Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Вот как все было на самом деле:

приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет
стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского
проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ
баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять!
Контрольная закупка! »
26

16.11.2001 / Злободневные анекдоты

Техник в турбине отвертку забыл.
Долго в Нью-Йорке A-300 дымил.
19

03.05.1998 / Непристойные стишки

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие- в душу.
7

13.11.2002 / Истории - другая десятка

Многие, наверное, слышали легенду о двухэтажном сортире.
Для тех, кто затрудняется наглядно представить себе эту конструкцию,
поясню: это сортир, в котором дырка на втором этаже находится прямо над
дыркой на первом этаже. Теперь представьте себя сидящим над дыркой на
первом этаже.

Недавно я узнал, что такие сортиры действительно массово существовали (и
возможно все еще существуют) в снежных районах Америки. Но используются
не так, как вы могли бы подумать. На самом деле летом используется
только первый этаж, а второй этаж вступает в действие когда зимой первый
этаж оказывается по крышу завален снегом.
8

16.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Преследуем мы наступающую армию...
23

15.07.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Летние лагеря для детей - лучший отдых для матери.
15

08.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими
копиями: мужчина и женщина.
7

04.12.2004 / Остальные новые анекдоты

К №13 читательской десятки за 02.13.04:
К №13 читательской десятки за 02.12.04:
"К №2 читательской десятки за 01.12.04:
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
7

26.05.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже
люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...

25.05.2007
9

09.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

На страницах Российской газеты узрел аннотацию в фильму "Тело". Но
позабавила не аннотация, а указание актеров, занятых в главных ролях:
"Снимались Антонио Бандерас (КОТ В САПОГАХ В "ШРЕКЕ-2" и Оливия
Уильямс."
http://www.rg.ru/2004/09/02/efir.html

Бедный, бедный Зорро...
33

06.09.2002 / Повторные анекдоты

"Ни хрена себе Лужков тучки разогнал" - сказали жители Европы после
очередного потопа
11

22.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще
университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с
подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там
семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет.
Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не
прийти пересдать?
В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим
неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот
наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли
тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от
бремени мамашку.
- О, а как ваш малыш?
- Ой да, спасибо, все хорошо!
- А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите,
пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все,
пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не
скучно было.
И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос:
- А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите?
Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза,
потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно
двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит:
- Давайте зачетку.
Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в
сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год
учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях,
мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот
детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы
жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод
настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год
учреждения МУ, и нас отпускают на волю.
Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев
прикурить, начинает меня душить.
Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не
утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..

За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем
срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже
пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше
пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…
8

09.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я ненавижу тебя, потому что я загубил твою жизнь!
18

06.11.2002 / Истории - другая десятка

"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после
пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на
вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся
теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.
10

12.08.2003 / Повторные анекдоты

Идет мужик по улице. Надавило ему на клапан - среть охота невозможно. По
близости, конечно, ни одного туалета. Глядь - рядом бар. Заходит - бар в
два этажа. На первом полно народу. Подперло его так, что спросить нет
мочи уже. Он бегом на второй этаж; там огромный зал и маленькая
комнатка, народу - никого. Он забегает в маленькую комнатку - в полу
маленькая дырочка... минут через 10 спускается с чувством глубокого
удовлетворения. Смотрит весь зал в дерьме, смрад стоит - слезы на глаза
наворачиваются. Ни души.
- Эй! Где все?!
Из-за барной стойки появляется бармен в некогда белой рубашке, весь
перемазаный:
- А ты где был, когда дерьмо на вентилятор попало?
4

25.07.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Путин как-то задумался:
- Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, -
по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по
правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как
президенту...
Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной
компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется
каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?
1

21.02.2005 / Остальные новые истории

В процессе поиска сотрудников на job.ru попадаются интересные кадры...

Должность: Уборщица
Профессиональные навыки: Владею компьютером.
Окончила курсы Windows, Excel.

Наверно, моет полы флагом Майкрософт...
11

16.07.1998 / Остальные стишки

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик без письки до дома дошел!
2

03.06.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда, чтобы исполнять великую заповедь "Возлюби ближнего своего...",
элементарно не хватает материальных средств...
25

18.07.2001 / Цитаты

ИНТЕРФАКС. сообщение от 16.07.01 с заголовком "Генерал Молтенской подвел
итоги расследования уголовных дел, возбужденных в связи с нарушениями
при проведении спецопераций."

.... В. Молтенской подчеркнул, что "подписал приказ о неполном
объявлении неполного служебного соответствия своему заместителю по
войскам".
1

22.03.2003 / Злободневные анекдоты

... Джорж БУШ - последний президент США...
36

07.02.2004 / Злободневные анекдоты

Секретарь: господин Президент, к вам директор ФСБ.
Президент: НИКАКИХ ПЕРЕГОВОРОВ С ТЕРРОРИСТАМИ!
9

13.04.2004 / Остальные новые истории

Про "Сделано на свалке" (Junkyard/Scrapheap Wars) - как НА САМОМ ДЕЛЕ
было дело.

Русская команда решила делать механизм маленький и легкий (чтоб, значит,
маленький легкий мотоциклетный движок его быстро возил), с вторым
лодочным мотором, а для пущей проходимости - с составными передними
колесами в виде треугольника (то есть, на оси сидит треугольник, в углах
которого мотоциклетные колеса). Делали-делали, время кончается. Ну да
ладно, не доделали и бросили - приделали обычные колеса.

Первая гонка - по прямой по пустыне. Выяснилось, что хоть агрегат и
легкий, но мотоциклетный движок - еще слабее. Приехали последними.

Вторая гонка - по камням - чуть от старта отъехали, застряли.
Выяснилось, что на просто так мотоциклетных колесах этот агрегат фиг
куда-либо заедет. Долго торкались, пытались забраться на камень -
порвали цепь. Приехали последними (то есть, совсем не приехали, но очко
им за последнее место все равно дали).

Третья гонка - по воде. Стали мотор заводить - не заводится.
Возились-возились - все равно не заводится. Поплыли на веслах. Но тут им
повезло - у американцев и англичан моторы на полпути сдохли, и оттуда им
пришлось тоже веслами грести. А грести веслами маленькую лодочку куда
быстрее, чем такую здоровую фигню на понтонах. Так что тут пригребли
быстрее всех.

В результате заняли по очкам последнее место. И продемонстрировали, что
все как всегда - сначала планов громадье, потом выясняется, что никак
доделать не получается, потом что и планы-то были хреновые, потом что и
что доделали - не рабтает.
42

02.09.2004 / Злободневные анекдоты

Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером. Входит в зал, и
говорит:

- Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух
французов-заложников...

А Путин отвечает:

- Слышь, Жак, а газом их не пробовал?
15

28.02.2005 / Повторные анекдоты

На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС -
русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой
японец сказал:
- А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей?
- Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас?
- У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец.
- Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.

На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился
японец и сказал:
- Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень
вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?

Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.
44

09.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ.
Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает:
- ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности
человека
- А где "Ч"?
- О Б Ж, где вы тут видите "Ч"?
- эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...

А до учителя так и не дошло.
11

14.02.2000 / Повторные анекдоты

Большое семейство приходит в дом престарелых навестить своего
90-летнего дедушку. Дедушка в своей комнате, лежа на кровати, встречает
родственников довольной беззубой улыбкой. Мамаша замечает на тумбочке у
постели чашку еще дымящегося шоколада и початую упаковку виагры и тут
же набрасывается на медсестру:
- Что это вы делаете такое? Нашему дедушке 90 лет! А вы ему - виагру?!
Это же убьет его!!!
- Что вы, мадам. Просто мы даем дедушке шоколад, чтобы он хорошо
спал, и виагру, чтобы во сне он не скатывался с постели.
38

22.07.2004 / Остальные новые анекдоты

... а второго деревянного мальчика папа Карло выпилил из фанеры, и
назвал его Филиппино...
9

22.02.2001 / Остальные новые истории

Милая озорная девочка, 7 лет, посмотрела любимый фильм моего
детства про неуловимых. Все помнят злого Сидора?
Дочка любит баловаться стихоплетством: Мама, папа, смотрите, как
хорошо рифмуется Сидор-Пидор.
Мы молчим, не хотим поддерживать нездоровый интерес. Но девченка
хитрая, понимает, что в нашем молчании есть тайный смысл. Но
не хотите говорить, вам же хуже. Кладет на ум.
Примерно через месяц садимся с ангелочком в электричку.
Напротив - красавец брюнет. Правильно, похож на того актера.
Улыбается моему малышу. Она улыбается ему в ответ во весь свой
беззубый рот и говорит на весь вагон, глядя прямо ему в глаза:
"Мама, посмотри какая прелесть! Ну как на пидора похож!!!"
8

06.11.2003 / Стишки - основной выпуск

Уже хотел к груди прижать,
Но вмиг собою овладел:
К чему друг друга устрашать
Несовершенством наших тел.
2

25.08.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем.
3

08.09.2004 / Злободневные анекдоты

Что-то у Путина концы с концами не сходятся, когда он говорит что в
Чечне воюет Аль-Каеда.
На Западе Аль-Каеда борется с цивилизацией.
А в России ей с чем бороться?
28

05.08.2004 / Остальные новые анекдоты

Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет
вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на
карте рисовать.

- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа!
Отличная идея! Доложите фюреру.
9

21.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить
их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца
из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и
волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели,
сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили
цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот,
наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала,
все ли крышечки на месте и побежала за конвертом.
И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень
спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели
вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит
посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт.
Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень
хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и
отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки
уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет
Даниссимо!!!
Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот
такая вот жизненная трагедия...
43

03.07.2001 / Остальные новые истории

Будет вечерний праздничный стол-есть повод. Днем бросаю жене сообщение
на трубку "Не забудь мне купить что-нить типа "антипохмелина" на завтра.
Проходит 5-10 мин. вспоминаю и пишу новое сообщение "Если будешь в
аптеке, то пополни домашний запас "резиновых изделий". Все. Через
пол-часа по телефону слышу разъяренный голос: "Ты представляешь как на
меня смотрела толпа в аптеке, когда я на автомате сначала попросила
таблетки от похмелья, а затем прочитав сообщение "еще 3 коробки
презервативов".
32

12.10.2004 / Остальные новые анекдоты

Новости:

На главной площади города Верона столкнулись Альфа-Ромео и
Бетта-Джульетта.
2

02.12.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Секс дружбу не портит.

(вроде как по мотивам "счет дружбу не портит").
3

11.12.2000 / Повторные анекдоты

Штирлиц настаивал на своем...
...Вкус получился специфический.
-
44

27.09.2001 / Остальные новые истории

Знакомая рассказала. Приходит она как-то домой, на лестнице ей
попадается соседка снизу, которая сообщает, что скоро отключат холодную
воду и надо набрать ее в ванну, а то придется бегать на колонку.
Знакомая благодарит за информацию и бежит набирать воду. Набирает и
решает сбегать в магазин. Дома остается трехлетний сынулька.
Возвращаясь из магазина, мамаша застает под своей дверью давешнюю
соседку снизу. Соседка нервничает и интересуется, мол, что у вас, вода
холодная есть? Во всем доме уже нет, а у вас есть? И почему вся эта вода
на моем потолке?
Еле попадая ключом в замочную скважину, мамочка открывает дверь и видит
свое радостное чадо, которое горшком вычерпывает воду из ванны и
выливает на пол...
7

30.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Шикарная телка в шикарной тачке. Госномер - о375уе. Понимай, как хочешь.
7

04.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Журнал "Ответь" публикует высказывания знаменитостей на определенную
тему. Вот чем порадовали читателей на прошедшей неделе:

Режиссер Андрей Житинкин о женственности:
"Чтобы женщине быть женственной, надо иметь только одну вещь - некую
тайну. Важно, чтобы у вас была где-то маленькая-маленькая родинка под
трусиками или тайная татуировка. И если даже этого никто не видит, у вас
есть странное ощущение своей избранности. Я работал с такими актрисами,
у которых эта тайна есть - это Гурченко, Терехова, Дробышева, Полищук".

Экий извращенец, однако. Пока не увидит родинку в трусах, снимать в кино
ни за что не будет... Фиг бы с Дробышевой, но что за неуважение к
сединам Гурченко... А все-таки интересно, у нее родинка или
татуировка?..
4

16.07.1998 / Остальные фразы

Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний
проход!
52

16.07.1998 / Остальные фразы

"дай бог, черт возьми!"
51

18.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Пожелание перед пасхой:
-"Что бы ваши яйца были самыми красивыми."
7

16.07.1998 / Остальные фразы

всюду, куда ни плюнь, уже это сделали, и по много раз.
50

15.04.2000 / Остальные новые истории

Историю эту мне рассказали в бытность мою в Курчатнике (РНЦ
"Курчатовский Ин-т") старожилы.
Когда-то в годы построенного социализма как оказалось социализм был,
но в отдельно взятых территориях. Так вот, если кто помнит, С2Н5ОН
и его производные вне упомянутых территорий был жутким дифицитом,
а вот внутри с этим делом было полегче. Загвоздка одна - на границе
(на проходной) был стальной "железный занавес" и досмотры бывали
довольно строгие (хотя другой старожил рассказывал, что свинцовые
и пр. металлические кирпичи проносил, но это уже другая история).
Так вот существовала механика, когда спирт наливался во флягу,
фляга перед "границей" засовывалась - сами понимаете - в брюки
(вариант - в трусы) и далее по прохождении проходной перекладывалась
в сумку. Так вот один сотрудник, собираясь под Новый год порадовать
родственников чистейшим (ОХЧ!) продуктом решил применить сию процедуру.
Но - то ли тара была маловата, то ли просто пожадничал, но налил он
его родимого под самую пробку, т.е. совсем без пузырька. Прошел
проходную, все нормально, но так случилось, что изъять бутылку из места
временной переноски и поместить в соответствующий отсек портфеля у него
не вышло.
Ну, делать нечего. И решил он таки с этой бутылкой так до дома
и доехать. А жил мужик (так рассказывали) аж где-то на Юго-Западе
(через всю Москву). Едет он значит в метро. Народу много, в вагоне
тепло, а если кто помнит, у спирта коэфф. теплового расширения хороший,
а сжимаемость как у всякой себя уважающей жидкости ну просто никакая.
Думаю продолжение понятно - в самом интересном месте раздается громкий
звук, бутылка лопается (хорошо еще, что мужику ничего
не порезало/оторвало) и потекло... так и пришлось мужику ехать до
Выхино а там еще из брюк стекло выковыривать...
13

13.12.2001 / Остальные новые истории

Навеяно Биглером.
Было это дело на границе с Монголией, в конце 80-х.
Дважды Краснознаменный и трижды парнокопытный погранистический отряд
получил разнарядку на получение новой машины "Багульник". Это был
ЗИЛ-131 с кунгом, напичканным электроникой, радиолокатором, средствами
связи и жизнеобеспечения, а также прочим железом по самое не могу. Штука
секретная однако. Тянуло это под полмиллиона советских, заметим, рублей.
Процесс его получения был долгим и мучительным (группа товарищей поехала
на далекий Урал, откуда его везла на платформе недели две под охраной, а
потом своим ходом через горные хребты гнали километров 500).
Начальство долго думало, кого же облагодетельствовать этим ценным
средством несения службы. В итоге послали под охраной на одну из застав.
Прошла неделя...
Каждый вечер дежурный по отряду собирал сводки по итогам дня совсех
застав. И вот, однажды среди информации о происшествиях и новостях
вкралось сообщение о ДТП с той заставы: "Машину случайно немного помяли
и положили набок". Командир заставы "подстраховался" - смягчил
формулировку как мог. Через день при уточнении обстоятельств поднялся в
отряде переполох, услали комиссию на заставу.
Уточненные результаты ДТП были получены через неделю в виде красочных
фотографий: скрученная рама автомобиля лежала в ста метрах от двигателя,
в радиусе 150 метров валялись еще блестевшие новой краской остатки того,
что было кабиной, кунгом и прочей начинкой.
Причина: пограннаряд во главе с прапорщиком N заехал для ведения
наблюдения на высокую сопку. Все вышли, машина стояла на ручнике...
Ну не выдержал он! Долго бежали бойцы за ней, пытаясь удержать...
В этот раз не получилось...
"Награды" нашли всех героев, так как были ниспосланы начальником округа.
Итог: С водителя-рядового взыскали сто рублей (максимальная сумма
отвественности для солдатика той поры). Машину по отчетам восстановили
(собрали оболочку из трех списанных, сколотили новый кунг из фанеры,
покрасили... Долго еще она сиротливо стояла в углу автопарка, набитая
ящиками с запчастями и радиодеталями).

Шмиглер
10

07.07.2002 / Повторные анекдоты

Сидит мужик в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки:
- привет мужик: привет
- как дела?
мужик: нормально, а у тебя тоже. что делаешь?
- да тут, сижу...
из кабинки: ты знаешь, я тебе попозже перезвоню, а то какой-то придурок
из соседней кабинки со мной разговаривает.
1

05.09.2003 / Комментарии

Господа! А никого не достали одни и те же комментарии?
Товарищи, заебанные маршруткой, американскими переселенцами и
орфографическими ошибками! Может вам отдохнуть чуток от anekdot.ru
и потратить свое рабочее время на что-нить более полезное?
Не нужно забывать, что у "Комментариев", как и у "Историй" тоже есть
свои читатели. Всем хочется читать каждый день новые свежие смешные
и умные истории. Но ведь некоторым хочется прочитать и такие же
комментарии к ним. А не язвительные выпады и тупые обсуждение
правописания и проблем эмиграции. Кому интересно читать, как вас
заебала история с маршруткой? Расскажите свою. Не превращайте
"Комментарии" в отстойник. К сожалению, они не делятся на "Основные"
и "Повторные".
6

16.03.2004 / Злободневные анекдоты

Голос Капеляна за кадром: "За две недели до выборов, рейхсканцелярия
президента, уверенная в победе Путина на выборах, приказала завезти в
Кремль 2 тонны петард, шутих, и фейерверков..."
4

- (378)
Рейтинг@Mail.ru