Поиск по автору:

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Сейчас у многих стоят счетчики воды. Так вот, один пенсионер (не буду
его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться.
Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом
засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть
и тихонько, но крутится в обратную сторону.
Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди
Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А
нефиг воду отключать.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по
технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит
умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.

Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика
Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за
своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с
добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Уличная палатка с дешевыми продуктами питания. Покупатели –
малообеспеченные пенсионеры. Обычно продавщицей в этой палатке была
девушка, но тут поставили какого-то толстяка.
Толстяк этот сразу стал себя вести по-хамски, общаться строго на «ты»,
материться. А чего ему, покупатели – безобидные бабульки-божие
одуванчики. В конец оборзев, он заявил, чтоб бабки готовили деньги без
сдачи. А то он уже «за*бался ее отчитывать». Горемычные пенсионерки
повздыхали, но перечить толстяку не стали.
Тут к прилавку подошла очередная бабуся. В руках тыща, и упрашивает
отпустить ей нехитрой снеди. А в ответ куча мата. Она уж к нему и так, и
сяк, и «милок», и «голубок», мол, ноги больные, с палочкой хожу, войди в
мое старческое положение. А он ее на три буквы. У бабки аж слезы на
глаза навернулись, а тому хоть бы хны. Тогда бабуля заявляет: «Не
отпустите товар, я приятелю своего внучка пожалуюсь» и тычет рукой в
сторону. Толстяк глянул туда – на ограждение газона увидел шкета лет
10-11, в ушах наушники, пальцы бешено жарят по кнопкам телефона, зубы
месят бубли гумм. Толстый ехидно улыбнулся, послал бабку еще раз,
запустив при этом в нее пластиковым стаканчиком, для убедительности.
Бабушка повернулась в сторону мальчика и негромко попросила: «Сережа,
помоги, пожалуйста, мне тут товар не отпускают». Пацаненок даже ухом не
повел, толстый было уже хотел разразиться очередной матерной триадой… Но
тут, распахнулась дверь джипа припаркованного за этим пацаном. Оттуда
вылез здоровенный верзила. На лице недоумение и решительность
одновременно – мол, кто мог старушечку обидеть, но мы это так не
оставим. И могучим басом: «Баб Кать, вы только не волнуйтесь ради бога,
вам нельзя. Я ща все быстренько утрясу, блин…»
Пока верзила это произносил. Толстяк успел сложить в пакет весь товар,
который заказывала бабуля, перевязать его подарочной тесемочкой,
положить туда презент от фирмы, отчитать сдачи, обсчитать при этом себя,
сказать «спасибо за покупку, приходите еще» и отбежать на 50 метров от
лотка продолжая неистово увеличивать свою скорость..

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять
садиться не стал, а сразу к делу:
- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять
лет назад просила.
Зять:
- Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на
реконструкцию.

Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО.
Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая
переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо
уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.
Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов
определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков,
за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал
боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее
количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае
это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься,
тем больше очков теряется.
От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких
целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты
воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка
террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для
обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли,
пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали
тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону
поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.
Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще
только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это
Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с
неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от
себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей
стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор,
проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же
близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.
Но стрелять больше было нечем. И тогда...
Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.
Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона.
Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по
сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая
техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся
обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько
русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными
системами.
И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100
баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год
проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».
Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ:
«Десантная группа с сапером на борт!»
Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили
марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем
вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание
в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие
поставленной задачи.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

Как-то, будучи в Англии, разговорился с пожилым хозяином паба. Рассказал
он об одном русском эмигранте захаживавшим к нему в заведение еще в
давние советские времена. Нормальный мужик, очень скучал по родине. А
запомнился потому, что была у него одна странность. Заказывая пинту
пива, просил чуть-чуть недоливать. Мне, во время рассказа, это тоже
показалось странным. Но потом сообразил. Если чуть-чуть недолить
английскую пинту, то получаются наши пол-литра.
Видно действительно сильно скучал мужик.

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми
циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек,
кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили поколесить
по сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясь
чарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо возле речки
кончилась солярка. А за рекой виднеется деревенька. Что делать? Надо
идти. Мостов в округе не наблюдается. Поэтому двое остаются в машине, а
двое, захватив канистру, раздевшись и держа одежду над головой, заходят
в воду. Речка неширокая, но грязная, при этом глубокая и быстрая.
Понесло их течением сразу, выплыли на тот берег с трудом, одежду,
естественно, всю замочили. Деваться некуда, шмотки отжали и потащились в
сторону деревни.
В это время оставшиеся приятели встретили местную силосовозку и узнали у
водилы, что в 5 километрах есть мост. Выклянчив у него немного солярки,
прикинули, что им этого хватит, чтобы добраться до этого же места на
противоположном берегу. А уж там встретить своих товарищей, чтоб не
заставлять их еще раз купаться. С этими планами они и отправились в
путь. Но в дороге заплутали.
Через некоторое время возвратились посланные за топливом мужики. Берега
все в кустах, поэтому на отсутствие машины они внимания не обратили.
Залезли в реку прямо в одежде, уже зная, что снимать бесполезно.
Форсировали преграду под матерщину, как известно добавляющую сил,
выбрались на сушу, отжали одежду, оделись.
И вот, стоят они мокрые, уставшие, грязные как свиньи и злые как собаки,
но в полной уверенности, что все позади. И тут замечают подъехавший джип
с приятелями, естественно, на противоположном берегу и опять с пустыми
баками.
Поплыли в третий раз.

Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить
словами.

- Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут
вернуться на родину.
- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у
нас будут покупать за бусы и зеркальца.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе
свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее
дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей
выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей,
пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.

Один знакомый, проснувшись как-то с бодуна, смог вспомнить только то,
что у кого-то занимал денег, а у кого и сколько из головы вылетело
напрочь. «Не помню я, помнит он, рано или поздно объявится, тогда и
рассчитаюсь» решил приятель и направился к холодильнику, в надежде
увидеть там бутылочку пива.
И действительно, через несколько дней, один коллега по работе, известный
тем, что с совестью знаком понаслышке, завел такой разговор:
- Как в пятницу погулял?
- Переборщил, - ответил знакомый, понимая, что кредитор нашелся.
- А что деньги занимал, помнишь?
- Да, конечно, - искренне признался приятель, мысленно уже доставая
деньги.
- А сколько занимал, помнишь? – Сверля его хитрым и наглым взглядом,
спросил коллега.
По выражению лица и по интонации, знакомый понял, что хитропопый
«товарищ» ситуацию прочитал, и отдавать придется явно больше, чем
одалживал. От чего его физиономия стала для приятеля еще гнусней. Но
деваться некуда. И только он хотел смиренно произнести: «нет, не помню».
Как в слух вырвалось:
- Да, помню, держи свои пятьдесят рублей.
Тот только крякнул от неожиданности и выпалил:
- Триста же.
Приятель, конечно же, доплатил, понимая, что это и есть та реально
взятая им сумма. Но в дальнейшем имея отношения с такими людьми,
предпочитал использовать их же методы.

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и
покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми
монетами.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.