Поиск по автору:

Сидит Путин и думает:

- Да, как-то я просрался с установлением конституционного порядка в
Чечне... А что если попробовать наоборот - изменить конституцию так,
чтобы порядок во всей России была такой же, как в Чечне?

Господа! Позвольте представить: В. В. Путин - отец русской управляемой
демократии!

2008 год. Ежегодное послание президента Путина:

- И самое главное: нам все-таки удалось увеличить ВВП в два раза по
сравнению с 1913 годом!

Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое
министерство. Смотрят, - у него рука забинтована. Ну, все всполошились,
спрашивают - что случились? А министр отвечает:

- А, ерунда! Серебряная пуля...

Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он бегал в драных валенках
В сортир и за водой.

Буш и американские граждане взволнованы: как бы Ющенко не объявил себя
президентом США.

Разговаривают два креатиффщика. Один другому говорит:

- Слушай если у эмтээса в логотипе есть яйца то где-то должен быть и
хуй
- А хуй у эмтээса сосут все абоненты

От одного(1) программера девушка ушла к другому(2).
1 вскоре встречает 2.
1 задумчиво:
- Ну и натрахаешься ты с ней...

Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами. Такое решение на
днях приняли депутаты Мосгордумы. "Мы решили, что иначе невозможно
избежать огромных давок в метрополитене в часы пик", - сообщил источник
в гордуме.
В связи с этим верхние ярусы вагонов метро оборудуют полками для
лежания, как в поездах дальнего следования. Это обеспечит как минимум 16
дополнительных мест и поможет уменьшить большое скопление людей.
Уже стартовал проект первого состава, строительство которого намечено на
конец года. По предварительным прогнозам оно будет закончено уже в конце
декабря, сообщает "dudu".
В качестве первых пассажиров полежать в новом поезде предложат
администрации президента, а также мэру столицы. В случае если
эксперимент окажется удачным, в следующем году старые вагоны заменят
новыми.
Также в будущем планируют начать строительство нового уникального
двухэтажного метро.
http://www.federalpost.ru/russia/issue_19439.html

Вот это фантазия... А вы говорите, что на кладбищах Саратова установят
игровые автоматы...

Вот раньше был беспорядок в делах коррупции - взятки брали все, кто
только мог.

А при Путине теперь порядок - ни одна взятка мимо Путина не пролетит!

едет вобщем маршрутка. вроде все нормально. какой-то парень рассказывает
как вчера поместил на сайте анекдот. ру историю про разговор
американскго корабля и испанскго маяка. водитель слышит все это и
начинает потихоньку нервно пыхтеть. злоба проступает сквозь его лицо. на
следущей остановке в салон заходит молодая мамаша с ребенком. ребенок
говрит мамке: "Купи мне покем..." и не успевает договорить, как водитель
резко поворачивается и пристреливает из своего ТТ всех троих: парня,
молодую мамашу и ребенка.
мораль и так ясна....

Вышла новая серия книг про таинственного мальчика Вовви Путтера!

Вовви Путтер и волшебная прокуратурочка
Вовви Путтер и узник замка Ле Форт
Вовви Путтер и Орден Железного Феликса
Вовви Путтер и тайна взрывов в Москвартсе и Волгодоне
Вовви Путтер и кубок Евро-2004

Начиная с 2010 года, с целью улучшения демографической ситуации, Китай
намерен отправлять в космос исключительно женщин-космонавтов, причем в
количестве не меньше 1000 человек в год.

Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем.

Путин:
- Ну вот, опять написали, что я хочу все отнять и поделить! Отнять - да,
но делить-то зачем? Мой лозунг - "отнять и не делить"!

Если по одежке не встретят - провожать будет некому.

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают
старинные русские сказки.
«Едет лягушонка в своей коробчонке» - разве это не описание автомобиля
Ока?

Из новостей:

"В Челябинской обл. неизвестный взорвал себя в электричке"

Челябинские безбилетники настолько суровы...

Путин решил основать монархию, и думает, какую благородную фамилию
подобрать:

- Вот, Людка моя стюардессой была, так ей бы очень даже подошло: Людмила
Стюарт!

Украинский язык более честный, чем русский.
По-украински выборы – голо-суваньня.

Путин говорит Маккартни:

Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Я тебе честно признаюсь: когда я
еще в КГБ работал, я если во время обысков у правозащитников диски
Битлов находил, в опись их не вносил, брал себе. Так у меня неплохая
коллекция получилась!

Читаю сегодня новости и натыкаюсь на фразу:

Sun held a news conference in San Francisco to demonstrate
business transactions over ebXML.

Дело ебизнеса живет и побеждает.

Видя, что оранжевые могут набрать более 50%, Владимир Путин срочно
поздравил с успехом Юлию Тимошенко

Сели кушать. Только муж взял ложку и нацелился в борщ, звонит мобильный.
Убегает, разговаривает.
Возвращается, делает два глотка, наливает рюмку водки - звонит
мобильный. Убегает, разговаривает. Возвращается, телефон кладет рядом,
выпивает рюмку водки, берет ложку, нацеливается в борщ, звонит
мобильный. Муж:
- Блядь!
Берет телефон.
- Да, мам, привет!

Ну наконец-то и он ЭТО понял...

- Зачем Путину ЮКОС?
- Детишкам на нефтчишку.

Афоризмы: лучшие пошлых лет

Реклама Виагры:
"Сила х.я - заслуга моя!"

Терминатор I
Робот, внешне похожий на белого (белый), мочит белую женщину.
Терминатор II
Робот, (белый), мочит робота (белого)
Терминатор III
Робот, (белый), мочит робота-женщину (да здавствует феминизм!)
Терминатор IV
Робот (негр), мочит робота-араба (да здравствует политкорректность
и мультикультуральность)
Терминатор V
Встречаются два робота, в конце фильма выясняется, что оба - пидоры
(да здравствуют сексуальные меньшинства)

Если вы пользуетесь презервативом, и не извлекаете сразу после оргазма,
вы хоть представляете себе, во что это может вылиться?

В чем общее и в чем отличие между Януковичем и Тимошенко? Оба - воры;
один уже отсидел.

4. Ты не думаешь ли, что я и есть законотворец? Разуй глазки, вынь из
жопы вертикаль – законы принимают депутаты со всей страны, другой
разговор, что они все, как один, - воры. Можно подумать, ты, со своей
мухосранской честностью, не наворовал бы для себя, любимого, для жены и
тещи, на особнячок на Рублевском шоссе, а все до копейки отдал бы в
закрома Родины. И что ты даже никогда элементарно не радовался, узнав,
что сынуля сотрудницы устроился в Москве на работу.
И прямо тут москвичам раздают денюжку, которую содрали с твоего дяди
Васи, никто на пенсию не живет, икру мажут прямо на семгу, а
автогражданка сама по себе на дороге валяется. Просто не город, а
Швейцария, можно жить на одни государственные дотации! Правильно
СанСаныч написал, что Лужок – сука, и сука не московская. Мы того
подогретого Арбата по 10 лет не видели, да и не нужен он еще столько же.
Деньги, милый мой, прямым ходом отправляются на заграничные счета и
тратятся нас строительство вилл да на куршавельские блядки.

5. Это питерцы никогда, по-твоему, не гордились тем, где живут? В городе
революции, выстоявшем блокаду, в городе белых ночей, построенным Петром
Великим, самым, по их мнению, интеллигентным городом в России? Ты просто
это воспринимаешь по-другому. Если москвич гордится своим городом и
недоволен тем, что в городе не продыхнуть от черноты и попрошаек – он
чванится, а если питерец – то дааааа, у него есть чем гордиться и есть
чем быть недовольным, он же питерец, он даже слово "чваниться" впервые
слышит. Ксюша Собчак – образец питерской добродетели, гонимая
невинность, ептыть, всего в жизни сама добилась, родители с хлеба на
воду перебивались, папа ни разу в жизни не своровал, умница-красавица,
ну такая работящая девчушка… И, между прочим, эта блядь с лошадиной
мордой тоже в Москве засела. Ее сюда звали? Она у кого-нить спросила,
нужен ее "Публичный дом" хоть кому-нить?? Она для тебя кто? Москвичка
или петербурженка? Она-то имеет право чваниться или как? Мудак Нагиев со
своими говенными передачами – имеет право?

Ты бы хоть поездил по России, а потом бы рассуждал. Очень здорово судить
по людям, с которыми никогда не встречался, по телесериалам. Тебе,
конечно, виднее, чтО там показывают, нам тут некогда хуйню всякую
смотреть…

А детям книжки почаще покупай, мудило.

Москвич

Доктор Зло - это тот, кто считает, что мир еще недостаточно злой и
безумный, т. е. в сущности, большой оптимист.

Маленький мальчик залез в SQL -
Взрывом в админской вынесло дверь.

Стою, глажу белье под бормотание телевизора, одним глазом смотрю
какой-то фильм, но больше думаю о своем, о женском. Вот опять реклама...
И вдруг (видимо, в этот момент в потоке мыслей случился перерыв) в мое
ухо врывается:
- ... а теперь вспомним наш эксперимент по отмыванию денег!
ЧЕГО-ЧЕГО???
Чуть не роняю утюг, смотрю на экран - а там идет реклама Силит Бэнг, и
чья-то рука опускает в розовый раствор монетку...

Ну вот, а я-то подумала, что наше телевидение стало действительно
демократичным...

Недавно Н. А. Назарбаев снял главу АО "Казахтелекома" (национального
оператора телефонии в Казахстане, контрольный пакет которого принадлежит
государству). В общем, выяснилось, что он назначил себе зарплату около
300 тыс. долларов США в месяц, в связи с этим анекдот:

Встречаются Буш и Назарбаев. Буш говорит:
- Я буду поддерживать все Ваши шаги и любое направление, только после
окончания моего срока назначьте меня президентом Казахтелекома!

После четырех часов молчания на армянском радио: "Итак, вы прослушали
программу для глухих".

Лежим мы с моей девушкой, телек смотрим. ТУт она чихает, я ей, как
водится "Будь здорова" А она смеяться начинает. Долго так смеется. Я ее
спрашиваю "чего такое" да "чего такое". Она только когда отсмеялась,
обьяснила:" когда чихнула, чуть тампон не вылетел". Уже я смеялся.

Генпрокурор С. Пискун сидел глубоко задумавшись над открытым уголовным
делом на Ю. Тимошенко. Внезапно он снял со своей руки Rolex ценой
$10тыс. и приобщил к делу. Потом закрыл дело и отослал в архив.
Следствие закончено, забудьте.

Путин говорил Маккартни:
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек
один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после
отбоя, паскуда!

Чем отличается Путин от Буша? Буш поперхнулся какими-то сухариками. А
вот Путин, когда ему доложили о захвате школы, даже черной икрой не
поперхнулся! Вот какой у нас президент!

... и вот мы видим русскую стабильность - бессмысленную и беспощадную...

- Владимир Владимирович! Погибло 400 человек заложников!

- Хуйня. Спецназ наградить, вечером - банкет.

Обнаружен черновик речи Сталина 22 июня 1941 года:

- Братья и сестры! Страшный враг напал на нас. Для борьбы с ним я принял
решение: теперь Верховный Совет будет избираться по партийным спискам, а
секретари обкомов будут назначаться только по согласованию со мной.

Политику путинистической партии одобряем и поддерживаем!

Владимира Путина спросили: "Может ли обезьяна управлять Россией?".
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением
покачал головой.

По данным CNN, главным подозреваемым в терактах в США является Вернер Д.

Любимый тост Путина:

- Ну, чтоб рейтинг стоял, и бабки были!

Путин как-то задумался:

- Выходит, если губернатора я сам назначаю, то его и губернатором уже
нельзя назвать... Кажись, до революции в России была такая должность,
как ее... О, вспомнил! «Комендант-губернатор»!

Играл на гитаре старик Козлодоев,
Казалось - весна впереди.
В Кремле оказался старик Козлодоев,
И орден блестит на груди.

Боролся когда-то старик Козлодоев
За честность и против козлов.
Щас бродят по крышам старик Козлодоев
И строгий министр Грызлов.

- Владимир Владимирович, задержан космонавт, Герой России, лицо
кавказской национальности!

- Хуйня. Отпиздить, как всех.