Поиск по автору:

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт.

Прибегает мужик к врачу-ухогорлоносу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон отсюда! - кричит доктор, - вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
- Ну что там у вас?
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда
играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который
кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот
получает молотком по...
- Ну и в чем проблема?
- Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да, я знаю, - отвечает гид. - Рембрандт написал за свою жизнь сотни
картин, а в Америке находятся все десять тысяч...

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла".
В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также
назвала в честь себя - "Бабкина надежда".

Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул
Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА: По данным статистики, если
в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО,
то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же
на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то
выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно -
$16О.)

Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла".
В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также
назвала в честь себя – "Бабкина надежда".

Летний вечер, на лавочке сидят двое - он и она. Она придвигается все
ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он, весь
красный, говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда...

"Свой среди чужих, чужой среди своих" - Б. Моисеев в женской бане.

- Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
- ВСЕГО!

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

Как звучит песня "Yеstеrdау" в исполнени Иосифа Кобзона?
Cделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном:
- Давеча...

Летний вечер, на лавочке сидят двое - он и она. Она придвигается все
ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он, весь
красный, говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда...

- Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
- Одновременно сидеть на двух диетах.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя -
приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не
работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал
валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Беремeнной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Все равно перезимуем...

Рассказ пострадавшего:
- Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну я
не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на
ломаном английиском объяснял им, что меня грабят, попросил помощи, потом
спрятался, стал их ждать.
- Ну и что же - они приехали?
- Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же
огромный счет за разговор с Америкой пришел!

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом.

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -
озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин
и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не
закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет
закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы
посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших
детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто
не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто
управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не
выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже
"Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -
кофеин, сахар, пиво и чипсы.

Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог все равно не будет помогать
такому грешнику, как ты!
- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать се. Конечно,
Бог не поможет такому грешнику, как я, но пока я его так прошу, я-таки
вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в
туннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.

Запись в книге жалоб:
"В магазине продавались говяжьи губы, я удивился и спросил: "Для чего их
продают?" А продавец мне ответила: "Чтобы целоваться".

Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку
пить по утрам минеральную воду!

Изменяют тому, кого не могут изменить.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого поведения.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

Мужик жалуется приятелю:
- Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались,
но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело
затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или
съесть, или спросить: "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до
того, что я вручил ей газету и говорю: "Теперь поехали, а ты читай
газету, и смотри, не пропусти страничку юмора".

- Что такое "общий наркоз"?
- Сильный удар по голове.
- А "местный"?
- По половым органам.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Идет пьяный матрос, в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и
ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну когда уже эти блядские камыши закончатся?

Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие - если хочешь
получить от нее то же, что и от других.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась
у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с
женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на
крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну
и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась,
Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели
делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду
поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит
царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему
Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" -
ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду
сухарями тыкал!.."

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга - то большая!