Поиск по автору:

24 января. День памяти страдальцев холокоста.
По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает
фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других
национальностей.
У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?
----------
Камрад, поддерживаю!
Причем 6 миллионов жидов это с учетом их будущей рождаемости.

- Владимир Владимирович, погибло 400 человек заложников!

- Хуйня. Черножопых не считать.

- Владимир Владимирович! В Беслане кроме 300 погибших еще 200 пропало
без вести!

- Хуйня. Списать.

11 сентября 2001 Буш-младший просыпается. Слышит: "... разрушено здание
Всемирного Торгового Центра!..."
Щипает себя. Слышит дальше: "... на наших глазах рушится вторая башня
Всемирного Торгового Центра..."
Путин просыпается. Кремля нет!!!
Щипает себя. Просыпается на самом деле. Кремль стоит.
Путин идет в сортир...
(с) FEP_FUN@YAHOO.COM

Официальные новости.

По распоряжению президента Путина вокруг Кремля вырублены все осины.

- Владимир Владимирович! Бандиты захватили школу!

- Хуйня. Главное, что не мебельный салон.

Да здравствует путинизм - светлое будущее всего человечества!

Новости.

Усть-Сысольский деревообрабатывающий комбинат приступил к изданию
Полного Собрания Сочинений Ф. Б. Киркорова.

- Здравствуйте, это Кремль? Это президент Буш беспокоит. Пожалуйста,
позовите к телефону его превосходительство президента Путина. Вау!
Володья, это ты? Не узнал - богатым будешь! Да, кстати, как там Юкос?
Распилил уже?

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Как сейчас помню: развод в
КолымЛаге, я стою на трибуне, мимо зеки маршируют, орут в десять тысяч
глоток, и над тундрой летят бессмертные слова: "We all live in the
yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!"

Путин отнял у Ходорковского ЮКОС, а чтобы никто ничего не заметил, решил
переименовать его в ПУКОС.

Изобрели американцы спутник, чтобы мысли читать. Навели его на Путина, а
он как раз читает подборку анекдотов про тупого Буша. Ну, скорей
включают расшифровку, и на мониторе появляются мысли Путина:

... глаза направо...
... глаза налево...
... глаза направо...
... глаза налево...
... глаза направо...
... глаза налево...

Если вам не нравится дизайн или содержание нашего сайта - просто плюньте
на него!

Голос Копеляна за кадром:

- Путин летел на встречу "Основной Восьмерки". Он еще не знал, что
"Читательская Восьмерка" полностью провалена, для "Лучшего" ему не
хватает рейтинга, а в "Остальных" прочно окопались блондинки.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, я музыку Битлов всегда уважал. Я даже для КГБ гимн предложил, с
такими словами: «All we need - GULAG! »

Кремлевские политтехнологи рекомендуют для выборов Януковича те же
способы, какие сработали при выборах Путина: взрывы домов в Киеве и
ковровые бомбардировки Крыма.

Человек и кошка.
Просыпаюсь вчера от чавканья. Громкого такого, утробного:
"Чав-вз-чав-вз-чав". Соображаю - кошка чего-то жрет. Лежу и думаю:
неужели из кухни притащила? И что? Сроду у нас такого не было, чтобы с
подобным аппетитом и урчанием - "Чав-чав-чав". Не водится таких
продуктов. Включаю свет.
ЭТА МЕЛКАЯ ТВАРЬ ЛОПАЛА ПРЕЗЕРВАТИВ! Использованный. Успела частично
сожрать. Когда я отобрала резиновое изделие и выбросила в мусорное
ведро, печально мявкала вокруг мусорки...
Я... У меня нет слов, короче...

Поправка.

В черновике речи Путина была небольшая опечатка:

Мы должны победить бедность и увеличить заплаты...

Центральная Фальсификационная Комиссия сообщает предварительные
результаты фальсификации президентских выборов, которые состоятся завтра
в Чечне:

Кандидат от Кремля получит 92 процентов голосов.

- Почему в России нельзя установить срок президентства в 7 лет?

- Потому что обезьяны больше 13 лет не живут.

Корреспондент: Господин президент, что случилось с заложниками?
Путин: Они задохнулись...

Приводим расшифровку выступления Владимира Путина на пресс-конференции:

Государство (это Я) рыночными методами (ОМОН, прокуратура, суд)
добивается своих целей (уничтожение политических противников, личное
обогащение).

- Вовочка! Опять? Опять жуешь на уроке? Немедленно выплюнь жвачку!

- Марь Ванна, это не жвачка! Это записка Мюллера!

На популярном сайте с рефератами в разделе оценка:
"Не сдавался воще. Он меня прикумарил и я его бросил, а потом они меня
выгнали. Вода есть."
Вот так. Качайте рефераты бочками.

В подмогу Москвичу.

Дед рассказывал, чтов войну в атаку поднимались со словами ЗА МОСКВУ,
а не ЗА УСТЬ-ПИЗДЮЙСК. А лозунг НИ ШАГУ НАЗАД, МОСКВА ЗА НАМИ?

ну естьтакой город. Хочется кому-то там или нет, а это символ страны.
Плюс общесоюзная кормушка. и очень хорошо, что есть еще несколько таких
городов, типа Спб, Екб или Нврс. Они тоже кормушки, а что поделать?
такая вот у нас страна, что от города ддо города месяц на оленях.

Я вот что хочу предложить. НАЛОГ НА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ. путсь каждый кто
заработал, например, милллион и построил дом на Рублевке, пусть все эти
люди строят хоть по одному детскому садику или другому учебному
заведению в родном городе. А то наши университеты и институты не могут
же вместить всех желающих особенно после введения ЕГЭ. и действительно
многие приезжают в столичные города и соатются, а потом те кто не смог
или не захотелприехать, всех сразу называют неблагодарными тварями.
Хотя в Москве одних только азеров 1,5 миллиона. из 15. Знакомые всю
жизнь прожили на Петровском бульваре ( ст.м.Тверская), а потом ночью
пришли азеры и предложили или убираться в Бутово или или их вынесут
вперед ногами.Кому идти жаловаться? Участковый-то тоже азер...
а детсикх садов и поликлиник в той же Москве не хватает. перед самым
нашим домом детский садик преестроили под офисное здание, натянули
колючую проволоку!, поставили вохр, свой гараж, крошечный садик с
лавочками для отдыха вспотевших от работы. А у нас теперь в другом
детсаду заведающая требует 20 тысяч рублей единовременно, просто чтобы
она нас записала, а потом еще платить и платить и подарки дарить, чтобы
за ребенком присматривали. а до детской поликлиники идти 45 минут и в
очереди еще сидеть 2 часа. А сука Лужок самые высокие в Европе
небоскребы строит и Арбат подогревает. А оно нам здесь надо? нам бы
живыми домой придти да перед сном успеть с ребенком повозиться.

Но это была лирика. Я хотел сказать, чтобы такие как Казак, который тут
пиздел, шли на хуй из Москвы обратно в свое говнище и не возвращались.
может быть дышать легче наконец-то станет.

СанСаныч

Покупаю себе конфетки "Минтон" с травами, называются Active Herbs, и
вижу на дисплее кассы название - полностью русскими буквами, и
укороченное (без последних букв):
"МИНТОН АКТИВ ХЕР"

Контекстная реклама рулит

На сайте Известий, статья "Мексика готовится к удару мощнейшего урагана
"Вильма"

Большой такой баннер "контекстной рекламы RORER" рядышком - "Где лучше
отдохнуть и загореть. Конкретные предложения."

На историю не тянет, но таки конкретный анекдот :)

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что прокладкам "Олдэйз" они больше не доверяют...

Путин провел раскулачивание и коллективизацию ЮКОСа.

Коллектив товарищей Путина остался этим весьма доволен.

Как-то Вексельберг пошел в Кремль. В воротах его просят через рамку
металлоискателя пройти. Ну, он все металлические предметы из карманов
вытащил, проходит - звенит! Он хлопает себя по лбу, и бормочет:

- Господи, как же я забыл! Это же яйца у меня звенят! Кто? Я? Почему
"мудозвон", господи?

Казаку.

1. Если у тебя нормальная работа, машина и т. д. хули ты тут вякаешь? По
твоим посланиям можно подумать, что ты горняк, который только что вылез
из забоя, еле-еле добрался до дома и ну давай писать письма москвичам. А
у него, оказывается, все ОК. А у меня, ты знаешь, тоже все очень
неплохо. Новая квартира, новая машина и семья более чем полная. И это не
потому, что я наворовал, как вы все думаете про москвичей, а потому что
пашу от и до, не зная праздников и выходных. Так что и в твоем сраном
городишке я бы не пропал. Наверняка твой сраный городишко стал бы
получше, потому что мне не все равно, где я живу, и думаю не только о
своей лестничной клетке.

2. А вы, знаешь, ли, не спрашиваете, ждут вас или нет. Как тараканы с
крысами. Им тоже, все равно, где пожрать. И никто не кичится своим
происхождением, просто есть гордость за свой любимый город, за свою
Родину, и когда всякие бичи, которым не досталось места в Москве,
начинают поливать ее последними словами по поводу и без повода, моя
естественная реакция – вцепиться в горло. Думаю, когда отвякаешься,
поймешь, что если кто-нить скажет слово про ТВОЙ любимый Мухосранск,
КОТОРЫМ ТЫ ЧВАНИШЬСЯ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ты сделаешь то же самое. И от мата
сдерживаться не станешь. Кстати, что тебя остановило? Вспомнил, как
учительница по русскому языку била линейкой по пальцам?

3. Ты на все, что я написал, отвечаешь, кроме одного. Пойми ты своей
дурьей башкой, что половина толстопузых мааасковских дядей училась с
тобой в одной школе, а остальная половина – евреи, приехавшие обратно из
Штатов. Посчитай, сколько актеров, продюсеров, писателей и т. д. и т. п.
родилось в Москве. У тебя же есть Интернет? Вот и посмотри, где родилась
твоя любимая актриса, где она училась и где осела. Тяжелая наркота тебя
беспокоит? Из Москвы ее везут? То есть сначала в Москву из Средней Азии,
а потом уже развозят по России? Наверно, у вас живут очень богатые
наркоманы, если они могут позволить себе оплачивать ТАКИЕ транспортные
расходы… Аферисты, бандюки… Мухосранская земля, конечно же, не способна
родить ни одного афериста самостоятельно… Опять же, Казак, глянь
прописку у любого бандюка в твоем городе, найдешь московскую – нууу,
может, жив и останешься.
Не нравится ему телевидение… ЕГО дети, видите ли, страдают… На них,
видите ли, ЛЬЕТСЯ с экранов… И прямо на голову… Ну надо же, кому бы
рассказать…

Штирлиц склонился над списком агентов КГБ. Его неудержимо рвало в
губернаторы...

Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила
Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина,
какой у тебя рост? я ей говорю - 165. Немного погодя....... она меня
спрашивает, а с НДС или без?

Американцы изобрели спутник, который умеет мысли читать. Наводят его на
Путина - на дисплее высвечивается: "Эх, ща бы пожрать..." Что такое,
думают, может по ошибке на охранника навели? Уточнили настройки, на
всякий случай проверили мысли всех гэбэшников вокруг Путина - половина
думает "Ща бы пожрать!", другая половина - "Ща бы посрать!". Снова
наводят на Путина. На дисплее: "Ну, пожрали, можно и посрать!"

Что Путин ни делает, получается одно и то же - кровавая баня.

Римейк Му-Му:

Барин послал Геращенко топить Ю-Ю.

Вышла из метро с твердым намерением прикупить какую-нить видеокассету,
но только подошла к витрине, сразу передо мной втиснулись две девицы.
Каждая кило по 90, кольца-сережки по 6 рублей килограмм - в общем, ну
вас на хрен, девочки. Я вон лучше пока музычку себе присмотрю.
Блинннн, опять вы здесь! И не просто здесь, над ухом протягивается
пухлая лапа с облупленным ногтем, тычет в стекло и меня обдает смесью
коктейля из жестяной банки и сигарет LM:
- О, а это новый альбом Мадонны?
Стряхиваю с плеча ее локоть и двигаюсь обратно к видеопродукции. И вдруг
слышу:
- Давай вон это возьмем.
- А кто это?
- Это брат Иглесиаса. Давай возьмем, мож тоже ниче поет.
- Автобус, автобус!
Скачками удаляются. Вся заинтригованная, иду смотреть, кто это у нас
брат Иглесиаса.

Я вас разочарую. :) Это был всего лишь старина Хулио.

Над Лубянкой тучи ходят хмуро,
Кремль суровый тишиной объят.
В эту ночь решили вражьи фонды
Президенту руку искусать.

Бывшему капралу

Не хочу на вас нападать, но ответить все же хотелось бы, даже и не вам,
а той хабаровской зануде и уродцу из Владивостока за № 43 за 28 мая, а
заодно всем, кто поставил их опусам высшие оценки. Никто и не говорит
про людей ниже сортом, но факт есть факт и столица есть столица. И
причину этого факта надо искать не только в Москве, а и в провинции.
По-моему, для многих предел мечтаний - выйти замуж или жениться в
Москву. Не для всех, но для многих. Я хоть сам столичный житель, но
имею многочисленных родствеников и знакомых в провинции, так что заню,
что говорю, не понаслышке. Меня уже раз сто просили
пристроить-познакомить-выдать замуж... Не стеснялись и напрямую
говорить, что, де, мы с тобой будем дружить, ты нам потом поможешь.
В Москве и Подмосковье, вы знаете, тоже отключают свет и воду,
совершенно неожиданно и в любое время года, порой на несколько дней
и без всяких объяснений и виноватых, так что не надо думать, что здесь
город-сад. За относительное удобство бытия приходится расплачиваться
тратой времени и здоровья, постоянным страхом за своих близких.

Но только если я сочувствую хабаровчанину и вообще любому человеку,
которому приходится терпеть физические и нравственные страдания, почему
же он позволяет себе здесь таким злорадным тоном рассуждать о капризных
нелюдях-масквичах, которым несколько часов пришлось просидеть в лифте
или тащиться полтора часа по темному метротуннелю?
Вчера отрубались электростанции в Архангельске и Златоусте, сегодня в
Сочи - вы видели хоть одного москвича, который бы позлорадствовал по
этому поводу? Мы сочувствуем, искренне, но что ж теперь поделать,
бросить московскую квартиру, уволиться с работы и ехать в Хабаровск?
Кстати, хабаровчанин, кажется, в Хабаровске уже не живет... Конечно,
гораздо проще уехать на кормежку в другой, более устроенный, город, а
не остаться и выгребать мусор в своем городе.
Ну не может наш президент просто взять и снять Чубайса. И о том, что
повлечет за собой реформа электроэнергетики, тоже знал и тоже ничего
не мог поделать. Дай бог, если московское отключение "искричства"
станет реальной возможностью снять рыжего урода, а еще лучше его
посадить. И дай бог, что после этого все изменится в лучшую сторону.
А злорадствовать - последнее дело, побойтесь Бога.

В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей.

Итак, господа, президент Путин поставил перед нами две задачи:

1) удвоить бедность
2) победить ВВП

Путин читает газеты:

- Опять журналисты все напутали! В 2010 году ВВП будет не удвоен, а
РАЗДВОЕН: одна половина - мне, а другая половина - тем, кто выживет!

Вышли мы все из «Байкала»,
Дети Семьи силовой.
«Сладкая жизнь вертикала» -
Вот наш девиз боевой!

поскольку Киркоров слишком часто перепевает чужие песни рекомендуется
называть его перепелом, а жену его, соответственно, перепелкой...

Какая разница между Россией и Кампучией?

Разница небольшая: Кампучией правил Пол Пот, а Россией правит пол. Пут.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, я же музыку Битлз с самого детства обожаю! Помню, еще в детском
садике песню учил:

Леннон - это весны цветенье!
Леннон - это победы клич!
Славься в веках, Леннон,
Наш дорогой Ильич!

Ярцев проходит португальскую таможню:

- Что в этом ящике? Как что - бромантан! Так у меня дядя на
бромантановой фабрике работает, вот и шлет каждый день...

Меня многие спрашивают: Владимир Владимирович, а что за слова на вашем
президентском штандарте вышиты золотом? Мол, издалека не разобрать?

А я секрета не делаю, смотрите сами:

"ГОП-СТОП, МЫ ПОДОШЛИ ИЗ-ЗА КРЕМЛЯ"

Владимир Путин снова первым поздравил Виктора Януковича с победой на
выборах.
Янукович все понял: оранжевая коалиция, премьер - Тимошенко.