Поиск по автору:

А потом устрою вам такой минет, что на всю жизнь помнить будете!
Алик, терминатор http://kimryg.narod.ru
------------------------------------------------
Угрожаешь всех убить, высосав мозги через х%й?

Великие противостояния:
Наполеон - Кутузов
Гитлер - Сталин
Кеннеди - Хрущев
Far - Windows Commander

НОВОСТИ НЕДЕЛИ: пАдонки пишутЪ опус про алика.

Интель = КБ ?

С перестройкой мы влетели, —
Стал народ настаивать.
Мы и строить не хотели,
А уж перестраивать!..

Знайте, кто без денег бьется,
За зарплату мается:
Родина не продается! —
Только покупается.

Жизнь у нас подобна Раю, —
Если по статистике!
И счастливый я гуляю
При фиговом листике…

Нет законов наших круче —
Что их реформировать?
Наложить законов кучу
Да зацементировать…

Сколько ходору на зоне
Землю мерзлую месить
До тех пора на троне
Вертухай всея руси

Мы рвались в Европу, братцы, —
Не прошла оказия!
Как бы нам не оказаться
В очень средней Азии…

Не голосуй за медведя, он людоед!!!

Виагра - подними настроение себе и своему дружку

Добро несет не тот, кто кормит рыбой, а тот, кто учит ее ловить

Крымские татары с воплями "Нас орда" стали занимать поселки.
На что местные жители с криками "А нас рать" взялись за вилы.

Маленький мальчик ниче не нашел,
Дома сидел, никуда не пошел,
И не случилось с ним ничего.
Каждый, наверное, рад за него.

Здравствуйте, я SMS-вирус. Я еще маленький и не умею сам размножаться.
Пожалуйста разошлите меня десяти друзьям, и я обязательно постараюсь
вырасти. Ну пожалуйста, а?

Угонщики копаются в автомобиле.
- Слушай, почему мы выбрали именно этот "Москвич"? Вон рядом сколько
"Мерседесов".
- Дурак ты. Этот "Москвич" - единственный в этом дворе автомобиль без
сигнализации.
- Не спеши с выводами. Автовладельцы нынче стали хитры и изворотливы.
Уносят домой аккумулятор, колеса, карбюратор.
- Но здесь все на месте. Заводи давай!
Завели, жмут сцепление, дергают за рычаг, а он болтается. Выходит из
подъезда мужик с рюкзаком:
- Ну и куда вы собрались без коробки передач?

Птицу счастья на царской охоте
Жора Буш себе отловил,
В Белый дом привез в самолете,
На дубовый стол поселил,
И в овальном она кабинете
В клетке платиновой сидит,
И прожектор в глаза ей светит,
И охранник за ней следит.

Принесли ей Nintendo Wii
И бигмаковский бутерброд,
Но она подачки такие
Из буржуйских лап не берет -
Просит водку и VEF-12
И вареную колбасу,
А они любят издеваться
И все это ей не несут.

Ну и сколько вам подобает
Птицу синюю счастья пытать?
Из того, что она желает,
Надо ей хоть что-нибудь дать.
Дайте хлеба ей черного, люди,
И растопчите хренов "Биг мак"!
Каждый в мире счастливым будет,
Если с птички снять депресняк!

Чтоб рос быстрей
Фруктовый сад,
Трудись сильней,
Коровий зад!

Заходит Пугачева в гримерку, а там стоит здоровенный амбал и просит:
- Сделаешь минет, получишь миллион долларов.
Ну она сделала, получила миллион, а на утро у нее все губы в болячках.
Она к врачу, а он говорит:
- Медицина такое не лечит, вот тебе билет на электричку и адрес, там
бабка живет, она тебя вылечит.
Пугачева приехала, а бабка говорит:
- Вымой губы вон в той реке, и все пройдет.
Ну, Пугачева моет, а на другом берегу сидят два нарика, один другому
говорит:
- Смотри, Пугачева губы моет.
- Да ты обкурился совсем, то у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева
губы.

Шизобретателя Джонни весь город именовал не иначе как "дурачком". И для
этого было несколько причин. Во-первых, он был чрезвычайно честным.
Во-вторых, носил простую одежду. А в-третьих, был разносторонне
образованным, любил технику, и постоянно шизобретал что-то необычное. А
таких людей общество обычно считает дурачками - завидует! А главное, он
был женат на некрасивой женщине, которую любил за то, что она была очень
умной. А над теми, кто предпочитает умных женщин красивым, общество тоже
смеется.
Особенно любил Джонни шизобретать необычные средства передвижения. Он
передвигался по городу то на ходулях, то на одноколесном цирковом
велосипеде, а недавно изготовил самопрыглую табуретку.
Но, конечно, шизобретал он и в других областях. И вот однажды он собрал
в подвале, в котором жил, аппарат для передачи голоса на расстояние по
проводам.
13 февраля 1876 года Джонни оседлал свою самопрыглую табуретку, и
поскакал с шизобретением в патентное бюро. Но там сказали:
- Гыыыыыыыыыыыы! Сам подумай, кому еще может понадобиться
передавать голос на расстояние по проводам? Это совершенно несерьезное
шизобретение, не имеющее практического применения, как и твоя
самопрыглая табуретка! Лучше скачи на ней обратно, пока тут все
патентное бюро со смеху не повымерло!
Джонни сел на табуретку и поскакал обратно, и вдруг встретил на пути
солидного ученого, который медленно шел по улице.
- Я не знаю что это, но интуиция подсказывает мне, что это - гениальное
изобретение, - сказал он.
- Эту вещь только что отвергли в патентном бюро, - ответил Джонни, - и
это никакое не гениальное шизобретение, а никому не нужный прибор для
передачи голоса на расстояние.
- Правда? - удивился ученый, - а я иного мнения, я думаю, что у этой
вещи совершенно иное будущее!
- Вы так считаете? Тогда давайте поступим так. Завтра в патентном бюро
будет другая смена. Давайте, Вы запатентуете это шизобретение от своего
имени. Вы сможете его сколько угодно внедрять от своего имени. Я даже не
претендую на Ваши гонорары. Для меня главное, чтобы мое шизобретение
было воплощено!
- А что, можно! - сказал ученый.
Звали его, как все, думаю, догадались, Александром Грэмом Беллом.
Получив согласие от Белла, дурачок Джонни поскакал дальше. Когда он
встретил другого солидного ученого, диалог повторился. Этого ученого
Джонни тоже уговорил запатентовать шизобретение от своего имени.
Думаю, и здесь все догадались, что это был Элайша Грей.
И вот оно наступило - 14 февраля 1876 года. Сначала в патентное бюро
зашел Белл и запатентовал то, что впоследствии стало называться
телефоном. Через два часа то же сделал Грей.
В патентном бюро обоих солидных ученых встретили с помпой. "Это
величайшее изобретение, какое только может сделать человек", - говорили
им, - "у него огромное будущее!".
Впоследствии дурачок Джонни еще не раз наведывался то к Беллу, то к
Грею. Только теперь он дарил им не одинаковые идеи, а разные. Белл
благодаря ему изобрел, в частности, металлоискатель, гидросамолет, а
Грей - фототелеграф.
Прошли годы. Белла и Грея весь мир теперь знает как великих
изобретателей. Джонни знали лишь соседи, и то как дурачка, а потом и
вовсе забыли.
Но мы-то с вами знаем, кого на самом деле надо вспоминать, снимая трубку
телефона.
И кто знает, возможно, у каждого великого изобретателя имеется по такому
вот незаметному придворному дурачку.

Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у
него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред?
Человеческий расизм столь же нелеп.

Пришли к мужику грабители. Звонит он в полицию:
- У меня в квартире грабители!
- Сожалеем, но у нас сейчас нет свободных экипажей. Освободится хотя бы
один - приедем.
Через две минуты звонит опять:
- Значит, говорите, приедете только когда будет свободный экипаж?
- Да.
- Можете не торопиться. Я застрелил грабителей.
Не прошло и мгновения, как подъехала полиция:
- Где трупы грабителей?
- Зачем трупы? Вот они, живые!
Повязали полицейские грабителей, а потом со смехом спрашивают мужика:
- А зачем вы тогда сказали, что застрелили грабителей?
- А чтобы у вас сразу свободные экипажи нашлись!

Римейк вчерашнего стихотворения о том, как сто солидных докторов
разгоняют комаров.

Сто солидных докторов
Разгоняют комаров,
Применяя с этой целью
Выделения коров.

У меня нет просто слов!
У солидных докторов
Нету средства посолидней
Для разгона комаров!

Например, для этой цели
Можно применить котов.
Чуть хвостатые запели,
И комар, считай, готов!

Сто солидных докторов
Принесли сто топоров.
Да вот только топорами
Не прогонишь комаров!

Это ж надо трезвым быть,
Чтобы комара добыть!
С бодунища топорами
Комара не изловить!

Сто солидных докторов
Разгоняют комаров.
Старым способом, ведь к новым
Доктор пьяный не готов!

Если в кране нет воды, воду выпили жиды.
Если коньяка нет в кране, выпили его армяне.
Если в кране нет вина, на грузинах тут вина.
Если водки в кране нету, значит, москалей к ответу.
Виски литься перестал - то пиндос его слакал.
А горилка вдруг ушла - все валите на хохла.

А может, корень дыр в судьбе попробовать найти в себе?

Перевод на таджикский известного стихотворения "Кузнец-молодец,
расковался жеребец":

- Таджик,
Мужик,
Подмети-ка Геленджик!
- Это я смогу в два счета -
Тут делов-то - вжик да вжик!

Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд по
мылу чистосердечное признание. Но там его не прочитали - приняли за
спам.

Один мужик купил кота, назвал Альфонсом. Чтобы хотя бы в нем воплотить
свою мечту.

К истории № 5 из дополнительных за 22.04.2000

У нас в родном вузе лет пять назад ходила подобная история,
но более эффектная. Говорят - невымышленная. Уж не знаю,
откуда взята...

Антураж - тот же: троллейбус, толпа, два программера общаются.
- ...У меня уж три дня писюк не встает. Вчера всю ночь с мамой
трахался, только кончил - клава залетела. Я как раз свой винт
увеличил!.. А когда мама совсем умерла - я ее мозги продал.
Но камень - сохранил...

Представьте реакцию народонаселения, энергично отодвигающего
маленьких девочек от двух извращенцев и кидающего
испепеляющие взгляды в образовавшуюся вокруг них пустоту...

Мораль: надо, братья, с жаргоном что-то делать! :-)

Навеяно историей №9 от 23.10.2000 про надпись AMBULANCE, написанную зеркально.
Автор данного опуса в зеркало заднего вида когда-нибудь смотрел? Номер сзади
идущей машины мог сходу прочитать? Это для нас, водителей, для нашего удобства
пишут таким образом, чтобы можно было сразу опознать идущую сзади машину скорой
помощи и пропустить ее, если тем более "люстра" на ней включенная. И не от
тупоумия "буржуинов" это, а наоборот. Кстати, вопроса не возникло, почему
на бортах эта же надпись нормально написана?.. Чаще мозгами шевелите, господа
хорошие.

Капитал и деньги - это очень тонкое явление. Туда вовсе не надо залазить
с наручниками.
Владимир Ворожцов, замдиректора ФСНП

"Итоги", 2001, 10.

Только жена милиционера не может позволить себе сказать:
"Не свисти - денег не будет!"

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга - то большая!

... Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали
охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права...

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят
целоваться.

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать
морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого.
Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам
с собой - и тебя не понимают.

Кто отвечает за елочный базар?

К #8 от 18-го: Во фразе "I didn`t give in to the Nazis and I won`t give
in to the bladder" слово bladder переводится как "мочевой пузырь", а не
"балабол".
Купи словарь побольше.

история №4 из основных от 16 июня

Опять срущее животное... Собака... А автор - не Алик... Чудеса, млин!

Мистер ХЗ

Дураки - не дуры, дороги - не дроги.

Теща - целка.

Зима, холода,
Соленая пизда!

Нас Reboot, а мы крепчаем.

взад вперед туда обратно
мне хорошо тебе приятно

Я спросил у ясеня - где моя любимая?
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил.

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиздою к забору

Женщина как и мужчина тоже человек,только с замедленным обменом
веществ и без мозгов.

Если Вас поставить раком
И зажать в тиски соски,
Ебануть кувалдой в сраку -
Где окажутся мозги?

Хуй не нос, шмыгнуть не удастся.

Как у нашего колодца
Две пизды пошли бороться.