Поиск по автору:

Об усталых продавщицах.

После института в птницу решили мы с товарищами пивка попить. Вышло так
что отправили именно меня. Захожу в магазин; подхожу к прилавку.
Размышляю:
"Нас пятеро. Но эти упыри пить больше чем одну бутылку не будут. Возьму
себе две. И пакетик... Да, пакетик"
Продавщице:
- Мне пожалуйста шесть "Козлов" и пакетик.
Думаю:
"Хотя... хрен с ними, возьму и им еще по одной."
- А знаете, дайте еще четыре...
Продавщица выдает еще 4 пакетика

Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила
Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина,
какой у тебя рост? я ей говорю - 165. Немного погодя....... она меня
спрашивает, а с НДС или без?

Картинка с урока в Высшей Партшколе «Единой России».
За партами сидят депутаты, мэры, губернаторы. Склонились над тетрадками,
высунули языки. Между рядами ходит Грызлов, и диктует:

- Вертикаль власти должна быть по-пен-ди-кулярна!

Американцы изобрели спутник, который умеет мысли читать. Наводят его на
Путина - на дисплее высвечивается: "Эх, ща бы пожрать..." Что такое,
думают, может по ошибке на охранника навели? Уточнили настройки, на
всякий случай проверили мысли всех гэбэшников вокруг Путина - половина
думает "Ща бы пожрать!", другая половина - "Ща бы посрать!". Снова
наводят на Путина. На дисплее: "Ну, пожрали, можно и посрать!"

Итак, господа, президент Путин поставил перед нами две задачи:

1) удвоить бедность
2) победить ВВП

2 забавных наблюдения:

- Когда Лужков говорит про Манеж, он время от времени снимает кепку и
разглядывает ее.

- Когда Путин говорит о том, что дома, метро, самолеты или машины
взрывают чеченцы, он время от времени смахивает что-то с носа.

- Владимир Владимирович! Погибло 400 человек заложников!

- Хуйня. Мой рейтинг растет.

В чем общее и в чем отличие между Януковичем и Тимошенко? Оба - воры;
один уже отсидел.

Признания c http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

...
когда в чужих квартирах одна, лазию по шкафам и антресолям лазию по
шкафчикам в ваннах, презервативы протыкаю булавкой, а если человек не
нравится - опускаю зубную щетку в унитаз перед тем как смыть.
...

В начальной школе нелюбимые супы выливала незаметно на пол столовой, или
так по крайней мере думала. ну сами представьте, когда девочка незаметно
тянет полную тарелку супа под стол и при возвращение из-под стола
тарелка пустая?

Как всегда, переводчики все перепутали. На самом деле это Маккартни
сказал Путину:

- Владимир, КГБ был для нас глотком свободы.

Меня многие спрашивают: Владимир Владимирович, а что за слова на вашем
президентском штандарте вышиты золотом? Мол, издалека не разобрать?

А я секрета не делаю, смотрите сами:

"ГОП-СТОП, МЫ ПОДОШЛИ ИЗ-ЗА КРЕМЛЯ"

Как-то Глазьев и Рогозин, взявшись за руки, стояли у окна снятого ими на
два часа номера на последнем этаже гостиницы Россия, и любовались
панорамой Москвы.

- Вот, Сережа, это Родина, бля,- сказал Рогозин.

- Да, Дима, это Родина, бля,- ответил Глазьев.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Но у меня в Гулаге было
строго: глоток вправо, глоток влево - считается побегом!

Путин говорил Маккартни:

- Пол, я музыку Битлов всегда уважал. Я даже для КГБ гимн предложил, с
такими словами: «All we need - GULAG! »

Путин как-то задумался, чешет репу:

- А что, если выборы в Думу будут по партийным спискам, так значит, и
партбилет должен быть один на всю партийную фракцию! Вот, например,
проголосует фракция против всенародно любимого Президента, так я смогу
кулаком по столу стукнуть, и крикнуть: «Партбилет на стол! ». И вся
фракция уходит вдаль мелкими шагами...

По данным CNN, главным подозреваемым в терактах в США является Вернер Д.

Путин сочиняет приветственную речь для Маккартни:

- Музыка Битлз была глотком параши... Нет, не то... Музыка Битлз была
глотком Гулага... Нет... О, вот оно! Музыка Битлз была глотком свободы!

... Мы победили,
И грек бежит, бежит, бежит!
Так за царя, за родину, за веру,
Мы грянем громкое оле, оле, оле!!!

Путин говорит Маккартни:

- Пол, прикинь, я же с детства рос под музыку битлов! Помню, меня бабка
в люльке укачивает, и напевает: "Let it be, let it be..."

Ярцев проходит португальскую таможню:

- Что в этом ящике? Как что - бромантан! Так у меня дядя на
бромантановой фабрике работает, вот и шлет каждый день...

Вот продается чай со слоном под лозунгом «Тот самый чай». А че, идея
хорошая, можно и для других товаров использовать! Вот например:

Сухарики «Три корочки», те самые!

- Владимир Владимирович! Погибло 400 человек заложников!

- Хуйня. Спецназ наградить, вечером - банкет.

Вот так, с фейерверками, авиашоу, и детскими праздниками, начал Владимир
Путин операцию «Наследник»!

Какая разница между Россией и Кампучией?

Разница небольшая: Кампучией правил Пол Пот, а Россией правит пол. Пут.

- Здравствуйте, это Кремль? Это президент Буш беспокоит. Пожалуйста,
позовите к телефону его превосходительство президента Путина. Вау!
Володья, это ты? Не узнал - богатым будешь! Да, кстати, как там Юкос?
Распилил уже?

Вышла из метро с твердым намерением прикупить какую-нить видеокассету,
но только подошла к витрине, сразу передо мной втиснулись две девицы.
Каждая кило по 90, кольца-сережки по 6 рублей килограмм - в общем, ну
вас на хрен, девочки. Я вон лучше пока музычку себе присмотрю.
Блинннн, опять вы здесь! И не просто здесь, над ухом протягивается
пухлая лапа с облупленным ногтем, тычет в стекло и меня обдает смесью
коктейля из жестяной банки и сигарет LM:
- О, а это новый альбом Мадонны?
Стряхиваю с плеча ее локоть и двигаюсь обратно к видеопродукции. И вдруг
слышу:
- Давай вон это возьмем.
- А кто это?
- Это брат Иглесиаса. Давай возьмем, мож тоже ниче поет.
- Автобус, автобус!
Скачками удаляются. Вся заинтригованная, иду смотреть, кто это у нас
брат Иглесиаса.

Я вас разочарую. :) Это был всего лишь старина Хулио.

Вызывает к себе Путин политиков, и спрашивает, во сколько раз за 10 лет
можно ВВП увеличить.

Греф: в 1,75 раза, вот я принес 10 томов с расчетами.

Фрадков: в 2,0 раза, как указало начальство.

Глазьев: в 4 раза! Рецепт простой: отнять и поделить. А то, что ВВП
станет меньше в два раза - объяснить происками врагов.

Новости.

Усть-Сысольский деревообрабатывающий комбинат приступил к изданию
Полного Собрания Сочинений Ф. Б. Киркорова.

Чем отличается Путин от Буша? Буш поперхнулся какими-то сухариками. А
вот Путин, когда ему доложили о захвате школы, даже черной икрой не
поперхнулся! Вот какой у нас президент!

Утром 3 сентября Путин звонит Дзасохову:

- Мы штурм не планировали.
- Владимир Владимирович, какой штурм? Тут все тихо!
- А, извини, часовые пояса перепутал...

Старая поговорка на новый лад:

Не хвались, едучи на пати, а хвались, едучи с пати.

"Поверь, не зубья красят человека, а то, что он между ними говорит и за
ними думает" (с) Vik

Изобрели американцы спутник, чтобы мысли читать. Навели его на Путина, а
он как раз читает подборку анекдотов про тупого Буша. Ну, скорей
включают расшифровку, и на мониторе появляются мысли Путина:

... глаза направо...
... глаза налево...
... глаза направо...
... глаза налево...
... глаза направо...
... глаза налево...

Вопрос: Где лучше всего поставить памятник Пупину в Москве?
Ответ: Позади Мавзолея.

Мастдай не глючит!

Политическая скороговорка:

Сука Путина скурвилась, а курва Путина ссучилась.

Корреспондент: Господин президент, что случилось с пассажирами в метро?
Президент: Они сгорели.

Путин звонит референту:

- Слышь, я тут свое ежегодное послание репетирую, как раз до раздела о
правах человека дошел. Прикинь, забыл, где ударение правильное: "агЕнт"
или "Агент"? Ага, спасибо, понял. Совсем, понимаешь, от корней
оторвался...

Центральная Фальсификационная Комиссия сообщает предварительные
результаты фальсификации президентских выборов, которые состоятся завтра
в Чечне:

Кандидат от Кремля получит 92 процентов голосов.

Президент Путин решить укрепить вертиКАЛ власти.

Штирлиц склонился над списком агентов КГБ. Его неудержимо рвало в
губернаторы...

- Вовочка! Опять? Опять жуешь на уроке? Немедленно выплюнь жвачку!

- Марь Ванна, это не жвачка! Это записка Мюллера!

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Как сейчас помню: развод в
КолымЛаге, я стою на трибуне, мимо зеки маршируют, орут в десять тысяч
глоток, и над тундрой летят бессмертные слова: "We all live in the
yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!"

Приглашаем вас посетить сайт "Узнай Президента вЫликой России"
( www.УПЫРЬ.РУ )

Путинизм - это гэбэшная власть плюс бесланизация всей страны.

Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock! Добей Москву!

Сегодня шла передача Истории в деалях. Появляется на экране Сергей
Майоров, как всегда радостно начинает говорить:
- ... Эрнест Мацкявичюс первым взял в руки микрофон с СИНИМ шариком и
стал вести репортажи на телеканале НТВ...

Прям даже как-то жалко стало... Дальтонизм, говорят, не лечится...

Официальный пресс-релиз Центральной Избирательной Комиссии:

«На президентских выборах в Чечне Алу Алханов набрал 74 процента голосов
;)»

Последнее открытие в психиатрии:

"Казус филяпсус"

Путин собрал правительство, и говорит:

- Итак, господа, вот мой план: в 2008 году ВВП будет удвоен, а в 2009
году снова станет обычным. И правда, зачем Гулагу двойной ВВП?