Поиск по автору:

Для одних девушек топлес означает отсутствие лифчика, для других -
сисек, для третьих - мозгов.

На anekdot.ru две беды: дураки и Василь Лукаш

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет
Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу
чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.

"В США прошли испытания принципиально нового воздушного судна.
Эта конструкция очень напоминает летательный аппарат "пепелац" из
знаменитого фильма Георгий Данелия и Реваза Габриадзе "Кин-Дза-Дза"."

После успешного решения вопроса с Милошевичем, Гаага с нетерпением
ожидает прибытия Хуссейна и Лукашенко.

Два друга-футболиста договорились, что после смерти один другому во сне
явится и скажет, есть ли футбол на том свете. Один, значит, умирает и
является другу во сне и говорит:
- У меня две номости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей давай!
- Футбол на том свете есть!!!
- А плохая?
- Я видел составы команд на следующюю неделю - ты играешь в защите.

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла".
В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также
назвала в честь себя – "Бабкина надежда".

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Так в мире одной сволочью стало больше.

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
- Все скидавй с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Идут по городу Титов с Робсоном. Навстречу девушка, улыбнулась и прошла
мимо.
- Это она мне улыбнулась, - говорит Робсон.
Титов:
- Конечно, я тоже когда тебя первый раз увидел, всю следущую неделю
смеялся!

поймал дебил золотую рыбку
ЗР:"Отпусти меня и я исполню три твоих желания"
Д:"Хочу длиные руки, чтобы дальше забрасывать удочку"
ЗР:"Хорошо"
Д:"Хочу большой нос, чтобы землю рыхлить"
ЗР:"Ну, хорошо"
Д:"Хочу большие уши, чтобы укрывать нос от холода"
Пауза.
ЗР:"Да будет так!"
Исполнив последнее желание ЗР уплывает. Но через 10 минут возвращается и
спрашивает у Д :
- "А почему, ты не захотел стать умным, здоровым, красивым?"
Д:"А что, можно было?"

Мрачноватый получился опус – звиняйте, мужики!
Дед Пихто
----------------------------------------
Да тут каждого третьего усыплять надо. (С) Гоблин.

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел, был полный звездец.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Корова, везущая стадо овец.
Откуда корова? Из лесу, вестимо!
Коровы в лесу, как известно, живут!
Они на деревьях там пляшут без грима,
Они под гитару там песни поют!
Корове не может быть в принципе грустно,
Корова ведь вам - не какой-нибудь кот!
........
Меж тем, змеевик извивался искусно,
И мне самогон капал медленно в рот.

Разговор по телефону:
- Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница?
- Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума.
- Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы.
- Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников,
параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.

Наблюдение из жизни: Нет денег - нет девок, нет девок - есть деньги,
есть деньги - есть девки, есть девки - нет денег, нет денег - нет
девок... И ни выйти из этого круга, ни разомкнуть его...

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть
хорошо?

- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может
переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж...

Жена футбольного болельщика мужу:
- Ты, по-моему, свой Спартак больше меня любишь!
- Мне кажется, что я и ЦСКА больше тебя люблю.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в
туннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Если придти на московскую стройку, возникает мысль: Россия превращается
в Турцию.
Если приехать в Анталью, возникает другая мысль: Турция превращается в
Россию!

- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с
корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем
случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

Учительница говорит детям:
- Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у
кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам
сразу все дадут.
- Смотрите, мы вас за язык не тянули! - загудели детишки.

Надпись на школьнои парте:
"Здесь было зверски убито время".

На счет "Три!" берем в правую руку ластик, в левую - карту России, и
стираем Чечню нахер!

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что
значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до
могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть,
поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она
испарилась.

Маленький Рома болел за Спартак,
Только не мог Спартак выйграть никак.
Ромочка вырос, Спартак разлюбил,
Продал Чукотку и Челси купил.

В здание МТЦ попал первый Боинг. Садам Хусейн отправляет телеграмму в
Вашингтон: "Это вам за Бурю в пустыне!"
В здание МТЦ попал второй Боинг. Слободан Милошевич отправляет
телеграмму в Вашингтон: "Это вам за бомбардировки Югославии!"
В здание Пентагона падает третий Боинг. Председатель компартии Китая
отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам и за наше посольство в
Югославии, и за истребитель!"
Падает четвертый Боинг. Президент России Путин отправляет телеграмму в
Вашингтон: "А это вам... так, просто так."

Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
Гусеница.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул
Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички
пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения
посылали "Идет подготовка к выключению пейджера"
и "Теперь питание пейджера можно выключить".
Как выяснилось, это было только начало истории. Минут
через двадцать после того, как я это прочитал, звонит
мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами:
"Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю...
После раскрытия информационного наполнения активных
сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется,
что ему только что на пейджер пришли в точности
такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!),
что я на такие фишки способен... :-)
Самое смешное, что это действительно был не я!!!
Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем
уже трое... :-0
Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой
задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения
о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)

ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил...
Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)

Родина не продается. Неликвидна...

Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем
участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других
вредителей.

Если взять большой рычаг,
Можно даже натощак
В два движения руки
Оторвать моржу клыки.
Ну а взяв два рычага,
Оторвать быку рога.
Пусть знают все, опасен как
Известный физикам рычаг!

Выходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.

Встану утром рано
Выпью кружку ртути
Чтобы сдохнуть прямо
В мерзком институте

- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

Слушая Российскую попсу создается впечатление, что либо авторы песен
пишут свои "творения", сидя в Амстердаме, либо в России уже легализована
марихуана.

Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные
каюты?
- Отдельные теплоходы...

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное
плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который
схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!

А собственно, кто такой человек? Крупная обезьяна с гипертрофированными
потребностями и самомнением.

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К.
и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш.