рынка, что не
удивительно).

И вот я залетаю в отдел (там сидит мой напарник, и какой-то мужик,
согнувшись в три погибели, рассматривает витрину).
- Ну прикинь, - говорю в сердцах, - он меня послал, намекает что денег
надо, урод! Заебали, блядь, эти черножопые, понаехли, все базары
поскупали, чурки ебаные!

И тут эта согнувшаяся "погибель" разгибается над прилавком и оказывается
двухметровым армянином, уже с горящими глазами и налитой кровью мордой:
- А ти щито, против??!!!!

По-моему, даже охранник струхнул в тот момент.

Атака лобок в лобок.

Платон мне друг, но сядем вместе.
Миша.

> If user_of_anek.name=Алик then
> Алик.мудак:=True;

Разрешите поправить:

If user_of_anek.name=Алик then
begin
user_of_anek.мудак := True;
Алик_мудак := Алик_мудак + 1;
user_of_anek.gradue := -2;
user_of_anek.action := scroll_down;
user_of_anek.increment := with_PgDwn;
end;

> "Совсем обнаглели!" И вторая штука товара полетела в мою корзинку.
> По той же цене. И чего же я не весь остаток попросил?!

Что-то я не понял - как это он свой "товар Х" покупал? Если там торговый
зал, а товара он не нашел, и в корзину не положил, то как его в чек могли
внести? А если там заказываешь и приносят набранную корзину (хотя такое
я видел только раз в жизни), то в чем тогда смысл прикола? Кассир
напечатал чек - грузчик набрал - покупатель оплатил. Так в чем прикол,
если в чеке "товар Х" не распечатался - все равно грузчик его не
положит... Типа "как я их наеб! - но тебе же товар не дали - но я же и
не заплатил!!!"

Или это очередной шедевр от любителя уксуса с содой и кипящей браги?

Москва, как много в этом слове...
Китай, как много.

Путин опять поспешил с поздравлением :-) И у кучмы дембель приказ про
дембель откладывается

>> 18.05: Все сидят и дымят котелками вовсю.
>> 18.30: Написали свою прогу на бейсике, которая затягивает CD. Не
пошло чего-то.
>> 19.00: То же самое на C. Сложно слишком на сервере получилось.
>> 19.30: Я полез в Java-API читать.
>> 20.45: Я заклеил каретку прозрачной изолентой и, гордясь очередной
победой практиков над теоретиками, поехал домой.

Странно, а у меня на сервере вообще сидюка не было. Все что надо на
него заливали по сетке, на то он и сервер. Эй, коллеги, ау! - у кого
сидюк на сервере есть? А бейсик? :) :) :)

А про скотч тут уже было - бухгалтерша сидюк заклеила. Так что прикол
не в истории, а в ляпсусах, которые этот фантазер придумал.

Зачатие ребенка это DDOS атака яйцеклетки сперматазоидами.

Фывап

Плохая примета - ехать ночью в лес... в багажнике.

--------------
>>>> 1. Нет безработных, но никто не работает.
>>>> 2. Никто не работает, но план выполняется.
>>>> 3. План выполняется, но в магазинах ничего нет.
>>>> 4. В магазинах ничего нет, но у всех все есть.
>>>> 5. У всех все есть, но все недовольны.
>>>> 6. Все недовольны, но голосуют "за".
- -------------
>>> Не так, все можно короче сформулировать, выбросив промежуточные
>>> утверждения эмоционального характера:
>>> 1-2. Нет безработных, и план выполняется.
>>> 3-4. План выполняется, и у всех все (необходимое) есть.
>>> 5-6. У всех все (необходимое) есть, и все голосуют "за".
- -------------
>> 7-8. Все было зае@#сь, а Союз таки крякнул
- -------------
> А вот это требует промежуточного утверждения. Разворачиваем:
> 7. Все было неплохо, а реформаторы пообещали сделать еще лучше.
> 8. Реформаторы стали делать лучше, и Союз "крякнул".

Гениально. Нет, правда - гениально.
Афтар жжот.
Молодец!