Поиск по автору:

...Это не веснушки, это кто-то в вентилятор насрал...

Ежик по травке бежит и хохочет
Ежику травка пипi$ьку щекочет

Совет.

Если вы звоните по телефону и вам говорят, что вы не туда попали,
то скажите, чтобы они поудобнее встали.

С полгода назад у нас в институте висело объявление, что типа продам
486-той компьютер с 16 мегами, винт такой-то, монитор такой-то и т.д.
Цена для данной конфигурации была завышена почти вдвое. Снизу был
указан телефон и подпись Ирина. Через несколько дней после того как мы
увидели данную объяву и обсудили аппетиты девушки, ниже телефона
кто-то шариковой ручкой просто и доступно выразил общее мнение:
"Ирина, ты охуела?".

Профессиональный психотерапевтический анекдот:
К психотерапевту врывается всклокоченный возбужденный пациент:
(возбужденно): - У меная жуткая депрессия.
(психотерапевт меланхолично): - У вас депрессия.
Пациент: - Я покончу жизнь самоубийством.
Врач: - Вы покончите жизнь самоубийством.
Пациент: - Я ща выброшусь из окна.
Врач: - вы ща выпрыгните из окна.
.....
Пациент прыгает....
.....
Врач, совершенно меланхолично: - ..... Бум.

-Куме?
-Га!
-Ты де?
-Та у спални...
-А що це ты там робиш?
-Та ебемося, будь воно неладне!

По поводу №2 от 27.01

Читается курс комбинаторики. Лектор - большая знаменитость, научные
труды и все такое:

Возьмем множество событий из k элементов... Нет, k элементов - это
мало для нашего примера - возьмем множество событий из n элементов!

Там же, на www.vaz.ru, страничка "АвтоВАЗ предлагает" по поводу
ВАЗ-2104 "черным по зеленому" написано (цитирую):

...Кстати,
"универсал" с задними ведущими и нагружаемыми колесами -
это
очко вперед...

Обидно, понимаешь за хорошую машину :)

Захожу я сегодня посмотреть на www.vaz.ru (ну нравятся мне их машины
и все тут) и что я вижу на HomePage? (цитирую):

Господа ! Велоклуб "Лада"...

Комментарии, по-моему, излишни ;)

Стипендия отменяется, декан разбил свою машину.

Женщина приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня маленькая грудь.
Подскажите пожалуйста,
как мне ее увеличить?". Ну доктор и говорит, что типа выйдите
в 5 утра на балкон и начните
массировать грудь напевая свою любиму песню.
Наступает следующее утро. Женщина в 5 часов выходит на балкон
и начинает потирать груди:
"... ветер с моря дул, ветер с моря дул...". Раздается голос
с балкона снизу: "Женщина,
который час?" Женщина: "5 утра".
Сосед снизу: "Спасибо........ КОМ-БАТ БА-ТЯНЯ, БА-ТЯНЯ КОМ-БАТ..."

Учитель спрашивает вовочку:
-Что импортирует Индия в Россию?
-Ну не знаю......
-Ну вот подумай: что вы всей семьей пьете по утрам?
-Неужели рассол?

Не буди во мне зверя! А то он проснется и убежит.....

Какого знака не хватает в правилах дорожного движения?
-Женщина за рулем!

Мишка, ты такой умный, аж противно!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

В глазах твоих любовь и нежность,
Когда лижу тебе промежность.
В глазах твоих тоска и злость,
Когда сосать тебе пришлось.

Два кольца, два конца, посредине - гвоздик.
Свадьба голубых.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
-А как я появился на свет?
-Тебя, сынок, мы в капусте нашли.
Младшая сестра Вовочки с тем же вопросом к маме:
-А я как появилась?
-Тебя, доченька, мы нашли в морковке.
Маленький Сережа:
-Мам, а меня где нашли?
-Тебя мы с папой нашли в картошке.
Вовочка подумал, поковырял пальцем в носу, и спрашивает:
-Мам, тебя что, когда трахали, таскали по всему огороду?

Действие происходило в 1989 году, тогда советским гражданам
нелегко было достать какой-нибудь заграничный товар, в частности,
чешскую хрустальную люстру. Женщине, работавшей товароведом
в универмаге, по блату посчастливилось заполучить предмет вожделения
многих советских обывателей. Вернувшись с работы, она прямо
с порога поделилась радостной новостью с мужем, который принял
эту новость, стоя в семейных трусах. Естественно, что работа
по установке началась немедленно. Муж взял инструменты, встал на стул,
снял старый советский светильник и начал прикручивать хрустальную
люстру. Жена крутилась рядом, помогая хозяину, настроение у нее было
приподнятое и игривое. Тут она заметила, что из семейных трусов супруга
выглядывает кончик члена. Она взяла и пстрикнула (щелкнула) пальцами
по нему. Реакция была неожиданной – муж судорожно бросает хрустальное
сокровище, которое он еще не успел приладить. Люстра - вдребезги,
жена - в немом горе.
-Что ж ты наделал, а?
-… А я подумал меня током трахнуло,- выдавил хозяин.

Каждого мужчину нужно хотя бы раз трахнуть в зад,
чтобы он наконец понял, каково бывает женщинам

ля-ля-ля, жу-жу-жу,
я поймал на жопе вшу,
толстую вонючую,
счас ее замучаю

Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого
специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает
желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного
похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день.
А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому
она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два
этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен
с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным
портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока
дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче...
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой
отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там
табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день
там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах
стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог
отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него
ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла
на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила
этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его
прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда
ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы
квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять
в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно
от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.."
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь
так богат...

Лось выходит на полянку в лесу и видит, что по ней бегает ежик
и кричит: "Кайф, кайф, кайф...". Лось подумал - может быть и мне
также по кайфу будет и начал бегать по полянке. Два часа пробегал,
устал, уперся рогами в землю, высунул язык и спрашивает у ежика
в чем кайф-то. А ежик отвечает: "А тебе разве травка письку
не щикотит?"

А если членовоз наедет на сутенеромобиль, кто кого поборет?

Я на выборы ходила,
Опускала бюллетень.
До того разволновалась,
Аж захлюпала пиздень!

Это вообще-то к историям не относится. Просто поделиться хочу.....
Была несколько дней назад
история про изокатабазистов..... Ну дык вот вы пользуетесь популярностью.
Объяву на job.ru нашел....
21.07.00 16:36 | Требуется менеджер изокатабазист
мужчина, Образование - высшее.
Опыт работы - не имеет значения.
Город: Москва
На постоянную работу. Свободный график.
Зарплата от 2000 $/месяц
Контактное лицо: Изокатабаза №17
Телефон: *********
E-Mail: loo@comail.ru
Дополнительные сведения:
Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером.
Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по
капинусу.
ID: 1362016
Без комментариев.

Какая разница между невестой и женой?
Киллограмм двадцать...
В чем отличие между аккумулятором и женщиной?
У аккумулятора есть плюс.
Ховард Штерн, 07.25.00

Придумали русские 1000 градусную водку и решили испытать ее на французе.
Пригласили француза попробовать: только открыли бутылку как из нее пошел
запах, француз тут же и упал в дребаган пьяный.
"Слабый попался" - решили русские.
Предложили попробовать американцу (они типа парни покруче):
Вопрос: тебе сколько налить?
Ам.: ну с пол стакана плесни.
Налили, со стакана пошел запах - американец брыкнулся пьяный ..
Русские - ну тоже типа слабак оказался.
Решили на своем на русском испытать. Отловили в поле тракториста Ваню,
предложили ему сей эксперимент осуществить
Вопрос: "сколько налить?"
Иван: "Ну стакан плесни"
Вмазал Иван стакан, прыгнул в трактор и дальше поле пашет..
Метров 20 проедет, выпрыгнет с трактора поваляется на земле и обратно пахать.
И так несколько раз. Остановили его и спрашивают: "В чем дело?"
Иван: "Все хорошо и водка хорошая, только как отрыгнется фуфайка загорается"

Вскрытие собчака в Петербурге показало, что собчак умер от вскрытия
в Калининграде...

Но господа, как хочеться е;аться,
среди березок средней полосы!

How do you do?
All right!
Перевод:
Как ты это делаешь?
Всегда правой!

How do you do?
All right!
Перевод:
Как ты это делаешь?
Всегда правой!

Сидит на берегу реки грузин (Гр) и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Через минуту
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- (Гр)Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки,
вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно,
и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем
в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты,
я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

No comments
Server JobCity.ru

Вакансии:

Имя: Наталия Михайловна

Образование: среднее специальное, медсестра
резчик по кости и рогу 6-го разряда

Опыт работы:
в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции
весовщица на электронных весах 1,5 года
опыт работы с экспедиторами 2 года
резчик по кости и рогу - 17 лет
участковая медсестра широкого профиля 3,5 года

претендует на должность:
кладовщик, работа с художественным уклоном

No comments
Server JobCity.ru

Вакансии:

Имя: Наталия Михайловна

Образование: среднее специальное, медсестра
резчик по кости и рогу 6-го разряда

Опыт работы:
в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции
весовщица на электронных весах 1,5 года
опыт работы с экспедиторами 2 года
резчик по кости и рогу - 17 лет
участковая медсестра широкого профиля 3,5 года

претендует на должность:
кладовщик, работа с художественным уклоном

кто как хочет, так и дрочит

Растут в лесу рядом груздь и мухомор. Прошел грибной дождь.
Мухомор с издевкой:
- Скоро придут грибники и тебя, груздь, срежут.
Груздь в ответ:
- Я серый, меня могут не заметить, а вот ты точно сапогом по морде
получишь.

Опять весна,
Опять грачи,
Опять не даст,
Опять дрочи!

Я хожу по росе,
Босы ноги мочу,
Я такой же как все,
Я ебаться хочу!!!

Не ходи по росе,
Босых ног не мочи,
Ты такой же как все,
Так что сядь и дрочи!

Как развлечься, покупая презервативы: (см. выше) 17. Спорсить у
продавщицы где находится примерочная

по поводу №6 от 25 марта..
есть такой самолет!
напротив авиационного универа в уфе стоит истребитель. легенда гласит,
что он взлетит, когда из универа выйдет первая девственница :))
а недавно наблюдал, как товарищи в ушанках и валенках вениками его
подметали от снега. видать готовят к взлету..

1

Мысли пачкают мозги

казах-ебарь Транскрипция: мастер бешбармак наебывать

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской
компании.

Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет:
- Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то,
девочка 250 рублей.

Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая:
- Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу,
вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.

Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные
столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание
гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.

Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет:
- Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то,
девочка 250 рублей.

Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая:
- Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу,
вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.

Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные
столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание
гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.

По №10 от 7 мая, вспомнилось старое, детское:

Если всю мочу собрать, действуя умело
Можно Солнце обоссать - вот бы зашипело!