Поиск по автору:

Изобрели американцы спутник, чтобы мысли читать. Навели его на Путина, а
он как раз читает подборку анекдотов про тупого Буша. Ну, скорей
включают расшифровку, и на мониторе появляются мысли Путина:

... глаза направо...
... глаза налево...
... глаза направо...
... глаза налево...
... глаза направо...
... глаза налево...

- Владимир Владимирович! В Беслане кроме 300 погибших еще 200 пропало
без вести!

- Хуйня. Списать.

Путинизм - это гэбэшная власть плюс бесланизация всей страны.

Сидит Путин и думает:

- Да, как-то я просрался с установлением конституционного порядка в
Чечне... А что если попробовать наоборот - изменить конституцию так,
чтобы порядок во всей России была такой же, как в Чечне?

- Владимир Владимирович, задержан космонавт, Герой России, лицо
кавказской национальности!

- Хуйня. Отпиздить, как всех.

Обнаружен черновик речи Сталина 22 июня 1941 года:

- Братья и сестры! Страшный враг напал на нас. Для борьбы с ним я принял
решение: теперь Верховный Совет будет избираться по партийным спискам, а
секретари обкомов будут назначаться только по согласованию со мной.

Утром 3 сентября Путин звонит Дзасохову:

- Мы штурм не планировали.
- Владимир Владимирович, какой штурм? Тут все тихо!
- А, извини, часовые пояса перепутал...

Президент Путин решить укрепить вертиКАЛ власти.

Жил-был на свете Костя Хабенский,
сниматься в кино он хотел не по-детски,
и, видя, как крутят джедаи мечами,
он лампой на крыше вращал ночами…
Писатель Лукьяненко жил в Казахстане,
не верьте тому, кто кричит, что по-пьяни
он книжки писал, отхлебнув из ковша -
зачем? Древовидная есть анаша -
чем больше шишки, тем круче книжки,
но и ему жилось не сладко слишком -
он тоже о фильме мечтал ночами,
смотря, как на крыше кто-то машет мечами…
А фильм отснять по книжным сюжетам
решил клипмейкер крутой - Бекмамбетов
(давно не давал спать спокойно ему
один конкурент, отснявший «Му-му»)…
И дядя Меньшов их собрал воедино -
- Давайте, ребята, - снимаем картину,
а то в Голливуде - сплошные звери,
я фильмам их, как и слезам - не верю…

И мы порвем напополам весь Голливуд,
дадут на Каннах пальму нам, Оскар дадут.
А, чтоб, в войне добра со злом был перевес -
пусть нам помогут Nescafe и МТС.

Взмолился друзьям Гоша Куценко -
- В рекламе я не заработал ни цента,
и Кончаловский (кошмарный триллер!)
опять сниматься зовет в «Антикиллер»!
На добрую сказку хочу я взглянуть,
ну, дайте, в кино хоть - хайром тряхнуть!..
Вампира играть, начитавшись Де Сада,
решил обаятельный Леша Чадов…
Поскольку вампиру был нужен папаша -
то с пенсии вызвали Бумбараша…
Жанна играет - просто блестяще,
ей облик ведьмачки - ну, как настоящий!
(Я, с мрачной улыбкою на лице,
жду, когда ее будут топить в конце)…
Егор, в бассейне кровавом ослаб -
заходит подстричься в «Персону Лаб»,
а там, как шутил отставной брандмайор -
«руки-ножницы, блин, - упырь-куафер!»
- Илье Лагутенко отыскана роль,
теперь и вампир он, и мумий, и тролль.
Фонарика щелкнул тугой затвор…
- Дубль первый!
- Съемка!
- Мотор!

И треснул мир напополам, шурша баблом,
но Голливудским мастерам - сплошной облом:
и Гарри Поттера, и Сагу про Мордор
порвал, как грелку пополам Ночной Дозор…

P.S.
Вы спросите: - Где же мораль здесь большая,
что людям и строить, и жить помогает?
Отвечу я: - Нет ее здесь никакой.
Готовится к выходу фильм второй,
значит, снова - знакомого шепота зло -
- Иди в кино…

P.P.S.
- Готовь бабло!

- У нас в гостях известный журналист Михаил Леонтьев. Михаил, как вы
прокомментируете такие слова президента Путина: «Михаил Леонтьев -
мудозвон»?

- Я полностью согласен с нашим президентом. Это наш президент, и мы
должны поддерживать его во всем. Я знаю, сейчас многие враги нашего
государства исподтишка хихикают, и говорят, что я не мудозвон. Я знаю,
зачем они это делают - они хотят разрушить наше государство. Им за это
хорошо платят враги. Ведь что будет, если народ будет вместе с
президентом говорить, что я - мудозвон, а кто-то - наоборот, что я не
мудозвон? Опять, как в 1999 году? Опять развал? Вы посмотрите: те, кто
сейчас говорит, что я не мудозвон, они же и при прежнем режиме все
развалили! И я вам так скажу: я готов вместе с нашим президентом быть
мудозвоном третий срок!

Любимый тост Путина:

- Ну, чтоб рейтинг стоял, и бабки были!

Путин провел раскулачивание и коллективизацию ЮКОСа.

Коллектив товарищей Путина остался этим весьма доволен.

Какая разница между Россией и Кампучией?

Разница небольшая: Кампучией правил Пол Пот, а Россией правит пол. Пут.

Официальная хроника.

Находясь на отдыхе в Горках Путинских, Владимир Владимирович написал
статью «О возможности построения путинизма в одной отдельно взятой
стране».

Вот раньше был беспорядок в делах коррупции - взятки брали все, кто
только мог.

А при Путине теперь порядок - ни одна взятка мимо Путина не пролетит!

Путин как-то задумался:

- Выходит, если губернатора я сам назначаю, то его и губернатором уже
нельзя назвать... Кажись, до революции в России была такая должность,
как ее... О, вспомнил! «Комендант-губернатор»!

Вот как все было на самом деле:

приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет
стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского
проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ
баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять!
Контрольная закупка! »

Широкими шагами идет по России конституционная реформа!

Президент Путин выступил с новой инициативой: он предложил, чтобы в
будущей Госдуме была только одна кнопка для голосования - на столе у
спикера.

Пошел как-то Путин «мочить в сортире», но у него вдруг случилась
«детская неожиданность». Тогда Путин решил укрепить «вертиКАЛ власти»

Путин читает утренние газеты, чешет репу:

- Так, кажись я вчера что-то напутал... Я же вроде хотел сказать, что
губернаторов надо выбирать по партийным спискам, а депутатов в Думу буду
назначать я сам...

Выступление Путина перед журналистами:

- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он
был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о
будущем наших детей!

Путин как-то задумался, чешет репу:

- А что, если выборы в Думу будут по партийным спискам, так значит, и
партбилет должен быть один на всю партийную фракцию! Вот, например,
проголосует фракция против всенародно любимого Президента, так я смогу
кулаком по столу стукнуть, и крикнуть: «Партбилет на стол! ». И вся
фракция уходит вдаль мелкими шагами...

Штирлиц склонился над списком агентов КГБ. Его неудержимо рвало в
губернаторы...

- Вовочка! Опять? Опять жуешь на уроке? Немедленно выплюнь жвачку!

- Марь Ванна, это не жвачка! Это записка Мюллера!

Признания c http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

...
когда в чужих квартирах одна, лазию по шкафам и антресолям лазию по
шкафчикам в ваннах, презервативы протыкаю булавкой, а если человек не
нравится - опускаю зубную щетку в унитаз перед тем как смыть.
...

В начальной школе нелюбимые супы выливала незаметно на пол столовой, или
так по крайней мере думала. ну сами представьте, когда девочка незаметно
тянет полную тарелку супа под стол и при возвращение из-под стола
тарелка пустая?

Взято с http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

#
Пару лет назад был на практике, нужно было привести партию старых
жестких дисков в «нетоварный вид» (защита информации), что я с
удовольствием и сделал:

приговаривал «противный мальчишка» и «шас дяденька накажет» и долбил их
молотком.

При этом все время хихикал.
М18

#
Бросил курить 3 года назад с помощью никотиновой жвачки. Все еще жую
жвачку, без нее не могу.

#
Работаю в технической поддержке. Однажды один клиент так за3бал, что я
оставил номер его телефона на одной гей-страничке.
Делаю так только очень вредным клиентам

Новости:

На главной площади города Верона столкнулись Альфа-Ромео и
Бетта-Джульетта.

Во время утреннего коллективного чаепития неожиданно (потому что вроде
как морально устарела) пошла тема нетрадиционной ориентации.
Наиболее любвеобильный коллега (Л) тему поддержал, изображая приставание
к наиболее молодому (М) ("да не, жена обрадуется - все-таки два мужика в
доме"). Ну, посмеялись - и замяли.
После обеда, во время второго коллективного чаепития обнаружилось, что в
раковине с обеда осталась чья-то грязная тарелка.
Л, громко:
- Блин, че за фигня, кто тарелку не помыл? Кто эта свинья?!
М:
- Оп-па...
Л, ласково:
- ... свинка...

Старая поговорка на новый лад:

Не хвались, едучи на пати, а хвались, едучи с пати.

Вопрос: Где лучше всего поставить памятник Пупину в Москве?
Ответ: Позади Мавзолея.

Русские - народ живший в Восточной Европе в IX-XXI вв. между реками
Днепр и Волга. Вымер при встрече с западноевропейским капитализмом,
продавшись за дешевые безделушки и алкоголь, подобно североамериканским
индейцам. Небольшая часть разбежалась по всему миру, подобно евреям.
Опустевшая территория заселена южными племенами.

Если вас замучили грызуны, выбейте им зубы.
И тогда вас замучают сасуны!
________________
От Романа Трахтенберга

Путин говорит Маккартни:

- Пол, прикинь, я же с детства рос под музыку битлов! Помню, меня бабка
в люльке укачивает, и напевает: "Let it be, let it be..."

Буш и американские граждане взволнованы: как бы Ющенко не объявил себя
президентом США.

В чем общее и в чем отличие между Януковичем и Тимошенко? Оба - воры;
один уже отсидел.

Кремлевские политтехнологи рекомендуют для выборов Януковича те же
способы, какие сработали при выборах Путина: взрывы домов в Киеве и
ковровые бомбардировки Крыма.

"Прощай, немытая Россия" - скандировали в Киеве сторонники Ющенко.
"Здравствуй грязная, нищая и холодная Украина" - пошутили в ответ в
Газпроме - и перекрыли вентиль :-)

К №13 читательской десятки за 02.13.04:
К №13 читательской десятки за 02.12.04:
"К №2 читательской десятки за 01.12.04:
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Донецкий "Шахтер" играл в оранжевой форме - выиграл 2-0.
Киевское "Динамо" играло в бело-голубой форме - проиграло 0-3.
Казалось бы, причем здесь политика?

Новости экономики.

Победителем аукциона по продаже Юганскнефтегаза стала фирма
ГазПромСкупКрад. Газпром отрицает свою причастность к этой фирме.

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что тампонам "Тампакс" они больше не доверяют...

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что прокладкам "Олдэйз" они больше не доверяют...

Приводим расшифровку выступления Владимира Путина на пресс-конференции:

Государство (это Я) рыночными методами (ОМОН, прокуратура, суд)
добивается своих целей (уничтожение политических противников, личное
обогащение).

Вышли мы все из «Байкала»,
Дети Семьи силовой.
«Сладкая жизнь вертикала» -
Вот наш девиз боевой!

автору N8 ot 03.01.05.
"эта ржавая жестянка" imeet kusov is plastika- пиздеть надо тоже уметь.

- Здравствуйте, это Кремль? Это президент Буш беспокоит. Пожалуйста,
позовите к телефону его превосходительство президента Путина. Вау!
Володья, это ты? Не узнал - богатым будешь! Да, кстати, как там Юкос?
Распилил уже?

Стою, глажу белье под бормотание телевизора, одним глазом смотрю
какой-то фильм, но больше думаю о своем, о женском. Вот опять реклама...
И вдруг (видимо, в этот момент в потоке мыслей случился перерыв) в мое
ухо врывается:
- ... а теперь вспомним наш эксперимент по отмыванию денег!
ЧЕГО-ЧЕГО???
Чуть не роняю утюг, смотрю на экран - а там идет реклама Силит Бэнг, и
чья-то рука опускает в розовый раствор монетку...

Ну вот, а я-то подумала, что наше телевидение стало действительно
демократичным...

24 января. День памяти страдальцев холокоста.
По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает
фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других
национальностей.
У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?
----------
Камрад, поддерживаю!
Причем 6 миллионов жидов это с учетом их будущей рождаемости.

Найдено тут: http://www.dubki.ru/forum/viewtopic.php?t=14955
------------

Пропал кот!
Приметы:
1. На вид около 7-8 лет.
2. Толстый, но не зажиревший.
3. Цвет: серый с белым.
4. Откликается на "бакс".
5. Глаза карие, хвост не пушистый, похож на крысячий, только с шерстью.
...
ВСЕМ СПАСИБО!!!! КОТ НАШЕЛСЯ! УРА!!!!
Эта заразина сидела в бобмоубежище 10ого дома по ул. Костякова

>Хм.... а где в 10ом доме бомбоубежище

Ууу, еще сказать, где я замок спилил, что бы туда попасть? %)

>Ligalize[GA], так вот кто замок спилил!!!

Сели кушать. Только муж взял ложку и нацелился в борщ, звонит мобильный.
Убегает, разговаривает.
Возвращается, делает два глотка, наливает рюмку водки - звонит
мобильный. Убегает, разговаривает. Возвращается, телефон кладет рядом,
выпивает рюмку водки, берет ложку, нацеливается в борщ, звонит
мобильный. Муж:
- Блядь!
Берет телефон.
- Да, мам, привет!

Ну наконец-то и он ЭТО понял...