Поиск по автору:

Лагерь. Немцы. В казарму забегает бюргер
- Молдоване есть?
- Нет
бежит в следующую казарму
- Молдоване есть?
- Нет
в следующую
- Молдоване есть?
- Нет, повели в газовую камеру
Бюргер сломя голову мчица в газовую камеру, успевает в последний
момент поставить в дверную щель ногу...
- Плитку почем положите?
- 8 рублей кв. м.
- Слышьте, давайте по 5, а?
- Ногу убери, нах*й!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та
хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

Недавно получил права. Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся
справа.

- Зачем американцы послали марсоход?
- Ищут иракское оружие массового уничтожения.

опечатка года : Чмо такое президент?

Лось выходит на полянку в лесу и видит, что по ней бегает ежик
и кричит: "Кайф, кайф, кайф...". Лось подумал - может быть и мне
также по кайфу будет и начал бегать по полянке. Два часа пробегал,
устал, уперся рогами в землю, высунул язык и спрашивает у ежика
в чем кайф-то. А ежик отвечает: "А тебе разве травка письку
не щикотит?"

Какого знака не хватает в правилах дорожного движения?
-Женщина за рулем!

>"Колян Ванек - ПИДОРЫ УРОДЫ ЗАБЛЕВАЛИ НАМ ХАТУ"
>Мы с Ваньком ржали до усрачкии (...)

Я иногда просто в ужас впадаю от этой страны. Каким же быдлом надо быть,
чтобы смаковать такие вещи? Нажрались самогона до поросячего визга,
обрыгали всю квартиру, обоссали все вокруг себя вензелями... Да, жизнь
удалась!

А вот, кстати, случилось мне на днях у стоматолога в очереди сидеть и
там это и произошло. Я был просто сражен наповал. Мужичок какой-то ко
мне наклоняется и заговорщицки так:
- Вот же ж зуб разболелся! Я сто грам - а он болит, я уже и двести, а
он все равно болит.
- Да не водку глушить надо, а пакетик "Немесила" выпить, - отвечаю.
А он мне на это:
- Ээээ, да ты совсем молодой еще, жизни не видел!

Я просто обалдел от такого. Человек гордится, что в 40 лет он только
и видел, что граненый стакан! У него водка - панацея, а больной зуб у
него - уже повод! И у него же есть сын - и в кого этот сын вырастет?
И в кого вырастит своего сына?

Дааа, плодится быдло и размножается... И попадают в лучшую десятку
такие вот истории "как мы с братцем двум блядям хату обрыгали". Весело
и интеллектуально до усрачки. Неужели это все, пиздец? Неужели наши
люди никогда не изменятся?

> Морали нету, но почему так? вроде одно дело делаем, а раздоры как
> будто между бандитскими группировками..

А это, boroda, знаешь почему? Потому что это ваше "общее дело" - людей
ебать. Не в прямом смысле, конечно, а то еще подумаешь не того. Вот
откуда у тебя 99-я с полным фаршем? На зарплату купил, ага. Я согласен,
что иногда ты и делаешь "правое дело", пользуясь твоей терминологией.
Но в перерывах между этим ты и твои товарищи ищете где бы кого бы
выебать и присадить на жопу, чтобы бабла снять. Вот и гаишник тот тоже
ищет кого бы выебать, потому что зарплата копеечная. А тут ты три раза
нарушил и еще обижаешься. Мент гаишнику не кент. Если бы твои "клиенты"
(уж не знаю кто ты там, ОБХСник, или ФСБшник или в налоговой полиции)
при тебе хуй на тебя положили так же демонстративно, как ты на тех
гайцов, так драл бы ты их как сидорову козу. Так что не жди снисхождения
и от гайцов.

И вообще, поражаюсь я с тебя, boroda. Ты сюда жалуешься всему миру (!)
с тобой поступили ПО ЗАКОНУ. До этого ты на закон хуй ложил, а тут вдруг
не прокатило. Я ахуеваю. Офигели менты уже со своим ментовским
беспределом. Вот какая тут мораль.

Придумали русские 1000 градусную водку и решили испытать ее на французе.
Пригласили француза попробовать: только открыли бутылку как из нее пошел
запах, француз тут же и упал в дребаган пьяный.
"Слабый попался" - решили русские.
Предложили попробовать американцу (они типа парни покруче):
Вопрос: тебе сколько налить?
Ам.: ну с пол стакана плесни.
Налили, со стакана пошел запах - американец брыкнулся пьяный ..
Русские - ну тоже типа слабак оказался.
Решили на своем на русском испытать. Отловили в поле тракториста Ваню,
предложили ему сей эксперимент осуществить
Вопрос: "сколько налить?"
Иван: "Ну стакан плесни"
Вмазал Иван стакан, прыгнул в трактор и дальше поле пашет..
Метров 20 проедет, выпрыгнет с трактора поваляется на земле и обратно пахать.
И так несколько раз. Остановили его и спрашивают: "В чем дело?"
Иван: "Все хорошо и водка хорошая, только как отрыгнется фуфайка загорается"

Все плохо. Работаю на Монетном дворе, не платят, берем продукцией

Наша сотрудница заявляет:
- Мне очень неудобно, у меня мозги стоят под столом, задницей к стенке.
И ведь не сразу сообразишь, что речь идет о системном блоке.

Заголовок в газете: "Пить и курить будут отучать с первого класса".

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.
Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.

Более высокая должность улучшает осанку.

история №4 про бензовоз

Вся история вранье. Стоимость одного памперса больще стоимости бензина,
которого этот памперс может впитать.

> мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой.

Можно, конечно, рассуждать о волшебном влиянии аммиака этого старого
алкоголика на процесс закалки... На самом деле сталь закаливают не в
воде, а в масле. Не в сливочном, конечно. Масло кипит при более высокой
температуре и поэтому не образует паровую рубашку вокруг детали,
препятствующую теплопередаче.

На самом деле, наверное, было так: мастер незаметно ссыт в бак с водой
и прячется, техники приходят и с матюками ("опять, казел, в бак нассал")
выливают воду и заливают масло, и потом нормально калят стволы фашистам
на погибель всю смену. А когда мастера не стало, воду выливать перестали
и калили в воде, вот и стреляли они потом куда попало. Ну а потом вообще
подумали и решили "а нахуя стволы калить, если после первой же очереди
произойдет отпуск стали из-за разогрева?" и выгнали нахуй этого мастера
с его бесценной мочевиной. А там и война кончилась.

Короче, простите за буйство фантазии.

"... Службе Сбора Доходов
Московского Метрополитена на работу требуется ГРУЗЧИК..."
Реальное объявление на ст. Савеловская

не надо делать из мухи слона. А вдруг получится?

"Бронзовая бочка" - спонсор сборной.

В то время как многие европейцы пересаживаются на велосипеды - каждый
советский человек мечтает о новом джипе...

Проверено, мужчины скорее скажут "Мамой клянусь", чем "Чтоб у меня не
стоял".

Дареному коню в зубы не смотрят, а за троянского - в них дают.

У нас на работе много бреда происходит, так что мы привыкли ничему не
удивляться. Мы компьютерщики, обслуживающие крупную бюджетную
организацию. Носимся между юзерами, кроссовой, серверной, бесперебойной.
Утром стало известно, указание вышестоящего начальства запретить
заходить в кроссовую (это там где хабы стоят). В начале был всенародный
гнев, потом умы просветлели и раздался хохот. Причем мысль пришла всем в
голову одновременно. Родилась бумажка, отосланная по эл. почте
начальству:
---
В виду крайней загруженности компьютерного отдела, и запрета
доступа компьютерщиков в кроссовую, просим также запретить доступ к
серверную, бесперебойную и к пользователям в отделах.

Сотрудники компьютерного отдела........... такие-то.
---

Какое-то время назад был проведен эксперимент, целью которого было
проверить бдительность польского общества в случае террористического
акта: в общественном месте подложили сверток. И что? Кто-то сообщил
полиции? Нет, потому что некий наш соотечественник его попросту украл.

http://www.inosmi.ru/translation/224473.html

Рассказывает коллега в курилке:

- Сначала он мне тактично сказал: Х*ли ты сюда звонишь?
а потом начал ругаться...

Проходит хохлушка медосмотр.
Выходит от генеколога, смотрит в обходной лист.
Возвращается назад:
- Доктор! Шо це вы написали! Напишить як усих - маленька!
А то - здорова!

строительный мусор - милиционер проверяющий документы у гастробайтеров.

ТУПинфо.

> В этой истории квинтэссенция китайского менталитета. Эта нация
> никогда не победит так как все, чего касаются шаловливые китайские
> ручки, превращается в говно. Если китайцу поручить делать стальные
> шарики для подшипника, то в итоге он будет их делать квадратными и
> из глины, зато много и за дешево.

Вот это вы, батенька, зря, зря. Китайцы могут делать не только "много
и дешево", они могут делать и охуенно высокотехнологичные вещи, только
и цена будет соответствующая. У моего товарища на заводе делегация к
китайцам ездила договариваться за какие-то движки шаговые опупенной
точности, к которым наши "производители" даже не знают как
подступиться. Договорились, все пучком. Китайцы делают, наши закупают,
что-то из них собирают и продают за границу.

Просто Ваше представление о китайских товарах основано на том
ширпотребе, который закупается в Китае по принципу "главное дешевле,
а там лохи схавают".

Алик (прости-господи), спасибо что вы ответили на мой комментарий. Я-то
конечно, не смел и рассчитывать. Говна в жизни мне пробовать тьфу-тьфу
не доводилось, равно как и сосать у коня, трахать свинью, копошиться
в червях, и множество подобных отвратительных нормальному человеку
действий. Но почитав ваши опусы я уже получил обо всем перечисленном
полное впечатление. Уверен, вам эти действия довелось совершать
неоднократно, иначе бы вам не удалось донести читателю омерзение,
которым веет от ваших текстов...

Именно потому, что являюсь нормальным человеком, я стараюсь не читать
ваши нетленки, чтобы лишний раз не приобщатья (хоть и виртуально) к
обществу говноедов, хуесосов, свинотрахов, да бог его знает, чем еще
вы там занимаетесь...

> "Так, сцепление вместо меня не дожимать!!!!"

Тьфу-ты, напугала ежа голой жопой. Да этот инструктор таких сосок
напонтованных знаешь сколько видел? И когда увидите копейку с буквой
"У" и этой сестрой шумахера за рулем, мой вам совет - не сигнальте,
а просто потихоньку линяйте в переулок, от греха подальше.

> еле объяснил, что это был прикол, а
> то ведь в камеру хотели закрыть!

Ну что тут сказать? Глупый прикол глупого человека. Когда-нибудь он
реально напорется, и случай с ментовской мамой покажется ему раем. Вы
(автор), уж пожалуйста, ему объясните, что его случай - не "если", а
"когда". А впрочем, горбатого могила исправит.

А, к слову, тетка-то с него гораздо прикольнее прикололась, 1:0!

How do you do?
All right!
Перевод:
Как ты это делаешь?
Всегда правой!

Сидит на берегу реки грузин (Гр) и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Через минуту
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- (Гр)Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки,
вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно,
и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем
в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты,
я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

> про деда, который слушал по радиоприемнику телефонные разговоры НР
> (...)
> Это ли не талант расказчика? Браво автору!

Дина, это не талант. Это заурядное проявление графоманства. Качество
текста, конечно, высокое, но этого недостаточно. К сожалению, большинство
народу действует по принципу "я когда-то видел, как художник картину
рисует, я теперь тоже так могу". Одной техники недостаточно - надо надо
иметь еще вкус, и, как ни странно, знания.

Ведь если бы автор знал (в общих чертах, не более) принципы работы сотовой
связи, рассказ был бы уже совершенно другой. Дед бы не ловил НР на
"старенький ламповый приемник". А если бы он еще знал, как устроены
отношения в милиции, структуру ее, и тому подобное, то рассказа бы не было
вообще.

Ну и, конечно, тематика просто потрясающая. Подслушал, настучал, того
чувака посадили, а он вышел, разорился, теперь вот барахло свое продает.
Как пролетарий отомстил эксплуататору. Тьху.

После очередной "стычки" с гл. бухгалтером, ее решительного заявления
уйти с работы, был достигнут компромисс: она находит себе замену и потом
уходит. Ничего лучше нижепроведенного объявления она не придумала: "...

Одной ма-а-а-аленькой, но с о-о-о-о-очень бо-о-о-о-о-ольшими амбициями
организации (в простонародье – ООО) требуется БУХГАЛТЕР со специальными
навыками:
- хранение и приведение в порядок входящих документов после изъятия их
(с трудом) у директора (либо восстановленных спустя полгода копий этих
документов из-за потери их директором);
- нахождением либо дублированием исходящих документов (опять же, если не
смогла их найти в офисе, у директора в машине, у директора в пальто);
- проведение переговоров (упрашиваний) бухгалтеров фирм-контрагентов по
поводу восстановления документов (Христа ради);
- во время (часам к 3 ночи) сдачи финотчетов по неоднократным просьбам
(=угрозам и т. п.) директора;
- готовность в течение круглых суток быть на связи (невзирая на ночь,
выходной, праздник, полуумершее состояние и т. д.);
- с пониманием относиться к тому, что телефон директора находиться вечно
в режиме "абонент недоступен" (особенно в самые важные моменты) либо
просто к его нежеланию отвечать;
- помогать всем дружественным фирмам во всех вопросах, также невзирая на
нежелание их директоров предоставлять документы вообще;
- быть в курсе всего (ибо должны знать ответы на любые вопросы
директора, в том числе и на такой: "Ты тупая, да? ");
- быть готовой отвечать за все слова директора, в том числе и за такие,
за которые не собирается отвечать он сам ("Ну, ты сделаешь это, да? ");
- не тратить время на составление этих дурацких объявлений в то время,
как директор ждет – не дождется финотчет.
.."

Читал сегодня про Охрима. Читал-читал, читал-читал - заебался, решил
вниз прокрутить. Оно и так все понятно - врачи человека собрали-зашили,
а он оказался гадом, на тот свет полстраны отправл - классическое
развитие событий, интересно только что в конце. А в конце - "Алик (С)
рыготный.сайт.ру". Тьфу, это ж надо. Такое ощущение, как говна наелся....

> Она заикаясь останавливает деда и с надеждой спрашивает:
> - А может не все так было?
> Дед:
> - А ты дочка там не була, то и не пы..ды!

Ну, вопервых, афтару "двойка" за прямую речь. Блин, в шестом классе
это проходят, а мне пришлось за него текст "рихтовать". Но это я так,
от занудства.

А вообще - испохабили бородатый анекдот, да еще и конец переврали. На
самом деле так было:

Дед (колоритные матюки добавить по вкусу):
- ... и вот фашисты на нас напирают, наших всех положили, остался один
я живой, а у меня один патрон. Тогда я беру пулемет и тра-та-та-та-та -
всех фашистов положил!
Поднимается маленькая девочка:
- Дедушка, а как же "тра-та-та", ведь у вас один патрон!
- Дочка, ты там была? Нет? Ну то и не пизди!

> В универсаме видел своими глазами:
> "Сырок глазированный АНТИКИЛЛЕР", 50 г...
> Интересно, а почему не девять?!

Потому что это тротилловый эквивалент :) А детонаторы в кондитерском
отделе продаются.

В некоторые жизненные моменты волосы могут шевелиться не только на
голове...

SMS от жены: Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и
с маленьким членом. Перезвони, я волнуюсь.

Про лифты.

Запас прочности в лифтах принято делать шестикратным. Т.е., если на
лифте написано 180 килограмм, то реально он потянет где-то тонну, но
пробовать все же не стоит.

Один мой друг, работавший электриком на шахте в городке Стаханов,
рассказывал, как в грузовой трехтонный лифт какие-то умники загнали
прибывшую машину с бетоном. Кран сломался, видите ли, а таскать бетон
наверх носилками в их планы не входило. Машина в лифт вошла тютелька в
тютельку, разве что зеркала сложить пришлось, и чья-то рука не дрогнув
нажала кнопку... Короче, лифт проехал вверх ровно 1 метр. Моторы
сгорели, лифт застрял. Уж каких пиздюлей получили эти горе-работяги друг
не рассказывал, но кипиш на шахте поднялся нереальный. Хуй с ним, с
водилой (одним дебилом меньше будет), но машину надо было достать оттуда
пока не застыл бетон.

А вообще, самый обычный лифт в многоэтажке - это ж настоящее оружие. С
его помощью воры вскрывают бронированные двери в квартирах. Все
гениальное просто - зачем ломать дверь вручную, если в каждом подъезде
для этого предусмотрена нехилая "лебедка". Цепляют дверь крюком, а
второй конец цепляют к лифту и "Поехали!".

Не все ком, что в горле стоит.

Желание выгоды приводит в действие все добродетели и пороки.
Франсуа де Ларошфуко

Мысли пачкают мозги

Эхх..ну тогда давай хоть менуэт станцуем...

К истории о г. г. К.
В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А
продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти.
И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона
под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...

Хорошо шахматному коню - он буквой Г только ходит.
А мы живем...

> P.S. нет нужды говорить, что стопка соли стала притчей во языцех.
> Между прочим, текила была таки благополучно выпита из стопки, после
> того как все проржались, и соль была из стопки ссыпана. А образ мыслей
> обслуживающего персонала той кофейни мне непонятен до сих пор.

Не, мужик, внатуре, они там во Львове совсем тупые, не то что вы в Киеве.
Йопт, еще бы в Японию приперлись и на русском там водку заказывали. Вот
же носит земля долбоебов! И это ведь при том, что любой киевлянин
нормально общается и по-русски, и по-украински! - неужели же трудно
было, блять, по-украински этой официантке заказ делать? Или в данной
истории участвовали особо тупые киевляне?

Харьковчанин.

Вариант знакомства с девушкой:
"Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и
надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас."