Поиск по автору:

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и
кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Какая ж я бабуся?
Я еще ебуся!

Единственная урна, в которую можно с пользой опустить бюллетень -
мусорная.

Милый, милый Огуречкин! Твое творение - просто зашибись.
Ты когда последний раз брался за перо, на выпускном экзамене в школе?
Не не надо, если не умеешь... Может когда ты расскажешь это друзьям, они
и посмеются, но письменная речь имеет свои особенности, так не смеши
людей, это жалкое зрелище...
Навеки твоя.

Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Шизбургер.

Южная Корея решила отказаться от планов замены английского слова
"condom", обозначающего презерватив, на его корейский аналог. Как
сообщает агентство Reuters, многие корейцы жаловались, что испытывают
затруднения из-за того, что их имена звучат похоже на новый термин.

http://lenta.ru/oddly/2004/12/08/word/

"Сибирская язва атакует в основном животных..."
(из реального сообщения агенства СNN)

Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая
молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда
обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо
насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить
велотренажер, подтягиваться и отжиматься.

Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов.
Пар идет. Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай.
Охранники:
- Вы че, издеваетесь, блин?

В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не
позволительно лезть поперек батьки в пекло.

Летели три вороны
С Китая в Мозамбик.
Гора Килиманджаро
Пред ними вдруг возник.

- Что, блять, за муравейник?! -
Прокаркала одна -
Откуда в Мозамбике
Взялась эта гора?!

- Ша, Дуся, не понтуйся,
Сейчас все разберем!
Налево за горою вон
Что за водоем?

- Не водоем, бля, это
А озеро Балхаш! -
Сказал воронам снизу
Сидевший там алкаш.

Вороны офигели
(А кто б не офигел?)
Какой Балхаш внатуре?
Всему же есть предел.

И, офигев, упали,
Разбившись в пух и прах.
Пришли кранты воронам
Аминь, хвала Аллах!

...На склоне Фудзиямы
Лежат они с тех пор
Всем штурманам без карты
Такой немой укор.

Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал:
- Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен!
- пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес
домой? Будильник!

Спи, моя радость, усни.
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой...
Что, неудобно, родной?

Не задавайте лишних вопросов, если она уже согласилась...

Велика Россия! Да наступить негде...

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
леди.

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю
после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок...

Зачем Гоголь сжег второй том "Мертвых душ"? Чтобы про него сказали:
"Афтар жжот!"

Загадка: Сидит дед во 100 шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы
проливает.
(продавец дубленок с газовым балончиком).

Буду краток.
Есть в городе Барнауле кондитерская фабрика, и находится она на
Павловском тракте.
На коробках конфет написан адрес по-русски и по-казахски. Так вот,
по-казахски "Павловский тракт" звучит как "Павловск жопа"...

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Идет Робсон по улице, широко раставляя ноги. Навстречу Маркао:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и...
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался!..

Преамбула.
Новосибирск - крупнейший город Сибирского региона.
Мэр Новоибирска - Городецкий.
Новосибирск - центр Новосибирской области.
Губернатор Новосибирской области - Толоконский.
Новосибирск - центр Сибирского федерального округа.
Прредставитель президента - Драчевский.
Теперь - анекдот:

Встречаются двое.
- Ну как там твой проект?
- Да ходил я с ним к Городецкому. Ну мы там городили-городили - так
ничего не выгородили.
Пошел я к Толоконскому. Ну мы там толокли-толокли - так ничего не
вытолокли.
Ну а к Драчевскому я уж не пошел...

Анатомический театр-студия объявляет набор в труппу.

- Что такое "общий наркоз"?
- Сильный удар по голове.
- А "местный"?
- По половым органам.

Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он
говорит "нет", мы все говорим "нет".

Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне.

Тренера футбольной команды игроки поздравляют с днем рождения.
- Спасибо, ребята, дарить мне ничего не надо, лучшим подарком будет ваша
хорошая игра
- Поздно, тренер, мы уже купили вам часы.

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер -
"половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

Мой миленок-программист
Меня не игнорирует:
Делаю ему минет
Пока он программирует.

- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?"
звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая
палка?".

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!

Год назад познакомилась с очень интересным молодым человеком.
Естесственно начали общаться по смс. В один из первых дней знакомства
был диалог. (Почти дословно).

Он: А ты хорошая девушка или плохая? ;)
Я: Ко мне не подходит ни одно из этих определений.
Он: Из-за слова ДЕВОЧКА? :)

Несмотря на это, до сих пор встречаемся и счастливы вместе.)

- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пуста...

- Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть
немножко ошибся.

ешь вилкой и ножем,-
меня учила мама,
не чавкай за столом,
а спину держи прямо

и к ложке не клонись,
ко рту ее неси,
не надо корку грызть,
хлеб передать проси.

И под чинарой я
с приятелем моим,
шумя, хрустя, сопя,
небесный плов едим

и пальцами гребем,
лепешкою утрясь,
нам все приборы влом,
и благодать, как страсть

Посвящается вот этой новости:
http://altlinux.info/news/altnews/20080625.1740

Не бесполезен вовсе труд Сизифа -
определенно, краски тут сгустил
для пущего эффекта автор мифа:
Сизиф реальный пользу приносил.

Зачем таскал он камни на вершину?
Он скульптором работал по ночам,
и если днем он гнул под камнем спину,
то ночью оставлял посланья нам!

Через века дошли до нас скульптуры,
гадают до сих пор, кто высек их.
Сизиф-скромняга, сеятель культуры,
не оставлял автографов на них!

И ныне, в буднях цифровой эпохи,
у программистов не забыт Сизиф,
и так же, по ночам, съев хлеба крохи,
они строчат родной дистрибутив!

И миллионны юзверей не знают,
кому спасибо говорить за то,
что их экраны день и ночь сияют
с аптаймами, что фиг догонит кто!

Сливаются экраны всей планеты
в сплошной салют мерцающих огней,
и воспевают радостно поэты
нелегкий труд Сизифов наших дней!

Чунга-чанга, снежный небосвод,
Чунга-чанга, снежный пароход,
Чунга-чанга, остров ледяной,
Не гуляйте ядерной зимой!

Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для русских
- москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев -
пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики. И
только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот кто
все эти названия придумывает!

Из проведенного в школе анонимного опроса "Требования и Пожелания"
стало ясно, что 93% школьников не относятся к опросам серьезно.

- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и
выясним, в чем дело?
- Зачем? Узнаем все из утренних газет.

- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом.

Судьба Радуева и Милошевича показывает, что и Россия и Европа не
нуждаются в смертных приговорах.