Поиск по автору:

Путин вызвал Кудрина и говорит:
- Слышь, что ты там за суету устроил с удвоением ВВП аж к какому-то 2010
году? У тебя в университете по арифметике что было? Как так "арифметики
не было"? Ну вот, а берешься такие сложные задачи решать! У меня вот в
Высшей Школе КГБ хоть твердая тройка по арифметике была, но я же ничего,
разобрался!
Вот прикинь: например, в этом году ВВП уоднерился, и в следующем году
тоже уоднерится. 1 + 1 сколько будет? Ну, чего глаза-то выпучил? Вот,
видишь, ВВП за два года и удвоится!

Путин говорил Маккартни:

- Пол, я же музыку Битлз с самого детства обожаю! Помню, еще в детском
садике песню учил:

Леннон - это весны цветенье!
Леннон - это победы клич!
Славься в веках, Леннон,
Наш дорогой Ильич!

В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей.

Владимира Путина спросили: "Может ли обезьяна управлять Россией?".
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением
покачал головой.

Анонс новостей: Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие ФОТО

Путин говорил Маккартни:
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек
один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после
отбоя, паскуда!

Югославские партизаны, вооруженные лишь ножами и газовыми баллончиками,
отправившиеся через Атлантику на деревянном плоту пару месяцев назад,
наконец достигли берегов агрессора и начали свою подрывную деятельность
в самом тылу врага.
(с) FEP_FUN@YAHOO.COM

- Владимир Владимирович! Бандиты захватили школу!

- Хуйня. Главное, что не мебельный салон.

11 сентября 2001 Буш-младший просыпается. Слышит: "... разрушено здание
Всемирного Торгового Центра!..."
Щипает себя. Слышит дальше: "... на наших глазах рушится вторая башня
Всемирного Торгового Центра..."
Путин просыпается. Кремля нет!!!
Щипает себя. Просыпается на самом деле. Кремль стоит.
Путин идет в сортир...
(с) FEP_FUN@YAHOO.COM

Терминатор I
Робот, внешне похожий на белого (белый), мочит белую женщину.
Терминатор II
Робот, (белый), мочит робота (белого)
Терминатор III
Робот, (белый), мочит робота-женщину (да здавствует феминизм!)
Терминатор IV
Робот (негр), мочит робота-араба (да здравствует политкорректность
и мультикультуральность)
Терминатор V
Встречаются два робота, в конце фильма выясняется, что оба - пидоры
(да здравствуют сексуальные меньшинства)

- Владимир Владимирович, погибло 400 человек заложников!

- Хуйня. Черножопых не считать.

Путин вызвал к себе Патрушева и орет на него:

- Ты куда смотришь, падла? Взрывы все ближе и ближе! Все ближе и ближе к
самому святому! Все ближе и ближе к мебельным салонам!

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Помню, как-то в КГБ колол я
одного правозащитника... Пол, ну ты знаешь этих правозащитников - пейсы
до плеч, нос грушей, пальцы как у паука скрюченные, зубы как у акулы, и
все болбочет что-то не по-нашему: "Права человека, свобода"...

Да, Пол, о чем это я? А, ну да, вспомнил: прикинь, я 50 лет прожил, а
вот таких ярких эпизодов, как сейчас, в жизни было ну пара-тройка, не
больше...

Полезные советы.

Если вы на банкете объелись черной икрой и страдаете от запора –
попросите друга Джорджа, и он вставит вам хорошую клизму.

Что Путин ни делает, получается одно и то же - кровавая баня.

- Владимир Владимирович! В Беслане кроме 300 погибших еще 200 пропало
без вести!

- Хуйня. Списать.

- Владимир Владимирович! Захвачены в заложники 1000 детей!

- Хуйня. Расстрелять.

Официальные новости.

Сегодня Джордж Буш посетил с ответным визитом сранчо Владимира Путина.

Как-то Вексельберг пошел в Кремль. В воротах его просят через рамку
металлоискателя пройти. Ну, он все металлические предметы из карманов
вытащил, проходит - звенит! Он хлопает себя по лбу, и бормочет:

- Господи, как же я забыл! Это же яйца у меня звенят! Кто? Я? Почему
"мудозвон", господи?

Смотрите на экранах новый фильм Алексея Неуча «Унитаз как предчувствие
(поноса)».

P.S. Предчувствия его не обманули.

Да здравствует великий Путин, лучший друг детей!

Голос Копеляна за кадром:

- Путин летел на встречу "Основной Восьмерки". Он еще не знал, что
"Читательская Восьмерка" полностью провалена, для "Лучшего" ему не
хватает рейтинга, а в "Остальных" прочно окопались блондинки.

- Почему в России нельзя установить срок президентства в 7 лет?

- Потому что обезьяны больше 13 лет не живут.

2075 год. На экраны выходит новый фильм "Как царь Вова наследника
искал". Первые кадры: царь отдает приказ: "Проверить все детские
поликлиники. Найти всех мальчиков, имя - Владимир, возраст - 7 лет,
диагноз - ГЕМОФИЛИЯ".

Официальные новости.

По распоряжению президента Путина вокруг Кремля вырублены все осины.

Владимир Путин собирается удоить ВВП. Он и раньше доил ВВП на всю
катушку, но к 2008 году собирается удоить его досуха.

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают
старинные русские сказки.
«Едет лягушонка в своей коробчонке» - разве это не описание автомобиля
Ока?

Путин:
- Ну вот, опять написали, что я хочу все отнять и поделить! Отнять - да,
но делить-то зачем? Мой лозунг - "отнять и не делить"!

Путин собрал правительство, и говорит:

- Итак, господа, вот мой план: в 2008 году ВВП будет удвоен, а в 2009
году снова станет обычным. И правда, зачем Гулагу двойной ВВП?

Последнее открытие в психиатрии:

"Казус филяпсус"

Официальный пресс-релиз Центральной Избирательной Комиссии:

«На президентских выборах в Чечне Алу Алханов набрал 74 процента голосов
;)»

Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock! Добей Москву!

Путинизм - это гэбэшная власть плюс бесланизация всей страны.

Приглашаем вас посетить сайт "Узнай Президента вЫликой России"
( www.УПЫРЬ.РУ )

Сегодня шла передача Истории в деалях. Появляется на экране Сергей
Майоров, как всегда радостно начинает говорить:
- ... Эрнест Мацкявичюс первым взял в руки микрофон с СИНИМ шариком и
стал вести репортажи на телеканале НТВ...

Прям даже как-то жалко стало... Дальтонизм, говорят, не лечится...

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Как сейчас помню: развод в
КолымЛаге, я стою на трибуне, мимо зеки маршируют, орут в десять тысяч
глоток, и над тундрой летят бессмертные слова: "We all live in the
yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!"

Мастдай не глючит!

Путин звонит референту:

- Слышь, я тут свое ежегодное послание репетирую, как раз до раздела о
правах человека дошел. Прикинь, забыл, где ударение правильное: "агЕнт"
или "Агент"? Ага, спасибо, понял. Совсем, понимаешь, от корней
оторвался...

Корреспондент: Господин президент, что случилось с пассажирами в метро?
Президент: Они сгорели.

Штирлиц склонился над списком агентов КГБ. Его неудержимо рвало в
губернаторы...

- Вовочка! Опять? Опять жуешь на уроке? Немедленно выплюнь жвачку!

- Марь Ванна, это не жвачка! Это записка Мюллера!

Центральная Фальсификационная Комиссия сообщает предварительные
результаты фальсификации президентских выборов, которые состоятся завтра
в Чечне:

Кандидат от Кремля получит 92 процентов голосов.

Президент Путин решить укрепить вертиКАЛ власти.

Политическая скороговорка:

Сука Путина скурвилась, а курва Путина ссучилась.

Изобрели американцы спутник, чтобы мысли читать. Навели его на Путина, а
он как раз читает подборку анекдотов про тупого Буша. Ну, скорей
включают расшифровку, и на мониторе появляются мысли Путина:

... глаза направо...
... глаза налево...
... глаза направо...
... глаза налево...
... глаза направо...
... глаза налево...

Вопрос: Где лучше всего поставить памятник Пупину в Москве?
Ответ: Позади Мавзолея.

"Поверь, не зубья красят человека, а то, что он между ними говорит и за
ними думает" (с) Vik

Утром 3 сентября Путин звонит Дзасохову:

- Мы штурм не планировали.
- Владимир Владимирович, какой штурм? Тут все тихо!
- А, извини, часовые пояса перепутал...

Старая поговорка на новый лад:

Не хвались, едучи на пати, а хвались, едучи с пати.

Новости.

Усть-Сысольский деревообрабатывающий комбинат приступил к изданию
Полного Собрания Сочинений Ф. Б. Киркорова.