21.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня утром вновь произошел прорыв канализационной трубы на Рублевке,
однако поскольку на этот раз произошел прорыв трубы с фекалиями, а не с
водой, было решено не перекрывать движение, т. к. для проезжающих по
данному участкупредставителей власти это угрозы не представляет.
подошел какой-то дед.
- Курить сигареты, - сказал он, - теперь не модно.
- А что модно? - спросили дети.
- Мандариновые корки.
- Мандариновые корки? - удивились дети - а от них что, эффект круче?
- Ну вот, детки, как вам сказать. Вы марихуану пробовали?
- Нет.
- Вот и не пробуйте. От мандариновых корок еще сильнее эффект.
- А где их взять?
- Ну вот, дети, смотрите. Вы в день по пачке сигарет выкуриваете. Это
двадцать рублей. Вместо сигарет на них можно купить целых триста граммов
мандаринов. Мандарины съедаете, корки сушите, высыпаете на металлический
лист, сжигаете, дым вдыхаете, чувствуете эффект.
Детей тут же как ветром сдуло - они побежали покупать мандарины.
Дети быстро съели мандарины, высушили корки, высыпали их на
металлический лист, подожгли, и стали вдыхать дым.
- Как клево! - сказал один.
- Мне тоже нравится. Это настоящее блаженство! - ответил ему другой.
С тех пор дети больше не курили сигареты, а курили только мандариновые
корки.
Прошел год.
Однажды к детям на урок зашла школьная медсестра. Дети очень испугались,
потому что решили, что она собирается делать прививки. Но она пришла
совсем по другому поводу.
- Дети, - спросила она, - я не понимаю, что с вами. Вы перестали болеть.
Совсем.
- Да и успеваемость у вас повысилась, - сказала учительница, - что с
вами, действительно.
- Это, наверное, оттого, что мы курим мандариновые корки, - выпалил один
из учеников.
- Что курите?? - переспросили хором учительница и медсестра.
- Мандариновые корки. Раньше мы курили сигареты, но год назад к нам
подошел какой-то дед, и научил нас курить мандариновые корки. Теперь мы
вместо сигарет покупаем мандарины, едим их, а корки сушим и курим. И так
клево от них становится.
- Дела.. - сказала учительница, - я это так не оставлю. Я этот вопрос
подниму на родительском собрании. А деда этого надо во что бы то ни
стало поймать и наказать.
И вот началось родительское собрание.
- С этим надо срочно кончать! - заявила учительница, - наши школьники
курят. И не что-нибудь, а какие-то мандариновые корки. Говорят, их некий
дед этому научил.
- Постойте! Я все поняла! - сказала вдруг медсестра, - этот дед очень
хитро позаботился о здоровье детей. Ведь чтобы получить эти самые
мандариновые корки, детям приходится каждый день есть мандарины. От
этого у них и здоровья прибавилось. А что им от них "клево" становится -
чистое самовнушение!
- Ну конечно! Как же мы сами не догадались! - наперебой начали говорить
родители и учителя. А один родитель спросил:
- Дык этот дед мог детям прямо сказать: не курите, лучше ешьте
мандарины.
- А дети стали бы его слушать? - ответила медсестра.
http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1023
>ну выдели ты отдельную колонку в историях про ...
Если ваша реплика адресована редактору-составителю сайта, пошлите ее
в "Книгу жалоб и предложений". Эту гостевую Дима Вернер не читает!
03.12.2001, Остальные анекдоты
что когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что
если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде.
Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо
из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать
телефон на случай, если они перезвонят ему.
22.05.2008, Стишки - основной выпуск
Можно даже натощак
В два движения руки
Оторвать моржу клыки.
Ну а взяв два рычага,
Оторвать быку рога.
Пусть знают все, опасен как
Известный физикам рычаг!
15.12.2001, Остальные анекдоты
починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей
смерти.
- Знаете - вы тогда так плохо выглядели...
21.06.2008, Остальные новые анекдоты
"таки". А с развитием интернета стали говорить как везде - "дык".
16.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.12.2001, Остальные новые истории
Есть в городе Барнауле кондитерская фабрика, и находится она на
Павловском тракте.
На коробках конфет написан адрес по-русски и по-казахски. Так вот,
по-казахски "Павловский тракт" звучит как "Павловск жопа"...
27.09.2003, Непристойные стишки
С Китая в Мозамбик.
Гора Килиманджаро
Пред ними вдруг возник.
- Что, блять, за муравейник?! -
Прокаркала одна -
Откуда в Мозамбике
Взялась эта гора?!
- Ша, Дуся, не понтуйся,
Сейчас все разберем!
Налево за горою вон
Что за водоем?
- Не водоем, бля, это
А озеро Балхаш! -
Сказал воронам снизу
Сидевший там алкаш.
Вороны офигели
(А кто б не офигел?)
Какой Балхаш внатуре?
Всему же есть предел.
И, офигев, упали,
Разбившись в пух и прах.
Пришли кранты воронам
Аминь, хвала Аллах!
...На склоне Фудзиямы
Лежат они с тех пор
Всем штурманам без карты
Такой немой укор.
21.07.2003, Стишки - основной выпуск
Почему подняться лень?
Потому, что денег нету.
Я не пью четвертый день.
21.12.2001, Остальные новые анекдоты
- Я тоже, Марь Ванна...
15.10.2006, Остальные новые анекдоты
дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата....
11.02.1998, Остальные новые истории
весит объявление о продаже детской коляски "Джейсон"
01.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Араб - образ жизни
Русский - состояние души
15.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Nokia - на танк.
Sony Ericsson - на фотоаппарат.
Siemens - на мотоцикл.
Samsung - на ювелирное изделие.
HTC - на асфальтовый каток.
iPhone - на цветомузыкальную установку.
Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым
катком.
08.06.2001, Остальные новые анекдоты
отсутствием кнопки "Выкл."
в Ираке, в который раз убеждаешься в правоте В. И. Сталина, сказавшего,
что «ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ - это ГОВНО НАЦИИ». //
Да да... да вообще вся нация - ГОВНО
24.09.2001, Злободневные анекдоты
Искусство бИть собой.
15.01.2007, Стишки - основной выпуск
Чунга-чанга, снежный пароход,
Чунга-чанга, остров ледяной,
Не гуляйте ядерной зимой!
28.07.2003, Остальные новые стишки
Пирог из ебаной конины.
Подайте шляпу и пальто.
Ебал я ваши именины.
26.08.2003, Стишки - основной выпуск
48 раз подряд.
Где, скажите, Колоскову
Столько тренеров достать?
12.07.2007, Остальные новые анекдоты
его просто: на всех пьянках он напивался сильнее всех. Оно и понятно: в
КГБ всем эти пьянки давно осточертели. А в Моссаде всем так нажраться
хотелось, а устав не разрешал. И вдруг такое раздолье!
04.10.2007, Остальные новые анекдоты
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом
соревнования курила траву, а другая ее ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а
та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
16.09.2008, Остальные новые анекдоты
"коллайдерозащитных костюмов" и подобных вещей.
22.11.2001, Остальные анекдоты
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
22.11.2001, Остальные анекдоты
- Поклянись, что я у тебя первый.
- Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
29.11.2001, Остальные анекдоты
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне
зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не
ушел из больницы...
13.06.2007, Стишки - основной выпуск
Я из лесу вышел, был полный звездец.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Корова, везущая стадо овец.
Откуда корова? Из лесу, вестимо!
Коровы в лесу, как известно, живут!
Они на деревьях там пляшут без грима,
Они под гитару там песни поют!
Корове не может быть в принципе грустно,
Корова ведь вам - не какой-нибудь кот!
........
Меж тем, змеевик извивался искусно,
И мне самогон капал медленно в рот.
02.07.2002, Остальные новые стишки
Дура я проклятая.
У милка четыре дуры,
А я дура пятая.
так можно перевоспитать (или убить нахер) такое быдло как ты.
07.12.2001, Остальные анекдоты
досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...
29.12.2001, Остальные анекдоты
открытое мышление.
01.01.2002, Остальные анекдоты
вечер-встречу.
21.10.2003, Остальные новые стишки
борода лопатой
ты подарки нам принес?
пидарас горбатый
20.05.2008, Остальные новые анекдоты
русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В
дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
20.05.2008, Остальные новые анекдоты
школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом,
она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!
теракты
24.08.2003, Непристойные стишки
Пусть подруги морщатся.
Хоть он тренер и хуевый,
Зато усы топорщатся.
07.09.2001, Остальные анекдоты
Главврач проверяет, все ли присутствуют:
- Хирург!
- Здесь!
- Терапевт!
- Здесь!
- Глазник!
Тишина...
- Глазник!
Тишина...
- Ну я же вижу, что вы здесь. Почему не отзываетесь?
- Я не глазник, а окулист.
- Ну какая разница?
- Большая. Вы же не называете гинеколога пи..юком.
история о нанесении серьезных повреждений авианосцу Энтерпрайз выстрелом
дерьма капитаном "Нестеровым" славного подводного флота СССР. И откуда
на Тихом океане фьорды?
05.02.2005, Остальные новые стишки
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека,
Один армян, второй грузин.