Поиск по автору:

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине
ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос
стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения
пятой коровы…

Не поверили сотрудники службы борьбы с браконерством фоторужью
задержанного Шарика. "Сука Матроскин", мелькнуло в голове у Шарика, у
которого сотрудники отобрали тушки 5 белок, 3 ежей, 2 ворон и 1 енота.

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал,
что у Мальвины были проблемы с дровами.

Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком
приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие
недостаточно изученных свойств молока.

Буратино обожал залезать на чердак и курить гашиш, пока не сгорел от
счастья.

Буратино сильно позеленел в последнее время. Поэтому он недолюбливал
Артемона, потому что эта сука часто путала его с деревом.

На приеме у психиатра:
- Доктор, все мои родные утверждают что я сумасшедший.
- Это почему-же?
- Дело в том что я очень люблю сосиски.
- Ну и что? Я тоже их люблю.
- О, доктор! Тогда я вам покажу свою коллекцию!

Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает
бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда
проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения
спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

В Гестапо Штирлица часто поили шнапсом и водили в русский караоке чтобы
он скомпрометировал себя. Постепенно это стало традицией и как обычно,
после нескольких бутылок шнапса и очередного распева “Катюши” и “17
Мгновений Весны”, весь Гестапо уже отправлялся в русский стриптиз-бар “У
Трех Берез” в центре Берлина, и только там глубоко в душе товарищ Исаев
скучал по Баху и Вагнеру.

Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он
также сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал
молниеотводы клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.

.doc

Если вам кажется что ваша супружеская жизнь на закате и что причина
этому ваш муж, и если проблемы в семье съедают вас всю, только для вас
сегодня в продаже новинка от Электролюкс!!! Специально разработанная для
российского потребителя, она добавит пикантности вашим отношениям в
семье и изменит вашу жизнь к лучшему, избавит вашего супруга от
депрессии и меланхолии, поможет ему забыть свои вредные привычки,
повысит его работоспособность и добросовестность, воспламенит его былые
чувства к вам и научит его любить и уважать вас еще сильнее, а также
избавит его от любых сомнений по поводу вашей неотразимой и
очаровательной натуры. Она незаменима на кухне, во время просмотра
телевизора, во время отдыха, и даже в постели. Спрашивайте в наших
магазинах новую универсальную электрическую скалку от Электролюкс!!!

Женское рассуждение: Если у меня кольцо на правой руке, значит я
замужем.
Если у меня кольцо на левой руке, это ничего не значит.
А если у меня кольцо на правой и левой руках, то это значит что я
замужем, но это ничего не значит :-)

.doc

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не
только дали, но даже оставили свой номер телефона.

.doc

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не
только дали, но даже оставили свой номер телефона.

"Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на
мышьяк?" - задумчиво произнес обвиняемый.
.doc

Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно
переходит в яркий свет в конце тоннеля.
.doc

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть
раз в день.
.doc

Последняя мысль альпиниста: "Почему я не стал шахматистом?"
.doc

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
.doc

- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть
отличные нюх и слух!

.doc

Три дня и три ночи резался Иван Царевич со Змеем Горынычем, пока карты
не порвались.

.doc

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего-лишь “іб... мать!"

.doc

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
.doc

Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это
действительно вредно?

.doc

Жена возмущается: “Твои друзья уже сидят у меня в горле! Либо я, либо
они!". Пришлось ей помочь упаковывать чемоданы...

.doc

Я очень люблю клубнику, поэтому я всегда покупаю водку клубничную.

.doc

- Доктор, у меня першит в горле.
- Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот
так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти...
.doc

- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин.
- А давай-ка мы тебе Матроскин пи@ды дадим, - ответил Шарик.
Да, крепкая трава растет в Простоквашино...

.doc

Страус, сидя в большой куче дерьма:
- Вообще-то я коров уважаю...

.doc

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука
справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...

.doc

Жизненый парадокс: по силе гравитационного притяжения воздействующей на
голову людей третье место занимает асфальт, второе место занимает салат
на вечеринке, и наконец первое место занимает толстая газета или журнал
на рабочем столе.
.doc

После провала попытки обнаружить оружие массового поражения в Ираке,
Буша прозвали иракским марсоходом.
.doc

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой
маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
.doc

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
.doc

- Извините, коллега, вы так сосредоточенно смотрите на докладчика. Как
это вы умудряетесь не заснуть на этой скучнейшей диссертации?
- Знаете, я ношу замечательные новые жесткие и грубые контактные линзы,
которые не дают мне закрыть глаза и от которых я не могу избавиться уже
вторую неделю!!!

.doc

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит
к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пиво, что-ли?

.doc

Если у вас дома котлеты невкусные, поменяйте сковороду. Если это не
поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это
не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
.doc

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Если руководиться законами мести, а не физики, то кирпич таки
аэродинамический предмет...

.doc

Состаревшись, Карлсон жил двумя вещями: вареньем и инсулином.

.doc

... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце... и пошел он на
органы...

.doc

Фаберже небыл суеверным, но на всякий случай купил “Бленд-а-Мед”...

.doc

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
.doc

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и
пускал корни.
.doc

- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться
надо чаще...
.doc

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой
учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего
рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит
достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также
избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

.doc

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко,
запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать,
возьму и того и другого.
.doc

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!

.doc

- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит
тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет...
Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы
что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь,
ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...

Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год
в доме для глухонемых...
.doc