Поиск по автору:

Не Россией Единой жив избиратель

Коран - инструкция по управлению баранами.

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Как хорошо уметь летать!
Не надо крыльями махать.
Не надо Карлсона трясти:
- Лети пожалуйста! Лети!
Пилота умолять: - Дружочек!
Ну полетай еще кружочек!
Не надо заводить мотор,
Чтобы лететь во весь опор,
Не надо заклинаний петь,
А можно взять, и полететь!

--------------------------------------

Век человек мечтал
По воздуху летать,
Для этого он стал
Шары изобретать,
Построил самолет,
Построил вертолет,
но понял, что оно не прет!

Ведь он, на радость всем,
Не так летать хотел,
Без техники совсем,
Чтоб взял, и полетел,
Как дедушка Икар
и сын его Дедал
Много веков назад летал.

Долой автопилот,
И рацию долой,
И в топку эхолот,
Высотомер - ацтой,
Не нужен фюзеляж,
Не нужен лонжерон,
А также с креслами салон!

Без крыльев и турбин,
Пропеллеров, хвостов,
Штурвалов и кабин,
И гирокомпасОв,
И на фига движок
И с керосином бак,
Когда можно летать и так!

Как человек был рад
Придумать дельтаплан!
Пусть этот аппарат
Не положить в карман,
Зато на нем летишь,
И радуется глаз!
Вот, собственно, и весь рассказ!

Мы все лечиться хочем,
Лечиться днем и ночью,
Лечиться от болезней и простуд,
Но раз самолеченье -
Плохое увлеченье,
Идем мы в поликлинику,
Где любят нас и ждут.

Припев.
Полегли листья желтые, и река
Утонула в мрак ночей.
Где ж ты, детства моего поликлиника,
Где лечился я у врачей.

Нарядный дом с забором,
С длиннющим коридором,
Где пациенты с трепетом сидят.
Горит сигнал "войдите" -
Вставайте, не сидите,
Не боитесь, доктора вам никак не навредят.

Припев.

Электрокардиограф,
Рентгенофлюорограф,
И установки КУФ и УВЧ.
И будь ты хоть географ,
И будь ты хоть фотограф,
Ты должен преклоняться пред профессией врачей!

Припев.

Если б был комар с кота размером,
Я бы смог его пинать ногами,
Чтобы знал, собака, как кусаться!

Если б был комар размером с лошадь,
Я б на комаре на этом ездил,
Ну а чтобы он не мог кусаться,
Отпилил бы хоботок болгаркой!

Если б был комар с орла размером,
Я бы прицепил к нему корзину,
И летал бы, как на пепелаце.

Но пока генетики не могут
Сделать комара котом иль птицей,
Обойдусь банальным репеллентом.

После минета:
- Ну как?
- Вкусно, как "Орбит Сперма"!

Как-то Штирлиц пошел на первомайскую демонстрацию, и увидел там Бормана.

- Че ты здесь делаешь? - подумал Борман.
- Я-то из любопытства, а вот че ты тут делаешь? - подумал Штирлиц.

А знаете ли вы, что игровая приставка Wii названа так в честь звука,
издаваемого ее маленьким и высокоскоростным вентилятором.

"Комеди клаб" - единственная телепередача, где можно послушать пение под
настоящий рояль без фанеры.

Пивовар Иван Таранов
скушал на ночь сто баранов.
Почесав живот, сказал:
- Я б еще чуток пожрал.
- Сколько смог бы ты сожрать?
- Ну, баранов двадцать пять.

В 20 лет опытный радиолюбитель Вася не мог понять, зачем его заставляют
учить сопромат - ведь ему, электронщику, он никогда в жизни не
понадобится.
В 50 лет чрезвычайно опытный радиолюбитель Вася увидел в мусорке корпус
от пианино. Он сразу понял, как сможет попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Вася притащил корпус от пианино домой, и начал собирать в нем
пятнадцатиламповый супергетеродин с двойным преобразованием на все
диапазоны от 150 кГц до 1,5 ГГц.
Огромное шасси приемника не помещалось в корпус пианино - мешала
перекладина в центре. Эту перекладину Вася отпилил, и шасси прекрасно
поместилось.
Приемник работал отлично. Окрыленный успехом, Вася вызвал представителей
Книги рекордов Гиннеса.
К их приезду Вася собрал вокруг приемника всю семью. Приехав,
представители стали фотографировать приемник со всех сторон, а Вася стал
показывать им все функции приемника. Дошла очередь до тонрегистра,
который переключался педалями пианино. Когда Вася нажал одну педаль,
пианино наклонилось, и послышался треск дерева. Когда вторую, раздался
грохот. Приемник, корпус которого был лишен перекладины, развалился на
глазах Васи, его жены, двух детей и маленького внука, и представителей
книги рекордов Гиннеса.
Почти все лампы были разбиты, диффузоры громкоговорителей порваны.
Рекорд не состоялся. Зато состоялся другой. Вася стал первым в мире
человеком, который смог укусить себя за локоть! Это событие было,
разумеется, тут же зафиксировано фотокорреспондентами книги рекордов
Гиннеса.
Через два дня к Васе снова зашли представители книги рекордов Гиннеса.
Один из них сыграл на пионерском горне туш, а другой торжественно вручил
Васе хорошее шампанское и новенькую, блестящую книгу, открытую на
странице с заголовком "Вася - первый в мире человек, сумевший укусить
себя за локоть" и огромной фотографией этого события.
Но Васю не интересовали ни шампанское, ни книга. Он сидел на полу,
смотря на развалины, оставшиеся от прекрасного приемника. И рыдал.

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1405/

На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку,
которую он, надеясь, что ее никто не заметит, написал на китайском
языке.
- Вовочка, ты когда успел выучить китайский?
- Ночами не спал, учил!
- Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по
истории?
- Мы не ищем легких путей!

- Мама, мама, где наша половая тряпка?
- Пошла в ларек за сигаретами.

- Вася, значит, ты решил жениться... А почему не на той девушке, с
которой ты проводишь вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.

На историю №4 от 21.10.01 из Дополнительных.
Во внутреннем аудите у нас работали всего три дамочки: Чертихина,
Медведева и Овечкина...

Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана?

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА: По данным статистики, если
в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО,
то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же
на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то
выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно -
$16О.)

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт.

Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
его самого?
- А и верно.
Ну вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его:
- Ну и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил и
говорит:
- А где подарки?
- Мы подумали, что если мы подарим тебе галстук - ты нажрешься, заблюешь
его и выкинешь... никакой памяти. Подарим тебе бутылку - выпьешь,
нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть - чтобы на всю
жизнь запомнил!

Чего далеко ходить (т. е. серфить)!
Обратите внимание на баннер сверху (От РТР): Маньяк перерезал 10
школьников смотрите на видео

а вот из окопа
выглянула жо..
а, что?
ничего
жора-пулеметчик

>>... которая ляжет в основу литературной "Повести о настояшем подонке".

АФТАР! ПЕШЫ. НО ПОКА АМ/КГ, А КАМЕНТЫ РУЛЯТ :)

Вниманию падонкафф: сайт Удаффа изменился с udaff.com на babruisk.com

Как-то утром едет Гена

За кефиром в магазин.

Вдруг "Калину" настигает

Новый черный лимузин.

Гена, хоть и крут как яйца,

Но совсем не идиот:

За "Бединую Госию"

Он на выборы пойдет.

От того Геннадий знает -

Это каждый должен знать:

Если едет Власть - с дороги

Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,

Только сразу не летит.

Аккуратно к тротуару подъезжает.

И стоит.

Гена наш не робкий парень,

Но немного очканул.

"Неужели я случайно поворотником моргнул?

Иль создал ему помеху я машиною своей?

И теперь ГАИ отвесят

Мне отборных пиз... лей?"

Мерса двери отворились

Два похожих на катка

Подошли к его "Калине"

Бритых наголо братка.

Гена выпал из машины,

Вспомнил сразу чью-то мать,

И того, кто с виду круче,

Стал в ботинки целовать.

Приготовился всем телом

Получить пинка под зад,

Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!

Опомнись, брат!"

"Мы с Витьком в натуре типа,

Едем значит по делам,

Тут глядим: летит тачила,

Что вовек не снилась нам.

Я ему: фигасе!

Это чо за аппарат?

Новый Бумер от Альпайна?

Лексус? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре

Чуть подальше, у ларька!

И пойдем-ка все узнаем

У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.

Отряхнув с коленок пыль,

Говорит: "Фигня, ребята,

Это Наш автомобиль!

Называется "Калина",

А, пиз... ть не стану вам,

Над дизайном потрудился

Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!

Тачка с виду - просто класс!

Видимо не зря с ДжиЭмом

Подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней

Про пацанский аппарат:

Много ли в салоне кнопок?

Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.

Открывает. им капот...

Пацаны от изумленья

Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,

Но, подумать только, нах!

Встретиться не ожидали

С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:

"Это вовсе не предел,

Вот вчера в автосалоне

Я новинку поглядел:

Гоночный хэчбэк "Калина"

Скоро в серию пойдет

На него еще мощнее

Ставит двигатель завод:

Уникальный V13

С нагнетателем "Восход",

Это даже не машина,

А наземный самолет!

Чтобы лучше управлялся

Этот грозный минотавр

Вместо стоек применили

Углеродистый двутавр.

Белый в клетку флаг наклеен

На переднее стекло,

А багажник украшает

Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...

А чувак реально крут!

Слышь, ты извини, братэлло!

Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,

И, чего тут говорить,

Если нравится машина,

То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!

Должники твои навек!

Сразу видно по машине,

Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно

Новый Майбах прикупил,

У него обивка кресел

Австралийский крокодил

Стрелки и шкалы из дуба,

А на кнопке ручника

Натурально по заказу

Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,

Прошлый век.

А Колян ваш, без обиды,

Недалекий человек.

Ведь для тех, кто рулит темой,

А не просто жжот бензин,

"АвтоВазом" разработан

Люкс "Калина-лимузин"!

Видел я такой в столице:

На стоянке казино

Удалося мне украдкой

Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,

Там полнейший наворот!

Даже самый супер-майбах

С ним в сравненье не идет!

У него рычаг коробки

Из ангорского козла,

А в салоне уместилось

Два раздельных санузла!

К потолку на саморезах

Закрепили минибар,

В подлокотнике устроен,

Настоящий самовар.

Есть, конечно, караоке,

Пиво, водка и кисель,

А для задних пассажиров

Даже мини-карусель!

Весь салон отделан кожей

Из бабруйского бобра.

Вообщем - много модных фишек

И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,

Будто много есть клиентов

Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы

И не знают, что сказать.

Вдруг - бегом к своей машине,

И давай ее пинать!

Разбивают битой фары,

Бьют домкратом зеркала,

Кулаками вышибают

Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно

И тихооонько говорят:

"Слышь, ты извини, Геннадий,

Просто вот какой расклад:

Со столичными забились

Мы с Витюхой о стреле.

Но сейчас лишь осознали

То, что ездим на ведре.

Чтобы не приняли за лохов

На немецкой аэмге

Мы им, значит, впарим будто

Мы попали в детепе

Дескать, ездим на "Калине"

Ну а этот по пути

У барыги отобрали

Чтоб ногами не идти.

Только вот какая просьба:

Будто бы не при делах

Ты подъедь и как бы типа

Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:

Ситуация фигня.

Но, расслабтесь и не сцыте!

Положитесь на меня!

Отправляйтеся на стрелку,

Я ж пока кефир куплю,

И минут через пятнадцать

К вам на место подрулю.

Там по ходу порешаем

Что, зачем и почему

И столичных обломаем.

Вообщем - будет по-уму!"

Батарейка похожа на $%&.
Неспроста это, ох, неспроста.
Ты, товарищ, сей факт обмозгуй,
Объясни, почему оно так?
О чем думал Жорж Лекланше,
Батарейку изобретав,
Подсознанием где-то в душе?
Зигмунд Фрейд был, наверное, прав.

Изобретению газированной водки посвящается:

Газированная водка,
Три копейки, автомат,
И копченая селедка
Тоже рядом нарасхват.
Сколько хочешь наливай,
Выпивай, закусывай,
Стройте больше автоматов -
Будет электронный рай!

У Ксении Собчак одиннадцать мужей. Пожалуйста, не рассказывайте этот
анекдот болельщикам ЦСКА.

Когда играет Инна Друзь,
смотрю я на нее, и прусь!
Ведь это ж надо так сыграть,
чтоб зрителя за душу брать!

Интересно:
Буш в Германии, после предложения использовать старый советский радар
в Азербайджане, сразу обосрался или все же поел что то?

Новая финская полька.

Наша Таня громко плачет-
Уронила в речку самотык.
Ладно, это был бы мячик,
Но без самотыка вообще кирдык.

Наша Таня с горя нырнула в речку,
И свой любимый самотык нашла,
А потом с ним легла на печку,
И от самотыка родила!

- А я работаю в киностудии осветителем.
- Ну и как там?
- Давай в тебя лампочку вкрутим, и зададим тот же вопрос.

Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог
есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается
матом на русском языке.

Как-то пьяный Дед Мороз
Съел топор и паровоз,
Чайник, молоток, капкан,
Две буржуйки "Буллерьян",
Чуть подумав, съел гондон
И мобильный телефон.
А потом пошел к врачу
И сказал: "Я жрать хочу!
Ну хотя б еще чуть-чуть!
Дай мне, доктор, что-нибудь!"

Мы с Тамарой ходим парой,
мы бухие санитары.
У кого живот заложен,
на носилки мы положим,
раз термометром по роже -
и больной уже хороший!

На работе заблокировали доступ к "Одноклассникам"? Поможет анонимка
админам от имени ФСБ, что, мол, теперь ваши сотрудники, находясь на
работе, не могут выкладывать столь нужную нам информацию о себе, а дома
они этого делать не будут, потому что сильно устают после работы и спать
ложатся. Быстренько снова откроют!

Вчера в центре Нью-Йорка активисты Ку Клус Клана разбили все цветные
телевизоры и мониторы.

- Еду я по Бердичеву на трамвае - и вдруг гляжу - по улице идет Билл
Клинтон! Твою мать! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят
трамвай?!

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Берега Слоновой Кости?
- 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в
жены только семерых из них.

Я собрался купить себе новый пикап, но все они выглядят так, как будто
специально сделаны для киллеров или маньяков... Опять надо принимать
решение.

КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:
Бухгалтера делают это, включая НДС.
Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас".
Водители скорой помощи - самым прямым путем.
Адвокаты - самым запутанным.
Австралийцы делают это вниз головой.
Настоящие ковбои - сидя на лошади.
Бармены делают это по привычке с помощью миксера.
Банкиры - закладывая собственный интерес.
Крупные руководители обычно перепоручают это другим.
Шахматисты делают это с матом.
Боксеры - с ударами по почкам и в печень.
Менты - с наручниками.
Альпинисты - со страховкой.
Дантисты делают это через рот.
Проктологи - соответственно...
Контрразведчики делают это под колпаком.
Шпионы - не снимая черного плаща.
Лифтеры делают это очень просто - вверх-вниз, вверх-вниз.
Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.
Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.
Садовники - в кустах.
Мусорщики - два раза в неделю, рано утром.
Спецназовцы - с дубинкой.
Игроки в гольф делают это в 18 дырок.
Гинекологи - в одну и только в кресле.
Фермеры - к 1-му числу каждого месяца.
Маркетологи - предварительно тщательно исследовав весь рынок.
Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно
бесплатно.
Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания.
Секретарши - от руки.
Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста.
Зоологи делают это только с животными.
Микробиологи - очень, очень мучаются.

Неофициальный девиз ООН
Блаженны миротворцы, ибо им всегда достается от обоих сторон.

-Девочка. тебе сколько лет?
- Семнадцать.
- Сразу и не дашь!
- Дам!

Берегите нас, поэтов,
Ставьте нам "плюс два".
А не то стишков не будет
Больше ни хрена.

Еду в вагоне метро. На стене вагона плакат - реклама магазина "Ж" [жэ].
На плакате надпись - "Полная распродажа", под этой надписью логотип
магазина - стилизованная буква "Ж". Слово "распродажа" закрывает от
моего взгляда стоящий передо мной мужик. Соответственно, я читаю:
"Полная Ж".

Нет, ну вы все до одного абсолютно тупые опоненты - на пальцах повторяю
еще раз, другой работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

25 декабря в думу Чукотского автономного округа выбирали 12 депутатов.
Ну должен же быть хоть один запасной - подумал Рома.

Всю страну загадили вандалы
Совесть потеряли генералы
И Кремля заманчивые своды
Не заменят Статую Свободы