Поиск по автору:

"Прощай, немытая Россия" - скандировали в Киеве сторонники Ющенко.
"Здравствуй грязная, нищая и холодная Украина" - пошутили в ответ в
Газпроме - и перекрыли вентиль :-)

"Впрочем, если Вам удобнее записать Москву со всем населением в причины
всех бед всей остальной страны - пожалуйста.Все, что помогает клиенту
решить свои проблемы - хорошо, если не противоречит законам (азы
психотерапии)".

ЧК, по поводу клиента супер...

Я так скажу ВСЕМ ОТВЕТИВШИМ МНЕ. Я только позвал тихонько: "Быдло, а
быдло!". И вы тут же прискакали, капая слюной, и начали пихаться и
плеваться. Именно из-за таких, как вы, в Москве и не любят иногородних.
Всем остальным миллионам людей, которые "живут, работают, рожают и
воспитывают детей, а потом и внуков далеко от Москвы и вполне этим
счастливы", и не пеняют на зеркало, коли рожа крива, мое искреннее
уважение, поклон в пояс и посильная помощь. Кто из вякавших тут хоть РАЗ
помог хоть одному детскому дому? Казак, ты писал, что у тебя все ОК, ты
это сделал хоть раз в жизни? Кто-нибудь оплатит стройматериалы и ремонт
в захудалой подмосковной школе, если ее директор придет и попросит о
помощи, если ваше чадо там не учится и никогда не будет учиться?
Кто-нибудь тут может сказать, что помог в устроении выставки-продажи
произведений глухонемых детей или оказал спонсорскую помощь детскому
клубу? Кто из вас это сделал, уважаемые иногородние, которые так
гордятся тем, что они не москвичи? Может ты, житель Усть-Пиздюйска,
созовешь людей на весенний субботник и очистишь соседний детский садик
от собачьего говна? Начни хоть с этого, сам потом будешь гордиться, что
этот сделал.
НАДО РАБОТАТЬ, ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЕД И ЕЩЕ РАЗ РАБОТАТЬ, а не валить вину за
все свои неприятности, включая северный коэффициент, на москвичей.
РАБОТАТЬ И ЗАСТАВЛЯТЬ РАБОТАТЬ ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ, а не пропивать их. И
детей учить делать так же, а не нюхать клей в подвале; гнать китайцев и
прочую черноту в шею со своих земель, а не смотреть, как они "просто
приезжают и селятся" на сотнях гектаров, а потом расписывать это в
красках и скулить, ожидая помощи от Москвы, которая сейчас вся приедет и
прогонит всех непрошеных гостей.

Можете еще попиздить между собой на эту благодатную тему, я заканчиваю
дискуссию, тем более что сам первый сказал, что комментарии превратились
черт знает во что. В этом споре не рождается истина, потому что ни один
человек не соизволил ответить на вопрос, а ограничился огульными
обвинениями в адрес ни в чем не повинных людей. Желаю процветания вашим
городам и счастья вашим детям.

Отдельное спасибо Дмитрию Вернеру.

Москвич

> А что мешает сказать человеку, который опаздывает на поезд - "Добрый
> день! Это не справочная вокзала"?

Если речь идет о звонящем - он может спросить, куда попал, хотя бы из
желания не попасться на глупую шутку. К тому же, сколько из звонящих в
справочную реально опаздывает на поезд? 1%?

> Врожденная злобность? Сам никогда номером не ошибался?

Ошибался. Веришь ли, каждый раз, когда етсь подозрение, что ошибся
номером, я спрашиваю у взявшего трубку: "Добрый день, это хх-хх-хх?"
или "Добрый день, это справочная вокзала?" Чиста с целью минимизации
попадалова. Очень помогает в жизни.
----------------------------------------------
Да хоть бы и 1%. Поможешь 1% из 1% и можешь считать, что прожил жизнь
не зря, может, это и было предназначением твоего существования на этой
земле.
"Если речь идет о звонящем - он может спросить, куда попал, хотя бы из
желания не попасться на глупую шутку". Про глупую шутку это ты хорошо
сказал. Если человек сам признает, что шутки его глупые, значит, так
оно и есть. Поздравляю.

Навеяло историями о Ксюше С.
Повел отец сынишку в зоопарк.
Смотрят на зверей, тут ребенок и говорит:
- Папа, посмотри - мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - твоя мама. А это зебра.

-Новая версия старого анекдота-

Презентация концертной программы, полный аншлаг.
Народу как селедок в банке. До начала еще куча времени,
а зрители уже все на местах.
Выходит конферансье и таинственно объявляет :"Перед
началом концерта мы вам покажем маленькую шутку".
Затем поворачивается и уходит.
В зале тухнет свет. Становится темно как в гробу.
Раздается шарканье ног и из за занавеса появляется старый
хрыч со свечкой в дрожащей руке. Останавливается у самого
края сцены. Свободной рукой достает свой прибор и начинает дрочить.
Зрители в шоке, все замерли и не дышат, офигевая.
Через 5 минут за спиной деда бесшумно появляется конферансье и
шепотом произносит:" А вот это и есть наша маленькая шутка".
Зашухеренный дед резко вздрагивает, оборачивается и
визгливо вскрикивает : "КТО ЗДЕСЬ ?????!!!!!!"

Белые начинают и кончают. (шахм)

"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после
пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на
вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся
теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.

Автору истории о "рассказе-тандеме": одно из двух - или переводи, или
сочиняй сам. Нечего гнать про 4 миллиарда, когда в оригинале 85
миллионов, и Путина там тоже, понятное дело, никто не цитировал.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей
Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну,
конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был
комвзвода!

автору N8 ot 03.01.05.
"эта ржавая жестянка" imeet kusov is plastika- пиздеть надо тоже уметь.

За что вы девушки плохих танцоров любите?

(По-английски Дублин произносится как "Даблин")

Один НР говорит другому:
- Завтра я вылетаю в Даблин.
- Куда блин?

Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин
сказал( цитирую по памяти):
- Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая,
что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.

В глухой кавказской деревне:

Малыш подбегает к аксакалу:
-Уважаемый Искандер, бабушка Нина просила Вас зайти к ней.
-Спасибо, Пейджер-Джан.

Недавно лежим с мужем на диване мечтаем:
-Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка...
- Я хочу девочку
- А я мальчика и т.д. и т.п.
В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться
на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет
"Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели".
Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот
про сметливого сынка.
-Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я.
На супруга было больно смотреть.

Собралась я сделать торт. Нашла новый рецепт, а там необходимо 600 гр
мака. Искала-искала этот мак. Ну, не едят в этой стране мак! Нету.
Потом все-таки нашла в магазине, торгующем "экологически-чистыми
натуральными продуктами". Мак, в красивой такой расфасовке...
Читаю, где же произведено. Догадайтесь.
Конечно, в Голландии. Видать то, что сами не потребили, продают
страждущим за рубеж.

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!

История про "500-мильный email" - оригинал находится здесь:
http://seanm.ca:70/0/nerd/500mileemail.txt

Вы избиратель блока "Родина", если вы думаете что:

- Алясочку Америке отдала Екатерина
- комбат не прячет брюхо за спины ребят,
- если отнять и поделить, то народу что-то достанется
- отнимать и делить можно долго и не один раз
- природная рента - это... такая, ну, чисто природная рента
- чтобы раскулачить олигарха, надо ворваться в подвал его особняка. Там
лежат такие пухлые мешочки с пришитыми надписями "1000000000"
- на деньги, отнятые у олигархов, вы можете позволить себе купить целые
носки и букварь русских букв
- чтобы совершить экономическую революцию, надо захватить банк и
телеграф

Развитие темы от 16 июня 2004

У России очень мало врагов:

всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на Юге, белые
медведи на Севере, граждане внутри, атмосфера вверху, земля внизу.

Поправка.

Заявление Владимира Путина о том, что он отвечает в России за все, было
неправильно понято. Владимир Путин отвечает в России только за все
хорошее. За все плохое по-прежнему отвечают враги. А враги - это все,
кроме Владимира Путина.

Во время утреннего коллективного чаепития неожиданно (потому что вроде
как морально устарела) пошла тема нетрадиционной ориентации.
Наиболее любвеобильный коллега (Л) тему поддержал, изображая приставание
к наиболее молодому (М) ("да не, жена обрадуется - все-таки два мужика в
доме"). Ну, посмеялись - и замяли.
После обеда, во время второго коллективного чаепития обнаружилось, что в
раковине с обеда осталась чья-то грязная тарелка.
Л, громко:
- Блин, че за фигня, кто тарелку не помыл? Кто эта свинья?!
М:
- Оп-па...
Л, ласково:
- ... свинка...

Если вас замучили грызуны, выбейте им зубы.
И тогда вас замучают сасуны!
________________
От Романа Трахтенберга

Мухосранцы и устьпиздюйцы есть везде, переписка поеследних дней это
хорошо показала. Если человек подписывается, что он житель
Усть-Пиздююйска, значит он усть-пиздюец и есть. Понравился коммент про
отличие москвичей от немосквичей, написанный в ответ на коммент
любительницы ходить в походы с москвичами, а потом посмеиваться над
ними. Ну как не помочь такой устроиться полечиться???В дополнение:
похоже на правду, тк Москвич хоть и ругался матом страшно (ну задолбали
человека замудонцы), а уходя со сцены пожелал "процветания вашим
городам и счастья вашим детям", а в ответ ему такого нажелали, что
повторить рука не поднимается. Хорошее отличие, издалека видное.

Еще по поводу географического кретинизма москвичей. Был этим летом
вдалеке от Москвы ( не буду писать где, чтобы никого не обидеть, но
гораздо дальше Московской области), пришли соседские мальчишки позырить
на живого москвича. Вопросы всякие стали задавать типа А вы правда из
Москвы, сколько до нее ехать, в чем в Москве ходят и т.п. Короче, в
процессе беседы с ними выяснилось, что они не могут показать мне, где
тот север, на котором находится Москва. Хотя мальчишки были в самом
следопытском возрасте – лет 10-12. Так что было бы чем хвастаться. И
чья бы сопля пузырилась.

Приперлись к ослику Иа на день рожденья
Сова и кролик, Винни-Пух и Пятачок,
Бухла купили для поднятия настроения,
И пьют за рюмкой рюмку, за глотком глоток.
Да, снять ослу депрессию -
Задача эта явно не из легких.
Друзья стараются, и пляшут, и поют,
Никак осла не улыбнут.

Когда сова и кролик в стельку набухались,
Они решили на подарке полетать.
Надули шарик, полетели, засмеялись,
А Пятачок решил немного пострелять.
Потом сожрать решили мед,
Что был в горшке, что тоже был подарком.
Осел бухой лежит, не пляшет, не поет,
Только храпит, как пулемет.

Осел проснулся с похмелюги. День рожденья.
Сова и кролик, Винни-Пух и пятачок
Бухие, жрут из шкафа кролика варенье -
А рядом шарика останки, и горшок.
Даду-даду, падеж-внедреж,
Как же ослу понравились подарки!
Горшок без меда, до чего же он хорош!
А шарик лопнутый? Он тож.

Если у ваших родителей не было детей, у вас их скорее всего
тоже не будет...

Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин сказал( цитирую по памяти):
- Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая, что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.

Ждет Надежда Константиновна Ленина в спальне, а его все нет и нет.
Не выдержала, заглядывает в кабинет, а Ленин там в поте лица бумажки
пишет.
- Что это ты все пишешь? Спрашивает Крупская.
- Мандаты, Наденька.
-Сам ты ххх лысый после этого!

- Папа, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, кому и теща! Дай-ка еще обойму, сынок!

Ротшильд, выходя из синагоги подает нищему один золотой.
Нищий (обиженно):
-Господин Ротшильд! Ваш сын всегда подает мне в два раза больше...!
-Он может себе это позволить, у него богатый папа!

Идет Ежик с корзинкой по лесу. Корзинка прикрыта ветошью.
Навстречу ему Лиса.
Говорит Лиса ежику:
- Привет, колючий! Чего несешь?
- Да так, - говорит Ежик, - бирюльки.
- А как работает?
-Да просто,- говорит Еж, - скажешь ему "бирюльки", и он заработает.
Лиса приподнимает ветошь, видит, в корзинке - члены.
- Ого! Дай один...
- Да забирай, не жалко.
Забрала себе то, что выбрала, пошла, в кустах уединилась,
сказала: "бирюльки", оно и началось.
Час, два, - устала...
А отключить ни как...
Из кустов высовывается, глядит, Волк мимо идет.
Она ему:
- Волк, скажи "бирюльки"!
-Зачем?
- Ну надо!
- Ну, бирюльки!
Член с нее срывается, и на Волка...
Волк:
- Ах ты зараза ... ;%:?* так №4%6 твою "3%!!!
Лиса:
- Погоди, знаю способ: пойдем на реку, ты на одной стороне,
я на другой, и будем кричать по очереди: "бирюльки"!
Он запутается и утонет.
Так и поступили.
Член ммежду ними плавал, плавал, да и утонул...
Облегченно вздохнули, руки друг другу пожали, и разошлись.
И вот, идет Волк по лесу после всей этой истории,
а навстречу ему Ежик.
Встретились, Воолк Ежику:
- А чего, ты, колючий, в корзинке несешь?
Поднимает ветошь...
- Ааа, бирюльки!

Красная Шапочка, Бабушке:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше видеть.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше слышать.
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Внуч, а Хрен ты у деда видела!!!

Когда Бог раздавал людям разум, военные были на учениях

Силлогизм о вреде учения, в три шага:
_____
Больше учишь - больше знаешь.
Больше знаешь - больше забываешь.
Больше забываешь - меньше знаешь.
=====
Вывод: больше учишь - меньше знаешь.

Если бы я имел коня- это был бы номер,
Если бы конь имел меня, я новерно помер...

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!

Кто рано встает, тому женщина не нужна.

Цекало: после освобождения заложников мюзикл "Норд-Ост" будет
переименован в "Мидл-Ист".

Спят усталые игрушки, книжки спят...
Только Хрюша со Степашкою не спят.
В полночь схемы составляют, чертят план,
Им уже ничто не сможет помешать!

Решено: едва спать лягут малыши,
В телевизоре не будет ни души,

Вот тогда-то, тетя Таня, берегись,
Отъебут тебя и заяц и свинья!

К №17 от 8.08.2003

По-моему, наоборот, общая идея: "Visual Basic - для бабуинов, Микрософт
сам как жадная обезьяна".

ПИЗДЕШЬ ПРО ДЕСАНТНИКОВ!!!!!!!!!!!В БАХРЕЙНЕ!!!!

Необходимое пояснение. Многие читатели, наверное, хотя бы слышали об
интерфейсе SCSI. Используется для подключения винчестеров, сканеров и
т.п. Обычно его называют "скази".
Собственно история. Сейчас разработали какую-то супер-пупер технологию
не то для сетей, не то тоже для винчестеров. В общем прокачивать и
хранить большие объемы информации. Назвали это iSCSI. Чинается, думаю,
"искази".
Кому как, а меня такое название пугает.

Путин летит в самолете на саммит "Восьмерки" и думает:

- Не, клево все-таки получается - из-за смены часовых поясов я за один
день и в сегодняшнюю "Основную Восьмерку" на Анекдот.ру попаду, и в
завтрашнюю!

Никогда не путайте интеллектуальное начало с духовным. От
интеллектуального зависит, способен ли ты создать динамит; от духовного
же - будешь ли ты им добывать уголь или взорвешь больницу.
Но никогда не путайте духовность и духовенство: больницу взорвал
религиозный фанатик, поскольку в ней было отделение абортов.

Умер еврей. Попадает в ад. Встречает его бес и ведет. Ведет через
ооооооогромный зал, величиной в 100 стадионов, в котором мучают
грешников. Вокруг крики, стоны, визг, воняет горелым, грешников мучают
по полной программе. Еврей идет и трепещет, думает, что вот сейчас его
подведут, прикуют и тоже начнут мучать... А его проводят через весь зал,
бес его пропускает в уютную комфортную светлую комнату, все удобства,
ковры, мягкая мебель, техника, тихая классическая музыка. Еврея
приглашают садиться за столик и предлагают напитки. Еврей, чувствуя
самое плохое, решает напоследок выпить рюмочку коньяка.
Выпивает. Ему предлагают еше. Он выпивает еще, набирается смелости и
просит сигару. Ему приносят лучшую кубинскую сигару, прикуривают,
срашивают, не хотел ли бы он провести время в обществе девушки...
Еврей вконец офигевает и наконец спрашивает:
- А вот там, вот эти все крики, мучения, дыбы, каленое железо?..
- А, это? А это для русских, они без этого не могут-с.

Вспомнилось почему-то... 1 января, 11 часов утра. Стою в метро у первого
вагона, ожидаю любимого, чтобы воссоединиться с ним наконец уже в новом
году и достойно закончить празднование. Любимый немного опаздывает.
В районе второго вагона стоит лавочка, на ней сидят два горестных
человека, на одном шапка набекрень. А шапка второго лежит под лавкой. И
вот, вздохнув как будто отправляясь на тот свет, горемыка начинает
крениться вперед, неуверенно протягивая руку, потому что, видимо, шапка
- предмет стратегический, без нее домой лучше не являться. Когда его
рука уже совсем близко от вожделенного предмета, силы земного притяжения
таки берут свое и вожделенец с грохотом падает рядом с шапкой.
Боюсь, мого красноречия не хватит, чтобы описать, как падшее тело его
приятель поднимал обратно на лавку. Но он его поднял, хоть и не заслужил
аплодисментов присутствующих, и вот они опять утвердились на лавке в
первоначальной горестной позе.
Любимый мой все еще немного опаздывал, поэтому я не без интереса
наблюдала дубль 2, потом наконец явился любимый, и мы вместе посмотрели
дубль 3. После чего мой любимый, широкой души человек, подошел к убогим,
поднял шапку и торжественно вручил.
Вот собственно и все, конец истории. Могу добавить только, что на пути к
эскалатору мы мужественно старались не оглядываться, чтобы не увидеть,
как шапка катится из ослабевших рук на свое место, под лавку...

Со мной иль без меня ,пусть поднимается всегда.