Поиск по автору:

Пенсионерка, после того как ей отказались починить отопление, вышла на
улицу, подобрала кусок трубы, вернулась в кабинет к начальнику ЖКХ и
доказала, что ее слова: я те гад за это башку расшибу, были не пустым
звуком.

От Дом-2 ничего не осталось, туда попала ракета. Прокуратура завалена
гневными письмами с требованием немедленно найти виновного. Страна хочет
знать, кого благодарить.

Армия. Дух старшине:
- Очко засорилось и чем я должен оттуда говно выгребать?
- Национальной узбекской ложкой.
- У меня же ее нет, какая хоть она?
- А чем узбеки плов едят?
- Руками.
- А говоришь нет, выгребай давай.

(012) Нольвосьмидесятый.

- А ты видел километровую очередь?
- Да. Зашел как-то в женскую общагу и спросил: есть ли желающие сделать
минет за 100 баксов?

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в
школе. Разве можно забыть два месяца в гипсе.

На фабрике по производству пельменей изготавливают два вида теста, одно
обычное, а другое подкрашивают, это идет на начинку.

(013) Нольвосьмидесятый.

Увидев 2 декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь,
они не машину ловят, они голосуют.
(003) Нольвосьмидесятый.

Два комара на человеке:
- Мам, а кровь на вкус солена и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.

Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись
заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене,
ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы
виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Как-то, одна симпатичная девушка сказала мне, что неспособна что-либо
понять из того, что показывают сурдопереводчики. Я ей тут же показал,
что мечтаю с ней сделать и чем. Поняла.
(016) Нольвосьмидесятый.

Как человека одновременно послать в пи*ду и на х*й?
Назвать его гандоном.

Нольвосьмидесятый.

Стихи без рифмы.

Жена ушла
Но не дали взгрустнуть
Уже стучится соседка
Узнавшая об этом.

На развлекательных сайтах, анекдоты про чукчей, начали резко набирать
отрицательный рейтинг. По этому признаку пользователи сети догадались,
что Чукотку подключили к Интернету.
Нольвосьмидесятый.

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри, увидев ее, люди
начинают сраться.

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Х*й тут отцовский на полу валяется.

- Я отдыхать ездил – дураком.
- Дикарем, наверное?
- Объ*бали меня там.

Конюхов начал ухаживать за Собчак.

- Спал без трусов, комары член искусали теперь он весь в волдырях. Буду
спать только в трусах.
Жена:
- Нет! Спи без трусов.

Грузовой Прогресс с мусором не был затоплен как обычно, а совершил
мягкую посадку в Сибири. А наши космонавты на МКС удивлялись не меньше
американцев невероятному исчезновению секретных бумаг Пентагона случайно
доставленных шатлом.

В день авиации подхожу к теще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на
метлах?

Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины -
самое важное.

Форум бодибилдинга.
Игорь: Я качаюсь пять лет, и превратился в гору мышц. Моя бабушка не
качается, а целыми днями кушает и смотрит телевизор, но объем ее руки
больше чем у меня. Почему?
Знаток: Потому что у нее там сало, Игорь. Но ты настоящий культурист,
если сам не догадался.

Именно внутри черных дыр хранится уникальная информация об их
образование. Ведь адронные коллайдеры остаются там.

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине",
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди
оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл
нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы
оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту,
когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все
спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до
них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

Специалиста по кастрации спрашивают:
- А вы помните свою первую кастрацию?
- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж
вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.

Талия осиновая, плоская как доска, во всем дуб-дубом. Ну и естественно,
что в постели оказалась бревном.

- А почему сторожа дядю Мишу прозвали "Слепой", ведь он троих
подстрелил?
- Так все трое свои были.

Из недавних находок.

Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей
комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать
документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от
обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один
мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает
щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через
таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.

Папа недостаточно подробно описал сыну тигра.
И сын со страхом стал смотреть на зебру.

23 февраля.
- Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, -
сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот
Чупа-Чупс.

На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем
многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и
выкрикнув: "Свободная касса".

Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое
зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один:
- Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в
Англии.

Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном
отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к
продавщице:
- А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
Та:
- О, какой вы молодец!
Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет:
- Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.

Евнух в гареме считает, что в аду вряд ли сильно хуже.

Кабинет. Следователь задержанному:
- Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
- У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
- Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.
- А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
- Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
- У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…

Искусство – сильнейшая вещь. После показа фильма о Павлике Морозове,
количество поступающей в налоговую инспекцию информации о скрываемых
доходах, резко возросло.

Нольвосьмидесятый.

На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых
новостей:
- Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно
как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт.
А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские
напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на
российские, вопрос: кого? Сразу отпадает.

Как заявили ученые, кроликов занесут в Красную книгу, если останется
только один кролик или несколько однополых.

Кажуркин Сергей никогда не жалел денег на подарки к восьмому марта для
своей жены – профессиональной охотницы, мастерски владеющей ружьем,
имеющей скверный и ужасно вспыльчивый характер.
(017) Нольвосьмидесятый.

У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил
насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

- Чувствую, приворовываете вы тут, но не пойму как.
- Да с чего вы взяли?
- А чё это за доски?
- Это не доски, это шпалы.

Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик,
собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена:
- О, корень хрена купил!
Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит:
- Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.

Жена мужу:
- Смотри, как бы тебя коровы не съели.
- Но про них говорят, что они растительноядные.
- А про тебя говорят, что ты - овощ.

9 марта одна женщина пришла на работу с бубликом. Видимо, для того,
чтобы наглядно продемонстрировать, что ей муж подарил на 8 марта.

Скандал в школе.
Все юннаты ловили летом птиц, а хулиганистый юннат – Васечкин поймал
белку.

Челябинские женщины настолько суровы, что празднуют 8 марта 23 февраля.

(009) Нольвосьмидесятый.

- Наша экономика рванула бы вперед, но коррупционеры-чиновники держат ее
за яйца, не давая разогнаться.
- То-то министром финансов бабу назначали.

Нольвосьмидесятый.

Две подруги:
- Блин, дала без презерватива одному мудаку.
- Ну ты дура, а если залет, муж все узнает.
- Придется прейти домой и мужу дать без презерватива.
(019) Нольвосьмидесятый.