Поиск по автору:

>Блин, Вернер!!...
>ну выдели ты отдельную колонку в историях про ...

Если ваша реплика адресована редактору-составителю сайта, пошлите ее
в "Книгу жалоб и предложений". Эту гостевую Дима Вернер не читает!

Стандартное объявление: "Куплю квартиру в этом доме. тел. xxx-xx-xx".
Все бы ничего, но висит объявление на фонарном столбе...

Тому, у кого рядом с работой открылось кафе с японскими обедами.

Японцы, сударь, едят не только суши. Представьте себе, шашлыки -
национальное японское блюдо. Маленькие такие, по пять кусочков
величиной с орех, едят со сладко-острым соусом. Называется якитори.
Суп - тоже национальное японское блюдо. Например, традиционный японский
суп из перебродивших бобов сои и японских грибов. Вкусно, хотя вкус
совершенно непривычный.
Компота не видел, врать не буду.

Игорь=Житель СССР

Жизнь начинается там, где нет борьбы за выживание.

Выпуск новостей:
Сегодня утром вновь произошел прорыв канализационной трубы на Рублевке,
однако поскольку на этот раз произошел прорыв трубы с фекалиями, а не с
водой, было решено не перекрывать движение, т. к. для проезжающих по
данному участкупредставителей власти это угрозы не представляет.

Великий пост начинется тогда, когда закончатся деньги на еду

Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат? Но только
дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата....

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел, был полный звездец.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Корова, везущая стадо овец.
Откуда корова? Из лесу, вестимо!
Коровы в лесу, как известно, живут!
Они на деревьях там пляшут без грима,
Они под гитару там песни поют!
Корове не может быть в принципе грустно,
Корова ведь вам - не какой-нибудь кот!
........
Меж тем, змеевик извивался искусно,
И мне самогон капал медленно в рот.

Римейк стишка от 14 июля.

Маленький мальчик ниче не нашел,
Дома сидел, никуда не пошел,
И не случилось с ним ничего.
Жить без ноги безопасней всего!

Что будет если повесить на х%й фотоаппарат?
Член-корреспондент.

Третьеклассники как обычно курили у табачного киоска, как вдруг к ним
подошел какой-то дед.
- Курить сигареты, - сказал он, - теперь не модно.
- А что модно? - спросили дети.
- Мандариновые корки.
- Мандариновые корки? - удивились дети - а от них что, эффект круче?
- Ну вот, детки, как вам сказать. Вы марихуану пробовали?
- Нет.
- Вот и не пробуйте. От мандариновых корок еще сильнее эффект.
- А где их взять?
- Ну вот, дети, смотрите. Вы в день по пачке сигарет выкуриваете. Это
двадцать рублей. Вместо сигарет на них можно купить целых триста граммов
мандаринов. Мандарины съедаете, корки сушите, высыпаете на металлический
лист, сжигаете, дым вдыхаете, чувствуете эффект.
Детей тут же как ветром сдуло - они побежали покупать мандарины.
Дети быстро съели мандарины, высушили корки, высыпали их на
металлический лист, подожгли, и стали вдыхать дым.
- Как клево! - сказал один.
- Мне тоже нравится. Это настоящее блаженство! - ответил ему другой.
С тех пор дети больше не курили сигареты, а курили только мандариновые
корки.
Прошел год.
Однажды к детям на урок зашла школьная медсестра. Дети очень испугались,
потому что решили, что она собирается делать прививки. Но она пришла
совсем по другому поводу.
- Дети, - спросила она, - я не понимаю, что с вами. Вы перестали болеть.
Совсем.
- Да и успеваемость у вас повысилась, - сказала учительница, - что с
вами, действительно.
- Это, наверное, оттого, что мы курим мандариновые корки, - выпалил один
из учеников.
- Что курите?? - переспросили хором учительница и медсестра.
- Мандариновые корки. Раньше мы курили сигареты, но год назад к нам
подошел какой-то дед, и научил нас курить мандариновые корки. Теперь мы
вместо сигарет покупаем мандарины, едим их, а корки сушим и курим. И так
клево от них становится.
- Дела.. - сказала учительница, - я это так не оставлю. Я этот вопрос
подниму на родительском собрании. А деда этого надо во что бы то ни
стало поймать и наказать.
И вот началось родительское собрание.
- С этим надо срочно кончать! - заявила учительница, - наши школьники
курят. И не что-нибудь, а какие-то мандариновые корки. Говорят, их некий
дед этому научил.
- Постойте! Я все поняла! - сказала вдруг медсестра, - этот дед очень
хитро позаботился о здоровье детей. Ведь чтобы получить эти самые
мандариновые корки, детям приходится каждый день есть мандарины. От
этого у них и здоровья прибавилось. А что им от них "клево" становится -
чистое самовнушение!
- Ну конечно! Как же мы сами не догадались! - наперебой начали говорить
родители и учителя. А один родитель спросил:
- Дык этот дед мог детям прямо сказать: не курите, лучше ешьте
мандарины.
- А дети стали бы его слушать? - ответила медсестра.

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1023

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

Если взять большой рычаг,
Можно даже натощак
В два движения руки
Оторвать моржу клыки.
Ну а взяв два рычага,
Оторвать быку рога.
Пусть знают все, опасен как
Известный физикам рычаг!

Страшная вещь глобализация! Раньше в Одессе говорили по-особенному -
"таки". А с развитием интернета стали говорить как везде - "дык".

в преддверие показа "Пятница,13" - на двери моего подъезда второй месяц
весит объявление о продаже детской коляски "Джейсон"

Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается
отсутствием кнопки "Выкл."

Вышла новая книга Владимира Леви с инструкциями для террористов:
Искусство бИть собой.

"Гринпис" открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин.

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
- Поклянись, что я у тебя первый.
- Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне
зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не
ушел из больницы...

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о
досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

Эпитафия на надгробии: "Иванов И. И. Убит на деньги Петрова П. П."

Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него
открытое мышление.

Компания "Хопер-инвест" приглашает своих вкладчиков 1994 года на
вечер-встречу.

Дура, дура, дура я,
Дура я проклятая.
У милка четыре дуры,
А я дура пятая.

// Глядя на чокнутых Новодворскую и ей подобных, выступающих за агрессию
в Ираке, в который раз убеждаешься в правоте В. И. Сталина, сказавшего,
что «ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ - это ГОВНО НАЦИИ». //

Да да... да вообще вся нация - ГОВНО

Хозяйка - блядь, вино - говно,
Пирог из ебаной конины.
Подайте шляпу и пальто.
Ебал я ваши именины.

Наша сборная продует
48 раз подряд.
Где, скажите, Колоскову
Столько тренеров достать?

Алик, за http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm надо пиздить, только
так можно перевоспитать (или убить нахер) такое быдло как ты.

Еврей - образ мышления
Араб - образ жизни
Русский - состояние души

Чунга-чанга, снежный небосвод,
Чунга-чанга, снежный пароход,
Чунга-чанга, остров ледяной,
Не гуляйте ядерной зимой!

Семидесятые годы. Разоблачен внедренный в КГБ агент Моссада. Раскрутили
его просто: на всех пьянках он напивался сильнее всех. Оно и понятно: в
КГБ всем эти пьянки давно осточертели. А в Моссаде всем так нажраться
хотелось, а устав не разрешал. И вдруг такое раздолье!

Мы ведем репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом
соревнования курила траву, а другая ее ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а
та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!

На что похожи телефоны различных моделей.
Nokia - на танк.
Sony Ericsson - на фотоаппарат.
Siemens - на мотоцикл.
Samsung - на ювелирное изделие.
HTC - на асфальтовый каток.
iPhone - на цветомузыкальную установку.
Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым
катком.

Странно, что в связи с коллайдером не выросла индустрия шарлатанских
"коллайдерозащитных костюмов" и подобных вещей.

Сегодня утром (-29С) в одной из автоконференций появилось сообщение:
Доброе... Завелась со второго "тычка". Но в машине примерзло все,
что могло и не могло...

- А почему нудистов нудистами назвали?
- А потому что они ходят постоянно по пляжу, и нудят:
"Ну где моя одежда?.. Ну где моя одежда?.."

По поводу крика души дамы (про инцест):
- типа нас от компов не оттащишь - а ты попробуй... :-) мы сами оттащимся!

Сижу. Читаю историии.

Приходит тетка. Грит, надо клаву.
Я, немного опешив, отправляю ее к железячникам. Она ни в какую.
Типа, домой надо, можно старую. Ну ладно, человек хороший.
Пока идем до родины клав, она обещает вернуть клаву к понедельнику.
Ну ладно, добазариваюсь насчет клавы - ток не известно, рабочая она,
или одно из двух... О чем сообщаю тетке. Тут она и говорит: "Да мне не
к компьютеру - мне чтоб дочка потренировалась...".

Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть.

"Пятиминутка" у врачей в поликлинике.
Главврач проверяет, все ли присутствуют:
- Хирург!
- Здесь!
- Терапевт!
- Здесь!
- Глазник!
Тишина...
- Глазник!
Тишина...
- Ну я же вижу, что вы здесь. Почему не отзываетесь?
- Я не глазник, а окулист.
- Ну какая разница?
- Большая. Вы же не называете гинеколога пи..юком.

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол
себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку,
потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья
не закончились - по осени его забрали в армию.

Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все
пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в
алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл
снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные,
абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить
из домашних.

- Некрасивых надувных баб не бывает! Бывают слабые легкие!

- У меня сын пропал. Я уж где его только ни искал - и по барам, и по
казино...
- Слушай, а может, он типа в школе?