Поиск по автору:

НОВОСТИ НЕДЕЛИ: пАдонки пишутЪ опус про алика.

Если в кране нет воды, воду выпили жиды.
Если коньяка нет в кране, выпили его армяне.
Если в кране нет вина, на грузинах тут вина.
Если водки в кране нету, значит, москалей к ответу.
Виски литься перестал - то пиндос его слакал.
А горилка вдруг ушла - все валите на хохла.

А может, корень дыр в судьбе попробовать найти в себе?

Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у
него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред?
Человеческий расизм столь же нелеп.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

... а уши у меня, как у орла.

Сидит заец на заборе
В алюминевых штанах
А кому какое дело
Как он пояс завязал
тара и известна. Три вещи

Пейте, дети, молоко
Морда будет я ебал

Римейк вчерашнего стихотворения о том, как сто солидных докторов
разгоняют комаров.

Сто солидных докторов
Разгоняют комаров,
Применяя с этой целью
Выделения коров.

У меня нет просто слов!
У солидных докторов
Нету средства посолидней
Для разгона комаров!

Например, для этой цели
Можно применить котов.
Чуть хвостатые запели,
И комар, считай, готов!

Сто солидных докторов
Принесли сто топоров.
Да вот только топорами
Не прогонишь комаров!

Это ж надо трезвым быть,
Чтобы комара добыть!
С бодунища топорами
Комара не изловить!

Сто солидных докторов
Разгоняют комаров.
Старым способом, ведь к новым
Доктор пьяный не готов!

Виагра - подними настроение себе и своему дружку

Ебать бы рад, выебываться тошно.

Шизобретателя Джонни весь город именовал не иначе как "дурачком". И для
этого было несколько причин. Во-первых, он был чрезвычайно честным.
Во-вторых, носил простую одежду. А в-третьих, был разносторонне
образованным, любил технику, и постоянно шизобретал что-то необычное. А
таких людей общество обычно считает дурачками - завидует! А главное, он
был женат на некрасивой женщине, которую любил за то, что она была очень
умной. А над теми, кто предпочитает умных женщин красивым, общество тоже
смеется.
Особенно любил Джонни шизобретать необычные средства передвижения. Он
передвигался по городу то на ходулях, то на одноколесном цирковом
велосипеде, а недавно изготовил самопрыглую табуретку.
Но, конечно, шизобретал он и в других областях. И вот однажды он собрал
в подвале, в котором жил, аппарат для передачи голоса на расстояние по
проводам.
13 февраля 1876 года Джонни оседлал свою самопрыглую табуретку, и
поскакал с шизобретением в патентное бюро. Но там сказали:
- Гыыыыыыыыыыыы! Сам подумай, кому еще может понадобиться
передавать голос на расстояние по проводам? Это совершенно несерьезное
шизобретение, не имеющее практического применения, как и твоя
самопрыглая табуретка! Лучше скачи на ней обратно, пока тут все
патентное бюро со смеху не повымерло!
Джонни сел на табуретку и поскакал обратно, и вдруг встретил на пути
солидного ученого, который медленно шел по улице.
- Я не знаю что это, но интуиция подсказывает мне, что это - гениальное
изобретение, - сказал он.
- Эту вещь только что отвергли в патентном бюро, - ответил Джонни, - и
это никакое не гениальное шизобретение, а никому не нужный прибор для
передачи голоса на расстояние.
- Правда? - удивился ученый, - а я иного мнения, я думаю, что у этой
вещи совершенно иное будущее!
- Вы так считаете? Тогда давайте поступим так. Завтра в патентном бюро
будет другая смена. Давайте, Вы запатентуете это шизобретение от своего
имени. Вы сможете его сколько угодно внедрять от своего имени. Я даже не
претендую на Ваши гонорары. Для меня главное, чтобы мое шизобретение
было воплощено!
- А что, можно! - сказал ученый.
Звали его, как все, думаю, догадались, Александром Грэмом Беллом.
Получив согласие от Белла, дурачок Джонни поскакал дальше. Когда он
встретил другого солидного ученого, диалог повторился. Этого ученого
Джонни тоже уговорил запатентовать шизобретение от своего имени.
Думаю, и здесь все догадались, что это был Элайша Грей.
И вот оно наступило - 14 февраля 1876 года. Сначала в патентное бюро
зашел Белл и запатентовал то, что впоследствии стало называться
телефоном. Через два часа то же сделал Грей.
В патентном бюро обоих солидных ученых встретили с помпой. "Это
величайшее изобретение, какое только может сделать человек", - говорили
им, - "у него огромное будущее!".
Впоследствии дурачок Джонни еще не раз наведывался то к Беллу, то к
Грею. Только теперь он дарил им не одинаковые идеи, а разные. Белл
благодаря ему изобрел, в частности, металлоискатель, гидросамолет, а
Грей - фототелеграф.
Прошли годы. Белла и Грея весь мир теперь знает как великих
изобретателей. Джонни знали лишь соседи, и то как дурачка, а потом и
вовсе забыли.
Но мы-то с вами знаем, кого на самом деле надо вспоминать, снимая трубку
телефона.
И кто знает, возможно, у каждого великого изобретателя имеется по такому
вот незаметному придворному дурачку.

Спасибо Господину Путину за наше и без цирка "веселое" детство, юность,
молодость и, в особенности, старость!!!

Заходит Пугачева в гримерку, а там стоит здоровенный амбал и просит:
- Сделаешь минет, получишь миллион долларов.
Ну она сделала, получила миллион, а на утро у нее все губы в болячках.
Она к врачу, а он говорит:
- Медицина такое не лечит, вот тебе билет на электричку и адрес, там
бабка живет, она тебя вылечит.
Пугачева приехала, а бабка говорит:
- Вымой губы вон в той реке, и все пройдет.
Ну, Пугачева моет, а на другом берегу сидят два нарика, один другому
говорит:
- Смотри, Пугачева губы моет.
- Да ты обкурился совсем, то у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева
губы.

Прошла весна, настало лето -
Спасибо Путину за это.

Вышел ежик из тумана
Вынул ножик из кармана
Все равно его не брошу
Потому что он хороший.

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Пиздатая была.

Я встретил Вас. И все.

Наступила темнота -
Не ходи за ворота.
Кто на улицу попал -
Заблудился и пропал.

Хули нам, хули вам,
Хули маленьким козлам.

Хорошо тому живется
У кого стекляный глаз
Он не колется не бьется
Будь ты трижды пидарас

Ебать всегда,
Ебать везде,
Ебать - а не пиздеть,
Ебать покуда хуй стоит,
А после умереть.

Эх-ма, чешуя,
Нет стишков здесь нихуя!

Без вина виноватые.

Птицу счастья на царской охоте
Жора Буш себе отловил,
В Белый дом привез в самолете,
На дубовый стол поселил,
И в овальном она кабинете
В клетке платиновой сидит,
И прожектор в глаза ей светит,
И охранник за ней следит.

Принесли ей Nintendo Wii
И бигмаковский бутерброд,
Но она подачки такие
Из буржуйских лап не берет -
Просит водку и VEF-12
И вареную колбасу,
А они любят издеваться
И все это ей не несут.

Ну и сколько вам подобает
Птицу синюю счастья пытать?
Из того, что она желает,
Надо ей хоть что-нибудь дать.
Дайте хлеба ей черного, люди,
И растопчите хренов "Биг мак"!
Каждый в мире счастливым будет,
Если с птички снять депресняк!

Птицы улетели
Отцвела капуста
У меня пропало
Половое чувство.

от 27.05.08-20:51
Цунами в Кнессете: "халявщику" не место на посту премьера

Новости географии. Столица Албании перенесена в город Бобруйск.

Капитал и деньги - это очень тонкое явление. Туда вовсе не надо залазить
с наручниками.
Владимир Ворожцов, замдиректора ФСНП

"Итоги", 2001, 10.

житель СССР = (Алик) = ЧМО

Только жена милиционера не может позволить себе сказать:
"Не свисти - денег не будет!"

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга - то большая!

... Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали
охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права...

Если прут на Вас грузины
смажьте попу вазелином

Как-то раз с похмелюжища Женька Хавтан
На базар побежал продавать свой кафтан.
А решил потому он кафтан свой продать,
Что ему с похмелюги хотелось бухать!
Если вдруг ты услышишь, как Сюткин поет,
Знай: с Хавтаном и он меж концертами пьет!
Ай да "Браво"! Нет слов! Алкогольный дуэт -
Алкоголик певец, алкоголик поэт.

Каждому подписавшемуся за кандидатуру приемника ВВП в подарок от
инициативной группы эксклюзивный набор конфет "Мишка в сибири".

26 июня, День города Н-ска.
По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится
персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный
прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много,
поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося
мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем
более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо
психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно
сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его
спутница.Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на
две третьих площади: «Алик»!

история №4 из основных от 16 июня

Опять срущее животное... Собака... А автор - не Алик... Чудеса, млин!

Мистер ХЗ

Зима, холода,
Соленая пизда!

Нас Reboot, а мы крепчаем.

взад вперед туда обратно
мне хорошо тебе приятно

Я спросил у ясеня - где моя любимая?
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил.

Как у нашего колодца
Две пизды пошли бороться.

Ежик, ежик,
В жопе ножик.

Здравствуй дедушка Мороз
Борода из ваты
Ты подарки нам принес,
Пидарас горбатый?

Дети в футбол играли в подвале,
Мячиком в датчик пожарный попали.
Пожарные видят на пульте сигнал:
В доме таком-то пылает подвал!
К дому пожарные вмиг прикатили,
Шланг в дверь позвала не глядя втащили,
Из шланга вода заливает подвал.
Пожарный один вдруг детей увидал.
Быстро пожарные шланг оттащили,
Детей откачали, и строго спросили:
- Зачем, отморозки, подвал поджигали?
А дети им все про футбол рассказали,
Что вовсе подвал и не думал гореть, а
Один из них, форвард по имени Петя,
Забил прямо в датчик решающий гол.
- Подвал не подходит для игр в футбол!
Есть стройка для этого и мостовая! -
Сказали пожарные им, уезжая.

В наши дни передач для радиолюбителей на телевидении, увы, нет. И
связано это, на мой взгляд, с банальной причиной: они не станут
популярными, а значит, в прайм-тайм их показывать никто не будет. А в
другой время их вообще никто не будет смотреть.
Я совершенно бесплатно предлагаю всем желающим идеи радиолюбительских
телепередач, которые, на мой взгляд, вполне можно показывать в
прайм-тайм, потому что они, если появятся, наверняка будут пользоваться
огромной популярностью.
1. Идею этой телепередачи я уже предлагал в одном из своих анекдотов.
"Охота на лис" со звездами - почему бы нет. Ведь танцуют же звезды и
катаются на коньках, почему бы им и не сыграть в "Охоту на лис". Попутно
можно перед игрой и по ее ходу рассказывать зрителям о сути и тонкостях
этой игры. И кто знает, вдруг среди зрителей найдутся и такие, которые
захотят сами попробовать себя в этом виде спорта!
2. Реальное шоу "Коллективная радиостанция". Обычное реальное шоу, со
всеми его атрибутами, разве что участники не вылетают с треском каждую
неделю, потому что это уже всем порядком поднадоело. Десять прошедших
кастинг людей, никогда раньше о любительской связи ничего не слышавших,
учатся работать на "коллективке". Сначала, разумеется, в SWL-режиме, а
потом и сами потихоньку начинают участвовать в жизни любительского
эфира, участвовать в соревнованиях, получать дипломы, и т. п. "Голос
Копеляна за кадром" попутно рассказывает о категориях, любительских
диапазонах, Q-коде и прочем. Сколько новых коротковолновиков может
появиться среди зрителей этой передачи!
3. Реальное шоу "Радиокружок". Аналогично предыдущему, но десять
участников, прошедших кастинг, приходят не на коллективную радиостанцию,
а в радиокружок. А поскольку в радиоэлектронике они не разбираются, им
начинают рассказывать все с азов, постепенно переходя от простого к
сложнуму. А вместе с ними учатся и зрители.
Буду очень рад, если кто-либо воплотит эти идеи.

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/267/1827/

Сидит, о полете мечтает
Трехлетний пузатый пацан.
Из кубиков он собирает
Свой собственный аэроплан.
Вот видит след самолета,
И думает: я б так летал!
А в том самолете пилоты,
И их так полет достал!
И грезят не небом пилоты эти -
Влекут их квартиры, тапки, диваны,
Где жены готовят, а мелкие дети
Строят из кубиков аэропланы!
Но тот мальчуган-то не знает,
Что может полет достать!
Все правильно. Пусть продолжает
Пока не подрос, мечтать!

Жили у бабуси
Два веселых гуся
Один белый
Другой серый
Во бля, я ебуся!

Тихо в лесу
Только не спит барсук
Яйца свои он повесил на сук
Вот и не спит барсук